Детский лепет

Все мы прошли через детство. Говорят, в старости мы в него вернёмся, то есть, впадём. Ну, а раз жизнь состоит из детства, юности, зрелости и старости, то можно считать, что половину жизни занимает детство.

Более того, известно, что оно оставляет неизгладимый отпечаток на взрослой жизни. А это значит, что как юность, так и зрелость проходят под его впечатлениями. Иными словами, детство довлеет над всей последующей жизнью. Недаром Купидон изображается ребёнком, а не взрослым мужчиной. Игривое сексуальное детство с постреливанием из лука оборачивается в конце концов неизбывными страстями, которым, как известно, покоряются все возрасты.

Признав неимоверную важность детства как жизненного этапа, наука бросилась изучать психологию детей. Фрейд снял романтический ореол с первых лет жизни и показал, что дети полны сексуальных переживаний и усилий их осознать. Всё это неминуемо выплескивается в детской речи, которую до сих пор литература слышала лишь избирательно, откликаясь на невинно смешное, умилительное и трогательное, как в книге Чуковского «От двух до пяти». Однако из поколения в поколение существует и процветает детский эротический фольклор. Характерно, что, вырастая из детства, люди, как правило, старательно забывают его. Дети же скрывают свой эротический фольклор от взрослых. Таким образом, получается, что он пребывает в детской среде невидимым и неслышимым для взрослого литературного мира. Этому скрытому от взрослых существованию способствует ходячее заблуждение о так называемой «моральной чистоте» детей. При таком отношении к детству, разговор о детском эротическом фольклоре может осквернить «святой образ ребёнка» для всякого ханжи с зычным голосом или ощутимой властью, чем они резво пользуются, чтобы пресечь в корне всякое о нём упоминание.

Несмотря на идиллический образ ребёнка, которому умиляются взрослые, его речь полнится эротическими образами, часто заимствованными от старших детей или взрослых, и которые усваиваются детьми с поразительной лёгкостью. Процесс обучения взаимоотношениям полов происходит у ребёнка наглядно и изустно. Ребёнок иногда становится свидетелем сексуальных игр взрослых и прежде всего родителей или наталкивается на порнографические изображения. Но cистематическое обучение проводит лишь речь, которая постоянно окружает ребёнка, и фольклор становится исключительно важным в становлении его эротического сознания. Более того, с помощью фольклора, заимствованного у старших, и происходит основной эротический контакт детей со взрослым миром.

Познавая себя через ощущения, возникающие от прикосновения к своим половым органам, ребёнок выходит на внешний мир с помощью слов. С их помощью он пытается раскрыть тайну бытия. В языке появляются обозначения сексуальных реалий, а так как на них налагается взрослыми запрет, то дети затевают словесную игру, которая предсталяет из себя подтрунивание над запретами. При общении детей со сверстниками и старшими по возрасту детьми речь всё больше наполняется стишками, поговорками, недоговорками, шутками, связанными с сексом. Этот фольклор не только выводит ребёнка на внешние сексуальные объекты: девочек и мальчиков, но также и обучает теоретическим основам половой жизни, которые при декламировании воспринимаются в детстве как сама практика.

Эрика Джонг писала, что мы родились между дерьмом и мочой. Этот поэтический образ иллюстрирует уже давно установленную связь, а потому и в детском эротическом фольклоре, как, между прочим, и во взрослом, секс и физиологические отправления держатся друг за дружку и неразлучны.

Упорядочение мочеиспускания и дефекации является первым ограничением, налагаемым на детей взрослыми и потому естественно, что самый ранний эротический фольклор связан с нарушением этого запрета:

В более старшем возрасте интерес ребёнка смещается на преодоление запрета мастурбации и затем — совокупления. Мы рассматриваем словесную игру в промежутке лет с четырёх до лет четырнадцати. За этот период в десять лет с ребёнком происходят огромные изменения, а вместе с ними меняется отношение к произносимому. Эволюция начинается с ошеломляющего познания различия половых органов у мальчика и у девочки и приводит к пониманию назначения, способов и последствий употребления этих органов.

Одна из функций детского эротического фольклора состоит в предоставлении возможности ребёнку произнести (полностью или частично) запретные слова. Среди публикуемого материала выделен особый раздел «Недоговорки», в который мы включили образцы, построенные на неполном произнесении запретных слов, а также тексты, построенные на «сдвигах», которые позволяют произнести эти слова даже полностью, но при формальной невиновности произносящего. Таким образом, значительная часть детского эротического фольклора вертится вокруг четырёх-пяти слов, либо всячески намекая на них и силясь их произнести, либо выдавая их полным текстом. Но сколько энергии, изобретательности, юмора тратится на то, чтобы упоминание этих слов было осуществлено под благовидными предлогами рифмы и сюжета!

Вот типичный пример «недоговорки»:

Освоившись с запретными словами через их произнесение, дети стремятся понять «функциональное» значение этих слов, и тут услужливо появляется другая группа эротического фольклора с обучающими функциями. Попытаемся их разобрать на классическом стихотворении — его прекрасно помнят как бывшие мальчики, так и бывшие девочки:

Стихотворение представляет из себя поучительную историю, которая рассказывается девушкой и потому апеллирует к сознанию девочки в значительно большей степени, чем бесфабульные непристойности. Для мальчиков же эта история вовсе не теряет привлекательности из-за того, что в ней идёт повествование в женском роде — они радостно декламируют это друг другу, ибо в этой истории отведено достаточно важное место мужскому персонажу и его действиям, вожделенным и таинственным. Итак,

Эти две начальные строчки сразу вводят нас в курс событий и показывают, что девушка всё время, пока шла к месту купания, прекрасно знала, что, во-первых, за ней следят и, во-вторых, что следит не какой-то робкий ухажёр, а бандит. Видя это, рассказчица не спряталась, не обратилась к постовому, не повернула обратно домой, а продолжает путь к купанию как ни в чём не бывало. Слово «бандит» звучит устрашающе, но в то же время мужественно и привлекательно. Ведь бандит — это тот, кто преступает законы, а именно это и является особо желанным для детей, ибо они остро чувствуют запреты, которые налагают на них родители и весь взрослый мир. Так что бояться бандитов девушке не следует, хотя бы потому, что бандит — прежде всего мужчина.

Девушка смело раздевается до купальника, в присутствии бандита, следившего за ней, а теперь и настигшего её разговором. У девушки нет ни тени страха или смущения. Она если не знает, то чувствует, что ситуация развивается в нужном направлении.

Из этого краткого монолога соблазнения ребёнок может извлечь для себя много поучительного. Прежде всего, разговор с девушкой ведётся с почтением, на «вы» и начинается с комплимента и восхищения её красотой, причём красотой вовсе не душевной. Акцент ставится на две тщательно скрываемые части женского тела: ляжки и грудь. Грудь именуется жаргонным словечком, легко узнаваемым детьми. (Я, например, сначала познал в детстве слово «буфера», обозначающее груди, и только значительно позже узнал что буфер это устройство для ослабления удара в движущихся механизмах.) После комплимента, психологически расслабляющего девушку, следует конкретное предложение совокупления с установлением цены, причём цена не назначается твёрдая, а даётся в диапазоне, где девушке предоставляется возможность торговли: «рубчик-полтора». Цена с надеждой, но и с границей, чтобы не слишком «зарывалась». Бандит говорит «полапать», то есть в разговоре с девушкой он использует эвфемизм, избегая матерных слов, и как бы этим обещает, что до совокупления не дойдёт, и женщина радостно покупается на это обещание, прекрасно понимая в глубине души, что всё будет как раз наоборот. Страстный комплимент и обещание денег за ласки сразу меняет отношение девушки к соискателю её благосклонности. Он уже не бандит, она уже видит в нём привлекательные черты:

Девушка эта, оказывается, прекрасно понимала с самого начала, что речь идёт не о «полапать», а о «дать». Героиня стихотворения — явно уже опытная женщина.

Дальше следует попытка более детального описания процесса совокупления, которое обнаруживает детскую невежественность в этом деле. Чтобы скрыть свою неосведомлённость в половой жизни, ребёнок заимствует из волшебной сказки образ волка, который точил свои зубы о камень. Не зная деталей, ребёнок предпочитает простое повторение магического корня «еб».

Затем вторгается образ мирной семейной обстановки, в которой муж потерял интерес к жене, не ведёт с ней разговоров, а увлечён своей газетой:

Из последней строчки ребёнок узнаёт, что сексуальные общения между мужчиной и женщиной — многократные, но требуют перерыва между актами.

Тут ребёнка как мальчика, так и в особенности девочку поражает не столько факт разорванности, как недоумение — что же такое в процессе полового общения должно происходить, что разрывает столь замечательную часть тела? То ли это произошло из-за того, что парень-бандит слишком остро наточил о камень своё орудие, то ли из-за того, что он слишком много «снова начинал»? Но рассказчица ничего не упоминает ни о своей боли, ни о страданиях, а говорит о разорванности, как о само собой разумеющемся. Быть может, это естественный результат огромных наслаждений, которые, без сомнения для ребёнка, претерпевала рассказчица? Иначе зачем было всё затевать? А быть может, «разорванность» связана с потерей девственности, что может мелькнуть в уме у девочек и у мальчиков, знающих, что это такое. То, что речь идёт о явно опытной девушке, не должно смущать, потому что феномен потери девственности достаточно велик и таинственен в сознании детей, чтобы оттеснить алогичность того, что это случилось не сразу, а «раз», однажды; не во время, а после первой встречи. Но тут в этих строках есть и другой намёк: «пришла я раз домой». «Раз» говорит о том, что встречи с этим парнем продолжались, и у них закрутилась любовь.

Нарушение строфики и внесение триолета в четырёхстрочную строфу должно свидетельствовать о высшем негодовании матери, которая не стесняется использовать мат по отношению к дочери. Как мать могла узнать об её увечьи? — только по кровотечению. Оно, скорее всего, говорит о выкидыше. Либо это кровотечение могло быть результатом аборта.

Здесь дети видят желанный и, главное, осуществлённый бунт против родителей, чуть ли не геройскую смелость — не позволить матери подавлять твою половую жизнь. И неопровержимым аргументом правоты героини является нижеследующая строка:

Кроме того, слово «терпела» намекает на нечто неприятное, даже болезненное, но, несмотря на это, желанное, поскольку героиня продолжала заниматься тем, что привело к увечью.

Это апофеоз, и мораль, и лозунг свободы, о которой мечтают дети, желая стать взрослыми, ибо они уверены, что тогда смогут делать всё, что захотят, или, по меньшей мере, то, что им сейчас запрещается взрослыми. Воплощение всех свобод в сексуальной свободе является наиболее ярким и понятным. В этом заявлении особенная привлекательность состоит для девочек, которые традиционно более подавляемы родителями и обществом, чуть дело доходит до половых отношений. Для девочки это является образцом исполнения тайных желаний, которые вовсе не осознаны до таких деталей, но которые становятся инстинктивно узнаваемыми при произнесении этого заклинания. Мальчики же тоже произносят эту фразу с торжеством, ибо предчувствуют, что такая постановка вопроса девочками, автоматически разрешит для них проблемы доступности половой жизни, доступности девочек. И самое чарующе-страшаще-непонятное — это монстр-волшебник, он же волшебница, «мохнатый чемодан». Помню, слово «мохнатый» вполне вписывалось в образ женской тайны, которая, как я знал, сокрыта волосами, но «чемодан» мне казался грубым преувеличением по размерам и форме — тайна неправдоподобно представлялась мне прямоугольной, фанерной, с металлическими блестящими углами. Это стихотворение включает в себя весь основной набор матерных слов, открывающий возможность разобраться и в остальном эротическом фольклоре. Услышав и мгновенно запомнив это стихотворение, девочка или мальчик получали замечательный букварь половых отношений.

Самое сложное и спорное, пожалуй — это не столько происхождение, сколько определение, что же является детским, а что взрослым эротическим фольклором. Следует ли называть детским только то, что создано самими детьми? Или детским можно называть то, что циркулирует в обращении детей, даже если это создано взрослыми? Если вещицы типа:

не вызывают никаких сомнений, что принадлежат фольклору раннего детского возраста, то кое-какие образчики фольклора позднего возраста с равным успехом могут называться и взрослым эротическим фольклором. Вот пример «взрослого» четверостишия.

Этот стих претерпел адаптацию для младшего школьного возраста:

Одним из критериев принадлежности эротического фольклора к детскому является то, что шутка, вызывающая гомерический хохот у детей, оказывается совершенно не смешной для взрослых. В особенности это видно на примере анекдотов.

Заметим, что вся детская литература создана взрослыми. Однако вряд ли можно представить, что какой-либо взрослый так же целенаправленно придумывает эротические стихи, которые он намеревается изустно распространить среди детей. Заимствования из взрослого эротического фольклора регулируются лишь смысловой и юмористической доступностью для того или иного детского возраста, и закон, формально устанавливающий границу в 16–18 лет между детьми и взрослыми, не имеет силы и не может служить препятствием для проникновения взрослого эротического фольклора к детям.

Известно, что детская литература часто представляет интерес и вызывает сильные эмоции не только у детей, но и у взрослых. Так, сказки Андерсена, Пьеро, братьев Гримм, детские стихи Чуковского волнуют воображение и заставляют размышлять и смеяться многих взрослых. В эротическом детском фольклоре различимо обратное движение: эротический фольклор создаётся взрослыми для взрослых, но оказывается во многом интересным и для детей, которые его усваивают, обрабатывают и адаптируют для своего «внутреннего» пользования, которое выпадает из поля зрения взрослых.

Другим критерием принадлежности эротического фольклора к детскому можно считать сам факт его «усвоенности» детьми, ибо никто не заставляет их, как в школе, заучивать стихи или прозу наизусть. Детьми руководит искренний интерес к теме и понятность её изложения. Однако полная понятность описываемого для ребёнка вовсе необязательна: так, фраза «дёргали за шерсть» для меня была совершенно непостижимой в пятилетнем возрасте, когда я услышал её в стихе. Но несмотря на эту непонятность, присутствовало яркое ощущение узнавания, что речь идёт о «том самом», а значит и произошло мгновенное усвоение. Позже я узнал и другой вариант: «всунули по шерсть». По-видимому, этот вариант и был первоначальный, знакомый более взрослому сознанию. Но для ребёнка, плохо представляющего механику полового акта, «всунуть по шерсть» кажется полной абракадаброй и потому кто-то из детей адаптировал на формально понятное и зримо представляемое — «дёргать за шерсть». Быть может, слово «дёргать», обозначающее совершение полового акта, просочилось сюда из воровского жаргона, но воспринимается детьми по своему первоначальному смыслу.

Детский эротический фольклор обладает жанровой спецификой, выражающейся, например, в отработанных клише. Как в классической поэзии образовались свои рифмовочные шаблоны типа «кровь-любовь», «морозы-розы», так и в детской эротической поэзии, если сторочка кончается словом «китайца», то обязательно жди рифмы «яйца». А слово «утка» неминуемо влечёт рифму «проститутка».

Вполне закономерен вопрос — откуда берётся детский эротический фольклор? Сочиняется ли он самими детьми или перенимается детьми младшего возраста от старшего, а последние «подслушивают» его у взрослых и потом либо просто воспроизводят, либо адаптируют для своего уровня восприятия? А быть может, взрослые с инфантильными представлениями о половой жизни сочиняют нечто неприемлемое для истинно взрослых, но радостно подхватываемое детьми, которым эта продукция оказывается в пору? Ответы на эти вопросы не входят в задачу настоящего издания, ибо мы лишь фиксируем услышанное.

Не менее интересно было бы проследить эволюцию детского эротического фольклора от поколения к поколению, какими атрибутами времени он обрастает. А также его изменения в зависимости от места проживания детей, будь то город или деревня, юг или север России, связи с иноязычным детским эротическим фольклором. Такие исследования, мы надеемся, дело недалёкого будущего.

Материал для этой книги собирался двумя способами: я вызволял его из собственной памяти и просил взрослых знакомых и друзей вспомнить эротический фольклор своего детства. В процессе таких разговоров подтвердилось известное: люди вспоминают своё детство с разными чувствами. Кто с радостью, зовя его счастливым, кто со стыдом или страхом, утверждая, что мало что о нём помнит. Некоторые взрослые весело и сразу припоминали свои детские словесные забавы и заливались смехом. Другие говорили, что им надо подумать и тщательно размышляли, как над шахматной задачей. Когда я декламировал то, что помнил сам, это часто вызывало узнавание читаемых вещей и, бывало, вытягивало из памяти слушателя фразы, стишки, поговорки.

А были люди, которые твёрдо и без раздумий заявляли, что ничего не помнят и вспомнить не смогут, так как воспитывались они в приличных семьях. Когда же я уточнял, что приличие семьи здесь роли не играет, поскольку эротический фольклор дети черпают в основном не от родителей, а от сверстников, то тогда мне поясняли, что они учились в приличной школе. Но иногда и эти люди в конце концов размякали и припоминали, что-нибудь весьма смачное.

Эта книга, конечно же, не претендует на широту охвата темы, а лишь намечает путь, для филологов, фольклористов и просто для взрослых, которые не убили в себе ребёнка.

С глубокой благодарностью перечисляю имена людей, которые помогали мне в сборе материала для этой книги. Они живут в США и в Израиле, в России и на Украине. Большинство пожелало, чтобы я упомянул только их инициалы, а несколько человек попросили меня не упоминать их вовсе. От этого моя благодарность им не уменьшилась. Итак:

Евгений Дятловицкий, Михаил Кагарлицкий, Любовь Русанова, Эрнст Эдель, Владимир (Т.) К., М. Т., Л. Т., Лев С., Евг. Г., Евс. Г., Борис Г., Сергей П., Василий К., Л. Л., Дмитрий Е., Юрий С., Александр В., А. Ц., Александр Г., Валерий Г., Юрий Т., Светлана М., И. А., Д. и О. Ф., Александр Ч., И. К., В. К., Владимир Д., И. Я. Л., В. Б., Р. Г., Борис А., С. Ц., Михаил Г., К. М., Д. К., С. Ш., Павел Ю., З. Б., Р. Л., Т. В., Александр К., Лиля Л., Борис Л., Галина Г., Аркадий Д., Вера Р., Олег Р. Марк П., Андрей Ф.

Несколько текстов было обнаружено в книге Неподцензурная русская частушка, Russica Publishers, New York, 1978. Они послужили подтверждением сообщённому изустно.

^{Михаил Армалинский}

^{Миннеаполис, 1995}

Ниже курсивом (в скобках) обозначены варианты

СТИХИ

«ПЕСЕННИК»

ЛОВУШКИ

Просят мальчика или девочку: Скажи быстро-быстро много раз: «рис» или «здапи» или «уйх» или «рим поку, рим посе» или рады, рады, рады.

— А ты знаешь, что у тех, кто дрочит, на ладонях волосы начинают расти?

Спрашиваемый тотчас же испуганно смотрит себе в ладони под смех окружающих.

— Ну что ж ты, записался и не ходишь?

— Куда?

— В зоопарк слону яйца чесать.

— Какой у тебя рост?

— Сто пятьдесят сантиметров.

— Хорошая палка — говно мешать.

Подходят к девочке и просят дать руку. «Гадалка» с важным видом начинает долго водить пальцем по ладошке, делая вид, что колдует. В ответ на нетерпеливый вопрос: «Ну и что?» или «Щекотно!» или «Ну, долго ещё?» «Гадалка» торжественно объявляет девочке, что это и есть то, что она скажет в первую брачную ночь.

Девочку спрашивает мальчик:

— Какого цвета у тебя волосы?

— Каштановые, — отвечает девочка.

— А на голове?

Предлагают кому-нибудь:

— Прибавляй «бал» к гласным а, о, е.

— Абал, обал, ебал.

(Ответ на «что?»):

— Хуй Через плечо вместо автомата.

(Ответ на «А?»):

— Хуй на.

(Ответ на «Ну?»):

— Хуй гну!

НЕДОГОВОРКИ

ЗАГАДКИ

^{(Отгадка: Самовар.)}

^{(Отгадка: Кран.)}

^{(Отгадка: Зубная щётка.)} 

^{(Отгадка: Качели.)} 

^{(Отгадка: Дятел.)}

^{(Отгадка: Кусочек мыла.)}

^{(Отгадка: Душ.)} 

^{(Отгадка: Снежок.)}

^{(Отгадка: Почтовая марка.)} 

^{(Отгадка: Глаза во сне.)} 

^{(Отгадка: Галоши.)}

^{(Отгадка: Кино.)} 

Слово на три буквы. Одна буква «х», а другая «у»?

^{(Отгадка: Ухо.)} 

Женская профессия: первая буква «б», а последняя «ь»?

^{(Отгадка: Библиотекарь.)}

Женского рода, работает лёжа, первая буква «б», а последняя «ь»?

^{(Отгадка: Байкало-Амурская магистраль.)}

^{(Отгадка: Хобот. Хвост.)}

^{(Отгадка: Инвалид.)}

^{(Отгадка: Кровать.)}

^{(Отгадка: Полотенце.)}

^{(Отгадка: Трамвай.)} 

^{(Отгадка: Трамвай.)} 

Что такое сверхшум? — Два скелета на крыше ебутся.

Что такое сверххитрость? — Насрать в угол круглой комнаты.

Что такое тютелька в тютельку?

— Гномики ебутся.

АНЕКДОТЫ

Отец Онуфрий, отслужив обедню, откушав огурчика, отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обходя общественный огород, отец Онуфний обнаружил Ольгу обнажённой. «Отдайся, Ольга, оплачу, озолочу!» Ольга опрокинулась. Отец Онуфрий, опалённый огнём, осеменил, однако отсчитал один обол, обманул. Ольга огрела Отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий околел. Ольга откусила отцу Онуфрию окоянный отросток. Опрометью отвалил.

Сидели мы раз за Чайковским и Балакириевали. Закусил Бизе со Сметаной. Вдруг у меня в животе Пуччини и во двор Паганини. Вышел на Дворжака, от ветра Шуман. Повесил Шуберта на Шостаковича. Подошёл к Мусоргскому, сел: Бах, Бах! Получилась Могучая кучка. Взял Листа, подтёр Шопена. Возвращаюсь, а мне говорят: «У вас на сапоге Глинка». А я отвечаю: «Это не Глинка, а Гуно».

Идёт Заяц радостный по лесу. Навстречу ему Ёжик:

— Ты что такой радостный, Заяц?

— Да там в кустах Лиса застряла, ну я ей и кинул пару палок.

На следующий день Заяц встречает радостного Ёжика:

— Ну что, Ёжик, нашёл Лису?

— Да, вот только палок поблизости не было, так я ей полную пизду шишек насовал.

Василий Иванович, Петька и Анка моются в бане. Вдруг белые начали окружать деревню. Василий Иванович с Петькой выпрыгнули в окно, а Анка застряла: «Василий Иванович, таз не пролезает!»

— Да брось ты его, дура! Я тебе корыто новое куплю.

Василий Иванович и Петька сидят в бане:

— Василий Иванович, поддать кипяточку?

— На хуй! А-а-а-а!!!!!

Василий Иванович с Петькой убегают от белых. Белые стали их догонять. Они решили закопаться в землю. Василий Иванович закопался совсем, а у Петьки хуй вылезает. Лежат они два часа. Петька слышит сверху:

— Бабушка, я грибок нашла.

— А ты, внученька, его ножичком, ножичком.

Петька приходит домой довольный. Василий Иванович его спрашивает:

— Петька, ты что такой радостный?

— Да я в лесу машинку нашёл, в неё пятёрку кинешь и еби её!

На следующий день приходит Петька домой грустный-грустный.

— Петька, ты чего?

— Да у меня пятёрки кончились, и я в машинку трёшку положил…

— Петька, она же за трёшку карандаши затачивает!

— Чем отличается хуй от огурца?

— Пососи, узнаешь.

Был званный обед… На обед были приглашены:

две японские макаки:

Хо-чу пи-си, Хо-чу ка-ки,

из Италии Дон-дон Дрочильон,

два китайца: Сунь-хуй в Чай и Вынь Су-Хим.

Был турок Обстол-Обстул Задом-бей и румын Взадстамеску.

На первое подали суп из трёх залуп,

на второе — чешуя от хуя, а на третье — ни хуя.

Кто изобрёл палатку? — Японец На-хуя-та-хата.

Мальчик придумал стихотворение и читает на уроке:

А учительница:

— Как ты смеешь! Нельзя такие вещи говорить, ты замени чем-нибудь другим!

Мальчик исправляет стихотворение:

Учительница орёт:

— О таком вообще нельзя говорить! Убери совсем!

Мальчик говорит:

— Хорошо, исправлю:

Мальчик на уроке арифметики никак не может решить задачу. Он всё время слюнявит палец и трёт им лоб. Учительница подходит и спрашивает, что случилось.

— Да вот задачка никак в голову не лезет.

— А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь?

— А я слышал мама папе говорила: «Ты смочи головку, она и полезет».

На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу.

Из заднего ряда раздаётся голос:

— Счас, как ёбнет!

Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает:

— Нет, не ёбнет… Кто это сказал?!!!

На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает:

— Ты что, меня больше не любишь?

Что такое сарделька?

Это возбуждённая сосиска.

Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй.

Врач спрашивает:

— Вы девушка?

— Конечно, — отвечает Белоснежка.

— Тогда не понятно, — говорит врач, — почему у вас в целке семь дырочек.

Как парень и девица знакомятся: Сначала — ручка в ручку, потом — ручка в штучку, а потом штучка в штучку.

Встречаются два хуя. Один спрашивает другого:

— Как живёшь?

— Я хорошо. А ты?

— Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.

Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:

«Крокодил лёг на гальку».

Петя написал слово «Гальку» с большой буквы.

Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.

Вася заменил большое «Г» на маленькое «г».

— Молодец Вася! — говорит учительница. — А теперь объясни Пете, почему ты так написал.

— Да я тех, кто с крокодилами, и за людей не считаю.

Один мальчик всё время писал в постель. Мама его спрашивает: «Почему ты так делаешь?» А мальчик объясняет: «Мне всё время снится сон, что приходит гномик и говорит, давай пописаем. И я писаю».

Тогда мама ему советует: «А ты следующий раз, когда он придёт и скажет, давай пописаем, ты ему ответь: „А я не хочу“».

На следующее утро мальчик опять написал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: «Пришёл гномик и говорит, давай пописаем». Я ему сказал: «А я не хочу». Тогда он мне говорит: «Ну, тогда я пописаю».

На следующее утро мальчик накакал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: «Пришёл гномик и говорит, давай пописаем». Я ему сказал: «А я не хочу». Тогда он мне говорит: «Тогда давай покакаем».

Что такое «крест на+ крест»? — Поп на медсестре.

Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник — кит.

Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт… Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: «А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля».

— Ты как дрочишь, моно или стерео?

— А как это?

— Одной рукой — моно, а двумя — стерео.

Учительница рисует на доске банан.

— Вовочка, что это? — спрашивает учительница.

Вовочка смотрит, и говорит:

— Это хуй.

Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего не говорит и плачет.

Директор говорит:

— Пойдём в класс, разберёмся.

Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо:

— Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован…

Учительница пишет записку родителям: «От Абрашки плохо пахнет».

А родители пишут в ответ: «Абрашка не ромашка, его не нюхать, а учить надо».

Сталин, Рузвельт и Черчиль стали играть в молчанку. Сидят час молчат, другой молчат. Наконец Рузвельт не выдержал и говорит:

— Какая тишь, не пёрднет мышь.

Черчиль тоже не выдержал и говорит:

— Какая гладь, ебёна мать.

Сталин послушал и говорит:

— По рублику, по рублику, ебём такую публику.

Два мальчика разговаривают:

— Мы с тобой летели на воздушном шаре?

— Летели.

— Мы с тобой упали с воздушного шара?

— Упали.

— Я упал в бочку с говном.

— А я в бочку с мёдом.

— А потом мы стали друг друга облизывать.

Едут два парня в поезде, а рядом девушка. Решили они за девушкой поухаживать. Один парень молчит, а другой каждую минуту повторяет:

— Пойтить, поссать, что ли?

И опять через минуту:

— Пойтить, поссать, что ли?

Другой парень не выдержал и говорит:

— Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.

Чапаев спрашивает Петьку:

— Коня накормил?

Петька отвечает:

— Конь сыт.

— Ну и пусть ссыт.

Как зовут мужа мухи? — Мухуй. Мухер.

Танцует грузин с девушкой. Она ему говорит:

— Мне жарко, я подойду к окну.

А грузин спрашивает:

— Когда какнёшь, ко мне придёшь?

Сидит компания за столом, пьёт чай. Девушка просит грузина, что рядом сидит:

— Дайте, пожалуйста, помадки.

Съела и снова просит грузина:

— Дайте, пожалуйста, помадки.

А грузину надоело, он и говорит:

— По матке, по матке, а по пизде не хочешь?

Учительница на уроке спрашивает класс:

— Кто скажет слово на букву «х»?

Петенька тянет руку.

— Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Машенька.

— Хлеб.

— Молодец, Машенька. А кто скажет слово на букву «п»?

Петенька тянет руку.

— Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Танечка.

— Паровоз.

— Молодец, Танечка. А кто скажет слово на букву «к»?

Петенька опять тянет руку. Учительница думает: «Ну, на „к“ он ничего такого сказать не может».

— Ну, говори, Петенька.

— Карлик.

— Молодец, Петенька.

— Но зато вооот с таким хуем!

Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: — Вы, что, негры?

— Нет, мы шахтёры.

— А почему у одного хуй белый?

— А у него вчера свадьба была.

Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает:

— Мне, пожалуйста, бокал венозной крови.

Второй молодой заказывает:

— Мне, пожалуйста, бокал артериальной.

А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку.

Молодой ему: — Ты что, старый?

Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит:

— Я чайком побалуюсь.

Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой — аэробика. По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла:

— Поднимите ногу, взбейте яйца.

Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются. Подходит к нему сестричка и говорит:

— Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.

А Вовочка говорит:

— Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.

Сидит Вовочка рядом с беременной мамой, поглаживает ей живот и приговаривает:

— Моя работа, моя работа.

А сестричка спрашивает:

— Почему твоя?

— Сам в гондонах дырки гвоздём проворачивал.

Идёт баба Яга по лесу, видит русалка голая сидит. Баба Яга спрашивает:

— Ты чего лес развращаешь?

А русалка отвечает:

— Ничего ты, старая, не понимаешь. Это мой эротический костюм.

Пришла баба Яга домой, разделась и пошла на болото. Села голая и сидит. Идёт Кащей, увидел её и спрашивает:

— Ты чего, старая, лес развращаешь?

А она отвечает:

— Это мой эротический костюм.

А он говорит:

— Ты б его хоть выгладила.

В монастыре настоятельница объявляет монашкам:

— Сегодня к нам завезли морковку.

Монашки:

— Урраа!

А настоятельница говорит:

— Не радуйтесь, дуры — тёртую.

— Ваше благородие, вы штаны наизнанку одели.

— А как ты, дурак, догадался?

— А говно назади.

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Стоит мужик в раздевальной кабинке на пляже и дрочит. В стенке дырку проделал и смотрит на лежащих баб: «Поебу-ка вон ту, в красном купальнике». Потом смотрит на другую, хотел на неё дрочить, но спохватился и говорит: «Нет, эту я уже ебал».

Вовочка рисует на уроке рисования цветок. Учительница подходит и говорит:

— Молодец, Вовочка, у тебя цветок, как настоящий.

А Вовочка говорит:

— А я всё, как настоящее, рисую. Я вот мамку голую на стене нарисовал, так папа чуть письку не сломал.

Мальчик говорит своему приятелю:

— Я слышал, мама сказала папе, что у неё внематочная беременность.

А приятель говорит:

— А я слышал, что мама говорила, что у неё внепапочная беременность и что ей это боком выйдет.

Почему монашки ходят в чёрном? — Чтобы не засветить плёнку.

Девочка прибегает домой и говорит маме:

— Меня два мужика на улице хотели изнасиловать!

— Откуда ты знаешь?

— А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: «Давай трахнем маленькую на двоих».

Приходит девочка из детского сада и повторяет:

— Эх, мусикапи! Эх, мусикапи!

Родители думают, что же это такое? Пришли они в детский сад и видят нянечка пообедала, села на стул и потягивается:

— Эх, мужика бы!

Капитан вызывает боцмана и говорит:

— На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва.

Боцман прибегает к пассажирам и говорит:

— Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.

Ударил — и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну.

Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:

— Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.

Грузин спрашивает девушку:

— Что-то стало холодать, — сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Машка рассказывает своей подружке:

— Ты знаешь, меня вчера Ванька выеб?

Подружка спрашивает:

— Каким образом?

— Не образом, а хуем!

После похода первокласник рассказывает отцу:

— … а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна — из большой рыжей щётки.

У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»

У Вовочки дома родители решили потрахаться. Вовочка зашёл и спрашивает: «Что это вы делаете?» А родители отвечают: «Мы на „Волге“ катаемся». Тогда Вовочка позвал сестричку и тоже трахаться начал. Родители кончили, выходят и кричат: «Вы что это делаете?!» А Вовочка отвечает: «Мы вас на „Запорожце“ догоняем».

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Пиздюлина от часов.

Жопа с ручкой.

Не бзди горохом, не воняй стручком!

Не бзди!

Не бэ!

Не сри, не обосрись, не ссы.

Пиздец подкрался незаметно.

Срать не ходит.

Бляха-муха!

Остряк-самоучка, пердила с мыльного завода.

Сссы-покойно.

Фига с маслом.

Накося выкуси.

Что, съел!?

Пизда Марья Ивановна.

Всё бывает: и на А бывает, и на В бывает, и на Ё бывает.

Разве это цирк? Это — бардак! Вот у меня дома бардак — вот это цирк!

Я-понский бог!

Я-понский городовой!

Пердила подтвердила.

Грудь колесом, жопа ящиком.

Ребята, про пизду — ни слова.

Темно, как у негра в жопе.

Пиздец котёнку, срать не будет.

Ножки, как у поёбанной кошки.

Не пей пиво — будешь писать криво.

На хуй нищих — бог подаст.

А ху-ху не хо-хо?

Разврат — раз в рот.

Я б, ёб, её б.

Жопа Новый год.

И хочется, и колется, и мама не велит.

Я не такая,

я жду трамвая.

По пизде мешалкой.

Да она тебя на одну ляжку положит, а другой прихлопнет.

В тридцать три струи, не считая мелких брызг.

Это что за смехуёчки?

РАЗНОЕ

Легенды

В пионерлагере был пруд со стоячей водой, куда водили купаться. Девчонки в отряде говорили: «Как плохо, что пруд общий, туда ходят и сельские мальчишки купаться, и мальчишки из других отрядов. Они в этом пруду делают гадости, ну там разные, такие, что если девочка нечаянно после них зайдёт в этот пруд, то она может стать беременной! И она будет даже не знать этого, а потом окажется, что она беременная. А как проверить, беременная ты или нет? Надо стать к стенке, плотно-плотно прислониться к ней спиной, пятками и затылком, и в таком положении посмотреть на свои колени. Если колени видны — ты ничего, не беременная, а если не видны — то всё, уже!»

* * *

Среди девочек ходили слухи, что в очереди в кино, в толпе, рвущейся в кинозал девочка, сжатая людьми, может забеременеть.

* * *

«Конский возбудитель». Его дали мальчику, и он бегал за всеми девочками так безудержно, что его забрали в милицию.

«Конский возбудитель» дают девочке, и она начинает при всех раздеваться и тащить то одного, то другого мальчика в отдельную комнату, а когда мальчики выдыхались, она выскакивала голая из комнаты и спрашивала: «Ну, кто ещё хочет женского тела?!»

Коньяк КВ расшифрововался как «конский возбудитель».

* * *

Мотоцикл звался «дристопедом».

* * *

Волейбол называли «волеёбл».

* * *

Как дела? — Хуёво (плохо), но охуенно, охуительно (хорошо).

Пиздец (плохо), но пиздато (хорошо).

* * *

Сначала делается рисунок и спрашивают:

— Что это?

Спрашиваемый(ая) отвечает:

— Гриб.

Тогда рисунок переворачивается вниз головой, дорисовывается кривая и уголок, и объявляется:

— Тётя Соня моет ноги.

* * *

Что это такое?

Ответ:

• Птички по небу летают,
• солнце летнее печёт,
• мама с дочкою ныряют,
• папа на спине плывёт.