Смех – обязательное средство от депрессии на все времена. Уныние смертный грех. Смеемся дружно!

Два друга

^сценка

Все мы знаем, что многие наши мужи в прошлом занимались не совсем законной деятельностью, которая сейчас называется – законным бизнесом. Некоторые из них получили хорошее образование, а некоторые просто успели купить документ о хорошем образовании. Кто – то стал великим бизнесменом, но, а кому-то не хватило в прошлом острых ощущений, стали Депутатами.

Два крутых Депутата, в прошлом рэкетиры едут в машине и разговаривают:

А.: (С напыщенностью.) – Ну, шо, когда, уже привезут твой новый Мерс?

Б.: (Сияя.) – Уже, привезли.

А.: (С завистью.) – Ну и сколько отвалил за него?

Б.: (Считая ноли на пальцах) – Мелочи, всего 4 лимона.

А.: (Смотрит в рот, впечатлен.) – Ну, как, доволен?

Б.: (Радуясь, как дитя.) – Шикарно! Завтра присобачу номера Лихтенштейна, и все могут меня поцеловать, сам знаешь куда.

А.: (Старается пустить пыль в глаза.) – Мне вчера тоже привезли Лимузин, стекла в тон, только поворотники я вынул.

Б.: (Не понимая.) – А зачем?

А.: (Приосанившись, авторитетно поясняет.) – Зачем, зачем? Просто, мне они не нужны. Если я еду, так пусть знают что это – Я.

Б.: (Тупит, переосмысливая, не понимает, с неподдельным интересом.) – Ты погоди, а если трамвай навстречу?

А.: (С кривой усмешкой, ковыряясь ногтем в зубе.) – Объедет, куда ему деваться. Сработает инстинкт самосохранения.

Б.: (Бьет локтем в бок, с неподдельным любопытством.) – Слушай, у тебя новая телка, я слышал.

А.: (Двумя пальцами, отводя локоть в сторону, со значимостью.) – Да, вчера заказал по каталогу, а сегодня, уже здесь.

Б.: (Округляя глаза от восхищения) – А, что со старой сделал?

А.: (С барской напыщенностью.) – Что, что? Отправил обратно.

Б.: (Наивно.) – Тебе их не жалко?

А.: (Безразлично.) – Нет. У меня добрая душа, я им разрешаю кое – что забрать с собой.

Б.: (Загораясь, в нетерпении узнать.) – А что?

А.: (Бесхитростно, в порыве добродетели.) – Силикон, не буду, же выковыривать его обратно, да и своим пацанам, я, уже купил футбольный мяч.

Б.: (С любопытством.) – Слушай! А ты, где отдыхал в этом году?

А.: (С гордостью.) – Где, где? В Египте!

Б.: (Многозначительно.) – Представь себе, я видел пирамиды.

А.: (Недоумевая.) – Где?

Б.: (Однозначно.) В пустыне. Где!?

А.: (Выкатив глаза, не веря.) – Насколько я знаю, там ничего нет.

Б.: (Напыщенно, кичась.) – Сам знаешь, все зависит от того сколько заплачу. Не жизнь, а сплошная иллюзия!

А.: (Обескураженно.) – Ты представь, пирамида, чем– то похожа на элитный дом. Снаружи ничего, все содержание – внутри. Говорят, пять тысяч лет тому назад построили.

Б.:(Не веря.) – Да, ну! Пять тысяч лет ни одно здание не выдержит, может пять, но максимум пятьдесят!

А.: (Пуская пыль, включая деловую хватку) – Слышишь! Я тому, тамошнему в белой простыне, говорю, если там все – равно никто не живет, нужно все лишнее выбросить, а я там Развлекательный Центр открою.

Б.: (Изумлён его смекалкой.) – Ну, а они что, согласились?

А.: (С обидой в голосе.) – Нет, обиделись. (Доверительно.) – Если б не быстроногий верблюд, на каком приехал Гид, меня тут с тобой не было.

Б.: (Стараясь перещеголять, загораясь в глазах.) – А, я вчера купил ту, кривую башню, знаешь какую, и поставил у себя во дворе. Мне просто надоело, что столько лет стоит криво, и никому до неё нет дела. Самое главное, что я ее выпрямил и теперь точно не свалится.

А.: (Безразлично.) Ну, все, кажется, приехали. До завтра, на работе встретимся, если конечно… (Озадаченно, почесывая затылок.) – Водитель трамвая не окажется смертником.

Трое в одном

^сценка

Утро. Мужик проснулся после мучительно проведенной ночи, выпев кофе, направляется в ванную комнату. Его мучает сон, в котором он предстал перед Божьим Судом из-за своей алчной жизни. Не знает, как все это воспринимать, по крайней мере, не всерьёз. Сняв халат, приготовился принимать душ. Перед процедурой решил полюбоваться своим, как ему казалось, мужественным телом, но посмотрев в зеркало, очень сильно пожалел об этом. В зеркале он увидел не одно свое отражение, а целых три. Он подумал – неужели, это все, еще сон. Мужик ущипнул себя за грудь, закричал не человеческим голосом и застыл на одном месте, как вкопанный.

В то же время, три его разных изображения приветливо посмотрели на него и дружно поздоровались с ним. Ему казалось, что у него начались галлюцинации, но…

ГОЛОС: (С левого края привел его в чувство.) – Ты не удивляйся!.. (Услышал он из зеркала.) Из нас троих, только ты – самая алчная личность. Мы, теперь будем сопровождать тебя по жизни, каждый по отдельности до тех пор, пока ты не поймешь, как избавиться от нас и стать самим собой, не алчным, не лживым и много ещё НЕ.

После этих слов изображения разбежались по сторонам. Мужик отряхнулся, подумав, что это игра воображения. Не ведая, что его ждет с этой минуты, что каждый его шаг под контролем, и что за каждую ошибку придется отвечать, отправился в душевую кабину.

Мужик вспомнил, что только вчера похоронил тещу, скоренько принял душ, оделся и опрометью помчался на кладбище.

Он обескураженный стоит перед могилой, со стороны к нему подходит сторож.

СТОРОЖ: – Жена?

МУЖИК: – Нет, теща.

СТОРОЖ: – И то, не плохо!

МУЖИК: (С икотой спрашивает, то, ли себя, то, ли его.) – Да?

Сторож, качая головой, достает из-за пазухи бутылку, допивает остатки водки, тоже икает.

Мужику мерещится. Он видит, как двое, тащат на поверхность тещу.

МУЖИК: (Рыдает, видит, как ему улыбается теща, он испуганно смотрит на сторожа.)

– Почему тещу хоронят только до пояса?

СТОРОЖ: (Авторитетно.) – Чтоб между делом за цветами ухаживала, от тебя, вон, она кричит – не дождешься.

МУЖИК: (Оторопев.) – Как и ты её видишь и слышишь?

СТОРОЖ: (Смотрит, икая.) – А, те два архаровца, что твои телохранители?

МУЖИК: (Со слезой в голосе.) – Хуже! Душегубы! Теща их ко мне вчера, как представилась. (Крестится.) – Так и приставила. (С обидой и злостью.) – Своих квакеров. С утра, квакают, шагу сделать вправо– влево без них нельзя. (Паясничает, машет им кулаком, грозит.) – У-у! Еще и умничают!..

ТЁЩА: (Преломленным, чревовещающим голосом, зятю.) – Я не смогла жить без тебя.

МУЖИК: – Вот это и доказывать не надо! И Архимедом не надо быть! Сам вижу!

(Обескураженно.) – И, что, Вы, мама, ко мне так воспылали, как ни как, я муж Вашей дочурки. (Отворачивается в сторону, шепчет сторожу.) – Вся в мамку!..

(Кричит.) – Не хотел, я Вашей смерти, хотя желал наследство получить скорей, чтоб укатить подальше с глаз долой в Америку! Сами говорили, в матрасе, сколько лет, уж, гниют. (Икает, с наивностью, чистосердечно признается.) – Вот, и нажрался с горя, прилег отдохнуть. (Разводит руками.) – Так, Вы, что сразу удумали, что помер, я? Это, ж такая сверх наглость с Вашей стороны, мама! (Бьет в грудь, с возмущением, кричит.) – Укоротить век в помыслах, из-за ревности к своей, же доче. (Кричит.) – Бог все видит! Смеется тот, кто смеется последний. Сами точку над «і» поставили, а она и есть ИНФАРКТ! (Бьёт в грудь, стараясь, быть объективным, радуясь, что нашел компромисс.) – Все, мама, мы квиты! Никто не виноват, отдыхайте спокойно, прилягте. А я здесь приберу сам. И дядьку, вот этого…(Кивает в сторону сторожа.) – Попрошу, чтоб присматривал за Вами, ну и за цветочками. (Роется в кармане, достает мятые деньги, сует их в карман сторожу, с заботой к матери.) – Вы, ж так их любили, незабудки! (Хлопая глазами, смотрит на сторожа.)

СТОРОЖ: (Явно протрезвев, стоит в недоумении, в шоке, не понимая с кем это, разговаривает, мужик.) – Мужик, ты сейчас с кем разговариваешь?

МУЖИК: (Указывает вдаль.) – С ней! (Плачет.) Не хотел, я ее смерти и миллионы не нужны, Керенские! (Смотрит.) – Веришь!? Ни копейки не взял, ни я, не доча её. (Плачет.) – А, те двое? (Испуганно смотрит по сторонам.) – А, где они? (Радуется.) – Ой, никак, она их отозвала? (Кричит.) – Мама! Вы отдыхайте, а миллионы, я сам заработаю, и за вашей дочей присмотрю, не обижу!.. И чтоб Вы не скучали, по мобилке с Вами будем общаться, мне ничего не жалко для любимой тёщи!.. (Кладет мобилку.)

Сторож ястребиным взглядом, недвусмысленно смотрит на неё.

МУЖИК: (Перехватывает его взгляд, радостный бьет того по плечу, обнимая, на ходу с назиданием.) – Не пей, брат, чтоб вот такие встречи в жизни не происходили, да и на чужое, браток, не разевай роток, вокруг снуют квакеры, следопыты «оттуда»!.. (Показывает кивком головы вверх, после чего смотрит на сторожа.) – Оно тебе, надо? (С интересом.) – Теща есть?

СТОРОЖ: (Машет головой.) – Ага!

МУЖИК: (Вздыхая.) – Жива?

СТОРОЖ: – А, что с ней сделается, жива-а!..

МУЖИК: – Вот, пусть и живет! Так оно спокойнее.

Расходятся.

КРИК ТЁЩИ: – Цветочки не забывай поливать!..

МУЖИК: (Не оборачиваясь, громко.) – Будь спок, Мать!

Армейские будни

^{сценка – скетч}

Надя Весельчакова и ее брат близнец в надежде поступить в Московское театральное училище, уже третий год подряд испытывают свою судьбу. Брат Михаил оказывается талантливее сестры и успешно сдает все экзамены. Надя с треском проваливает экзамен по родному языку и остается вне игры. Она всю ночь обдумывала свои дальнейшие действия, решила выкрасть у своего брата документы и завербоваться на службу в Армию. После успешного собеседования она получает добро. Ее переодевают в армейское обмундирование и направляют в подразделении для прохождения курса молодого бойца. После прохождения курса посылают для знакомства и инструктажа к старшему прапорщику, в его личный кабинет. Солдатская одежда оказалась на три размера больше, и поэтому она больше похожа на пугало, чем на солдата, но ей это, все – равно, но, как только, увидела приближающегося прапорщика, решила тут, же привести себя в порядок, чтобы оказать на него хорошее впечатление. Что из этого получилось, можете понаблюдать дальше.

ПРАПОРЩИК: (От неожиданности столкнувшись, нос к носу, чуть растерялся.) – Ну, что молодняк, кого – то ждем?

СОЛДАТ: (С кокетством.) – Вас, товарищ прапорщик.

ПРАПОРЩИК: (Довольно подкручивая ус, тут, же делая замечания.) – Какая честь! Во-первых, старший прапорщик, а во вторых, Господин Прапорщик. Рассматривая тебя, я подумал, что твой мятый вид объясняется только тем, что ты не знаком с утюгом. (Громко.) – Как звать?

СОЛДАТ: (Шевеля задом.) – Рядовой Михаил Весельчаков.

ПРАПОРЩИК: (Осматривает с ног до головы, качая головой, с сарказмом…) – Как можно так криво стоять? На меня смотри зелень недоделанная, ты, же стоишь как пугало с грузом. Кто твой непосредственный командир?

СОЛДАТ: (Припоминая.) – Сержант Квазимодо.

ПРАПОРЩИК: (Ошеломлен.) – Что, он до сих пор жив? Его, же во Франции казнили, если не ошибаюсь в 16 веке. Он, что бессмертен? (Присматриваясь к солдату, подкручивая ус.) – Слушай, тебе не говорили, что у тебя отвратительно хорошая осанка! Как можно так криво стоять?! Ты бы к врачу сходил.

СОЛДАТ: (Доверительно.) – Я, уже был у товарища, Господина Капитана, но он сказал, что надо будет сделать рентген, и что у него подозрение, что я в детстве проглотил шланг, который со временем там затвердел.

ПРАПОРЩИК: (С вожделением осматривает, с сарказмом переходящим в крик.) – Смотрю, первые половые признаки, уже появились, я имею в виду, что усы начинают расти. Немедленно сбрить!..

СОЛДАТ: (Оправдываясь.) – Я, уже пытался купить бритву, но продавщица дала мне средство, от которого волосы внутрь растут, и сказала, как вырастут, так сразу обгрызи.

И не видно ничего и бритва не нужна!..

ПРАПОРЩИК: (В крик.) – Все, хватит, больше ни слова!..

СОЛДАТ: (Выпрямляется в струну.) – Слушаюсь, больше ни слова!

ПРАПОРЩИК: (Негодуя.) – Я, же сказал, молчать!..

СОЛДАТ: (Отвечая на автомате.) – Слушаюсь, молчать!

ПРАПОРЩИК: (Рассматривая солдата, зло.) – Стоп и ничего не говори!

СОЛДАТ: (Стараясь быть послушным.) – Слушаюсь, ниче…

ПРАПОРЩИК: (Смотрит, обрывает на полуслове, с ехидством предполагая.) – Скажи, ты нормальный?

СОЛДАТ: (Чеканя слово.) – Нет, я православный! (Расплываясь в улыбке.)

ПРАПОРЩИК: (С издёвкой.) – Ну, что, ты, тут мне улыбаешься?! Вспомнил родственников похожих на тебя?

СОЛДАТ: (Внутренне устав быть мужчиной, расторможено.) – Нет, просто заметил, что товарищ, Господин Старший Прапорщик не в настроении. У меня тоже было так, когда первый раз телевизор увидел, думал аквариум и начал кормить рыбок.

ПРАПОРЩИК: (Всматривается с неподдельным любопытством к такому экспонату, стоящему перед ним, бьет себя ладонью по лбу, изумляется тупости и неотёсанности солдата.) – Слушай, у тебя, чем загружена голова на месте мозга? Ты, наверное, не сильно любишь театр?! Ты хоть знаешь, что такое опера?

СОЛДАТ: (Уверенно, громко.) – Как не знаю, то же самое, что и Интернет Експлойер.

ПРАПОРЩИК: (Округляет глаза, с возмущением к невежеству…) – Ты хоть знаешь, кто написал Онегина?

СОЛДАТ: (С испугом.) – Это не я!..

ПРАПОРЩИК: (Въедаясь взглядом, со злостью.) – Может дядя Вася, сосед твой?

СОЛДАТ: (Стараясь заступиться.) – Нет, дядя Вася, точно не писал, я его почерк знаю.

ПРАПОРЩИК: (Хватается руками за голову, мыча.) – Ты, точно, потерял связь со своей головой!.. (Стараясь, хоть что-то открыть интеллектуальное в солдате.) – Слышал про такого, как Чайковский? Вот он и написал. (С укором.) – Должно быть стыдно, такое не знать!? (Стараясь выдержанно подытожить беседу, отмахиваясь рукой.) – Все, культурную программу, закончили. (Переходя к деловому разговору, оправляя на себе форму, расправляя осанку, многозначительно.) – Что думаешь, зачем я тебя вызвал в свой кабинет?

СОЛДАТ: (Включая свою логику, чтобы, хоть как-то оправдать себя в глазах начальника.) – На улице холодно, наверное, чтобы не простудился. (Смотря в рот прапорщику.) – Нет? (Стараясь вырулить, боясь, пасть в немилость.) – А, я и не утверждаю.

ПРАПОРЩИК: (Скрипя зубами, переходя к субординации.) – А теперь посмотри, что видишь на плече у меня?

СОЛДАТ: (Напрягаясь, подтягиваясь на носочках, рассматривает, предполагая.) – Какие – то знаки!

ПРАПОРЩИК: (Язвительно.) – Может дорожные?

СОЛДАТ: (Растеряно.) – Нет, три звезды!

ПРАПОРЩИК: (Показывая на погоны.) – Что они означают?

СОЛДАТ: (Радуясь эрудиции, чеканит.) – Обычно, коньяк, не то чтобы плохой, но и не хороший.

ПРАПОРЩИК: (Теряя терпение, срывается на крик.) – Хватит идиотизма. Следующий вопрос. (Быстро уточняя.) – Твои действия при пожаре, как вас там учили?

СОЛДАТ: (Вытягиваясь в струну, чеканит.) – При пожаре необходимо локализовать очаг возгорания и все лишнее, что может помешать пожаротушению, выбросить через окно.

ПРАПОРЩИК: (Въедается взглядом, зло.) – А сержанта, зачем выбросили вчера при пожаре в казарме?

СОЛДАТ: (Оправдываясь.) – Я испугался, что он возгорится.

ПРАПОРЩИК: (С издевкой.) – С чего это ты взял?

СОЛДАТ: (Доверяя своей логике, безапелляционно.) – Его фамилия Суходров.

ПРАПОРЩИК: (Вытирая лоб, уставшим голосом.) – Все, готовимся к присяге.

(Орет.) – Я говорю, готовимся к присяге, а не спим.

(Приказывая.) – Читай текст! (Орет.) – Что, тебе сто раз повторять?

СОЛДАТ: (Хватая ртом воздух, теряясь, мнется.) – Извините, что – то замкнуло.

ПРАПОРЩИК: (С сарказмом.) – Это я заметил, наверное, еще при рождении. Давай читай, присягу!

СОЛДАТ: (Роется в кармане, достает, старательно читает.) – Горем писрап ловарик тимреа испашор.

ПРАПОРЩИК: (Негодуя.) – Стоп! У тебя что, родители Турки? А, ну дай сюда! (Читает.)

– Горем писрап ловарик тимреа испашор. (Заметив.) – Тьфу! Это, же вверх ногами, кто вверх ногами читает?

СОЛДАТ: (Моргая глазами, не понимая, мнется, оттягивая брюки в районе бедер в стороны, упавшим голосом.) – Просто, так лежало в кармане.

ПРАПОРЩИК: (Потерявший терпение, тяжело вздыхает, стараясь держать себя в рамках.)

– Контрольный вопрос, слушай! Сколько тебе было лет в четыре года?

СОЛДАТ: (Сияя, радуясь, смотрит влюбленно.) – Два.

ПРАПОРЩИК: (Сокрушенно.) – Откуда берутся эти дебилоиды? (Вымотан диалогом, приказывает.) – На право, на кухню бегом, марш!

В магазине

^скетч

Мы, конечно, уже отвыкли от того, мягко сказать, грубого обслуживания времен развитого социализма и в надежде, что покупатель всегда прав, ежедневно посещаем тот или иной магазин, не обращая на это внимания…Всегда, ли?

Так зайдя в супермаркет, решив купить колбасы, неожиданно задерживаемся в очереди. Что или кто задерживает? Пожилая женщина, интеллигентного вида, пытается купить колбасу, но то, ли она плохо объясняет, то, ли продавец не на высоте своих профессиональных качеств…Видим и слышим…

ЖЕНЩИНА: (Вежливо продавцу, мужчине.) – Добрый день!

ПРОДАВЕЦ: (Распушив перья за прилавком.) – Добрый день! Чем могу помочь, что бы Вы хотели купить?

ЖЕНЩИНА: (Бегая глазами по прилавку, явно в замешательстве.) – Знаете, я хочу купить сервелат.

ПРОДАВЕЦ: (Услужливо, весь во внимании.) – А какой именно? С каким вкусом?

ЖЕНЩИНА: (Загораясь взглядом, смакуя губами, объясняет.) – Конечно, со вкусом сервелата. Вы, же понимаете, сервелат, должен иметь вкус сервелата.

ПРОДАВЕЦ: (С энтузиазмом, перечисляет.) – У нас в ассортименте есть: с перцем, без перца, быстрого копчения, медленного копчения, выбирайте, пожалуйста. Еще могу предложить по немецкому рецепту, со специями и без них, также есть и летний. Какой можно Вам предложить?

ЖЕНЩИНА: (Явно растеряна, уточняет.) – Скажите, а со вкусом сервелата есть?

ПРОДАВЕЦ: (Ошарашен, все, же спокойно.) – Я, Вас, могу заверить, что все предложенные со вкусом сервелата.

ЖЕНЩИНА: (Отпрянув, в замешательстве.) – Вы хотите сказать, что все имеют одинаковый вкус?

ПРОДАВЕЦ: (Старается вырулить из ситуации, поясняет.) – Вы, наверное, не поняли, как я, уже сказал…(Указывая на предложенный ассортимент.) – Это и есть! Здесь всё: со вкусом сыра, перца, это зелени, это со специями.

ЖЕНЩИНА: (Ошеломленно, лупит глаза на продавца, с возмущением.) – Да, это Вы, мне хотите продать сервелат, который не имеет вкуса сервелата?

ПРОДАВЕЦ: (Наконец, срываясь.) – Вы, что развлекаетесь тут? (Зло.) – Нашли аттракцион!

ЖЕНЩИНА: (Смакуя губами, шамкая, стараясь выйти на толерантность.) – Нет, просто я знаю, что сервелат должен иметь вкус сервелата, как раньше, в лучшие времена. (Поясняя.) – Такой вкус, молодой человек, помнят, только избранные того времени, кто уважал ДЕФИЦИТ.

ПРОДАВЕЦ: (Теряя сдержанность.) – Позвольте спросить, а какой вкус раньше имел сервелат?

ЖЕНЩИНА: (Воодушевляясь.) – Какой, какой? Вкус сервелата.

ПРОДАВЕЦ: (Срываясь.) – Вы, меня не злите, у нас сервелат имеет вкус сервелата, будете покупать?

ЖЕНЩИНА: (Став в позу, с гордостью.) – А, Вы как думаете, я зачем сюда пришла?

ПРОДАВЕЦ: (Вытирает испарину со лба, успокоившись.) – Ну, тогда начнем с начала, что бы, Вы хотели купить?

ЖЕНЩИНА: (Старательно проговаривая.) – Сервелат со вкусом сервелата есть?

ПРОДАВЕЦ: (Взбешенно.) – Нет! Продали. В ближайшие дни, тоже не привезут.

(Обводя взглядом все вокруг, зло.) – Посмотрите, сколько людей в очереди. Если будете брать что– то, берите и уматывайте, в конце – то концов. (Впиваясь злым взглядом.) – Ну, будете что – то у нас брать?

ЖЕНЩИНА: (Не понимая его натиска, смакуя губами.) – Да, буду.

ПРОДАВЕЦ: (На повышенном тоне.) – А что именно?

ЖЕНЩИНА: (С неким презрением к продавцу, с гордостью.) – Дайте мне 100 граммов вареной колбаски.

ПРОДАВЕЦ: (Выпучив глаза.) – Какой именно?

ЖЕНЩИНА: (С просьбой.) – Со вкусом вареной колбасы, пожалуйста!

Продавец падает в обморок.

В ногах правды нет

^скетч

Час пик, городской троллейбус. Все стараются быстрее занять места, точнее сесть, придерживаясь поговорки «В ногах правды нет».

Нагликов вбегает в троллейбус и с космической скоростью, не обращая внимания на окружающих, приземляется возле одной пожилой женщины, наслаждаясь своей прыткостью и наглостью, сияет в лице. Женщина, не выдерживает такого наглого поведения и возмущенно вступает с ним в разговор.

ЖЕНЩИНА: (С укором.) – Как, же Вам не стыдно, молодой человек!

НАГЛИКОВ: (Парирует, цинично.) – А что, я голый или что – то, еще?

ЖЕНЩИНА: (Пускаясь в полемику, совестит.) – Вам, что не видно, что рядом с Вами стоит беременная женщина?

НАГЛИКОВ: (Искоса глядит на беременную, с усмешкой.) – Да, живот хороший, наверное, дрожжи были качественные.

ЖЕНЩИНА: (Качая головой.) – Вас не смущает это?

НАГЛИКОВ: (Ёрзая, с сарказмом.) – Пусть любовник ее смущается, я ребенка не делал.

ЖЕНЩИНА: (В замешательстве, хлопая глазами, переходит на шепот.) – Вы меня не поняли, я пытаюсь Вам объяснить, что женщина не может сесть.

НАГЛИКОВ: (Оживившись.) – Знаете, и у меня бывает, что не могу сесть, врач говорит, что это геморрой.

ЖЕНЩИНА: (Смотрит на него, пытаясь, все-таки настоять на просьбе.) – Может, Вы, все – таки, уступите свое место даме?

НАГЛИКОВ: (Подпрыгивая на месте, с участием.) – А что, Вам не нравиться возле окна?

ЖЕНЩИНА: (Хлопая глазами, ошарашено.) – Это не я хочу на Ваше место, а прошу, уступить беременной женщине.

НАГЛИКОВ: (Возмущенно.) – Почему, я должен уступать? Я рад, что сижу!..

(С непониманием.) – Вы, почему не разрешаете сесть женщине?

ЖЕНЩИНА: (Хватает воздух ртом, задыхаясь от наглости соседа.) – Я не разрешаю? Неужели, Вы, здесь видите свободные места? (Стараясь обратить внимание, с нажимом.) – Она не может сесть потому, что Вы ей не уступаете!

НАГЛИКОВ: (Скривив уголки губ, с иронией.) – Почему, я должен уступать?

ЖЕНЩИНА: (Аргументируя.) – Потому, что она беременная.

НАГЛИКОВ: (С сарказмом.) – Может, мне стать, еще и крестным отцом ребенка? Если, Вас это так волнует сами, то и уступите ей свое место.

ЖЕНЩИНА: (Возмущенно.) – Я пожилая пенсионерка.

НАГЛИКОВ: (С равнодушием.) – Честно говоря, Ваша биография меня абсолютно не интересует.

ЖЕНЩИНА: (Гордо подняв голову, с вызовом.) – Вы, не только не воспитаны, но и наглы! Интересно, что Ваша бабушка сказала бы, если видела бы все это?

НАГЛИКОВ: (Обращается к бабушке, стоящей позади беременной женщины.) – Бабуль, подойди, пожалуйста. Разберись. Здесь, меня не понимают.

На уроке вождения

^сценка

В наш век технического прогресса не маловажное место в жизни занимает скоростной транспорт. Мы конечно можем передвигаться, например, на метро, но обслуживание потеряло метку высшего уровня. Возьмем, к примеру: Раньше в метро, после остановки поезда, открывались двери,… Мы входили и слышали вежливый женский голос: «Осторожно двери закрываются, следующая станция Киевская». А сейчас открываются двери, ты только сделал шаг вперед, уже голос: «Осторожно двери закрываются, следующая станция Киевская». После этого виднеется множество сумок и портфелей, зажатых дверьми. Лучше сразу, на входе в метро всем выдавали бы по венику, можно было по ходу движения электропоезда, почистить туннель.

Или, к примеру, возьмем иностранцев, которые мчатся на своих машинах со скоростью 150 км в час и больше. Да, но они мчатся на скоростных дорогах, а не на наших штопаных – перештопанных. Я, вчера, по таким волочился, как муха по крышке с банки варенья, 150 метров в час. Там, у них, у цивилизованных, специальные тренажёры для подготовки водителей, а у нас вся страна единый тренажёр. Представьте себе – автошкола, старенький, убитый, москвич для обучения. Почему москвич, а не джип? Так ведь, знают – какие сейчас ученики. Не своего, не чужого не ценят.

Итак, встречаются инструктор и ученик автошколы перед уроком вождения.

ИНСТРУКТОР: (Потирая руки, подмигивает, дружелюбно.) – Ну, что, надо машину вывести, пусть, привыкает к дороге и к другим машинам. (Идут к машине, на ходу, словно вспомнив.) – Просьба! Сразу, же сев поудобнее, пристегните ремень безопасности. (Садится. Отвернувшись в сторону, крестится. Тут, же поворачивается, видя, что ученик лезет в заднюю дверь. Уютно садится на заднее сидение. Вежливо.) – Мне все – равно, можете и на заднее сидение, но оттуда будет неудобно нажимать на педали. (Кричит.) – Слушайте, я не хочу вмешиваться в Ваши действия, но все – таки попрошу Вас сесть вперед! (Старается быть толерантным.) – Я знаю, что на заднем сидении удобнее, но хотя бы пока учитесь, сядьте вперед и попробуйте с помощью руля…

(Имитирует управление рулем, показывая руками.)

УЧЕНИК: Я, же не умею ездить.

Выходит, пересаживается на водительское место. Все ему в диковинку, напуган. Хватается за руль. Глядит на педали. В шоке.

ИНСТРУКТОР: (Не понимая круглых глаз ученика.) – Что? Зачем три педали? (Выпучивая глаза с пеной у рта.) – Сцепление, тормоз, газ. (Ученик нажимает на газ.) (Укрощая в себе агрессию, поясняет.) – Нет, нет! Не только газ. Без тех двух не работает это одно. (Успокоившись, вытирает лоб, отдуваясь.) – Хорошо, начинаем движение. (Нажимая на сцепление.) – Легонько нажмите на педаль газа. (Кричит.) – Я, же сказал газа, а не зада, не ерзайте на месте, опустите стекло, пусть проветрится машина. Попробуйте еще раз. Дергая что-то внизу правой рукой.

УЧЕНИК: А ручник?

ИНСТРУКТОР: (Вникая в вопрос.) – Ручник? Нет, ручник не сможете отключить.

УЧЕНИК: Почему?

ИНСТРУКТОР: (С ехидством.) А потому, что он в багажнике.

УЧЕНИК: Я не знал. (Нажимает на сцепление, включая передачу.)

ИНСТРУКТОР: – Ну, хорошо. Медленно начинаем двигаться и не забывайте про зеркала.

(Соглашаясь с действием ученика, тот нажимает на газ, отпуская сцепление.) – Хорошо, переключите на вторую. (Отмечая ситуацию на дороге.) – Объезжаем велосипедиста!

(Отмечая ошибку в управлении.) – Да, до совершенства, конечно, еще далеко!

(Корректируя на ходу.) – Включаем правый поворотник, останавливаемся, оказываем помощь велосипедисту. (Шокировано.) – Да-а-а! (Уже спокойно глядя на жертву.) – Смахивает на камикадзе, нежели на велосипедиста, да Бог с ним! – Надеюсь, запомнили, что при объезде, вот этот руль, тоже нужно поворачивать. (Указывает рукой вперед на дорогу.) – Ладно, поехали дальше, страховая компания разберется. – Попробуйте сосредоточиться и представить себе, что Вы сейчас не пешеход!

УЧЕНИК: (Ученик, вцепившись в руль.) – Конечно. Я, же за рулем!

ИНСТРУКТОР: – Повторяйте в уме: «Я не пешеход, я не пешеход». Если получится, можете съехать с тротуара на дорогу. (Кричит.) – Внимательно! Пропустите автобус.

(В ужасе.) – Да-а-а! Крупно повезло!.. (Орет.) – Там знак – пешеходный переход. Осторожно! Тормози!

УЧЕНИК: (Как маньяк за рулем. Текут слюни.) – Ой, женщина! Здрасти! (Тормозит. Сбивая.)

ИНСТРУКТОР: – Ну, скажите мне, нам нужна, эта женщина? – На мой взгляд, это трансвестит у фонарного столба, на подработке, а я с Вас, еще не получил чаевые.

(Вспоминая об этике.) – Немедленно извинитесь перед ней. (Злясь.) – Да, Вы сначала юбку с лица стяните. Не надо проверять – пол! (Тяжело вздыхая.) – Да, думаю, на сегодня хватит. Вы должны стать на стоянку, туда вправо, думаю, вместитесь, оттуда, только что, выехала фура.

Хлопок со стороны переднего колеса.

УЧЕНИК: – Вау!

ИНСТРУКТОР: (Отмечая выполненное задание, вытирая пот с лица.) – Да! Получилось!

(Качая головой, закатывая глаза, спеша отделаться, успокаивая.)

УЧЕНИК: (Сияя.) – А колесо?

ИНСТРУКТОР: – Ничего! Поврежденное колесо, я сам заменю! (Почесывая затылок.) – Теперь я знаю, что будет на следующем занятии. Выучим, где находятся ближайшие больницы. (Стараясь быть сдержанным, получив чаевые.) – А теперь слушайте! Не хочу перехваливать Вас, может, и пройдете все испытания. (Видя, что мало дали на чай, срываясь на крик.) – Но одно, я знаю точно – Не на машине.

Сервис

^сценка

У каждого человека свои повседневные проблемы. Некоторые люди, просто проживают свою жизнь, а некоторые мечутся в поиске улучшения своих бытовых условий. Как никогда, в супермаркетах наполнение ассортимента достигло своего апогея. Имея средства всегда можно чего– либо купить. Мужчина пенсионного возраста случайно попал в один из таких супермаркетов в отдел – электроники и бытовой техники, вспомнил, что жена, уже давно просит его купить вытяжку на кухню. Имея в кармане, утром полученную первую пенсию, решается жене сделать сюрприз. Подходит к продавщице.

МУЖЧИНА: (Вежливо обращается к продавщице, стоящей с унылом лицом.) – Добрый день!

ПРОДАВЩИЦА: (Оживившись, с кокетством.) – Добрый день! Что желаете купить?

МУЖЧИНА: (Доверительно.) – Я хотел бы купить вытяжку, знаете, жена давно, уже мечтает о ней.

ПРОДАВЩИЦА: (Внюхиваясь, не понимая.) – Зачем? Вроде бы вы пахнете – хорошо.

МУЖЧИНА: (Растерянно, пытаясь объяснить.) – Вы не поняли, я хочу вытяжку установить в кухне.

ПРОДАВЩИЦА: (Лупит глаза, изумленно.) – А что, на кухне, так сильно воняет?

МУЖЧИНА: (Сбит с толку.) – Вроде бы, нет.

ПРОДАВЩИЦА: (Стараясь вникнуть в проблему.) – Может кухня, у вас совмещенная с туалетом?

МУЖЧИНА: (Округляя глаза, задумываясь.) – С чего вы это взяли?

ПРОДАВЩИЦА: (Сложив руки на животе, крест – накрест, аргументирует.) – Сами говорите, что там пахнет. (Въедливо.) – А что, же в той кухне так противно пахнет, Вы, что там делаете?

МУЖЧИНА: (Простодушно.) – Как что, готовлю.

ПРОДАВЩИЦА: (Буравя взглядом.) – Жена, Ваша, тоже готовит?

МУЖЧИНА: (Откровенно.) – Да.

ПРОДАВЩИЦА: (Закрывая рот ладонью, с догадкой.) – Наверное, тогда, она так плохо пахнет?

МУЖЧИНА: (Глядит с изумлением, и уже с гордостью.) – Нет, не она!

ПРОДАВЩИЦА: (Теряется, в недоумении.) – Тогда кто пахнет плохо?

МУЖЧИНА: (Встав в позу, расправив плечи, соизмеряя взглядом.) – У нас никто!

ПРОДАВЩИЦА: (Не понимая причину, советует.) – Несмотря на все, купайтесь чаще!

(Пытаясь вникнуть глубже в проблему.) – Ну ладно, скажите кроме приготовления пищи, что Вы, еще делаете в той кухне?

МУЖЧИНА: (Стараясь быть откровенным.) – Я признаюсь, мы и едим там.

ПРОДАВЩИЦА: (Ошарашено.) – В том отвратительном запахе?

МУЖЧИНА: (Убедительно.) – Там нет отвратительного запаха.

ПРОДАВЩИЦА: (Вникая дальше, впиваясь взглядом, вся во внимании.) – Поняла, Вы там варите. А, что варите, может, продукты испорченные?

МУЖЧИНА: (С обидой.) – Нет, не может.

ПРОДАВЩИЦА: (Не понимая причины, вылупив глаза, подбоченившись.) – Ну, тогда почему воняет?

МУЖЧИНА: (Стараясь пояснить.) – Вы, же сами должны понимать, что при приготовлении пищи появляются неприятные запахи. (Тут, же выйдя из-замешательства, срывается.) – Могу я купить, в конце концов, вытяжку или нет?

ПРОДАВЩИЦА: (Вздрогнув, с услужливостью, вежливо, но с дотошностью.) – Конечно, конечно! Если позволите, у меня еще один вопрос.

МУЖЧИНА: (Снисходительно.) – Да, пожалуйста.

ПРОДАВЩИЦА: (Пытаясь докопаться до истины, с прищуром, грозит пальцем.) – Скажите, почему Вы варите плохо пахнущую пищу?

МУЖЧИНА: (Поставлен в тупик, стоит, моргает глазами, оправдывается.) – Я Вам, уже объяснял, что не варим плохо пахнущую пищу.

ПРОДАВЩИЦА: (Разводит руками, не понимая, с назойливостью.) – Ну, тогда откуда плохие запахи, грубо говоря – вонь?

МУЖЧИНА: (С усталостью от перипетий, чтобы поскорее отделаться от назойливой продавщицы.) – Все, сдаюсь, признаюсь, я варю дурно пахнущую пищу.

ПРОДАВЩИЦА: (С удовлетворением.) – Ну, наконец – то, а зачем?

МУЖЧИНА: (С сарказмом.) – Мы любим такую пищу!

ПРОДАВЩИЦА: (С неподдельным любопытством познать.) – А, Вы только на обед готовите такую отвратительно пахнущую пищу или всегда?

МУЖЧИНА: (Считая, что перед ним дура, цинично.) – Всегда, да, всегда!

ПРОДАВЩИЦА: (Обескуражено, затыкая нос, с брезгливостью.) – Отвратительно, что Вы тут рассказываете. Если у Вас в кухне такая вонь, представляю, что творится в туалете. На первый взгляд вроде приличный человек!..

МУЖЧИНА: (Язвительно, с возмущением.) – Слушайте, Вы, наверное, всем рекомендуете вытяжку ни в коем случае не покупать, почему?

ПРОДАВЩИЦА: (Стучит пальцем себе по лбу.) – Да, потому что у меня вот здесь, очень хорошие идеи!

МУЖЧИНА: (С любопытством.) – Какие, же?

ПРОДАВЩИЦА: (Переходит на шепот.) – Я Вам скажу, и Вы сэкономите 500 гривен, но и мне 100 гривен за идею.

МУЖЧИНА: (В нетерпении.) – Хорошо, говорите быстрее!

ПРОДАВЩИЦА: (Принимает гордую осанку, выпячивая грудь вперед, многозначительно.) – Слушайте, Вы просто – на всего не варите плохо пахнущую еду и Вам не нужна будет вытяжка! Вот и сэкономите 500 гривен, не покупая вытяжку. (Безапелляционно.) – Ну, все, гоните 100 гривен за идею! У нас СЕРВИС!

В больнице

Чаплыгин всю жизнь мечтал быть работником электросетей, ходить по квартирам, записывать показатели счетчиков и, конечно, оказывать определенные услуги, которые позволяли населению сберечь электроэнергию, но и сам мог заработать на хлеб с маслом. В один такой будний день он шел на работу, ему вдруг стало плохо, очнулся, лишь в больнице. Там такая, же влюбленная в свою профессию миловидная медсестра, как раз делала утренний обход.

МЕДСЕСТРА: – Доброе утро, дорогие больные! Я вам принесла вкусный завтрак, клизму с чаем и слабительное. (Многозначительно оглядывая всех, предостерегая.) – Предупреждаю! Принимать по одному, туалет у нас только один. (Надув губки, хлопая глазками, тыча пальцем.) – Дядя Паша, а дядя Паш, что это за пятна под вашей кроватью? (Приходит в восторг, предполагая.) – А, это Вы утку обстреливали. Надо отметить получилось неплохо.

(Журя.) – Ну, ничего, в наказание получите только полпорции чая. Птичку, же жалко! (Глядя в сторону.) – Василий, с каких пор у Вас четыре ноги? А – ну, быстро проводите Машеньку в женское отделение. (Замечая что-то по– соседству…Обрадованно.) – Юрочка, для вас у меня хорошая новость. Ваша теща избавилась от своей болячки. Пусть земля будет ей пухом! (Обращая внимание всех, хлопая в ладоши.) – Внимание! А теперь все нашли кнопку экстренного вызова, будем играть! (Радуясь от идеи.) – Я сейчас задам вопрос, а кто быстрее нажмет, тот и отвечает и выигрывает призззззззззззззз!..

(Строго.) – Внимание вопрос. Кто налил в капельницу дяде Саше водку, кто? (С облегчением.) – Я так и знала, что это были Вы, Василий. Поздравляю, Вы выиграли в качестве приза глубокий осмотр у Уролога. (Отвлекаясь.) – Юрочка, быстро примите слабительное, Вам, же сегодня рекорд ставить по бегу. (Оглядываясь.) – Дядя Петя, у Вас, же температура 40, сейчас лопнет термометр. Не разговаривайте, а то остынете. Как, ну и что, а палату кто обогревать будет?! (Торопя.) – Вы разденьтесь, смелее, смелее, я сказала догола, пусть и другие погреются. (Подойдя к другому, как с маленьким ребенком, закрывая ладонью глаза, открывая их.) – А-у! Николаша! Вперед на рентген!

(Хлопая глазами, в замешательстве стряхивая пылинки с халата.) – Зачем?! (Сама невинность.) – Понятия не имею! Ты и так такой весь прозрачный, что и без рентгена все видно. (Напрягая слух.) – Что говоришь? (Кокетничая.) – Нет, я с тобой не пойду. Ты садись в кресло, уклон коридора, как положено, больничку гайстробайторы строили, до кабинета рентгенолога доедешь – легко, если повезет, у меня несколько раз получалось.

(Возмущенно.) – Кто так нервно трезвонит, уши болят? (С обидой в голосе.) – Как, же Вы мне надоели! Вот, берите пример с Дяди Саши – принял капельницу и спит целый день. (Плаксиво.) – Ну, как, Вы мне все надоели, пойду лучше в женское отделение! С вами скучно играть в больницу. А в рай, я не умею! Вы меня не понимаете.

(Виляет задом.) – Не дружу!

Медсестра уходит.

ЧАПЛЫГИН: (Выползая из– под простыни, с замиранием.) – Лучше подержаться за 220 вольт и попасть в Ад – такой рай мне не нравится.

Встреча

Ванная комната.

Мужик, после глубокого бодуна, встречается с самим собой в зеркале.

И обращается на ты…

МУЖИК: – Слышь, мужик! Ты, здесь, в моей ванной давно живёшь? Что-то, я тебя раньше не примечал. Новенький ухажер моей Зинки, что, ли? (Внимательно вглядывается в зеркало.) – Ты, чо морду на меня таращишь?! Как у себя дома. Это, ты, Мелеха у меня в ванной, чай, без спроса мово заселился. А, эта квартира моя – приватизированная, значит «ЧАСТНАЯ». (Корчит рожу соседу напротив, тот ему.) – Наглец, однако! В моем дому и грубишь. А-ну, вылезай, поговорим!.. (Намыливает руки мылом, оно, выскальзывает, падает на пол. Нагибается, ищет внизу, краем глазом смотрит в зеркало – никого нет. Кричит.) – Мужик! Ты куда слинял? (В коридоре слышен топот шагов Зинки и окрик.)

ЗИНКА: (За кадром.) – Зараза, ты где?

Муж общается с зеркалом, на четвереньках.

МУЖИК: – Т-ц! От, бесова баба! Всех распугала, и тебя, стало быть, достала. Спрятался? Вот и сиди тихонько! А-то, пипец нам с тобой настанет. Она у меня баба – «жесть!» Тетка злая, особенно, поутру… (Слышны шаги. Встает, удивляется.) – Юркий, ты, мужик! За мной, стало, быть, хвостом ходишь. (Умывается. В зеркале, тоже.) – Слушай! Вот только не надо передо мной. Это интимное! А-то, еще до раздевания дойдем… (Косится на дверь.) – Не дай Бог, Зинка завалится… Сочтет, что мы с тобой – голубята… А, я, все, же баб люблю. (Машет рукой, в зеркале тоже.) – Ах ты, поганец! Ты на кого руку поднимаешь, а?! С моей бабой живешь, в моем дому ночуешь… Рожу в моей ванне, поутру моешь… Сгинь! (Грозит кулаком. В зеркале тоже.) – Нет! А – ты, еще и наглый! Сейчас Зинку позову! (Кричит…) – Зин! Иди – ка разберись со своим Гавриком! В моем дому, мне угрожает! Развела, тут бордель!

Влетает жена, смотрит на благоверного. Видит мужик стоит обиженный, спрашивает…

ЗИНКА: – Кто, что?

Муж тычет в зеркало, говорит…

МУЖИК: – Так вот, твой хахаль новый угрожает.

Жена бьет мужа.

ЖЕНА: – Алкаш!

Он косится в зеркало, довольно улыбается. Того в зеркале, тоже бьет жена.

МУЖИК: (Чтоб жена не слышала.) – Ну, что мир? Обоим попало?! Она у нас такая!..

(Улыбается, В зеркале тоже. Сияя от счастья, выходит с женой.) – Этот– то!.. Твой новенький – свой мужик!.. Пусть живет с нами! Хоть, побои мои уменьшатся в два раза.

(Ехидно улыбается…)

И на проруху – старуха!

Гостиничный номер.

ДОЧЬ, счастливая, сидит на диване с мамой и по телефону разговаривает с женщиной звездой.

ДОЧКА: (Захлебываясь от впечатления.) – Ой, (женск. имя звезды)! Вот не поверишь!? Шла, шла и споткнулась…

В трубке щебечет жен. Звезда.

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром) – Мамо дорогенька! Обо что!? Обо что!?

ДОЧКА: (Ухмыляется…) – Знамо дело! Об мужичка!.. Да, еще при мундирах, при регалиях.

Жен. Звезда напрягает любопытством…

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром) – И как из себя?!

ДОЧКА: – Ну, не при мундире!

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром) – Военный?

ДОЧКА: – Бери выше! При ливреях! Сам КОРОЛЬ!

Жен. Звезда не верит…

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром) – Не ври!..

ДОЧКА: (Возмущенно…) – Ну, ты, (женск. имя звезды) сказилась! Фомка не верующая! Вон и мамка подтвердит! (Толкает мамку в бок…)

Та, открыв рот, не в теме, не поймет. Но, как мать поддакивает дочке, кивает головой…

МАМКА: (Хлопая глазками…) – Дочь, а чо!? Не верит? Кто?

ДОЧЬ смотрит на мать, закатывает глаза, крутит у виска пальцем, вслух говорит…

ДОЧКА: (Вспыльчиво…) – Тёха – матёха! Конечно – (женск. имя Звезды)! (Переходя на шепот.) – Завидует! (В трубку голосисто, задорно…) – Мамке! Он тоже понравился!

Мать взъерошенная, спрашивает…

МАМКА: (С любопытством…) – А, кто!?

ДОЧЬ, опять крутит у виска, в трубку, натянув улыбочку, говорит…

ДОЧКА: (Счастливая…) – Ой, (женск. имя звезды)! Он такой шалунишка! Всю ночь приставал!

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром, ошарашенно…) – Да, ты что?! А кто он? Я его знаю?

Мать, вытаращив глаза, толкает дочь в бок, мимикой спрашивая «КТО!?» ДОЧЬ строго смотрит на мать, изображая Айсберг, мило так говорит обеим…

ДОЧКА: – Ну, муж мой! Знам. Мужск имя звезды! (Растягивая удовольствие…) – На колено встал. Ручки целовал. (Упиваясь…) – А, песни пел… Ну, прям, заливался соловьем. Не то, что мой бывший (знам. мужс. имя Звезды)! (Тут, же округляет глаза, закатывает вверх…) – Тот конфетами отделывался на свиданиях, хотя замуж звал. (Мать толкает в бок, делая в мимике на лице упрек…) – Но, я тогда чуть моложе была. Глупая. Принца искала… А, нашла… Нате Вам всем с кисточкой! Аж, самого КОРОЛЯ!.. (Приосанившись, с достоинством…) – Слабость он ко мне сказал, питал, ещё до того… (Она игриво посмотрела на мамку, продолжая с гордостью…) – Аж, до своего развода с нашей подругой! Любил двоих! Вот и маялся! (Жен. Звезда, напрягая любопытством, нукает…) – Ну, не виновата, я в их разводе! Я, ж, не знала! Знала бы, отшила сразу! Что, мне ДРУЖБУ на тряпочки рвать! Сама знаешь! Я честная в дружбе!

По телефону слышен милый голос…

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: ((За кадром. Поддакивает…) – Ну, а то! Ты такая!

ДОЧКА: – Ну! А, я о чем!? (Спрашивая в лоб…) – Я к твоему, хоть раз, приставала?

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром.) – Никогда! Ты бы мне сказала!

Мать сидит затаив дыхание…Ушки на макушке…

ДОЧКА: Сам приставал спьяна! Твоим именем называл! Так, я его и послала… Куда подальше! К тебе!.. (С интересом.) Пришел? 8 марта в 9 вечера отправила. В 10 должен был быть, как штык у тебя!

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром. Подтверждает…) – Пришёл. Ровно в 10.

ДОЧКА: – Так, что! Без обид! Разбирайся с ним сама! Я! Не виноватая! У своих, ещё не отбивала!

(Мамка сидит, как на иголках, крутит пальцем у виска, дочь на неё строго зыркает…) – Вот, мамка! Мне шепчет, мол, я не виноватая!.. (Повернувшись к матери, прикрывая рукой трубку, шипит полушепотом…) – Мамо! Покажите мне свой пальчик!.. (Мать показывает…) – Тонюсенький, изящный! Махонький! (Мамка улыбается во весь рот…) – Мамо! Заткните им своё мобильное вухо!.. (Мамка оседает в осадок, сидит насупившись…)

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром. С любопытством…) – А замуж-то как, когда успела?

ДОЧКА: Замуж вышла случайно! Сдуру! Я, ж, и не думала, уже… «ЛЕТНЯЯ!» (Мать, толкает в бок… ДОЧЬ, прикрыв трубку, тихо говорит…) – Она не знает, что «Летняя», значит: «СТА – РОЕ!» Подвялая, залежавшаяся! Это по – старославянски! Она тогда не жила! (Успокаивая мать…) – Мне дед-дух на спирите – сеансе, как на духу выложил. (Поясняя.) – Вздыхатель из астрала! (В трубку, наигранно счастливая, игривая, продолжает, цедя сквозь зубы…) – Значит, только мультимиллионерам по зубам. (Доверительно…) – Напрягли с банка… Отдавай! А, чем!? Поехала к (Знам. мужск. имя Звезды)! В Москву, на День Рождения! По царскому обычаю! Мол, пришли ко двору поздравить, значит, одари, товарища! (Заверяя.) – Миль, пардон! Статус! (Она усмехается…) – Хлопнули, мы с ним, нашей «Зуберушки» с чесночком. И поплыли… Он мне, прям при всех… «Выходи– ка, ты замуж за меня! Сейчас или никогда!» Я ему, как тебе, сейчас, скажу, так и сказала: А, сколько за собой дашь? Он, чуть «Зубёрушкой» не поперхнулся… (Подбоченилась …) – Я тебе, как на духу говорю. Вот, те крест! (Крестится…) – «Все свои нажитые! Не жалко!» Так и ляпнул. А я ему: И я не жадная!.. Все отдам! (Вздыхая, откровенно.…) – Устала, я мыкаться, как «плечевая»! Он мне колечко с руки… «БАЦ!» Блескучее! Дружок нотариус подсуетился, сразу не отходя от кассы контрактик – договорчик состряпал. Чин по чину! Я, как идиотка, губы раскатала. ГУБИЩА! ГУБЁНКИ! АЛЫЕ! (Доверительно…) – Как знала! Насиликонила! Тоже, растраты были! Красота! Вещь – «убойная!» Но, и дорогая! (Перейдя на слезу…) – Ночь вместе провели! При муже, стало быть, была! Песни мне орал о любви к своим бабам… Тешным! А, утром констатировал! «Плати, жена по счетам!.. Сама обещала: все отдать!» (Ревет, мать успокаивает…) – А я ему показала свои счета… Набежавшие… Он, аж, бедный за голову схватился. (Заверяя, уже без слез…) – Так, я, (Женск. имя Звезды)! За такую ночь!.. Все бы сняла и с себя и с его баб и ему отдала б! (Восхищенно.) – Ой! Как он их любил!.. Позавидовала. (Расстроенная, хватая воздух ртом…) – Вот как теперь!? (Бьёт кулаком в грудь…) – Я, ж честная! Не аферистка!

Мать гладит своё дитя, успокаивает, вслух приговаривает…

МАМКА: (Любя, с заботой…) – Не чёго, доча! Найдем и адвоката и нового мужа! На разведенку спрос! (Умиленно закатывает глаза, вспоминая, явно приятное, машет рукой, озорно…) – Кобелей! На такое добро! Пруд пруди!..

Дочь опешивши, смотрит на мать круглыми, вытаращенными глазами… Продолжает беседу по телефону…

ДОЧКА: (В поиске выхода из ситуации…) – Где деньги на адвоката найти на развод!? Надо, же выходить из кризиса! Спасать мужа и себя! (Размышляя вслух.) – Разведусь! Выйду замуж за (Др. знам. мужс. имя Звезды)!.. И ему, (Знам. мужск. имя Звезды), брошу всё к ногам! И свой, заодно, стыд прикрою!

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром. Сочувствует…) – И не говори!.. Поздняя любовь! «ГОРЬКАЯ ЯГОДКА!»

ДОЧКА: – Это, (Женск. имя Звезды) – Трагедия! РОК! Не меньше! Ответственность – большая! Не дитё, же, уже! (Требовательно в трубку…) – Смотри, (Женс. имя Звезды)! Не вздумай разводиться со своим! Он – ДОМАШНИЙ! Вовремя домой приходит! И заметь! К жене! А, я, ж ему тогда – адрес не указала… (Констатируя факт…) – Влюбишься в преклонном возрасте, как я… И всё! «ПРОРУХА!» (Вытирая сухие слезы, расстроенная кладёт трубку в сторону, обращается к мамке…) – Ой, горе моё, луковое! И зачем, ты меня – ВЛЮБЧИВОЙ народила!? Где, теперь деньги взять на адвоката? Мужа спасти! Это, сколько, же мне придется замуж выходить? (Мать пожимает плечами. Дочь обреченно машет рукой…) – Лучше бы! По молодости за (Др. знам. мужс. имя Звезды)! (С язвинкой по отношению к себе…) – Замуж вышла!.. Дождалась!.. (С досадой.) – Вот! Явилась «ПРОРУХА» на старуху! (Зло.) – «ОККУПАНТКА!» Обложила со всех сторон! Выкручивайся из КРИЗИСА! (Смотрит на мать, объясняет…) – Модная волна сейчас пошла! Кризисовать! Все в нём! Вот и я померила! Размерчик не мой! Ой, как жмёт в плечах, Мамо! Ой, как жмёт! (Хватается за голову, рыдает в плечо матери…) – Я, ж попривыкла! С плеча! Дрова рубить. И «деревянные» до щепочки собирать. Проруху не видала и не кликала! ЗАВИСТЬ ПРИВЕЛА! (Вспомнив про подругу, подносит трубку к уху…) – Бай, Подруга! Я думать буду. В записной книжке Звезд – именинников шерстить. В гости поеду!.. (Кладет трубку… Вытирает набежавшие слезы и обращается к мамке…) – Надо проветриться! Завтра в дорогу! Она нас «ПРОРУХА» не догонит! Муж хороший! Бог ему в помощь! (Напоминает мамке…) – Мамо! Счета выложите ему, оставьте на комоде! Мне чужого не надо! Все с себя ему отдала, как и обещала! (Приосанивается…) – Не бедная невеста, чай была!.. (Мать с гордостью смотрит на дочь.) – Честь?! За нее миллионы платят! Она вскакивает с дивана, с гордостью выходит.

МАМКА: – ПРИНЦЕССА! (Восхищенно…) – КОРОЛЕВА!.. (Выгоняет кого-то…) – Пошла прочь, Проруха! Доча моя не старуха!.. Еще ого-го!.. (Машет кулаком, ехидно смеется, выбегает за дочерью.)

Все всегда вовремя-судьба

^пьеса

Действующие лица:

НОЙ – Замученной жизнью брюнет,39 лет

НЕНОЙ – Респектабельный блондин,35 лет

ГОЛОСА:

ЖЕНСКИЙ, МУЖСКОЙ.

На сцене – лавочка, возле нее дерево с привязанными на суку детскими качелями, которые оборванны. Все говорит, что вечер, свет приглушен. Мужчина в старом спортивном костюме и в стоптанных тапочках, с мусорным ведром в руках, стоит, смотрит в зал, его пугает окрик из-за кулис.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Как, я устала!.. Одного еле согнала с дивана, выпроводила вынести мусор. И Вы туда, же!!! Перечить мне… Упыри!.. (Слышно, как разбивается посуда.) Да, чтоб Вас… (Слышен детский плач.)

Мужчина, НОЙ, вздрагивает плечами. Смотрит в зал, вздыхает, видит лавочку. Что-то предпринимает для себя в уме, решительно подходит к ней. Стоит, смотрит, прикидывает какой-то план, трет подбородок. Со злорадством, в немом озарении смотрит в зал, машет рукой. Высыпает содержимое из мусорного ведра, подходит к дереву, тянет веревку от качелей на себя, несколько раз дергает.

С левой стороны идет мужчина, НЕНОЙ, весь из себя, одет с иголочки, доволен сам собой, оглядывается назад, кому-то посылает воздушные поцелуи. Подходит к лавочке, садится, все, еще смотрит, оглядываясь назад, вынимает пачку сигарет из кармана брюк, смотрит, не видя ничего рядом с собой, прямо в зал, с удовольствием прикуривает, курит затяжками, пуская дым кольцами.

НОЙ тянет веревку на себя, остается доволен крепостью веревки. Зло смотрит на НЕНОЯ, что так беспардонно вошел в его жизнь. Осторожно берет мусорное ведро, переворачивает его, ставит на него ногу, вторую, решительно делает петлю, надевает на шею. Смотрит на НЕНОЯ. Тот по-прежнему не обращает на него внимания. Неловкое движение ногами на ведре, нога соскальзывает. Слышен стук о ведро. Он испугано держит петлю, старается растянуть руками узел, который давит, ставит ногу на ведро, вздыхая. НЕНОЙ флегматично оглядывается, смотрит на НОЯ, тот ему старается улыбнуться. Криво, уголками губ.

НОЙ: – Не обращайте на меня внимания.

НЕНОЙ: (Флегматично.) – Я и не обращаю. (Отворачивается.)

НОЙ: (Дергает петлю, возмущенно.) Вам безразлична чужая жизнь?

НЕНОЙ: (Спокойно оборачиваясь.) – Так это Ваша жизнь! А, я культурный человек!

(Пауза.)

НОЙ: – Вот-так просто отвернетесь?

(Пауза.)

НЕНОЙ: – А что-то изменится, если я буду зрителем?

НОЙ: – Нет!

НЕНОЙ: – Так делайте то, что хотите! У нас Демократия.

НОЙ: – Вот-так!? Безразлично? (Он нервничает.)

НЕНОЙ: – Вам, что нужна помощь?

НОЙ: – Ну, нет! Я просто к слову! (Мнется на ведре.)

НЕНОЙ: – Так, Вы не стесняйтесь! Я сделаю вид, что не вижу.

НОЙ: (Гордо.) – Не надо! Как – ни будь, уж.

НЕНОЙ: – А, что так срочно?

(Пауза.)

НОЙ: – Так, где-то, как-то…

НЕНОЙ: – Ну, сами смотрите.

НОЙ: – Да, вот и смотрю.

(Пауза.)

НЕНОЙ: (С праздным любопытством.) – Не страшно?

НОЙ: – (Задумывается.) – Не знаю.

НЕНОЙ: – Вы смелый!

НОЙ: (С гордостью.) – Есть такое!

НЕНОЙ: – А веревка крепкая?

(Пауза.)

НОЙ: – Немного протерлась, но думаю, подойдет.

НЕНОЙ: – Для чего?

НОЙ: (Вытаращив на него глаза.) – Как для чего?

НЕНОЙ: – Так, я, же не знаю Ваши намерения.

НОЙ: – А, что со стороны не видно?

НЕНОЙ: (Флегматично.) – Так я, собственно, не присматриваюсь, воспитание, знаете, ли.

НОЙ: – Вот-так!?

НЕНОЙ: – А, как?

НОЙ: – Так подойдите поближе, посмотрите.

НЕНОЙ: – Да, знаете, ли, так устал, ноги болят. Из ресторана. С девушкой сидели…(Вспоминает недавнее, приятное.) – Ой, как сидели!..

НОЙ: (С любопытством.) – А девушка симпатичная?

НЕНОЙ: – Классная! (Показывает на себе, объем груди.) – Во-о!.. (Убежденно.) – Натуральное, родное!

(Пауза.)

НОЙ: (Изумляясь.) – И где, только нашел?

НЕНОЙ: – Т-к! На улице. Она, такая одинокая стояла под фонарным столбом, не одной души рядом.

НОЙ: (Констатируя.) – Вот, я и говорю – везет! (Мнется на ведре от неудобства, вытягивая шею из петли, чтобы удобнее было общаться.) – Меня судьба обходит на поворотах!

НЕНОЙ. (Наслаждаясь.) – Да, повезло! Вкусная женщина!

НОЙ: – Вы, что каннибал?

НЕНОЙ: (Отмахивается.) – Да, что Вы!? (Показывает рукой, вертит из стороны в сторону, говоря о недосказанном, вслух.) – Ну, понимаете…

НОЙ: – Ну, что, ж тут непонятного! (Кивает головой в сторону кулис.) – Чай, пятый раз женат! А целуется как?

НЕНОЙ: (Растерянно.) – Так говорю. Вкусная женшина! Ароматная!

НОЙ: (Мечтательно.) – Зеленое яблоко?!

НЕНОЙ: Но, почему, же зеленое яблоко? Пахнет Коньяком!

НОЙ: – Каким? «Раймонд Ренье»?

(Пауза.)

НЕНОЙ: – «Армянским», местного разлива. Голова закружилась, как в молодости.

НОЙ: – Да! Годы бегут! Жить не успел! А, уже тянет – туда!.. (Он кивает головой вверх.)

НЕНОЙ: – Понимаю! Все там будем!

НОЙ: (Возмущенно.) – И Вам безразлично!?

НЕНОЙ: – Что? (Не понимая.)

НОЙ: (Указывая глазами на веревку.) – Что-что!? Вот! (Дергает рукой веревку.)

НЕНОЙ: – Так зачем мне влезать в посторонние дела? Мы с Вами, даже и не знакомы.

НОЙ: – Извините! Я – НОЙ! Живу здесь рядом.

НЕНОЙ. – Как интересно! Я – НЕНОЙ, тоже живу здесь, рядом.

НОЙ: (Показывает рукой в сторону кулис.) – В том подъезде!

НЕНОЙ: (Радостно.) – А, я в соседнем подъезде.

НОЙ: (Показывает рукой.) – Вон, второй слева – мой балкон!

НЕНОЙ: (Вскакивает, подходит к НОЮ, жмет руку по-мужски, приветствуя.) Рад!.. Рад знакомству! (Вопросительно с любопытством.) – Где!?

НОЙ: – Так вон! (Показывает рукой.)

НЕНОЙ: (Ошарашено.) – Не может быть! Мой первый слева. (Вглядывается с любопытством в лицо НОЯ) – А, это не Вас постоянно выгоняет из дома жена?

НОЙ: (Загораясь.) – Такая! Толстая и неряшливая!?

НЕНОЙ: (Обрадовано подтверждая.) – Да, да!.. И пахнет от нее на км – щами! (Затыкая нос рукой.)

Ной кивает головой…

НОЙ: Моя! (Поникший, показывает кивком головы вверх.) – Вот и пытаюсь уйти!

НЕНОЙ: (Радостно с объятиями) – Сосед!

НОЙ тоже раскрывает объятия, бросаясь необдуманно обнимать. Петля затягивается. Он весит на веревке, но, еще в руках НЕНОЯ.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Где тебя черти носят? (Грозно.) – А, ну, марш домой, жрать готовить!

НЕНОЙ в испуге бросает тело НОЯ, убегает в сторону подъезда.

НЕНОЙ: (На ходу.) – Подальше от мегеры! Съест!

НОЙ падает от порыва веревки н сцену, раздается грохот падающего ведра. Он с испугом смотрит в кулисы.

Дрожащими руками снимает петлю, бежит в противоположную сторону. На ходу кричит.

НОЙ: – Прости Господи! Не Судьба!

МУЖСКОЙ ГОЛОС: (Из-за кулис.) – «ВСЕ ВСЕГДА ВОВРЕМЯ-СУДЬБА»

ГОЛОСА (ИЗ-ЗА КУЛИС.) – НОЙ!.. НЕНОЙ! НЕНОЙ!.. НОЙ!

Мечты сбываются

^пьеса

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ДОКТОР -Мужчина, лет сорока

КАРЛ КАРЛОВИЧ – Мужчина преклонного возраста

ГОЛОС СВЫШЕ – Мужской

На сцене, по центру, стоит кровать, на ней лежит тяжелобольной пациент, преклонного возраста. Рядом с кроватью стоит ДОКТОР с карточкой больного в руках и полиэтиленовым пакетом. Он подходит, кладет пакет под подушку, смотрит на полумертвого пациента, который без сознания от сердечного приступ. Делает шаг в сторону, смотрит осциллограф. Делает шаг назад, машет рукой перед его носом.

ДОКТОР: (Флегматично.) – Да, уж Карло Карлович, нам чужого не надо. (Читает карточку больного.) – Судя по носу, хотя он и картошкой. Носитель его, уже не трудяга, отпахал свою борозду наш ПАПА КАРЛО. (Смотрит глаза.) – Надежды никакой. Стар! Инфаркт-то, присутствует – обширный. (Разводит руками, поднимает ввысь руки, взмаливается.) – Возьми его, чтобы не мучился, не омрачай Рождество! Как человек прошу, дай посмотреть «РОЖДЕСТВЕНСКИЕ ВСТРЕЧИ С А.ПУГАЧЕВОЙ» Слаб до неё! Мечта! Хоть глазами поморгать на красавицу. (Вздыхает.) – Звезда! Высоко – далеко! Но мечтать еще никому не возбранялось. До экрана, еще рука дотянется. (Вздыхает в облаках, вздыхает.) – Мечта!

(Разряд молнии.)

ГОЛОС СВЫШЕ: – Ну, Вы не знаете этого человека. Сейчас он ругается со мной! (С облегчением.) – Уж, простите, Товарищ, Господин, Пан…Нам бы ВАМ!.. С кисточкой! Не принимаю!

(Разряд молнии.)

Доктор делает шаг, протягивает руку, хочет отключить осциллограф.

Пациент приходит в себя, приподнимается на локтях.

КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Что случилось? Где, что, когда?!

Доктор делает шаг к нему, успокаивает, старается уложить обратно.

ДОКТОР: – Да, Вы не волнуйтесь, Карл Карлович. (Спокойно констатирует.) – У Вас был очень серьёзный сердечный приступ, но через неделю, другую, третью, Вы, будете уже за мед. сестрами наблюдать, за подол одергивать. (Убежденно.) – Так все воскресники делают. (Самому себе под нос.) – В молодость впадают. (Почесывает подбородок, неуверенно.) – Может быть, а может, и нет!? (Смотрит на пациента с состраданием.)

Карл Карлович с испугом смотрит по сторонам, закусывая простынь, в истерике визжит…

КАРЛ КАРЛОВИЧ: – О, Боже мой! Я должен потратить впустую целую неделю!? Без ШОУ «ФАБРИКА-З!?» Я и так с Вами потерялся во времени. А как, же моя девчонка, ну Вы знаете её!? Такая красивая!.. И попой двигает, как Дима Коляденко научил. Мой голос за нее! (Испуганно.) – А если она не выиграет? (Он падает в обморок.)

Доктор смотрит на него удивленно, трогает нос, зажимая, водит перед ним рукой, вздыхает, отходит, идет к аппарату, хочет отключить.

Карл Карлович открывает глаза, бормочет.

КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Будет итоговый концерт «Фабрика 3!» Там все и она!.. Такая девчонка! Вы хотите, чтобы у меня свернулась кровь раньше времени? Второй инфаркт?

(Он возмущается, падает на кровать от боли в груди.)

Доктор возносит руки вверх. В нервном срыве.

ДОКТОР: Ну, просил, же возьми мужика к себе!.. Финал через неделю. Так за это время, он успеет и сойти с ума, получить инсульт от бурных фантазий. Столько бабок на лекарство надо будет,… Не потянет! Видно по нему, что кроме мечты, ничего не имеет за душой, не СОРОС.

Скрипит кровать, пациент привстает на локтях… Доктор в муках, закрывает руками лицо.

КАРЛ КАРЛОВИЧ: (Не понимая…) – Что случилось?

ДОКТОР: (Сдерживаясь.) – То же самое.

КАРЛ КАРЛОВИЧ: День, другой, под зад коту, прошел? А мне, же надо смотреть финал!.. Такая девчонка! (Кричит на врача.) – А, Вы где были?

ДОКТОР: Здесь, рядом с Вами!..

Пациент нервничает.

КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Почему не следите за пациентом? Свое время не бережете! Так и моим играйте в пинг-понг? (Зло смотрит на доктора.) – Безалаберностью попахивает! А, еще в халате, при клятве от ЕПАКРАТА! Постыдились бы, молодой человек! (Качая головой возмутительно.) – Стоите над душой! Душегуб!..

Доктор стоит пораженный, хлопает глазами.

ДОКТОР: – Кто я!? (Выпучивая глаза.) – Так кто, же его знает: кто, когда и что? Сдались Вы мне вообще-то!? Я на работе! (Смотрит, косясь, с сарказмом.) – Не властен! Сам жду, не отхожу! Показывает глазами вверх. ВАМ туда! А мне туда! (Показывает кивком головы в зал.) – Тоже хочется жить этой одноразовой жизнью – смеяться и радоваться! Рождество на носу.

Пациент нервничает, кричит.

КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Зависть, молодой человек, Вам не к лицу! Нет власти у Вас! (С сарказмом.) – Да, уж до НЕГО!.. Вам далеко! По Вам не могу сказать, что Вы – бабник! Зачем Вам Рождество?! (Зло.) – Бобыль! (Во весь голос.) – Я буду жаловаться в Органы!!! (Потрясает пальцем.) – Не клиника, а морг! Три раза ругаюсь с Главным! (Показывая взглядом вверх.) – Как мальчика гоняете туда-обратно. Как котенка из очереди вышвыривают. (Он показывает жестом руки по горлу.) – Вот они, где очереди! С советских времен надоели. Сейчас дефицит – свобода! (Показывает доктору и вверх кукиш.) – Выкусите!.. Она – душа! Есть – личная собственность! (Бьет себя по груди, приказывая.) – Дайте руку вместе пойдем!

ДОКТОР: Куда?

КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Туда!

Доктор качает испуганно головой.

Карл Карлович, скрипит зубами, обессиленный падает в обморок с сердечным приступом.

Доктор крестится.

ДОКТОР: (Вздыхает с облегчением.) – Отвоевался. Не мужик, стало быть, и он…Дальше мечты, из штанов никто, еще не выпрыгнул. (Кривит уголками губ.)

Пациент, как ни в чем не бывало, подскакивает на локтях.

КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Кто? Ну, а теперь что стряслось?

ДОКТОР: (Устало.) – То же самое.

КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Два три дня отдаться… (Он смотрит с презрением на кровать.) – Какой-то ржавой кровати в каком-то дурдоме…(Хватается за голову.) – Хичкок «Последний дубль» отдыхает!

Он падает в обморок.

Опять приступ. ДОКТОР подходит, берет руку пациента, роняет. Лицо пациента без эмоций. Один, другой раз бросает, улыбается, смотрит, тяжело вздыхая, вытирает со лба пот.

ДОКТОР: – Устал. Не работа, а каторга. (Хватается за сердце.)

Пациент приходит в сознание.

КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Опять, тоже самое, доктор?

ДОКТОР: (С юродством.) – Да!

Пациент раздосадован.

КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Похоже, теперь это становится дурной привычкой – терять по дню. Но, еще есть порох в запасе, взорвем, взломаем КОД ЖИЗНИ. А, девчонка-то, хороша! А, Доктор!? (Смотрит игриво на доктора.) – Стоит того!..

Доктор глядит со злостью.

ДОКТОР: – Да, что Вы, Батяня, неугомонный такой!? (Скривившись, садится на кровать.) – Не уляжетесь ровненько, гладенько. (Смотрит на него вымученным взглядом.) – Кобель!.. Старье мое! А все туда, же по девочкам.

КАРЛ КАРЛОВИЧ: (Расцветая.) – Ась? Хороша!

ДОКТОР: – Хороша Маша, да не Ваша!.. (Злорадно…) – Ссори – не СОРОС!!! (Ехидно улыбается.)

Дед в обмороке.

Доктор машет рукой, встает, хочет отойти.

Скрип кровати, пациент привстает на локтях.

КАРЛ КАРЛОВИЧ: – Честно говоря, доктор, я думал, что пятый приступ, меня прикончит. Теперь я начинаю сомневаться, что и шестой, сможет это сделать. (Воодушевленно.) – Так, что не глазей зазря, лечи меня, сынок! Сбегай, купи билетик на финальный день, берег на фатальный день, но, как показала практика. (Показывает вверх.) – Не берут нас там! Не судилось мне, раньше времени. НЕ ПРИЕМНЫЙ ДЕНЬ!.. (Смеется.) – Прибираются там, стало быть, к Рождеству. Святых ждут! (Он чешет затылок.) – Грешник – я!.. (Достает из-под подушки полиэтиленовый мешок, высыпает содержимое. Перед ним куча денег.) – Ссори! На-со-рил!!! Мечты сбываются! И ты верь в мечту!.. И у тебя появится МАША! Но не НАША!

Доктор смотрит сияющими глазами.

ДОКТОР: Теперь верю в мечту и чудеса под Рождество! (Смотрит с улыбкой.) – Только у меня не МАША, а!? А ЛЛА-МЕЧТА! Рыженькая такая! Зеленоглазая!.. (Берет деньги.) Я за билетами, она тоже там будет!..

Клон

^пьеса

Действующие лица:

МУЖ

ЖЕНА

На сцене двое – муж и жена. Жена ходит с полотенцем в руках, дуется, с подозрением смотрит на мужа. Муж сидит на диване, тупо глядит в телик. Жена подходит к мужу, спрашивает.

ЖЕНА: (С неподдельным любопытством.) – Нет, скажи мне!.. Вот, такой – ни какой, бабе своей законной…(Разводит руками, опуская, хлопает себя по бокам.) – И, что во мне нет того, что в той толкушке из сна?

Муж, продолжая смотреть телик, флегматично отвечает.

МУЖ: В каком сне?

Жена делает губки бантиком, гримасничает.

ЖЕНА: – А, что за ночь их миллион пробежало в твоей тыковке?

Муж, не понимая, о чем она, поддерживает диалог, чтобы только не обидеть жену.

МУЖ: – Нет, у меня только один сон был о любви.

Жена злится, дуется, подбоченившись.

ЖЕНА: – Я тебя, кобеля знаю! Тебе только, дай волю в сон отлучиться. Не выгонишь из него. (Обидчиво.) – Легче мертвого поднять! Три раза будила, так нет… Дрыхнешь, как кобель в нашем саду, после ночной гулянки с сучками.

Муж, продолжает смотреть телик, монотонно клацает каналы, не заостряя на ней своего внимания.

МУЖ: – Так оно, это, во сне, всегда там…(Оглядывается в сторону жены, поясняя…) – Тепло и уютно. Под прикрытием, вроде бы, как у Христа за пазухой. Никто не видит, не слышит…(На лице расползается мечтательная улыбка.)

Жена злится.

ЖЕНА: (Грозит кулаком.) – Я тебе покажу, как лазать по запазухам! (Накручивает себя.) – Моей пазухи не хватает тебе! (Выпячивает грудь вперед, поджимает руками наверх, с гордостью.) – 8 размер! (Потрясает указательным пальцем, сверкая глазами.) – Не купленный!.. Не самоделкины!.. Это, что, же тебе, кобеляка!? (Качая головой.) – В дому неуютно, уже? Лежнем лежишь, как барин, клацаешь, глаза без понтово лупишь… (Напоминая ему.) – Между прочим! Последнюю модель телика! Вот…(Указывает рукой на телик.) – Купила к Рождеству. (Бьет полотенцем по голове мужа.) – За деньги тещи, твоей. Та, на «черный день» собирала.

Муж моргает удивленно.

МУЖ: А, что ей спешить? Черные – они сейчас в моде. Где ты, белые видела? Кризис. (Улыбается.) – Чем раньше потратит, тем больше выиграет, после этого спать крепче будет. (Смотрит на жену.) – А значит, приснится сладкий сон.

Жена в негодовании.

ЖЕНА: – Так, посмотрю, ты во сне, себя «рыбой в воде» ощущаешь. (Переходя на слезу.) – На Канарах отдыхаешь и с кем?

Муж любопытно.

МУЖ: А с кем?

ЖЕНА: – С девицами легкого веса, змеями гремучими. (Корчит рожицы.) – С палтусами и с плотвой!!! (С сарказмом.) – С горбушами! (Изображает объем груди большой и двумя пальцами ножки, злясь.) На вот таких ножках, того и гляди в море-океан их унесет, от моего плевка. (Сплевывает в сторону, бьет себя в грудь кулаком, вытирая тыльной стороной ладони слезы, размазывая по щекам.) – И мне, законной – рожицы строил. (Взводит себя.) – Что, ж я, уже законченная глава в твоем, дешёвеньком романе? (Негодуя.) – Пипец-Издец и т. д… (Подбоченившись, качая головой из стороны в сторону.) – Ах, ты кобелище!.. И меня представил, этим фуфлышкам-пустышкам… Стерлядям замаринованным, заморским – бессочным, как пить – просроченным, на глаз каждой, уже 20, точно!.. (Укоряя.) – Э-э-э!.. Двоюродной теткой. (Злится.) – Это, я, то тебе тетка?! (Зло, сверкая глазами.) – Да, я на 12 лет помоложе тебя буду… (Плачет.)

Муж встает, успокаивает.

МУЖ: – Это когда же, я без тебя на Канары ездил? А? 20 лет при твоей юбке, только вот… (Показывает на телик.) – И смотрю на баб по телику. (Опомнившись.) – И то! Что там в них!? Один силикон и косметика. (Он приближает жену к себе, щупает.) – Ты у меня натур – продукт! (Хлопает в грудь рукой.) – Высший сорт!!! Отвечаю! По снам не бегаю. Только в своем и живу, но на Канарах не был. Вот, скажем, в нонешнем! С тещей на базаре корову продавал. (Вздыхает.) – Всю ночь с ней проторговал. Даже на пиво не дала, Жмотина! (Косится на жену.) – Сказала, что на телик жене, стало быть, дочке, тебе обещала.

Жена улыбается.

ЖЕНА: – Значит, в моем сне не ты, был?

Муж убедительно.

МУЖ: Факт! Дома спал. И с тещей до утра маялся! Спроси у нее. (Показывает рукой.) – Вот и телик! Новый! Только, ноне, купленный! (С облегчением.) – Значит! Не гуляющий по чужим снам – я!.. Так значит! (Глядит в упор на жену.) – Не виновен я?

Жена смотрит на телик, на мужа, трет лоб.

ЖЕНА: А кто, же тогда с теми худосочными по пляжам гасал и рожицы мне строил? (Смотрит с удивлением на мужа.) – Ну, прям!.. (Констатируя.) – Копия ты! Клон, наверно?

Идет садиться на диван, расталкивая, усаживается, смотрит с мужем телик, кладет голову ему на плечо, посапывает в дреме. Муж клацает канал. Выступает модная певица.

МУЖ: (Взбодрившись.) – Ух-ты!!! Губки бантиками. Красавица!

Жена очнувшись, присматривается одним глазом, командует.

ЖЕНА – А, ну переключи! (Бьет по голове мужа, у того искры из глаз.)

Муж, машинально, трет ушиб, отмахивается, смотрит восторженно.

МУЖ: Подожди!

Жена в крик.

ЖЕНА: – Нет, Вы посмотрите! Ни днем, ни ночью от нее покоя нет. Вот, Вы и попались, сладкая парочка! Полюбовнички виртуальные! (Злясь, хлещет полотенцем по спине мужа.) – Я Вам покажу сейчас Канары!.. Во сне не смогла Вас присовестить, в нем не схватишь никак. Так нет!.. Сама пришла, настырная, разлучница! В мой дом без моего ведома напросилась. (Клацает зло по каналам, идут помехи.) – Вот тебе, гадюка, получи! Сотру в порошок!.. СУХИМ ФОСФАТОМ станешь!.. (Злорадно.) – А без воды ты – ни сюды и ни туды, Куколка моргучая, мокрушечка!.. (Довольная своей логикой…) – В аптечке у меня будешь, под замком и наглядом моим стоять! (Хватает полотенце, несется за убегающим мужем.) – И тебе, Гад!.. И мама, моя, точно не станет на твою защиту. (Бьет.) – И тебе и клону! А, еще!.. Во сне, Вам, «кузькину мать» покажу! Будете знать, как законной супруге изменять! Моду взяли – КЛОНИРОВАТЬСЯ!

Шестая палата

(Сценка – монолог)

Влюбленная в свою профессию миловидная медсестра делает утренний обход.

– Доброе утро, дорогие больные!

– Я вам принесла вкусный завтрак, клизму с чаем и слабительное.

(С опаской вглядываясь…)

– Предупреждаю!

– Принимать по одному.

– Туалет у нас только один, купленный на деньги моего спонсора из реанимации.

– Право в дар, вступает через 10 дней.

(Поясняя ситуацию…)

– Жду! Быть или не быть?!

– Из упаковки не вынимаем, а то сегодня спонсор есть, а завтра к Нему перебежит…

(Тычет пальцем вверх…)

– Нам с Вами чужого не надо!

– Чуть что, отдам ему…

– Не впервой!

(С огорчением …)

– Не разевай роток на чужой «коробок»…

(Крестится.)

– Прости меня Господи, алчную!

(Истерично.)

– Руками не трогать!

– Не пачкать!

– Нам чужого не надо!

– Пусть, бежит куда хочет…

(Выпрямляясь с гордостью.)

– Главное, что мы все рядышком!

– И не такое переживали.

– Не бывает – худа без добра!

– Пусть, Ваше добро будет при Вас…

(Надув губки, хлопая глазками, тыча пальцем.)

– Дядя Паша, а дядя Паша, это, что за пятна под вашей кроватью?

(Затыкая нос, тут, же натягивая улыбочку…)

– А, это, Вы утку обстреливали.

– Надо отметить получилось неплохо.

(Снисходительно журя …)

– Ну, ничего, мой милый, снайпер, в наказание получите только полпорции чая с молоком.

– Новичкам помогает!

– Легко!..

(Округляя глаза, с напряжением вглядываясь…)

– Василий, с каких пор у Вас четыре ноги?

– А – ну, быстро проводите Машеньку в женское отделение.

– Я два года ждала, чтобы быть единственной женщиной в шестой палате.

(Округляя глаза, ставя руку на грудь.)

– Чего мне это стоило?!

– Взятку давала зав. отделения – натур. Натур продуктом.

– Со знаком качеством. И это в наше время, когда все искусственное…

(С гордостью.)

– Его получить?!

– Космонавтом станешь.

– Такие физ. нагрузки, оно, ведь как…

– То карусели, то качали.

– Качество – оно или есть или нет.

(Кокетливо приподнимая грудь, игриво.)

– И все ради Вас, неблагодарных, строптивых, засланцев на бренную землю!..

– Вхожу к Вам, как в клетку к Инелошникам, адреналин в голову бьет, а я честь человека, женской особи, отстаиваю, хочу явить себя – единственной и неповторимой.

– Авторитет – Великая сила!..

– Авторитетная девушка: Это Богиня!

– Вся и бесплатно!

(Обрадованно…).

– Юрочка, для вас у меня хорошая новость.

– Ваша теща избавилась от своей болячки.

– Пусть, земля, будет ей пухом!

(Сострадательно.)

– Ведь, главное, что теперь, она не будет болеть.

– И Вы, больше не будете плакать по ночам из-за нее.

(Участливо…)

– Я Вас понимаю, что она рядом с Вами и всё на глазах…

– Ей приказывала, как могла: долго жить…

– Старалась, как могла отстаивать свой авторитет.

(Тяжело вздыхая, вытирая слезу.)

– Но, уж очень своенравная женщина попалась.

– Настырная!..

– Все, как ей хочется, должно быть.

(Тяжело вздыхает.)

– Здоровье – прежде всего, надеюсь, что ей белые тапочки не жмут.

– Я ей от души подарила, она, их, как увидела, то от счастья замертво упала.

(С укором.)

– Не баловали Вы ее, Юра! Всё в трудах, матку-правду пишите, как Ленин «Как жить?!»

(С досадой…)

– Стало быть, самому невдомёк…

– Суета – сует.

(С пониманием смотрит, ласково.)

– Да и откуда здесь в больнице у больного человека деньги?!

– Туда-сюда и нет их!..

(Обращая внимание, хлопая в ладоши.)

– Внимание! А теперь, все нашли кнопку экстренного вызова, будем играть!

(Радуясь от идеи.)

– Я сейчас задам вопрос, кто быстрее нажмет, тот и отвечает, и выигрывает призззззззззззззз.

(Строго, заостряя внимание.)

– Внимание вопрос!

(Въедливо всматриваясь, с прищуром, в азарте …)

– Кто налил в капельницу дяде Саше водку, кто?!

(Немножко раздосадовано…)

– Я так и знала, что это были Вы, Василий. Поздравляю, Вы выиграли в качестве приза глубокий осмотр у Уролога.

(С укором…)

– Даже, если не Вы?!

– То, все – равно, все покажут на Вас.

– На другого показать – палец отсохнет.

– Каждый второй беспалый. – Развели мне тут, понимаешь, «Дедовщину», на год вперед у Вас к урологу ангажемент, эксклюзивный.

(Не понимая, пожимает плечиками.)

– Моча, как моча! Сама пробовала.

(Недоумевая.)

– Еще с какими-то хлопьями.

(С кривой усмешкой.)

Я, что, дура?! Хлопья в глаза не видела? Иллюзионист хренов!.. Циркач, а не уролог!

(Отвлекаясь …)

– Юрочка, быстро примите слабительное, Вам, же сегодня рекорд ставить по бегу.

(Разводя руками, всплескивая, с беспокойством.)

– Дядя Петя, у Вас же температура 40, сейчас лопнет термометр.

– Не разговаривайте, а то остынете.

(Строго всматриваясь.)

– Как, ну и что, а палату кто обогревать будет?!

(Ежится, трет от холода плечи, прыгая то на одной, то на другой ноге.)

– Вы разденьтесь!

– Смелее, смелее, я сказала догола, пусть и другие погреются.

– Эгоист!

– Главное, чтобы самому, как в сауне…

(Зло…)

– Вытрите пот со лба.

– И простыню выжмите.

– Развели мне тут, понимаешь, под носом «Тропики».

– Ваша койка не приватизирована Вами.

– Так что, и не мечтайте, Единоличник!..

(Глядя вперед, как с маленьким ребенком, то закрывая ладонью глаза, то открывая их, с нежностью сюсюкаясь.)

– Ау! Николаша! Вперед на рентген.

(Хлопая глазами, в замешательстве стряхивая пылинки с халата.)

– Зачем?!

(Недоумевая.)

– Понятия не имею.

– Ты и так такой весь прозрачный, что и без рентгена все видно.

(Ловя его пронизывающий взгляд.)

– Что говоришь?! Будь здорова, Красавица! С собой возьмёшь в путь…

(Кокетничая.)

– Нет, я с тобой не пойду.

– Ты садись в кресло, уклон коридора прекрасный, нашу больницу строили узбеки на глазок, так что, оно тебя прямёхонько довезет до кабинета рентгенолога.

(Озадаченно хватаясь рукой за виски, убедительно.)

– Если повезет?! У меня несколько раз получалось.

(Оглядываясь по сторонам, возмущенно.)

– Кто так нервно звонит?!

(С обидой в голосе.)

– Как, же вы мне надоели.

– Вот, берите пример с Дяди Саши.

– Принял капельницу и спит целый день, как мертвый.

(Идет, поднимает руку, отпускает.)

– Станиславский отдыхает, никогда бы не подумала, что он такой АРТИСТ, в роль вжился.

(Грозит пальцем, косится, с кривой усмешкой…)

– Меня на мякине не проведешь.

– Прошла долгий путь в дюнах, и не таких артистов видела.

(С обидой.)

– Ну, всё, Вы мне надоели.

– С вами скучно играть в больницу.

– Вы на меня внимание не обращаете.

– Все врачи нарасхват, только я не востребована.

– Вот так всегда! – Ангел летит к ним на помощь в Ад, а они о Рае мечтают. – Я в Рай играть не умею.

– Пойду лучше в женское отделение!

– Там те, кто вернулся из «Потерянного Рая».

(Злорадно…)

– Значит плохо там!

(Капризно.)

– Вы меня не понимаете.

(Идёт. Виляет задом. Капризно.)

– Не дружу! – Я на Вас обиделась.

– Вы меня не понимаете.

– А главное не цените мою любовь.

(Оглядываясь.)

– Я, же огни и воды прошла, ради штатной единицы в шестой палате.

(Констатируя.)

– Дурой стала из-за Вас – Дураков!..

В раю

^скетч

Женщина, Синицына, 45 лет после операции умирает, и ее душа поднимается в небеса в надежде попасть в Рай.

Ворота Рая. У ворот стоит Святой Петр с папкой в руке.

Синицына подходит к воротам и вступает в разговор.

СИНИЦЫНА: – Здравствуйте, я пришла зарегистрироваться на операцию.

– Мне должны удалить не работающую почку.

СВЯТОЙ ПЁТР: (С мягкой улыбкой.) – Дочь моя, ты, наверное, забыла, что операцию тебе, уже сделали и через несколько минут после операции ты умерла.

СИНИЦЫНА: (С облегчением, что хоть здесь не регистрироваться.) – Да?! Ну, слава Богу! (Потом опомнившись, с ужасом.) – Что-оооо? Как умерла?

СВЯТОЙ ПЁТР: (Как можно внимательнее, смягчая удар.) – Да, вот – так!

Но отсюда, сверху, сможешь понаблюдать за своими похоронами.

СИНИЦЫНА: (Всматриваясь в собеседника.) – Извините, а Вы, кто?

СВЯТОЙ ПЁТР: (С гордостью.) – Я Петр! Святой. А это, что перед тобой – Рай.

(Обводя взглядом всё вокруг, сконфужено.) – Но, к сожалению, мы сегодня не работаем.

(Оправдываясь, объясняет.) – Понимаешь!.. Уже несколько тысячелетий не было никакого ремонта. Даже облака стали другими, необходим капитальный ремонт. Не дай Бог кому – то на голову, одно, другое упадет!

СИНИЦЫНА: (Вздыхая, разглядывает все вокруг.) – А мне, пока Вы ремонт делаете, что делать, как быть?

СВЯТОЙ ПЁТР: (Участливо.) – Ну, на время ремонта ты временно поселишься в Аду.

СИНИЦЫНА: (Обескураженно.) – Вы извините, а сколько, может продлиться ремонт?

СВЯТОЙ ПЁТР: (Подсчитывая в уме, выступая гарантом слова.) – Если подрядчики не подведут, за пару тысяч лет закончим.

СИНИЦЫНА: (В шоке.) – И мне до тех пор сидеть в Аду?

Звонит моб. телефон.

СВЯТОЙ ПЁТР: (Достает телефон, извиняясь.) – Извини, кто – то вызывает по телефону.

(Вежливо отвечает.) – Да, слушаю. (Узнавая голос.) – Это Вы, Господин Сатана!? Да, она здесь, прибыла! Сейчас пришлю её.

СИНИЦЫНА: (С испугом.) – Куда Вы меня посылаете?

СВЯТОЙ ПЁТР: (С гордостью.) – В четвертый котел! Вам, там будет хорошо, там одни политики, не будете скучать.

СИНИЦЫНА: (Сверкая глазами, возмущенно.) – С какой такой радости?

СВЯТОЙ ПЁТР: (Успокаивая, заверяет.) – Не возмущайтесь, там весело, почти, как Камеди Клаб.

СИНИЦЫНА: (Уперто.) – Да послушайте! Я никогда не занималась политикой, только карьерой. (Делает резкий жест рукой выше головы.) – Мне политика: во – как!.. Там надоела… До чёртиков!.. Все на одно лицо! (Она показывает рукой вниз.) – Сами спуститесь вниз. Узнайте, как там и каково!?

СВЯТОЙ ПЁТР: (Спокойно.) – Нет, Голуба моя, мне к черту по сану нельзя. У нас с ним разная программа перед Вами, Избранниками.

СИНИЦЫНА: (Зло.) – Вам нельзя! А мне значит можно, да?! (Отстраняя в сторонку Петра, переходит на крик.) – Я хочу войти в Рай!..

СВЯТОЙ ПЁТР: (Предостерегая.) – Зря, ты в Рай так спешишь, на твоем счету есть несколько непристойных поступков.

СИНИЦЫНА: (С возмущением.) – Этого не может быть, я чиста! Наверное, какая – то ошибка?!

СВЯТОЙ ПЁТР: (С ехидством.) – Думаешь?! (Тыча пальцем в папку.) – Здесь написано, что ты ровно 15 раз изменила своему мужу.

СИНИЦЫНА: (Считая в уме, с уверенностью.) – Муж, все – равно, не узнает об этом. Я только Богу говорила об этом вслух.

СВЯТОЙ ПЁТР: (Качая головой.) – Не думаю! Твой муж сегодня ровно в 12 часов покончит с собой. Он не сможет пережить известие о твоей смерти. Он попадет сюда же, и первым делом, мы ему покажем эти снимки, что лежат в этой папке.

(Кивком головы многозначительно показывает на папку в руке.)

СИНИЦЫНА: (Испуганно.) – Я надеюсь, свекровь, моя бедная, не видела эти снимки?

СВЯТОЙ ПЁТР: (Разводя руками, пожимая плечами, сожалея.) – Плохое у меня известие для тебя. Она, уже раньше видела эти снимки, когда наняла детектива, чтоб тот собрал на тебя компрома. Все деньги, отложенные на черный день, ему отдала, лишь бы, честь семьи отстоять. Как снимки увидела, так и ушла к нам ни с чем. (Констатируя.) – Пришла – босая и голая. (Стараясь ввести в курс дела.) – Тут поговаривают, что у четвертого котла, давно, уже тебя ждет с вилами в руках, чтобы помочь тебе быстрее подняться в котел. – Деньги жалко! Никак не успокоится…

СИНИЦЫНА: (В замешательстве.) – А, Вы не могли бы мне другой котел предложить?

СВЯТОЙ ПЁТР: (С готовностью помочь женщине.) – Могу предложить пятый, но там одни воровки, садистки и проститутки. – В роли «козы опущения» тебе не понравится.

СИНИЦЫНА: (Со страхом в голосе.) – Нет, не везет, так не везёт! Всего-то!.. (Напрягая память.) – Познакомилась с молодым и красивым. Помогла мужчине-пенсионеру, ветерану ВОВ, скрасить одиночество. (Не видя в том ничего плохого, пожимает плечами.) – Прописалась к нему в хрущевку, как могла, лелеяла, лишь бы… (Не понимая вины.) – Что, ж я ради себя старалась?! Всё в дом! Всё в дом! Копейка к копейке, как пчёлка!

(Растерянно.) – Вот и помогай больным и одиноким. Играй с ними в поддавки. (С укором.) – А ведь, как просила Бога в ночи: Прости! Это не считается! Не по-взрослому! Понарошку… (Напрягая память.) – Ну, съездила, еще с его другом в Турцию – эскортом.

Путевка льготная горела, как ветерану. (Раздосадовано.) – Кто, ж от льгот в наши дни откажется?! (Оправдывая себя.) – Намаялась. Капризный очень. (С обидой.) – Всё ему не так! Не такая, как радистка КЭТТ. (Вспоминая.) – В Штирлица играли. Все по подвалам, всё по подвалам…(С ужасом глядя на Петра.) – Так, что, же мне тогда делать? (С мольбой.) – А другого ничего нет?

СВЯТОЙ ПЁТР: (Тяжело вздыхая.) – Есть, еще котел с горячей смолой.

СИНИЦЫНА: (Искренне признается.) – Мне бы, что ни будь попрохладнее. Возраст.

(Напоминая.) – Не девочка уже, ближе к климаксу, жару не переношу.

СВЯТОЙ ПЁТР: (С возмущением.) – Слушай, да тебе ничем не угодишь!

СИНИЦЫНА: (Резко нападая, возмущенно.) – А, вот не надо меня так стыдить!

Я еще ничего такого не сделала, чтоб ванны с горячей смолой принимать.

(Грозя пальцем.) – Не надо, Товарищ, Господин Святой!

СВЯТОЙ ПЁТР: (Стараясь быть сдержанным.) – Есть, еще один вариант! На время ремонта пошлю тебя обратно на Землю.

СИНИЦЫНА: (Раздумывая над вариантом.) – Да, это самый лучший вариант! Тем-более, мне, на всякий случай надо подготовиться к кипящей смоле. Чем чёрт не шутит?! (С недоверием.) – А то в Вашей Канцелярии, как посмотрю, тоже, ПИСУНЫ, сидят. (Зло.) Себя не видят, зато другому грехи приписывают. Сексоты!

СВЯТОЙ ПЁТР: (Вытирая пот со лба, в нетерпении, с готовностью.) – Ну, тогда скажу, пусть освободят площадку для приземления. – Сейчас 10 часов, в 11, уже будешь там.

СИНИЦЫНА: (Явно что-то обдумывая, с просьбой.) – Извините! А нельзя после обеда, точнее после 12-и?

СВЯТОЙ ПЁТР: (Не понимая.) – Почему именно после 12-и?

СИНИЦЫНА: (Поджимая губы, принимая вид «овечки».) – Я, наверное, подожду здесь, пока мой муж покончит с собой. Пусть докажет, что готов за мной в путь…

(Признаваясь.) – Так хочется романтики! Ведь я у него – СВЯТАЯ!

Лоботрясы

^скетч

Офис.

Трое – Начальник, Галушкин и Плюшкин, сидят за рабочими местами, молча воткнулись в комп, напрягают мозги, скучной работой.

Начальник, потягиваясь, потирая руки, встает, выходит из интернета.

НАЧАЛЬНИК: – Работа, работа и, еще раз работа – должна быть на первом месте. (Подчиненным.) – Не спешите, внимательнее. Я отлучусь. (Выходит.)

Двое вскакивают со своих рабочих мест, несутся к столу шефа. Входят в интернет, смотрят интересующую их страничку.

ГАЛУШКИН: – Вот, зараза! Пошёл на третий уровень. (Восхищенно.) Бог!..

ПЛЮШКИН: – И как это у него получается? Играет, почти, как ребёнок – уверенно, с холодным расчетом.

ГАЛУШКИН: – Нам до него расти, да расти! Где только насобачился?

ПЛЮШКИН: – Баба АНЯ, уборщица натаскала. У неё внук, подорванный на играх. Как ей проиграет, сидит за книжкой. (Многозначительно кивая.) – Месяц без компа. А она на нём отрывается. Так, шеф брал у неё мастер-класс.

ГАЛУШКИН: – Да, мне бы так!.. Реально рулит!.. Если б я так мог… Запросто очки девчонкам втирал бы. (Констатируя с завистью.) – Они сейчас продвинутые. КОМПОНЬОНКИ!

Молодые люди рассаживаются по местам, играют в игры. Входит баба Аня с пирожками. Подходит к одному, другому, усмехается…

БАБА АНЯ: – МОЛОКО!.. Нет ума, и люди не дадут.

ПЛЮШКИН: – Баб Ань, одолжи!..

БАБА АНЯ: – Мне-то, что…Могу… Вижу. Все губы искусал. (Хлопает по плечу.) – Знать рвение есть к моим наукам. (Стоит рядом с Плюшкиным, обучает, советует.) – Главное в детство вовремя впасть, не промахнуться в студенчество. (Делая вывод.) – Те – олухи! Им трудно что– либо объяснять. Всё знают! (Стучит в грудь.) И Баба Аня им тогда не авторитет.

Плюшкин сидит, играет. Спрашивает.

ПЛЮШКИН: – Так?

Баба Аня гладит того по голове, дает пирожок. Тот ест давится. Она стучит по спине.

БАБА АНЯ: – Не торопись! Учись! Дитем стать, надо пуд соли съесть. (Отходит от Плюшкина, идет к Галушкину, подойдя, смотрит недоумевая.) – Так! Ты, что, вырос – верзилой и не помнишь, как в штаны мочился!? (Сует ему пирожок.)

Тот ест за обе щеки.

ГАЛУШКИН: Вкусно!

Та дает еще и еще пирожок. Поражена аппетитом.

БАБА АНЯ: – Не точи так пирожки!.. Место для мозгов оставь. Два полушария забил мукой. (Укоризненно.) – Высшею математику примеряешь. (Возмущенно.) – Куда тычешься, заноза?.. Выскочка! (Бьет по голове.) – Астроном, хренов! В песочницу спускайся!.. (Опять, бьёт по голове.) – Лоботряс! Ишь, морду отъел.

Тот после удара по голове обводит рассеянным взглядом всех присутствующих.

ГАЛУШКИН: (Кричит.) – Я доиграю и в школу пойду!

Баба Аня и Плюшкин на тормозе, смотрят на него.

БАБА АНЯ: (С завистью.) – Научила на свою голову.

Молодой человек, сжавшись, становясь на вид, как первоклашка, вдуплился в комп, безотрывно, ест пирожки, что дает и дает Баба Аня. Оборачивается к ней, спрашивает…

ГАЛУШКИН: – А приставку купишь?

Плюшкин и Баба Аня переглядываются.

БАБА АНЯ: Две! Куплю.

Галушкин показывает высший пилотаж. Играя нереально, как дети. Набирая баллы в игре.

Баба Аня разочарованная отходит, так как Галушкин переплюнул ее мастерство. Выходит.

Влетает начальник, Плюшкин весь кипит в работе, Галушкин не замечая, играет, радуется, как ребенок.

ГАЛУШКИН: – Сейчас доиграю и в школу пойду!

Начальник подходит к нему, дает подзатыльник. Тот приходит в себя.

НАЧАЛЬНИК: – На место!

Галушкин встает, сбивает с ног начальника, тот падает, головой о косяк стола.

ГАЛУШКИН: Сейчас отчет будет готов.

Помогает встать начальнику. Начальник вырывается, садится на его место, в напряжении вдупляется в комп, играет.

НАЧАЛЬНИК: – Баба Аня мне разрешила!..

Сейчас доиграю и в школу пойду.

Входит баба, Аня подходит к шефу, гладит по голове.

БАБА АНЯ: – Ну, наконец-то! Ты до третьего уровня дошёл. А то все в начальники лезут, а самим, еще памперсы нужны. (Дает пирожок.) – Ешь сынок! (Дает ему лист бумаги, на выплату премии, тот подписывает.)

Остальные сидят, играют за одним компом, расталкивая друг друга, она к каждому подходит, дает по подзатыльнику.

ТЕ ХОРОМ: – Сейчас доиграем и в школу пойдем!..

Та садится за стол начальника, пишет заявления от их имени на увольнение по собственному желанию.

Идет к Плюшкину и Галушкину, те подписывают, к начальнику, тот не глядя, подписывает три заявления.

Баба Аня идет к выходу, бурчит…

БАБА АНЯ: – СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ!.. Я в гувернантки к сопливым не устраивалась. Мне, свой малёк, дома надоел. (С сарказмом.) – ЛОБОТРЯСЫ!..

КОНЕЦ.

Зайка моя

^сценка

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

МУЖ

ЖЕНА

Наконец – то закончился зимний период. На дворе вовсю попахивает весной.

Мужчины, надо сказать, обессилены затяжной ночной спячкой. Им, наконец, хочется взбодриться, примять свой «пушок» – игрой в секс. На воле, на свободе…А то, дома…

«Шаг в сторону расстрел!» Жены, как сонные мухи, щекочут нервы.

Стращают разводом, грозятся отлучить от дома, навсегда изъять из памяти – молодость, которая им снится, беря их в ночи в полон.

Раннее утро. Мужчина, потягиваясь, выползает из-под одеяла. Рядом жена, похрапывая и сопя, наверняка, досматривает сон о любви, скорее – всего десятую серию…

МУЖ: (С неким презрением, глядя на сопелку…) Нет, вы только, присмотритесь к этой «чувырле»… (Ужасаясь.) – «Матка боска!..»

И где были мои глазоньки, остренькие…Чтобы, вот – так! (Разглядывает спящую жену.) – Налететь на глыбу из глины, бесчувственное существо! даже, не может утешить, согрешить по-людски… БРРРРРРР!.. (С презрением смотрит, потирает руками плечи, сгоняя дрожь.) – Неуютно с ней в постели… «Палтус дохлый!» Вроде бы постель 2х2, а физкультурой, тренингом заняться при ее формах негде. (Вспоминает, загорается глазами, мечтательно.) – Я вот, тут давеча до полуночи телик смотрел…

Ух, как там куролесили!.. В молодости и я, конечно, эротику проходил, работал «пилотом»… (Озаряется в лице.) – Когда бомбардиром входил в «мертвую петлю»…(Приятно констатируя, витая в воспоминаниях.) – Аж, в ушах шкворчало… «Джиго-джиго!» Лепота была! (Встает, стоит, смотрит на жену, гримасничая.) – Ой! Глазоньки приоткрыла, раскрасавица!.. (Идет в сторону, оглядывается, с ехидством.) – Поздравкаться надо! Завтрак впереди! Обидеть, не дай Бог! Шкворчать будет тогда в желудке… (Муж подбегает, обращается к ней с нежностью…) – Ой! Зайка моя!.. (Ласково.) – Как, уже проснулись? В хорошем настроении?

(Заверяя услужливо.) – Сидел при тебе, сон, твой, охранял. (Отмахиваясь.) – Мух ловлю, как «мартовский котяра». Белками увлекся. (Считая на пальцах.) – Седьмую! Поймал.

Жена, приходя в себя от сладкого сна…

ЖЕНА: (С вальяжностью Королевы…) – За то, тебя и взяла в бытность в мужья! (Ласково.) – Охотник, ты мой – ласковый! (Протягивая к нему навстречу руки.) – Иди, чмокну в маковку! Заодно, посмотрю, сколько волосенок спало? (Гладит волосенки.) – Мой, стареющий мальчик! (Сладким голоском.) – Жены, любящий поцелуй, положу! А он – лекарство, батенька! Лизну! Бальзамом считай, омылся! Кущи вырастут на голове! (Глядя с заботой.) Это тебе не по б… шастать! Проку – никакого!.. (Констатируя.) – Шерсть протирается. Восстановлению не подлежит. (Маслинными глазами, въедается в упор.) -

Так, что гойкнула! Иди до менэ!.. (Делает губки бантиком, перебирая пальцами рук.) – Иди, Шалун, ночной! Приближу до запястья, побалую! (Озаряясь в лице.) – Ты в моем сне … Такое срамное со мной вытворял… Такое срамное!.. (Сверкая глазами, радостно признаваясь.) – Аж, дух замирает от воспоминаний… Как во вчерашнем сериале…Ну, Мачо!..

Муж, даже подпрыгнул от радости.

МУЖ: (С любопытством) – «Джаго-джаго!? Джиго-джиго!?»

ЖЕНА: (Вспоминая виртуальную ночь – любви…) – То, детский сад! «Шуго – шуго!» Атас!.. (Откидывая голову назад, вспоминает, уходя в себя, закатывая глаза.)

– До сих пор… Шепот слышу… «Лебедушка, моя!» И мочку уха…Ус щекотал… (Удивленно.) – А, ты: что побрился, уже?

Муж в растерянности сник.

МУЖ: (Отворачивается от нее, бубнит в сторону.) – Жена в ночи … «Глина ходячая!» (Косясь на нее.) – С каким-то фраерком, видно, гуляла… (Вовремя сориентировавшись, вслух…) – Да, вот, только, что! Чтобы не потерять обороты на любовной волне. (Лыбясь, ластится.) – Ты, Зайка моя! Надругалась надо мной в ночи. (Озорно.) – Такая озорница! грудками своими шалила… Одной 5 – го размера, другой 6 -го… Аж, звоночки слышал между ног.

Жена, как-то, даже перекосилась, напрягая память…

ЖЕНА: (Испуганно про себя.) – Никак шалил с другой, когда, я спала? (Сконфуженно ощупывая себя, понимая, что у нее фигура не стандартная, тут, же решается на контрудар, боясь вспугнуть мужа от себя, включая артистизм.) – Да с таким орлом! любой лебедь воробьем станет! Перья летали в разные стороны, словно в курятнике. Первой из квочек побывала на шесте! Вниз – вверх!.. (В запале смотрит на реакцию мужа, развивает события, включает фантазию.) – Так, топтал меня! Так, топтал! До сих пор! косточки ломает…(Трет бока.) – Почерк Дон Жуана! Бюст уравнял. Стандарт 2х2, исхудала! (Смотрит на мужа, тот сидит, раскрыв рот…) – Вымотали, батенька, всю, своими желаниями… (Грозя пальцем.) – Коварными! (Опять грозит пальцем.) – Проказник!.. Усишками шалили…Щекотно, но приятно! Срамное дело! Оно – манящее! Да, на таком медке!.. Все твои мухи, сдохли бы, батенька!.. (В запале) – Ты, подумал, а я уже, сделала. А мухи, поэтому сдуру и мрут, летят и мозгами не догоняют – куда! Белок! Одним словом!..

Мозги при рождении не достались…(Расплываясь в улыбке.) – Нам больше! (Хлопает глазами, смотрит, не переборщила, ли.) – В этом деле! Здоровье, сноровка, логика ума… Самые главные! Ночь любви! Откорректировала! Взяла свое! Бюст 6 мне не надо! Без ножа хирурга дюймовочкой задарма стала! (Констатируя с радостью.) – Вчера, еще богу плакалась – хочу стать стрункой! (Смущается.) – Так денежек не было, а абон. билет к ним, к «потрошителям», только у артисток с публичных сериалов! (Высказывая в адрес тех сожаление.) – Не завидую, я им! За просто – так, да со своими мужьями… Слабо! От того! Их и прозвали «звездами!» Холодные они в постели! На цептеры, конечно давят…Силиконом! Котярам! (Подскакивая на постели, выдавая секрет.) – Настоящего мужика! Надо брать натурой! И бесплатно!.. У мужиков на халяву и уксус сладкий! До денег мужики жадные! Раз-другой! Но, чтобы постоянно?! На это только жены потянут! Бескорыстно! Нутро и тело в ночи оголять! (Доверительно.) – Не понарошку, а по-заправдашному, взять и отдаться! Чтобы, самоутвердиться в собственных глазах! (С гордостью за таких баб.) – Сказать мужику с экрана после такой ночи, что он ей не на хрен! Бутафория! «Качок!»

Дубль: один, другой! И выжитый лимон. (Встает на постели в рост… Муж на нее смотрит снизу вверх… Та с гордостью, констатирует.) – Настоящую бабу! не проймет, даже своим антуражем! Не коньяком, не духами из енота. на этом деле потеть надо! вот это – мускус! за таким!.. в омут с головой без задумки, еще, если пощекочет усишками! (Муж недоумевает, что перед ним его жена, держит ладонь у рта, смотрит на нее с восхищением, она же продолжает в ударе.) – Эти экранные муляжи!..

Пусть, отрабатывают свои гонорары с публичной актрисочкой в эпизодах между жизнями… (Подбоченившись) – Я не падкая на эффекты! Чай замужняя дама! Мужу отдаюсь из-за принципа, бесплатно! Себя уважаю!..

Муж приосанивается, мысль штормит мозг…

МУЖ: (Отвернувшись, про себя.) – Не уж, то, в самом деле, такое бывает?!

Спит человек и во сне такое с законной женой?! (В испуге зажимает рот рукой, тараща в испуге глаза, раскрепощенно…) – Зайка моя!.. Да, я, ж! Тебя, сейчас! Так возьму! У меня память феноменальная! (Бурча себе под нос.) – Значит! Телик не выключил. На корочку! такая хрень записалась, что действительность стала – продолжением кина! (Констатируя.) – Вот! что, значит, на дворе весной попахивает. (Качая головой, удивленно смотрит на жену.) – Надо будет на телевидение звякнуть! Поблагодарить за «космос». прямую связь! (Восхищенно.) – Техника! Творит чудеса, не иначе! Так, что! Теперь и я на луне побывал…Первооткрывателем! (Изумляясь.) – С бабой из глины, с чувырлой!.. Вот с этой! (Про себя.) – Чтоб, только мне она во сне снилась! В открытом космосе любовью занимались. (Поражаясь.) – Теперь! И я верю, что инелошники стирают память, как говорится, напрочь! И, слава богу! Чтобы! Вот – так! С этой днем? Чур, меня!..

Жена садится, целует мужа в маковку, льнет к нему…

ЖЕНА: (С нежностью.) – А, теперь! Давай: «Джиго-джиго! Джаго-джаго!» А «шуго-шуго!» На ночь оставим, на закусь! Днем и так! Много впечатлений! Столько сериалов! Смакуй! и «закуси» не надо!

(В сторонку.) – Понять трудно, где ты, то, ли в дурдоме, то, ли в бордели? Себя видишь – героиней! И тебя там постоянно кто – то, то продает, то покупает. (Смотрит любя на мужа, бубня себе под нос..) – Мужа! Вот только после такой ночи, поутру нечаянно и вспоминаешь.

Муж встрепенувшись, хорохорится перед женой, глаза пылают страстью, запуская щупальцы, нащупывает то, что есть в наличии.

МУЖ: (Говоря в сторонку…) – Потеть, так потеть!? Зато! Лысеть не буду!

А – это! Молоденьким девчонкам нравится!.. (Усмехается.) – Весна, как никак, не за горами! (Он довольный входит в форму «самца») – Тренировка! Она никому не помешает!