Николай ВладимировичМорозов
ВЕСЁЛАЯЦЕРКОВНО-ПРИХОДСКАЯ ЖИЗНЬ
рассказы
Содержание
КакИван-дурак православную невесту искал
Аленький цветочек
Помогитесоздать православную семью!
Православный взгляд (по мотивам сказки «Золотая рыбка»)
Православный мужик
Как девица алтарника соблазнила
КакИван-дурак православную невесту искал
Жил-был на Святой Русиво стольном граде Москве один мужик. Были у него три сына, два умные, а одинмладший - дурак. Было это во времена, когда царствовали на Руси цари-безбожники- не разрешали людям в Бога верить. Но вот сел на престол царь, которыйразрешил людям верить в Бога. Ну Иван и решил: "Что я, дурак, что ли, чтов Бога не верю?" - пошел в храм и покрестился. И стали называть егоправославным дураком. Братья же его, отец и мать так и остались безбожниками, ипосмеивались над Иваном.
Пришло время Иванужениться. Братья его давно себе невест нашли: старший взял себе губернаторскуюдочь, средний - купеческую. А Иван говорит: "Только на православной девицебуду жениться!"
Братья ему и говорят:"Да ты посмотри, кто в церковь ходит - одни старухи, или уродины, илибезумные. Где там нормальную найдешь? А где ты девицу искать собираешься, когдадевки к 16-ти годам уже по двух младенцев от блуда зачатых во чревепогубят?"
Но Иван сказал: "ЯБогу помолюсь, и Он поможет мне найти православную девицу. И не простоправославную, но еще умную и красивую, ибо Бог если дает - то с избытком!"
Но братья только ещебольше смеялись над ним.
Пошел Иван в Божий Храми попросил попа благословить его на поиски православной невесты. Попблагословил его, и помолиться о нем обещал.
И вот собрался Иван впуть-дорогу к Сретенскому Монастырю, ибо в нем была большая книжная лавка, вкоторой можно было купить любые книги о православной вере. Пришел он - глазамсвоим не верит: огромные палаты, а в них полки от пола до потолка, и всёкнигами заставлено. Где там найти о поиске невесты? И обратился он к торговойбабке - она подвела его к полке полной книг - и все на тему, как выбратьневесту. Растерялся Иван - он хоть грамотный, но столько книг ему за три годане прочитать. Так и сказал он бабке. Тут она его от этой полки отводит и кдругой подводит. Берет журнал цветной и красивый и последнюю страницуоткрывает. А там - реклама, маленькая, зелененькая на белом фоне - православнойсвахи. Купил Иван этот журнал, читать не стал, сразу по телефону в рекламезвонить стал.
На другой день собралсяИван в путь-дорогу к свахе. Снимала она несколько комнат в роскошном тереме наЗемляном Валу. Радостно приняла его сваха, говорит: "Редко к нам заходятдобры-молодцы. Одни лишь красны-девицы. Мы тебе быстро невесту найдем - какуюпожелаешь. Хоть высокую, хоть низкую, хоть худую, хоть полную". А Иван иотвечает: "Мне главное, чтобы православную. А внешность - это неважно". Сваха обрадовалась - говорит: "Вот тебе 5 книг толстых,полных портретов красавиц. Выбирай любую, только прежде заплати 500 рубликовроссийских!"
Заплатил Иван деньги иначал смотреть портреты. И спрашивает он сваху: "Вот вы говорите, чтодевицы все православные, а что же некоторые из них креста нательного неимеют?" Смутилась сваха сначала, а потом и говорит: "Так нехорошо,когда нательный крест виден - видать сняла его и в купальник спрятала, ибо напляже сея девица находится. А может быть, просто Бог у нее в душе. Я почемзнаю? Сказала она, что православная - я, как христианка, на слово верю!"
И начал Иван искать себеневесту. Много портретов просмотрел - обычные девки как девки. И вдруг видит -красавица - в черном платке, в черной длинной юбке, в туфлях на низком каблукеи в старомодной застиранной кофте с длинным рукавом. Стоит она на фоне стенбелокаменных и куполов золотых и черные шерстяные четки в руке держит. На видей лет 40, но под фотографией подписано, что 25 лет. С первого взглядаполюбилась красавица Ивану. Спрашивает он сваху: "Кто эта краснаядевица?" И отвечает ему сваха: "Девица эта - царская дочь. Не впрямом колене, конечно, но исходит она из рода дворянского, который когда-тодавным-давно с родом царей Романовых связан был. Эта девица при монастыре вхраме послушания выполняет, а еще в лечебнице за болящими ухаживает. Многиеженихи искали ее руки и сердца - но никто ей по душе не пришелся. С детства онакрещена и до сих годов невинность сохранила. А зовут ее ФотинияПрекрасная".
И узнал Иван телефонкрасавицы, и позвонил ей и пустословил с ней по телефону непрерывно 2 часа 15минут, и договорились они встретиться в воскресный день после обедни. Иприближалось время встречи. И не знал Иван, что подарить красавице, ибо каксваха сказала - капризна она очень. Решил Иван подарить ей большой букетцветов. Купил он этот букет и идет в храм. И встретил он старушку, собирающуюденьги на храм, и спросила она: "Куда это ты идешь такой красивый сбукетом цветов?" И все рассказал Иван ей про Фотинию Прекрасную. И говоритстарушка: "Ты иди домой и переоденься: галстук и пиджак сними - наденьштаны солдатские и сапоги кирзовые. А букет свой отнеси в монастырь возлестанции Таганская, где мощи блаженной Матроны лежат. Букет свой там оставь, асамый маленький и увядший цветочек к мощам приложи и с собой возьми. У мощейпомолись, чтобы красавица согласилась стать твоей женой. А цветочек ей подари,ибо она как истинная православная христианка иной букет не возьмет".
Так и поступил Иван.Только цветок для девицы выбрал самый большой красивый. И подарил его ей. Иначала девица ломаться и говорить, что цветы не любит, пусть этот цветок впомойку выбросит или блуднице подарит. Тут вспомнил Иван про Матрону и сказал,что цветок сей от мощей блаженной Матроны. "Что же ты сразу не сказал! -воскликнула девица, ибо теперь по душе пришелся ей подарок. - Я чуть былокощунств не наговорила по неведению". В другой раз хотел Иван подаритькрасавице духи французские, но та же бабулька посоветовала вместо них подарить пузырекмаслица от мощей какого-нибудь святого. И снова по душе пришелся ФотинииПрекрасной подарок Ивана. И гуляла она с ним в парке. И рассказывала она ему охрамах и монастырях, в которых она бывала. Иван мало что понимал, ибо говорилаФотиния непонятные слова: "Храм благодатнейший! От икон - благодать! Отмощей благодать! Такая благодатная благодать вокруг - просто благодать! Батюшка- благодатнейший! Благодать на благодать!" Иван пытался понять и спросил:"Такая прелесть?" Но Фотиния вдруг обиделась, сказав: "Я не впрелести. Все так говорят". А еще рассказывала девица страшные сказки оприходе Антихриста, о том, как иноземные захватчики вторгаются на Святую Русь ипытаются всех пронумеровать, о том, что нельзя покупать в магазине молоко, т.к.над ним иудеи свои заклятия прочитали. И согласна была красавица выйти замуж заИвана, осталось только благословение духовника получить.
Пошел Иван в Божий Храми спросил Попа благословения чтобы жениться на Фотинии Прекрасной. И сказалПоп: "Испытай красавицу: действительно ли она такая православная, трудолюбивая,добрая и заботливая, как сваха о ней сказала".
И стал расспрашивать ееИван о православии. И цитировала она Святых Отцов, Добротолюбие, СвятоеЕвангелие и Апокалипсис. Только одно удивило Ивана, почему это во всехсвященных книгах только о конце света и необходимости монархии в Россииговорится. Вроде бы тогда и России еще не было.
И начал Иван ходить наслужбу в тот же храм, куда и Фотиния. И видел он, что она после службы всевремя куда-то бежит на послушания: то в больницу, то в детский дом, то ввоскресную школу, а то на спевку. А общается девица только с православнымилюдьми. И понял Иван, что подходит красавица для семейной жизни. И рассказал онобо всем Попу. И велел Поп взять у отца родного и матери благословение, атолько потом венчаться.
И сказал Ивану Отец:"Я всю жизнь безбожником жил - в православии твоем не понимаю. Но еслихочешь девицу испытать - так сделай: купи в аптеке бинт и ногу перебинтуй, и изкладовки костыли от деда оставшиеся возьми. Скажи девице, что ты ногу сломал и ходитьне можешь. Вот по тому, как поведет себя девица, и суди, насколько она добрая изаботливая и насколько она тебя любит".
Так и поступил Иван. Исказала Фотиния: "Сейчас я запишу тебя в свой помянник, как болящего. Нет,по дружбе, как тяжко болящего. Какой ты у меня номер? 450? Или 820? А, вот,нашла: 617-й! Понятно, ходить не можешь, значит ни в паломничества не поедешь,ни помогать при храме не будешь в ближайшее время. Жалко. Ну, выздоравливай!Спаси Господи!"
И забыла ФотинияПрекрасная про Ивана. И ни разу не позвонила даже, не говоря уж о том, чтобызайти навестить.
И пошел снова Иван кПопу. Все рассказал и говорит: "Боюсь я на Фотинии Прекрасной жениться,вот пока жив-здоров вроде все нормально. А случится занемочь - так и сбежит отменя и оставит на произвол судьбы. Может не жениться на ней, другуюпоискать?" И благословил Поп не жениться на красавице.
И снова пошел Иван ксвахе. И сказала сваха: "Ну черт с этой Фотинией. Мы тебе другую найдем.Ты деньги заплатил, а у нас гарантия полгода. В течении этого срока мыбесплатно неподходящих девиц обмениваем на других. Выбирай любую".
Задумался Иван.Оказывается, одного православия да девственности маловато. И говорит: "Амне бы такую девицу, чтобы с ней жить можно было и в трудный час меня небросила". Рассмеялась сваха: "Ты что, совсем дурак! Такие к свахам неходят - они за семинаристов замуж выходят".
Опечалился Иван. Сновапошел к Попу и говорит: "Батюшка! Я хочу стать семинаристом! Что мнеделать?" И говорил поп таковы слова: "Далеко, далеко отсюда, там гдеМосква-река резко меняет направление - есть место - Перерва называется. Тамстоит Николо-Перервинский монастырь. А в монастыре том есть семинария. Воттолько поступить туда не просто - экзамены надо успешно сдать. А учиться - ещетяжелее - каждый день по шесть уроков да еще трудовые послушания и жить примонастыре надо, и на службу ходить. Но все это не беда, если очень хочетсяучиться".
И подумал Иван:"Что я, дурак, что ли, чтобы дураком оставаться? Не хочу жениться, а хочуучиться".
Сказка - ложь, да в нейнамек. Православному - урок!
2002 г. Июнь.
Аленькийцветочек
(сказка для взрослых,особенно православных христиан и/или компьютерщиков)
Жил-былправославный, благочестивый предприниматель. Было у него три дочки. Всеправославные, красивые, благочестивые. А старшая и средняя даже блатной Свято-Тихоновскийинститут окончили. Вот однажды собрался предприниматель в Москву по делам испрашивает дочерей своих: "Дочери вы мои милые! Собираюсь я в дальнийпуть, что привезти вам?" Старшая говорит: "Привези мне меду и хлебумонастырского и продуктов соевых!"
Средняяговорит: "Привези мне сарафан льняной!"
Младшаяговорит: "Не надо мне ни меду, ни сарафана. Привези мне икону ВладимирскойБожьей Матери мироточивую! Приснилась она мне ночью. Красивая такая, миро изнее истекает, и благоухание такое вокруг!!!"
Отправилсяпредприниматель в дальнюю дорогу. Сделал все свои дела и пошел на православнуювыставку-ярмарку, что на улице Орджоникидзе проходит. Купил там старшей дочеримеду, хлеба и продуктов соевых, средней - сарафан. Стал искать для младшейикону. Икон там продается много - но ни одна не мироточит. Говорят, что вмонастырях мироточивые иконы встречаются - да все не те: то Царственныестрастотерпцы мироточат, то Державная Божья матерь, то Иверская... А Владимирскаянигде не мироточит. Да и если бы нашлась мироточивая икона, все равно бы неотдал ее монастырь ни за какие деньги - ведь паломники к ней тянутся, амонастырю - пожертвование и слава. А возвратиться домой без подарка для младшейдочери не смеет. Думает предприниматель: "Себя погублю, а икону длямладшей дочери найду!"
Всю Москвуобъездил предприниматель, за Подмосковье взялся. И вот как-то ехал он по леснойдороге, и застряла у него машина. Вышел он поискать кого-нибудь, чтобы подтолкнуть.И вдруг видит: стоит одинокий дом-развалюха, окошко в нем светится бледнымсветом. Дверь открыта оказалась. Заходит он в дом.
"Естькто живой?" - крикнул предприниматель. В ответ тишина. Сел он тогда вкресло и стал ждать. Сидит, ждет. Захотелось ему поесть. Говорит он: "Эх,покушать бы чего..." Вдруг - хлоп - перед ним теплый гамбургер на столупал. Съел его и говорит: "Эх, запить бы чем..." Хлоп - перед нимбутылка пива. Выпил он пиво и говорит: "Эх, а где бы мне иконуВладимирской Божьей Матери мироточивую достать!" Хлоп - открывается передним дверь. Заходит он в комнату и видит: висит на стене икона Божьей Материкрасоты неописуемой. Миро из нее истекает и в трехлитровую банку капает. Иблагоухание стоит такое - что прямо благодатная благодать. "Уж не пьян лия?" - подумал предприниматель. Приложился к иконе – чувствует, чтонастоящая.
Огляделся посторонам он, видит - вокруг никого, да и камер наблюдения не видать, схватиликону, сунул в пакет и бежать собрался. А дверь перед ним закрывается, и голосстрогий слышится: "Ну ты, в натуре, и скотина, мужик! Я тебя накормил,пивом напоил, икону показал, а ты ее подлейшим образом спереть хотел! За это ятебя здесь же и замочу, и никто твой труп не найдет!" Испугалсяпредприниматель и говорит:
- Каюсь,грешен, заслуживаю наказание. Но что мне делать оставалось: обещал я своимдочерям подарки привезти. Для старшей и средней достал без проблем. А младшаязахотела икону Владимирской Божьей Матери мироточивую. Всю Москву обыскал - нигдене мог найти.
- Ну так ибыть. Отпущу тебя на этот раз. Но взамен тебя - пусть твоя младшая дочь ко мнепридет. А если не придет - я тебя по стенкам размажу, как Дюк Нюклин[1]монстра! Это тебе говорю я - Чудище.
Вернулсяпредприниматель домой, грустный-грустный. Раздал подарки дочерям и стал Богумолиться. Заметила это младшая дочь и спрашивает его:
- Отец!Почему ты такой грустный сегодня?
Рассказалпредприниматель ей все. И говорит дочь:
- Я тебяподставила, я тебя и спасать буду. Я сама пойду к Чудищу.
Иотправилась девица к Чудищу. Нашла дом его, стала там жить. Чего не попроситона - Чудище ей давал. Чем дольше жила девица у Чудища - тем больше ей хотелосьувидеть его. И вот как-то видит она открытую дверь и зашла в нее. Видиткомната, заваленная разными железками и пустыми бутылками из под пива. Отсигаретного дыма дышать тяжело. На стенах фотографии голых женщин. В углу стоиткомпьютер, а перед ним сидит сгорбленное лохматое существо в рваном свитере иджинсах. Чем-то существо даже человека напоминает. Существо в экран пялится ине замечает девицу.
Говорит емудевица:
- Это ты -чудище?
- Да, я, -отвечает существо, в экран глядя.
- А ты нетакой уж страшный.
- Ну ичто...
- А почему утебя в комнате так душно и грязно, когда ты в последний раз порядок наводил ипроветривал?
-Проветривал в последний раз месяца два назад, когда блок питания спалил, а полподметал лет пять назад.
- А можно яу тебя проветрю и пол подмету?
- Делай чтохочешь, только не отвлекая меня - видишь, я в чате сижу! А! И только на диске Си Д ничего не трогай.
Взяла девицавеник, швабру и ведро и начала пол подметать. Но прежде собрала два огромныхмешка деталей компьютерных и в угол поставила. Потом стала пол мыть. Долгоскребла пол. Он оказался деревянным, а раньше от грязи казался ковролиномпокрытый. Чудище как сидело за компьютером, так и даже и не повернулось.Собралась девица уже уходить, как вдруг Чудище есть захотело. Стало оно себееду готовить: глядя на экран, откатилось на кресле, открыло дверцу холодильника,вынуло оттуда что-то и в дверь микроволновки сунуло.
Тогдаговорит девица:
- А можно ятебе еды приготовлю?
- Готовь,пожалуйста, только ничего не нажимай, а то я не знаю, как в этой игрушкесохраняться.
Приготовиладевица вкусный суп и второе и даже чай. Разложила все красиво на фарфоровомсервизе и Чудищу приносит. А оно, не глядя и не отрываясь от монитора, толькокуски берет и в рот забрасывает.
Жалко девицестало Чудища: сидит оно за компьютером, света белого не видит, ни с кем не разговаривает,никто его не любит... И осталась она у него жить. Убиралась она в его доме,готовила она ему еду. Постепенно из его комнаты все фотографии неприличные икниги о компьютерах и запчасти компьютерные в чулан вынесла.
И вотпочувствовала девица, что полюбила Чудище. Не такой уж он и страшный и злойоказался. Если отмыть, постричь и переодеть - нормальный мужик будет. Воттолько непонятно, почему он за компьютером все время сидит. Решила она, чтозаколдовал его кто-то. Попробовала расколдовать его традиционным способом:подошла к нему и нежно говорит: "Я тебя люблю". А Чудище никак нереагирует. Тогда по-английски сказала: "I love you!" ИспугалосьЧудище, закричало: "Вирусы!" И начало ругаться непристойно.
И сталадевица молиться перед мироточивой иконой Божьей Матери, чтобы узнать, какколдовские чары расколдовать. Долго ли, коротко молилась - началась вдруггроза. Молнии сверкали, и вдруг ударила молния в круглую тарелку, на крыше домарасположенную и проводом с компьютером соединенную. Свет во всем доме погас,только лампада перед иконой горит. И раздались тогда нецензурные ругательствагромче грома из комнаты Чудища, выскочил он из дома, начал вокруг бегать,кричать, что интернет накрылся. А потом лег и уснул. А когда проснулся - неможет свой дом узнать. Где запчасти компьютерные лежат? Где пиво любимое? Гдесигареты? Зато все чисто и красиво.
Увидел тогдаон девицу в платочке. Понравилась она ему, и полюбил он ее. Пошел впарикмахерскую, постригся, побрился, зашел на рынок - купил костюм и галстук.Так превратился Чудище в прекрасного юношу и женился на младшей дочерипредпринимателя.
И рассказалбывший Чудище девице свою грустную историю:
- Был яраньше нормальным мальчиком. А потом окончил институт и стал хорошимпрограммистом и писал программы, которые были хорошие и надежные. За это другиепрограммисты, которые не умели программировать, а умели только продавать чужиепрограммы за деньги, завидовали мне черной завистью. Собрались они как-то иобратились к злой колдунье, узнать, как бы им меня погубить. И ответилаколдунья: "Ни один программист не устоит перед бесплатныминтернетом!" И в качестве приза за самую хорошую программу подарили мнезлые конкуренты бесплатный спутниковый интернет с каналом 100 Мегабит! Вошел яв интернет, а выйти и не смог... И жил я один в интернете долгие годы. Зашелоднажды ко мне прозорливый старец, для которого я сайт когда-то делал, ипредсказал мне, что смогу выйти из интернета и вернуться к нормальной человеческойжизни только когда меня полюбит красивая девушка, и икону подарил, котораяпотом мироточить стала. 14 девушек пытались меня из интернета вытащить, ибо яхорошо зарабатываю, да не смогли, ты 15-я. Я из них джпеги[2]сделал и на омен-ру[3]выбросил...
И вышлазамуж девица за того программиста. И обвенчалась с ним. И даже поступила направославные богословско-катехизаторские курсы при Николо-перервинскоммонастыре, чтобы мужа воцерковлять, ибо даже в сказке верующие жены маловерныхмужей православием грузят (только в сказке они православию учатся, а в жизни непонимают и не хотят понимать, но учат). Вот только судьба предыдущих 14-идевушек не давала ей покоя. Просила она мужа, объяснить ей, что такое"джпег" и "омен-ру", но сколько он не объяснял - не моглапонять, т.к. в компьютерах совсем не разбиралась. Поэтому записала она их всвой помянник, как "за упокой". Спустя некоторое время была она упрозорливого старца. Что такое "джпег", он не знал, но велел молитьсяо здравии - т.е. как за живых, а если муж пригласит сходить с ним на"омен-ру" - ходить не надо, ибо ничего там хорошего нет.
Тут исказочки конец.
2002 г.Ноябрь.
Помогитесоздать православную семью!
Я смотрю -многие мои друзья пользуются программно-аппаратным комплексом"православная семья". Мне тоже захотелось, но я - тупой юзер, какпользователь с жизнью знаком, но чтобы что-то серьезное типа семьи наклепать -не пробовал.
Мне сказали,что надо проверить все железо. Я был на медкомиссии - никаких патологий (в т.ч.с мозгами) не нашли. Так что жениться можно. Интуитивно я понял, что надосначала найти девушку, посмотреть на нее, если понравится - установить с нейтелефонное соединение. Поработав с ней некоторое время через удаленный доступрешить: годится ли вам она или нет, и привязаться к ней. Православномухристианину дается только две привязки. Если со второго раза не получилось -православный брак не для вас. Оказывается, семья - это лицензионный софт! Можнопопытаться взломать, чтобы привязок стало 256, но это уже будет грех блуда.Честно говоря, я не хакер, ломать программы не умею. Почитав документацию оправославной семье (под редакцией прот. Дмитрия Смирнова) и послушав по радиоРадонеж советы батюшек-специалистов я узнал следующее:
* Девушкад.б. православная.
*Познакомиться с ее родителями (посмотреть на ее маму, вероятно, определитьсколько у нее мозгов) и узнать страну происхождения (Китай, Тайвань, Корею, США- лучше не брать).
* Годвыпуска девушки желательно позже года выпуска мужчины - для аппаратнойсовместимости.
*Желательно, чтобы в семье девушки было много детей (т.е. не единичный экспериментальныйэкземпляр, а хоть малая, но партия).
* У девушкид.б. параметры - доброта, сердечность, чадолюбие - возможно более высокими.
* Девушка недолжна была ранее использоваться в качестве компоненты семьи (вероятно,программа развода сильно глючит и разрушает операционную систему).
*Рекомендуется, чтобы девушка была произведена в России, желательно вправославной семье (имеющей лицензию на производство детей).
Войдя вокружение, я обнаружил огромное множество девушек. При ближайшем рассмотрениинескольких наугад выбранных их параметры не соответствовали рекомендованным вдокументации. Я попробовал установить фильтр или сортировку хотя бы по одномуиз параметров, но это не получилось (не нашел, как это делать).
Присмотревшисьвнимательно к девушкам, я научился различать их год выпуска по внешнемудизайну. Это не очень легко, т.к. почти вся поверхность корпуса девушки покрытачерным чехлом. Хорошо, хоть лицевая часть открыта - по ней примерно можноопределить возраст, а следовательно и год выпуска. Так же научилсяустанавливать с ними соединение (общение) как через телефонную линию, так инапрямую. Программно-аппаратная совместимость выявлялась легко. Если сразупосле начала общения возникали конфликты - я или она обрывали связь.
После долгихпроб и ошибок, потратив множество времени, памяти и ресурсов MS-Money, я выбрал наиболееподходящую девушку и решил зарегистрировать с ней семью. Но тут вдругоказалось, что для создания семьи необходим драйвер любви. Про него мне никтоне сказал. На мои удивленные вопросы все говорили, что даже идиот должен знать,что без драйвера ничего не заработает. Я попросил рассказать про этот драйверподробнее, в т.ч. где его скачать и как установить. Оказалось, что этот драйверпрошивается в ПЗУ сердца в момент его изготовления самим Богом. К сожалению, попричине грехопадения весь хард и софт человека поврежден и страшно глючит.Поэтому драйвер любви, как и другие драйвера, может работать некорректно.Скачать его нигде нельзя, можно только молитвами к Богу, любовью к ближним ичестным трудом попытаться его настроить. Мне даже советовали читатьмолитвослов. Я попробовал - читается. Правда, сначала была проблема скодировкой: церковно-славянскую кириллицу не понимал, но потом настроился истал корректно понимать.
Итак, явыбрал девушку и запустил в себе драйвер любви. Судя по всему (увеличиласьтактовая частота сердца, замедлилась работа мозгов, начала сбоить память),драйвер работал. Но девушка не захотела соединиться со мной в семье, ссылаясьна то, что у нее драйвер любви не настроен на меня. Умные люди объяснили, что ядолжен был не просто запустить на себе драйвер любви, а дистанционно настроитьна себя драйвер любви в девушке, потом в себе настроить на нее и запустить егоже. После чего должно стартануть соединение мастер (мужчина) – слэйв (женщина),и только тогда можно регистрировать семью. Вроде бы соединение не должноразорваться.
Я всю жизньработал в ДОСе и ВИНДОВСЕ-95, поэтому дистанционно управлять драйверамиудаленного компьютера не умею, поэтому настроить в девушке драйвер любви я несумел. Несколько раз с разными девушками пробовал. Бесполезно! Попробовал врежиме авто: предложил девушке сразу выйти за меня замуж, без настройкидрайвера любви. Она начала думать и тормозить, после чего зависла.
Я обращаюськ вам, православные программисты, посоветуйте, что мне делать?
Где можнонайти документацию по настройке драйвера любви на удаленной девушке?
Огромное спасибо!
Не дайтепропасть!
ПравославныйЛамер.
2002 г.
Православныйвзгляд. Сказка для взрослых.
(православный вариантсказки "Золотая рыбка")
Жил Старик со своеюСтарухой. У самого деревенского пруда.
Жили они - не тужили,хозяйство вели: куры, корова, лошадь. Каждое воскресенье в храм ходили. Строгопосты соблюдали. С неверующими соседями были добрыми и приветливыми. Дети у нихуже выросли и жили в городе. А Старик со Старухой, чтобы их не стеснять - дом вдеревне купили и хозяйство завели.
Пошел как-то Старик напруд.
В первый раз закинул онудочку и выловил кусок тины. Во второй раз закинул он удочку - выловил старыйбашмак. В третий раз закинул он удочку - поймал он маленькую рыбку. Не простую- золотую. Говорит ему рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, Старик!Я за это любое твое желание исполню.
- Да мне нечего у тебяпросить. Бог мне все необходимое и так дал. Мне ничего не надо. Я тебя простотак отпущу.
- Спасибо тебе, Старик!Хочешь, я подарю тебе машину?
- Нет, у меня лошадьесть!
- А хочешь, я твоейстарухе стиральную машину подарю?
- Нет, она в корытехорошо стирает. Не торопясь, с молитвой ко Господу.
- А хочешь, я тебе очкиподарю?
Задумался Старик. Зрениеу него последнее время портиться стало, псалтырь тяжело читать. И спросил он:
- А какие очки? Минусили плюс? Читать я в них смогу?
- Очки не простые, аправославные. В них ты на все вокруг будешь смотреть православным взглядом. Наочках даже написано, что они по благословению Патриарха сделаны. А читать в нихты сможешь только православную литературу. Как возьмешь книгу без Патриаршегоблагословения - так видеть будешь еще хуже, чем без очков.
- Спаси Господи тебя,Золотая Рыбка! Давай очки.
И дала Золотая РыбкаСтарику Очки. Очки красивые, розовые. На оправе надпись "По благословениюПатриарха. Произведено монахами на Святой Горе Афон". Обрадовался Старик исразу одел их. Посмотрел он вокруг православным взглядом...
Видит он: в банкечервяки шевелятся. Понял он, что это твари Божьи, и как же он их может убивать?Горько стал он оплакивать разорванных и скормленных рыбам червяков. И решил,что больше никогда не будет рыбу ловить. Выбросил он удочки и пошел домой.Заходит он на крыльцо и видит: на коврике перед дверью кресты изображены. Да неодин, а много - не сосчитать. «Как же можно Святой крест попирать и ногивытирать!» - возмутился Старик и вошел в дом в грязных сапогах. Встал подиконы, раскрыл псалтырь, начал читать. Действительно - видно все хорошо, прямодуша радуется. И псалтырь, и молитвослов, и каноны - все прекрасно читается. Авзял газету "Масонский комсомолец" - так ничего не видно. Обрадовалсястарик. Пошел он в храм, причастился и вдруг взглянул он на свечной ящик, а нанем книг видимо-невидимо. Да еще и газет и журналов. И все православные. РаньшеСтарик думал, что православные книги - это только Библия и молитвослов, а тутстолько литературы! И всю ее надо прочитать! Накупил Старик много книг и газет,выходит из дверей храма и видит - объявления! В паломничества зовут.Оказывается, надо побывать каждому христианину в Троице-Сергиевой Лавре,Оптиной пустыни, Дивеево, на Святой горе Афон, у Гроба Господня... Где столькоденег взять? Ну ничего, у детей попрошу! А то раньше грешным делом думал, чтодостаточно Бога о чем-то попросить, а оказывается, это не достаточно: надо вМоскве около мощей блаженной Матроны в это время находиться! Пришел старикдомой, начал все это читать... А тем временем заходит к нему сосед и проситпомочь телевизор починить (старик в электронике разбирался). Посмотрел стариксхему и ничего не видит - она ведь не православная. Хотел было очки снять - аони не снимаются. Тут вдруг осознал старик: схема ведь без благословенияпатриарха! Обозвал он соседа безбожником, а телевизор его назвал ящикомдьявола.
А тут другая соседкаприходит и просит помочь яблоню сухую выкорчевать. Хотел он пойти, но вспомнил,что духовную литературу он читает, а соседка - неверующая. И не стал ейпомогать, обозвав ее искушением.
А тут еще соседскиймальчик приходит - просит помочь задачу решить. Поглядел старик в задачник, и ничегов нем не видит – учебник-то светский. И сказал он отроку, что вся его школа -это от дьявола, и незачем по таким учебникам учиться. "А по каким же можноучиться?" - спросил отрок. "Только по таким", - сказал старик идал отроку три православных букваря. "Так это же для первого класса, а я вшестом!" - обиделся отрок.
Переругался старик совсеми соседями.
Долго изучал старикправославную литературу. Оказывается, и этого нельзя, и этого. И послепричастия плевать нельзя. И работать нельзя в воскресенье. Зато алкоголикам,возле храма деньги вымогающим, надо на водку подавать, т.к. они свою просьбуименем Христа покрывают. Да ладно бы - одно писали. А то в одной книжке старецтак поучает, а в другой – по-другому! Как делать?
Вот заметила Старуха -что-то неладное с мужем - и стала спрашивать, в чем дело. А он ее все поучает иговорит: "Жена да убоится мужа своего и будет ему повиноваться". Асам читает ей проповедь о вреде абортов. Старуха-то даже слова такого не знала,и в жизни не подумала бы, что беременная может от беременности иначе как родамиизбавиться. Чувствует она, что вином не пахнет, решила - упал старик и головойоб камень стукнулся.
А старик тем временемпрочитал про то, что Конец Света приближается. Что новый паспорт брать нельзя,страховой полис в поликлинике и пенсионное удостоверение - предпечатиАнтихриста. Он-то раньше думал, что печать Антихриста на лоб - мыслить не по-христиански,а на правую руку - небогоугодные дела творить. А оказывается, эта печать -микрочип, который всем под кожу поставит правительство! Прочитал Старик, чтовсе подобные документы, у кого они есть, сжечь надо. Стал он печку разжигать, астаруха не дура была: все деньги и документы быстренько спрятала, а то мало личто на ум взбредет психу.
А еще прочитал Старик,что надо каяться в грехе цареубийства. "Надо же! Я тогда еще в колыбелилежал и вдруг самого царя убил!" Страшно стало старику. Выпил он дляхрабрости купленного в храме освященного кагора и пошел каяться.
Пришел в храм, говорит:
- Грешен, батюшка...Виновен в убийстве царя-батюшки!
- Ну-ка, дыхни!
- Х!!!
- Ты иди домой, просписьи приходи каяться в грехе винопития!
Понял старик, чтонастали последние времена, и священники все деградировали и духовного даралишены: в цареубийстве греха не видят, а в выпитом освященном вине - видят!Стал Старик себе духовника искать. Такого, чтобы духовновидящий был. Стал совсеми нищими у храма беседовать, пока с одним алкашом не познакомился, которыйкаждый раз, когда напьется, бесов видит и, прямо как Серафим Саровский, говорит,что они гнусны. И слушал Старик с умилением рассказы алкаша про кознибесовские.
А тут открыл Старикгазету православную и видит, на первой странице написано: "запрещаетсяиспользовать для хозяйственных нужд, т.к. содержит Слово Божие". УдивилсяСтарик, раньше он думал, что слово Божие только Библия содержит...
Случилось как-то Старикупричаститься. А после этого поесть рыбы. Ну, кости соответственно выплевывал. Акак поел - вспомнил, что причастился... Начал искать совета в православной литературе.Вычитал, что все это надо сжигать в церковной печи. Положил Старик газетправославных в мусорное ведро, сверху рыбные кости кинул и понес все это вхрам.
Увидел его батюшка ирассердился:
- Ты бы еще дерьмапринес, после того как этой рыбой покакаешь!
Ну, Старик сразувспомнил, что священника надо слушаться, даже если он и недостаточнодуховноопытный. Отошел за кусты и накакал сверху в ведро. Снова несет батюшке.
А тот еще больше злится:
- Отнеси это к себедомой и в комнате своей поставь!
Старик это сразу какпослушание для выработки смирения воспринял. Приносит это домой и говоритСтарухе:
- Для выработки смирениябатюшка благословил поставить в комнате это ведро со святым дерьмом!
Старуха рассердилась икак заорет:
- Убери сейчас же, а токак дам тебе скалкой промеж глаз.
А Старик ей началдомострой пересказывать:
- Во-первых, не женадолжна бить мужа, а муж жену за непослушание! Во-вторых, не бей по ушам, поглазам и по голове, т.к. от этого глухота, слепота, слабоумие и другие недугибывают, а бей розгой, т.к. розга телу не повредит, а душу спасет! В третьих...
Тут Старуха не выдержала,да как даст Старику скалкой между глаз. Православные очки разлетелисьвдребезги. И стал Старик как раньше: добрым, дружелюбным, спокойным ихозяйственным. Со всеми, кого обидел - помирился. Всю православную литературу впечке сжег и, кроме молитвослова и Библии, ничего иного не читал. Пенсиюполучил и обычные неправославные очки купил.
Новые удочки сделал ипошел снова на рыбалку.
Закинул удочку и сновапоймал Золотую Рыбку. Говорит ему Золотая Рыбка:
- Отпусти меня, Старик!А я тебе тайну открою: патриарх-то наш сам жидомасон и своих жидомасонов вЦерковь привел, поэтому спасаться можно только в пустыне... Отпустишь меня?
- Фиг тебе, ЗолотаяРыбка! - сказал старик. Отнес ее домой и кошке скормил.
Кошка сдохла,
Хвост облез,
Кто намек не понял,
Тот ее пусть съест!
2002 г.
ПравославныйМужик
(рассказ молодой женщины)
Пошла я как-то к старцуна исповедь, а батюшка меня и спрашивает:
- Замужем?
- Нет!
- А собираешься?
- Да, только не за кого.
- А ты помолисьБлаженной Ксении Петербургской - она поможет.
Ну, пришла я к себе вхрам, нашла икону блаженной Ксении и стала молиться:
"Хочу познакомитьсяс православным мужиком, Блаженная Ксения, помоги!"
Молилась так целую литургию.А литургия закончилась, и вдруг говорят мне, что это не Ксения, а блаженнаяМатрона Московская! Ой, что же теперь будет! Обидится, наверное, и не исполнитмою молитву.
Грустная, пошла домой,сижу, акафист блаженной Ксении читаю, вдруг слышу - звонок в дверь. Подбегаю кдвери, в чем была, даже косынку снять не успела, спрашиваю: "Ктотам?" А из-за двери: "Молитвами Святых Отец Наших, Господи ИисусеХристе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного".
Я дверь как распахнула,а на пороге стоит мужик! Да не простой, православный! Высокий, худой, сбородой, волосы длинные, в солдатских штанах и кирзовых сапогах. Ну сразу видно- православный!
А он меня и спрашивает:
- Сестра, скажитепожалуйста, не проживают ли здесь незамужние православные девицы, которыхблагословили выйти замуж?
- Ну я проживаю. Нуправославная. Ну благословил старец жениться. Ну молилась я перед иконой, чтобыс православным мужиком познакомиться.
- Это хорошо. Нопозвольте проверить, что вы православная. Прочитайте, пожалуйста, наизусть 50-йпсалом.
Ну я и начала читать: "Отченаш, иже еси на небесех, да святится имя твое..."
- Ну, 50-й псаломнаизусть знаешь - видать действительно православная. А есть ли у вас в домеикона Царя Николая 2-го?
- Есть, конечно! -Побежала я в комнату, принесла икону. Он бухнулся перед ней на колени,расцеловал всю, отдает мне.
- А не приняла ли ты,сестра, ИНН?
- А что это такое?
- Ну гадость такая.Старцы не велят его принимать православным христианам, потому что, кто егопримет - тому потом печать Антихриста на лоб и на правую руку поставят.
- Ужас какой! Это что,самогон, что ли?
- Нет, хуже гораздо.
- Нет, не принимала. Яеще вообще ничего не принимала. Но у меня кагор есть - в храме куплен иосвящен.
А сама думаю: «Эх,видать алкаш попался. Пьет с друзьями какую-то гадость, потом буянит, ему ментырезиновой дубинкой печать на лоб - хлоп, а чтобы смирно сидел - за руку ещенаручником пристегнут. Ну, значит, такого заслужила».
- Ну, значит, ты мне вжены подходишь. А то наш монастырь закрыли и послушников благословили в мирвозвращаться и жениться.
Успокоился мужик.Пригласила я его войти. Дала ему тапочки, а то в сапогах собрался на кухнюпойти. Вижу же, что голодный. Стала готовить. А он на меня смотритподозрительно. Все спрашивает: "постное?" "масла нет?""точно постное?" Еле убедила. Только после этого сел за стол. А каксел - так и встал перед иконой. Начал молитву читать. Только прочел фразу -говорит "ой не так!" и то же самое, но другим тоном. Через четвертьчаса прочитал молитву. Хотела было я разогреть еду, но он отказался - говорит,что холодная пища лучше смиряет плоть. Суп съел, макароны съел. Чай выпил.Пирог не стал есть - не поверил, что в нем нет яиц. Смотрю я на него - какойгрустный он, и кагор предложила. Он сразу оживился. Выпил стакан и начал о себерассказывать.
Как он в монастыре тригода подвизался. Как они там послушания выполняли. Целое поле капусты вверхкорешками засаживали, а потом сидели голодные и чрево смиряли. Как мост вдольреки построили, как на каждый шаг благословение брали, а игумен когда уезжал -так вообще с постели не вставали.
Выпил еще стакан - началрассказывать, как они блудную страсть смиряли. Как увидят женщину, так ипредставляют ее расчлененное тело, в канаве лежащее.
Я сначала испугалась,что маньяка в дом привела, но смотрю на него и думаю: "Разве может такойинтеллигентный молодой послушник человека убить? Он же наверняка промахнется. Алом или топор не поднимет - допостился".
А мужик еще стакан выпил- стал рассказывать как буржуи-гады всех пронумеровать хотят, за всеми следить.Что скоро всем конец света будет, но только настоящие православные христианеспасутся. Допил он бутылку кагора - следующую просит. Уже прямо из горлышкапьет. Царские гимны распевает и рассказывает мне, как православные воины всехмасонов и евреев убьют, изнасилуют и кастрируют, или сначала изнасилуют, потомубьют и кастрируют. Запутался, лег лицом в тарелку и уснул.
На следующее утро сталон учить меня православию. Как молиться, как поститься, как узнать оприближающемся конце света и пр. Кагора больше не было, поэтому ходил мужик сгрустным благочестивым лицом и четки перебирал.
Пожил он у меня неделю.Спал на кухне под столом, говорил, что смиряется так. Вдруг спрашивает:
- А не делала ли тыкогда-нибудь аборт?
- На фига он мне нужен!
- Это хорошо. Я теперьмогу на тебе жениться. Пойдешь ли ты за меня замуж?
- Мне все равно...
- Ну так готовь паспорт,поехали в ЗАГС.
Достал он из карманасвой старый советский паспорт, а я принесла новый российский. Вдруг посмотрелмужик испуганно на паспорт и спрашивает:
- Что это?
- Паспорт.
- Новый?
- Обычный российскийпаспорт. Никакой безбожной коммунистической атрибутики нет.
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! - закричал мужик, выскочил в закрытуюдверь (и откуда сила нашлась) и убежал. Только я его и видела...
Снова поехала я кстарцу. Все рассказала ему. Он спрашивает:
- Молилась ли ты осемейном счастье?
- Нет, молилась, чтобыпознакомиться с православным мужиком. Да еще и икону перепутала - вместоблаженной Ксении на ней блаженная Матрона была.
- Господь Бог молитву,идущую от сердца, услышит. Вот познакомилась ты с православным мужиком? Узнала,какие они бывают? Так не трать время и силы на таких, а поступай наНиколо-Перервинские Богословские курсы, изучай веру православную, живицерковной жизнью... Вот там и найдешь себе хорошего жениха.
Примечание автора:
1) Все события идействующие лица - вымысел автора.
2) Чтобы поступить наБогословские курсы надо до октября собрать документы. Вступительных экзаменовнет. Прием по результатам собеседования. Благословение духовника обязательно.Проезд: м. Текстильщики, м/т 38, авт. 161, 703 до остановки"Николо-Перервинский Монастырь".
2002 г.
Какдевица алтарника соблазнила
Жил былВасилий-алтарник. Служил как-то он в храме и вдруг видит: зашла в храм красиваядевица в короткой юбке, тоненькой кофточке с большим декольте, а самое главное- без платочка. А прическа у нее - модная - "взрыв на макароннойфабрике" называется. Стоит эта девица и смотрит на алтарника нежно иласково. Василий - парень молодой, у него сразу мысли в голове пошли, каких недолжно быть во время богослужения, но ничего не поделаешь - приходится терпеть.И приходила эта девица в храм каждый раз, когда Василий служил.
Однажды он набралсясмелости, подошел к ней и говорит:
- Что ты на меня всевремя так смотришь, мне как-то неловко становится!
А девица отвечает:
- Ты, мужик, из землисоздан - вот и смотри в землю, а я, женщина, из мужского ребра создана - вот исмотрю на мужчин.
Делать нечего - опустилглаза алтарник и стал молиться Богу о смирении блудных помыслов.
А девица радуется,думает про себя: "Вот как полезно Ефрема Сирина читать!"
И приходила каждый разэта девица, неблагочестиво одетая, в храм, и когда видел ее Василий - опускалглаза в землю и молился. Так продолжалось целый год. И в следующий год то жесамое продолжалось. А на третий год Василий окончил семинарию и жениться решил.Тут вспомнил он про девицу, которая третий год на него смотрит, да и взял еесебе в жены!
А Бог девицу занеблагочестивое поведение в храме сурово наказал. Ходит теперь не только в церковь,но и везде в длинной шерстяной юбке и пуховом платке. А еще в валенках иполушубке. Холодно, север все-таки... Отец Василий все время церковными деламизанят - то службу служит, то крестит, то отпевает, то по деревням ездит,молебны совершает и больных причащает. А жена хозяйство ведет, семерых детейвоспитывает. И ничего не поделаешь - священник - Христов Воин, т.е. как военный- приказали на север, значит вместе с семьей на север. Перевели из МосковскойЕпархии в Магаданскую - надо смириться.
А за девицей той в своевремя ухаживали и новый русский, и старый еврей, и грузин, и армянин, и немец,и американец, а сколько рабоче-крестьянских парней, и не сосчитать!
Так что, девки, будьтеосторожны с православными мужиками, их сам Бог охраняет!
2002 г. Сентябрь.
[1]Duke Nukem – персонаж одноимённой компьютерной игры (прим.редактора)
[2]джпег – фотография в формате JPG (прим. редактора)
[3]Омен.ру – сайт знакомств (прим. редактора)
