Садовая комедия.

Роман Владимирович Петров – главный герой, алкаш, занимается сельским хозяйством,

образование как такого не имеет, но считает себя электриком, умеет управлять трактором

и комбайном, живет в деревне Садовая. Имеет телосложение дрища, большую голова

непропорциональная телу, лицо всегда красного цвета, губы мясистые, нос горбатый

похожий на цифру шесть, волосы белые.

Дунька – толстая женщина, жена Романа Петрова.

Митька Андреевич Сердюков – алкаш, сосед и друг Романа. Работает сантехником, иногда подрабатывает установкой джакузи.

Антон Северный – друг Митьки, проживает в городе.

Иван – сосед, алкаш, сидел в тюрьме 12 лет.

Людка – жена Ивана, подруга Дуни.

Пастух – друг юности Романа.

1.

Что бы попасть в Садовую нужно проехать 30 км от города N до райцентра, потом

трястись на автобусе еще 10 км. В деревне Садовой всего пятьдесят дворов, население

преимущественно состоит из стариков и молодых наркоманов-алкашей. Многие

занимаются личным подсобным хозяйством, но существуют те немногие, которые

трудятся за приделами деревни – на фермах в соседних поселках, а иные нашли себе

тёплое местечко в городе. В самой деревне преобладает атмосфера унынияи злобы,

серые-деревянные заборы, грязь, мусор, пьяные морды, тупые лица. Вот табличка: улица

Купавинская- здесь и живет наш герой.

2.

Роман как всегда проснулся под звуки соседских петухов. Встаёт. Надевает фуфайку на

голое тело, обувает галоши. В трусах выходит поссать на улицу. Поссал. На обратном

пути жена в халате, который максимально полнит её и так жирно тело:

— Ты, дурень, поросят покормил?—обращается Дуня.

— Да, бля, нет! Я только проснулся, отъябись, потом.

— Ты чё, тварь?! Ты как своей жене отвечаешь? Совсем на водке крышу снесло? А ну

быстро покормил, блять, и говно почисти там.

— Добро, добро, ща, только не начинай.

Заходит в дом. Выходит с ведром объедков, направляется к сараю. Входит, опрокидывает

содержимое ведра в корыто, поросята сразу накидываются на объедки, Роман же чистит

говно, складывает все в тележку и катит ее в огород, сбрасывает говно на растущие

помидоры.

— Эх, в этом году помидоры будут отменные — говорит Рома.

Тут слышится крик жены с хаты:

— РОМАА!,БЛЯТЬ, НАШ СЕРИАЛ «СВАТЫ» НАЧАЮТСЬЯ! ДАВАЙ В ХАТУ ИДИ.

— Ща, бля закончу и приду — отзывается Роман, закачивает рыхлить навоз у грядки с

помидорами и идет в хату. Дома в комнате на стене висит ковёр, на железной кровати

лежит толстая жена смотрит в допотопный кинескопический телек. Идут «сваты».

—Ну шо, всё сделал?

— Да, бля, сделал.

— Ну… тогда садись, смотри.

Рома садится на табуретку, смотрит увлекательный сериал.

— Сегодня марафон «сватов»— сообщает Дуня.

— Класс! — оживленно говорит Роман — эх, блять, пивасика б сейчас, вообще кайв был

бы. Жаль, вчера все выжрал, надо сгонять в ларек.

— Слышь! Я тебе ща дам пивасик, алкаш, успокойся! — ругается Дуня— если нажрёшься,

как вчера - ночевать будешь на улице или в сарае с поросятами, понял!?

— Понял, понял, не ори-то, блять.

После последовали несколько минут молчания.

— Знаешь, Ром, мне кажется, Митяй из «сватов» чем-то похож на нашего, даже имена

одинаковые— заметила Дуня.

— А, Митяй,чуть не забыл, он к нам сегодня зайдет.

— Что, опять пить?

— Да нее… Ну, помнишь, мы в город ездили, нас в Администрацию области приглашали,

ну, когда наш поросенок Пётр на сельской выставке победил, помнишь?

—Ну помню, а он тут причём?

— Ну, блять, это, он же иногда в город ездит, ну типа он купил газету «Городские вести»

где про меня написали то, ну он и зайдет, покажет статью.

— Ладно, пусть приходит. Но только смотри, вздумаешь пить - будешь ночевать в сарае!

—Хорошо, Дусь ну ты же знаешь, что я не пью.

— Ага, знаю я, как ты не пьешь — ответила Дуня — лучше, вон, в погребе лампочку

поменяй и банку огурцов оттуда достань.

—Ща все сделаю.

Когда Рома закончил с домашними делами, он перешел к сельским: проведал поросят,

полил огурцы. Решил и съездить к своему полю. Зайдя домой за шляпой, Роман

направился к гаражу (на самом деле, это обычный сарай) где находится его любимый

трактор. Завёл машину, выехал на дорогу, едет… В шляпе, фуфайке на голое тело, галошах и в трусах. Тут на поле появляется стадо коров и человек на коне. Роман

подъезжает к человеку- это пастушок его друг юности.

— Здорово, Владимирович! — приветствует пастух.

— День добрый, чего нового?

— Даа, ВлОдимирович, слыхал, бабка Ефрося-колдунья померла, ну, эта, та, которая у

твоей матери роды принимала в избушке.

— Бля, вот так новость, неожиданно — недоумевает Роман — когдаж померла-то?

— Вчера померла, да вчера и зарыли… Кстати, посылали за тобой, сообщить, так сказать,

но ты, видимо, под синькой был, послал на хуй всех. Ну, мы короче зарыли ее и тоже

потом бухнули. Вот такие пироги, блин…

— Да уж, блять, я теперь даже место себе не найду. Кто ж теперь роды принимать-то

будет?

— Эх, не знаю… может кого и пришлют из города.

— Ага, пришлют— скептически отвечает Роман — эти городские зажрались совсем на

своих сникерсах, хуй кого пришлют к нам, жопы-то они свои в городе пригрели.

— Это точно, зажрались — согласился пастух.

Тут Роман вспомнил, что сегодня у него встреча с Митяем.

— Ладно, я поеду, а то у меня встреча с Митяем.

— Что, опять пить?

— Нее, это про мое интервью в «Городских вестях»

— А, читал, ты теперь звезда прям. Ну, тогда давай, пока. Или, как говорят городские, «худ

бай».

— И тебе «бай» — попрощался Ромаи помчался на тракторе домой.

3.

По дороге трактор пару раз глох и поэтому Рома приехал домой только вечером.У калитки

его уже ждал Митяй.

— Ну наконец-то, я уже собирался уходить —жалуется Сердюков.

— Прости, Андреевич, мой сокол пару раз глох на дороге вот и так поздно приехал. Ты

газету-то принёс?

— Принёс, принёс.

— Ну тогда погнали в хату, а то комары уже заебали.

Роман заводит гостя в дом. В прихожей жена куда-то собирается.

— Ты куда, блять, намылилась? — спрашивает Роман.

— Слышь ты! Во-первых - я не блять, во-вторых - пришла телеграмма, что нужно срочно

ехать на элеватор - там у них какая-то проблема с бумагами на зерно.

— Ну ладно, тогда бывай.

Дунька ушла, а друзья сели на кухне.

— Ну, Андреевич, показывай газету.

— Вот она, родненькая — достает газету из сумки Сердюков и кладет ее на стол— твой

поросёнок на первой полосе! А вот и статья, а в ней твое интервью, читаю:

«Замечательно, что проводятся такие мероприятия как сельские выставки. Мы имеем там

возможность высказать свое мнение, делится опытом и высказывать свои мысли о

необходимом направлении развития деревни, области. А теперь, когда вы пригласили

меня и моего поросенка в областную администрацию, я смог узнать, увидеть изнутри, как

принимаются важнейшие решения о вопросах деревни» — ну ты и загнул, Владимирович,

прям как философ какой-то — дал оценку Митяй — такое дело можно и обмыть!

— А вот это по-нашему! — поддерживает Роман — Я тут пузырь как раз припрятал, щас

достану.

Роман достает флакон водки «Белая белочка» и два граненных стакана, разливает.

— Давай выпьем, Митяй, за деревню – соль земли — произнес тост Роман.

Выпили, закусили огурцами из погреба. Так они накатили ещё пару, а потом и ещё много-

много раз. К полуночи разговор перешел на тему городских.

— …да лохи все эти городские, лопату в жизни не держали, ща если они выйдут в поле

пахать так через минут десять все передохнут, блять — объяснял Роман своему

собутыльнику — мы - деревенские - на нас вся страна держится, а эти интеллигенты с

города не интеллигенты, а говно собачье, я-то тебе точно говорю! Мы же нормальные

русские мужики… Вот я тебя прям уважаю как мужика нормальный ты такой, а ты меня

уважаешь?

— Уважаю, Владимирович. Кстати, завтра ко мне это, друг мой приезжает. Из города…

Антоном звать. Так я думаю, может посидим, отдохнемкультурно, а?

— Хуйня вопрос, Митяй, завтра посидим, Ивана позовём, все пучком будет, не волнуйся.

Лучше давай выпьем.

Выпили. Неожиданно вернулась жена. Роман падает с табуретки.

— Вы че здесь делайте, алкаши? Пьёте, суки? — Дуня сразу набрасывается на Романа и

бьет его клетчатой сумкой. Митяй сразу же выныривает из дома и, спотыкаясь, убегает.

— Пошла нахуй, ебанутая, отстань! — кричал Рома на коленях, но как он не пытался

сопротивляться, жена все же вышвырнула его на улицу. Он поднялся на ноги, немного

постоял на свежем воздухе, пялясь в ночное небо, а после отправился спать в сарай к

поросятам.

4.

Проснулся Рома очень поздно - часов в одиннадцать. Около егоспального места уже

стояло ведро с объедками, он сразу же сообразил, что от него требуется и покорил

поросят. Вышел из сарая, пошёл в сторону дома.В дом Роман не вошёл, так как на двери

висел огромный навесной замок.

— Вот шмара — произнес Роман, и не придумав ничего лучшегосхватил камень и выбил

окно. Проникнув в дом, он поспешил на кухню, где, после вчерашнего, на столе стояла

водка. Похмелился.Вспомнил, чтосегодня к немупридутгостисталубиратьосколки.

Убрав их, Рома решил пойти посмотреть телевизор. По телеку опять шел марафон

«Сватов».

Вечером начали подтягиваться первые гости.

— Владимирович! Ты дома?— слышит Рома голос со двора— это я Митяй со мной еще

друг мой Антон.

— Да, Митяй, заходи, а точнее, влазь через окно – Дунька, шмара, дверь заперла.

Все встречаются на кухне.

— Вот, Владимирович, познакомься - Антон из города.

— Хай дуй ду, городской— приветствует Роман, невольно рыгнув при этом — добро

пожаловать к моему шалашу, так сказать.

— Очень приятно познакомиться, Роман Владимирович — Антон тянет руку,но роман

ничего не понимает в этом жесте. Митяй решил разредить обстановку:

— ну что Роман мы так и будем стоять или все же сядем за стол, я вот и пивандрь принес

и пару бутылок водки, да и Иван ща придет.

— А, да-да, в чем вопрос, конечно, давай.

— Э, здорово, мужики! — появляется Иван.

— Здорово.

— День добрый.

— О, Иван, здорово! У тебя что, новая футболка? (на футболке надпись

«freesexminorities»)

— Да, Роман, в «Ленте» купил.

— Ну садись, что стоишь. Познакомься, вот - Антон.

— да… Эх, Ромич давай музыкувключай. У тебя есть что-нибудь русское? Мишу Круга

давай!

— Без проблем, Иван, ща все устроим.

Через несколько минут заиграл Михаил Круг. Митяй разливает водку.

—О, нет-нет, господа, я буду только чай — отказывается Антон.

— Ты что, нас не уважаешь? — спрашивает Рома.

— Ну я как бы не пью.

— Не пьёшь - значит не русский— наезжает Иван.

— Эй, мужики, вам тут человек приехал из города, а вы на него сразу наезжать, может он

постится—защищает Митяй друга.

— А, ну, пост это святое, я ж тоже крестьянин — хвастается Роман.

Выпили, закусили. Роман случайно пёрнул все засмеялись. Антон, недоумевая,

заваривает чай.

— Господа, а где у вас тут туалет?— спрашивает Антон.

— Это, бля, в конце огорода.

Антон уходит, возвращается через несколько минут — а почему у вас двери в туалете

нет?

— А что там брать-то? — смеется Роман.

— …Ну вот, Митяй, председатель мне и говорит: «мне твое мнение не интересно и на

работу я тебя, алкаша, брать не намерен».

— Так и сказал? Ты ж лучший тракторист в деревне.

— Я ему тоже так сказал.

— Знаете — влезает в разговор Антон — я прочёл книжку, в ней рассказывается о том что

у многих, в большинстве случаев, нет своего мнения, как, например, у вас.

— Мнения, говоришь, нет?

— Да, нет.

— А ты, бля, знаешь, епте, кто я, блять, такой? Я - двенадцать лет особого режима. Я

попал на зону еще молодым к дядькам, у которых четыре ряда зубов – АКУЛЫ! И

вертелся, и выкрутился без потерь, да я не гомосексуалист! А ты говоришь что у меня нет

мнения!? Да ты кто такой?

— Да, всё-таки нет — ответил Антон как можно более спокойно.

— Ну ты, бля, рамсы попутал! Пойдём, выйдем!

— Пойдём.

— Не-не-не, друзья, никаких драк! Нам же не нужен сегодня труп!— говорит Митяй —

лучше мы тогда пойдем с Антоном от греха подальше, да и поздно уже, мы пойдем.

— Ладно, давай, пока.

5

После застолья, пьяный в жопу Митяй и трезвый как стёклышко Антон вернулись домой.

Сердюков сразу же свалилсяна кровать как убитый, Антон же заварил чай, включил свой

моднейший ноутбук и принялся описывать впечатление от Садовой:

Камрады анд фрау пишу вам из деревни Садовой. Хочу начать с того, что недавно в

этой деревне избили ветерана ВОВ за то, что не дал денег на пойло – это уже не соль

земли, а фикция. Конечно, это не первая моя встреча с деревенскими: иногда я

встречал их на вокзале с тупыми лицами лишенные капли интеллекта. Деревенские

люди — это люди без культуры, босяки живущие в дерьме и они не собираются из него

вылезать,с ними не о чем поговорить и, не видя ничего кроме картошки в поле, они

пьянствуют. Пьют все – от мала до велика. Мужики больше 50 летне живут –

вымирают, а на языке один мат. А злые… как псы цепные. Ещё деревенскиевзяли

привычку не мыться (а где мыться-то?). Поездка в местном автобусе — испытание,

вонь невероятная. Да и умничают, а лучше бы дезодорант и мыло купили. А самое

страшное - что эти деревенские засранцы сплошным потоком ринулись в города, смешались/совокупились с тамошними жителями. Корни культурных людей оказались

загаженными босяцкой грязью. Ещё страшнее, что эта жопь попёрла в ВУЗы и

раскорячила из себя интеллигенцию. Конечно, может быть они и хорошо разбираются

в земле и тракторах, но в городе они выглядит просто жалко. Так что: Город -

Городским! Кстати, Сталин И. отнял свое время у колхозников паспорта( да и он за

людей их не считал) и запретил им появляться в черте города.

Но вообще, Деревня в РФ - крайне запущенное место, где людям не прививается

культура, деревенские дети лишены нормального образования, алкоголики с малых

лет, оборванцы, для которых старый затрепанной мотороллер - верх крутизны. Да,

аграрный труд и сельское хозяйство - очень важный критерий в жизнедеятельности

государства, но в будущем я не вижу деревню в привычном смысле слова, выращивание различных культур, овощей, фруктов должно быть перенесено в города,

где выращивание будет производится на крышах с даней или специально

построенных небоскребах— такие городские фермы помогут не только решить

проблему голода и социального неравенства, но поможет в дальнейшей колонизации

марса, луны и других планет. Но пока существуют такие жители как в деревне

Садовая все наше будущие успехи могут не осуществится.

6.

Тем временем, Роман и Иван продолжали пить.

— Знаешь, Ромич, странный этотг ородской какой-то.

— Подумаешь, они все там такие в своих городах.

Так разговор об этом плавно перешел в разряд откровенных.

—Слушай, Ромич! А ты знаешь историю, ну как я зону-то попал? Хочешь расскажу?

— Конечно! Давай!

— Ну так вот моя история: когда я в 37-й школе учился, там типа девчонка из города

была. Борзая, тупая, уродливая - все в городе такие. Её всем классом пиздили, а ей всё

боком. Ну вот однажды во время выпускногоспускается эта тварь вниз по лестнице, а мы

с братом за ней идём и я как пну её по спине! Она как полетит! Внизу она разбила морду и

сломала руку.Потоммы с братишкойпопинали её еще немного и ушли… — монолог

нарушил пердёж Романа. Ухмыльнувшись, Иван продолжил — пошли мы потом бухать -

тогда я пил по-чёрному - а как напьюсь, я же избить могу ни за что, дажеизнасиловать!

Ну вот занесло нас в деревенский клуб, там все веселились, танцевали, но мы, точнее, я

не поделил со своим бывшим одноклассником что-то, не помню что, ну и пырнул я, значит,его пару раз.Началасьпаника,приехалимусора,повязалименяи отвезли в

город. Там я и узнал что падла, которую я с лестнице скинул лежит в реанимации, а батя

её – шишка,и крутитсявмусорских кругах. Тутмне исталисрок шить,дасшили на

двенадцать лет особого режима, прикинь!Да, на зоне мне не сладко давилось… Но я не

Г-о-м-о-с-е-к-с-у-а-л-и-с-т! – это самое главное.

— Знаешь — замялся Роман — я бы тоже хотел исповедаться…

— Валяй, браток, вот это по-братски, рассказывай!

— Ну так вот, ты же знаешь нашего пастуха, друга моей юности… Эх, да, знаешь. Ну вот,

мы с ним типа по юности пошли коров пасти и решили отдохнуть. Вот на том привале

решили поебаться. А что, молодые тогда были… Сначала я его потом он меня, быстро.

Вот, типа, и вся исповедь…

Настала минута молчания.

— Значит, ты пидор?

— Но один раз не пидорас же? — Роман поднимается и лезет на Ивана.

— Не трогай меня, пидорас! Помогите!Мой сосед - гомосек!— Иван отталкивает Романа

от себя. Тот падает, валяется на полу.

— Ну что же ты…

— Я, бля, валю нахуй отсюда, бля, сосед-пидорас, а я его еще за нормального считал!—

после слов Иван начинает вылезать из дома через окно, но Роман, видя свое жалкое

положение, хватает топор и производит удар по затылку соседа. Тело вваливается

обратно в дом, на полу разливается лужа крови. Роман, обезумевший от совершенного,

придумывает только один способ избавления оттрупа – сжечь его вместе с собственным

домом. Быстро сбегав в сарай за соляркой, и уже вернувшись в дом он слышит:

— Эй! Дома есть кто? Это я, Люда, соседка, Ивана ищу.

— Да, он здесь, влезай через окно — Роман приготовился к удару, и когда из окна

появилась голова, он со всего маху ударил по шее. Людкин труп ввалился в дом в след за

Иваном. Роман вылез из дома, закрепилокровавленный топор на поясе, зажег спичку и

бросилеевокно. Дом вспыхнул,аРоманпобежалвсторонулеса.Остановившисьу

опушке, он обернулся и, увидев, что огонь уже перекинулся на соседние дома, нырнул в

лес.

7.

Бегая всю ночь по лесу, Роман видел морды свиней, львов, чертей и прочих неизвестных

науке зверей. Ему чудилось мычание коров, грохот трактора, в голове мелькали слова

«Белая белочка», «Поросенок», «пидор», «двенадцать лет». Роман упал около лужи и,

пытаясь разглядеть свое отражение, он увидел существо с туловищем человека и головой

свиньи. Существо пыталось заговорить с ним о сельской выставке, но Роман настолько

перепугался что схватил топор, ударил по отражению и брякнулся в лужу. Грязевая жижа

медленно окутывала его тело. Роман заснул…

TO BE CONTINUED!