Вместо эпиграфа

Эта книга написана для тех, кто очень сильно любил или все еще любит. Любит на грани, словно в последний раз. Любит безответно, мучительно и безудержно. Для тех, кто понимает безнадежность своего положения, но ничего не может с этим сделать. Для тех, кто устал искать способ избавить свою душу от гнетущей и выматывающей тоски, которая не позволяет дышать полной грудью и видеть этот мир во всех красках.

Вам, мои искренне любящие!

Я держала в руках толстую тетрадь, не смело перевернув обложку, начала читать.

26 /01/11

Я обещаю помнить слезы, которые я проливала, вымаливая тебя у Вселенной, я обещаю хранить свой блокнот с мечтами о тебе до того момента, когда наши дети найдут свои вторые половики. Обещаю, я передам его им. Я обещаю хранить твое первое признание мне в своем сердце, я обещаю говорить тебе о своих чувствах всегда, когда у меня будет возникать желание сделать это.

Я обещаю помнить дату нашей свадьбы (я такая забывчивая…).

А еще обещаю тебе помнить 25 января 2011 года, когда я так пронзительно ощутила в этом одиночестве свою слабость, которую я никогда не могла да и не хотела показывать, а может – некому было…Такое восприятие, что существуют только мои широко распахнутые глаза, полные слез, и МИР. Мир, такой светлый, счастливый и грустный для меня. Именно тогда я почувствовала себя бесконечно наивной, просто наивной. И эта наивность отражалась в моей вере Твоего существования и, самое главное, нашего когда-то единства с тобой.

Отчего же я тогда не помню Тебя, твоих черт, голоса, аромата. Хотя, может, помню, только смутно, ведь, когда я встречаю прохожих, первая мысль, которая пробегает, нет, это не он, нет, не мой…

Все старинные источники рассказывают о том, что у каждого на этой земле есть его вторая половинка, и я верю в это. Как бы наивно это ни казалось.

Бывают разные настроения, я то уверена, что мы должны встретиться, то я полна чувством апатии. А вдруг Тебя нет, нет Нас, что, если это просто мои фантазии, моя вера в несуществующее. Но потом я осознаю, что мы все рождены для счастья, а моей душе для истинного счастья очень не хватает Тебя. И если есть я, такая, какая я есть, значит, и есть Ты, который ищет меня и верит в нашу встречу.

Поэтому я тоже буду продолжать верить в Нас. И этой своей верой притяну Твою душу к моей. Ты почувствуешь, что где-то я совсем рядом с тобой, и неожиданно, оторвавшись от своего графика и планов, ты сделаешь, пусть и неосознанно, но шаг навстречу мне. И мы встретимся, и начнется совсем другая история, история о Нас.

Мы будем долгими вечерами знакомиться друг с другом и поражаться тому, насколько мы похожи, и тому, какое же счастье быть вместе. Счастье чувствовать твое сонное дыхание утром, счастье целовать тебя в уголки губ, счастье делать тебе кофе и есть завтраки приготовленные тобой. Счастье зимними вечерами греть свои ладошки у тебя под свитером на груди.

Испытывать радость от твоего звонка в дверь и радость от услышанного: «Добрый вечер, я соскучился»…

И чем дольше мы ищем друг друга, тем сильнее будет наша радость и счастье. Я верю в это.

А ты?

Зима 2011 года…

Моя первая зима, когда я совершенно свободна. Нет, не одна и не одинока, а просто свободна. Свободна от комплексов, от чужого мнения, от чувства вины перед кем-либо.

Иногда вечерами, когда на улице идет пушистый снег, я, прижавшись лбом к холодному стеклу окна, как в детстве, разглядываю витиеватый танец снежинок в свете фонарей. В такие минуты я ощущаю катастрофическую нехватку Тебя, мой хороший, милый, а самое главное – любимый.

Передо мной сразу картина. Вечер, идет медленно снег, мы гуляем по парку, и я предлагаю тебе глупое занятие – ловить ртом снежинки. Кто сможет ответить на вопрос, есть ли вторые половинки, наши родственные души. И самое главное, как и где встретить ее.

22/02/11

Как выразить словами то, что я сейчас переживаю…

Где найти слова, которые выразили бы то, что я сейчас ощущаю. Я раздваиваюсь, соединяюсь, и вновь происходит это деление меня. Я стараюсь все реже думать о тебе, отпустить…

Это и просто, и одновременно непонятно. Мне и больно, и в то же время я спокойна и даже счастлива. Мне грустно и в то же время светло и умиротворенно.

Как же больно смотреть на твое имя в телефоне, и как разрывается сердце, когда я удаляю твой номер. Слезы душат, но я знаю, так правильно…

Почему-то мне важно понять цель нашей встречи…

Мне кажется, мне так станет легче. Уроки, какие уроки я должна вынести из этой ситуации? Научиться не цепляться…

А я не могу разжать кулачок, хотя знаю, что там нет ничего…

Какие-то три с половиной недели назад у меня были другие мысли, другой настрой и другой мир. Ты, как обычно, ворвался в мою жизнь, как ураган, разбрасывая все то, что я так долго и кропотливо собирала и взращивала в себе. И снова мой мир разрушен… но только для того, чтобы осознать несостоятельность старой своей вселенной и понимания своих недочетов. И вот я сижу перед разрушенным замком из песка и собираюсь с мыслями и силами. Песок скользит в руках, как ты по моей жизни. По-моему, удачное сравнение. Ты есть, и вот мгновение, и я тебя теряю, а самое страшное, я теряю себя. В который раз…

Как тебе это удается, менять меня в корне, мою сущность, мое собственное восприятие? Как ты научился покорять меня, ту, которая считала себя неуправляемым тайфуном, огромным костром гордости и гордыни? Как легко и просто ты срываешь мои щиты и как нежно покоряешь себе. Себе ли? Вот вопрос. Обстоятельствам, сиюминутным желаниям…

Как же мне хорошо, когда ты рядом. Каждая минута, проведенная с тобой, такая родная, и осознаешь, как много испытываешь, только после того, как это теряешь. В тот момент, когда ты появляешься в жизни, кажется, что ничего не изменилось, ну да, ты здесь, ты рядом, и никаких внутренних изменений, нет ощущения жуткого счастья. Вот только когда ты или я пытаемся разорвать этот круг, становится плохо. Такое ощущение, что просто перекрыли кислород и выключили солнце. Как становиться жаль то время, которые мы были вместе и не ценили и не упивались каждой секундой. Хотя неверно, потом так приятно осознавать ту безмятежность, с которой мы проживали те мгновения нашей с тобой жизни друг с другом. Как же плохо осознавать, что наши отношения похожи на наркотик, с каждым разом зависимость сильнее.

«Зависимость». Не люблю это слово. Сейчас задумалась и поняла, что у меня не было зависимости, такой, по крайней мере, которую бы я осознавала. Я зависела только от себя, я всегда могла объяснить свои чувства, стремления, притяжение. Я, несмотря на свою экспрессию, умела держать свои чувства и эмоции под контролем. С тобой по-другому. Я люблю не тебя, а себя, которой я становлюсь рядом с тобой. Той, которая не видела себя одомашненной и семейной, той, которая считала себя независимой внутренне и безумно сильной, становится нежно покорной, но не восточно-жертвенно, а просто глубинно женственной. Я поражаюсь себе, какой я могу быть, когда ты со мной. Я открываю в себе такие глубины, о которых даже не догадывалась. Я превращаюсь в слабую, согласную попросить о помощи, и только то, что я не имею морального права, останавливает меня от просьб. И эта просьба не манипулирование ситуацией, когда требует мое эго. Это мое истинное желание. И вот что интересно, я именно с тобой знаю, чего я хочу, и, мало того, согласна брать полную ответственность за свои поступки и желания. Я редко знаю, чего хочу: мороженное или сок, шоколадку или сосиску, и только с тобой я знаю, чего я хочу – я хочу быть с тобой…

Это так ново. Зачем все это было мне дано?

Наверное, теперь я знаю, для того, чтобы понять силу и цельность своей натуры, свою многогранность и бесконечность, и, самое главное, познать тягучесть своей женственности.

28/02/11

А сегодня я осознала, что хочу быть любимой в равной степени тем, кого я люблю. И если в твоем сердце нет таких сильных чувств, нет решительности взять ответственность за свою жизнь, за свое счастье, за меня, я отказываюсь от тебя. Потому что у меня есть Я. Хотя нет, не отказываюсь, а отпускаю. С огромным чувством благодарности, ведь за какие-то десять месяцев ты меня так многому научил, ты подарил часть меня, ты, как скульптур, отшлифовал грани, чтобы можно было понять, что я произведение искусства по имени Женщина. Я рада нашей встрече, твоей проникновенности в мою сущность. Я скажу одно, ты был проще меня, но глубже, и этой своей глубиной тянул меня на высоту. Отпускаю и желаю только счастья. Я буду дышать Жизнью полной грудью. А еще так здорово снять оковы зависимости и осознать, как прекрасен мир, в котором мы живем. И такая символика – сегодня последний день зимы. А завтра весна, и я начинаю ее со свободы. Со свободы быть собой и дышать для себя, пусть даже еще очень морозным воздухом, который будет обжигать мне легкие, но я чувствую это, а не задыхаюсь от безответности своих чувств к тебе, иду в тридцатиградусный мороз, не ощущая холода. Я хочу жить! И вдыхать весну и этот расцветающий мир.

Март 2011 года

Ну вот, свобода… Она исчезает… на место ее приходит новое осознание твоей необходимости…

Весна 2011 года

Сколько прошло времени? Всего лишь месяц. Думаю ли я о тебе? Да. С тоской в сердце? Нет, просто думаю. Так приятно вспоминать минуты, проведенные с тобой. Ты ничего мне не дарил… просто я сама дарила Себя и тебе, и себе, и миру. Это прекрасное чувство, когда раскрываешь в себе нечто новое и совершенно не знакомое, но при этом осознаешь – вот она, твоя сущность. С тобой я поняла, что значит давать и доверять. Доверять безоговорочно, не задумываясь, не подчиняясь здравому смыслу и логике. Просто верить. И просто ощущать безмятежность, когда ты рядом. Возникает желание просто увидеть тебя, встретиться где-нибудь невзначай и почувствовать ликование душ или просто увидеть тебя. Хотя зачем? Не понимаю, это необъяснимо…

Просто ты мне еще нужен. Несколько дней подряд я вылавливаю твои очертания в лицах других жителей нашего города. Мне ты видишься почти в каждом… Я всматриваюсь в номера машин, пытаюсь найти там намек на номер твоей машины, при этом я не помню этого номера. Просто ищу…

Хотя понимаю, что, увидь тебя, легче мне не станет, только печаль поселится в моем сердце.

21/03/11

Хочу отпустить тебя, отпустить себя. Это оказался многоступенчатый процесс.

23/03/11

С каждым днем все новые и новые открытия, открытия себя, себя новой… Каким же было откровение, что я не могу взлететь, что слишком земная, что слишком зависима, зависима…

13/04/11

Спасибо, что ты был… в моей жизни!

13/04/11

Год, как я свободна от замужества. Хотя, если честно, свободной стала совсем недавно… Тяготили мои чувства и обиды, и только, возможно, месяца два я все отпустила. Я правда свободна. Я поднимаю бокал чая с молоком. Ммм… Как вкусно. Даже несмотря на то, что я сижу одна на кухне, забравшись на диван с ногами, мне не одиноко. Удивительно. Просто спокойно и светло.

03/05/11

Вот и май! У меня никаких изменений, только в сознании проступают другие очертания, другие взгляды и мысли.

04/05/11

Чего бы я сейчас хотела? Быть с человеком, с которым, как бы наивно ни звучало, ликовала бы моя душа. Чтобы чувство родства на каком-то глубинном уровне не покидало сердце. С тем, кого ты чувствуешь и знаешь, что, когда ему грустно, ты можешь просто помолчать вместе с ним, пусть о разном, но в какой-то момент, взглянув друг на друга, увидеть в его глазах слезы и смахнуть капли со своих ресниц. На что он в ответ, ничего не говоря, просто сменит музыку на своем приемнике на более ритмичную, помолчит, а потом улыбнется с нежностью в глазах, а ты в ответ взглядом отблагодаришь за то, что он так тонко отреагировал и почувствовал предел твоих душевных сил, остановив нескончаемую тоску ваших сердец. Пройдет еще какое-то время, и мы будем болтать о повседневной ерунде, как будто ничего не произошло, и только в душе у каждого останется чувство соединенности, единения, и где-то в районе солнечного сплетения станет тепло и светло, и губы расплывутся в улыбке. Именно с таким человеком хотелось бы прожить жизнь.

А сейчас я хотела бы уехать с ним на несколько дней в другой город, бродить по кафешкам, пить горячий латте и есть душистые булочки. Запоминать запах вечерних улиц, фотографировать дома и здания. Вдыхать аромат жизни другого города. Смеяться и кружиться, пускать мыльные пузыри (ну и пусть смотрят прохожие), танцевать в уютных ресторанчиках, рассматривать витрины магазинов не своего города. Смотреть на небо и видеть там отражение своего счастья. Потому что небо всегда счастливо, даже когда плачет осенним дождем…

Потому что у неба есть Солнце, и они всегда вместе…

11/05/11

Ты словно наваждение…

Снова мои мысли о тебе, с тобой рядом.

12/05/11

В очередной раз я дарю себе свободу. Надеюсь, навсегда. Устала от жертвенности, которую породила в себе, вознося и переоценивая те отношения, которые так много значили для меня. Где-то глубоко в душе просто не хватало сил признать, что поступок с моей стороны не основывался на чистоте помыслов, и, чтобы хоть как-то оправдать себя, мой цепкий ум пытался оправдать меня саму перед собой за поступок, который не принимала.

Возможно, после глубинного принятия этого мне станет легче, и я смогу увидеть совсем другое… Кто знает.

В моей душе возрождается вера в себя и в того, кто является моей второй истинной половинкой. Понимаю, что мои метания и нечестность перед самой собой несколько отдалило нашу встречу, знаю, что снова пошли на встречу друг другу. Что скажу тебе, когда пойму, что ты пришел в мою жизнь? Наверное: «Привет, прости за мои ошибки, на них я училась узнавать, каким ты не будешь, прости мне мои метания, они научили меня все же принимать самой нужное мне решение, прости за чувство разочарования, которое возникало в моем сердце, но самое главное – за отчаяние и потерю веры в Нас. Именно последнее научило меня ценить то, чем обладаю я сейчас…» Не знаю, какой будет твой ответ, возможно, ты вспомнишь тех, кого ошибочно считал своей судьбой, боль от разочарования, а может, ты уже ничего не будешь помнить, потому что история начнется именно с того момента, как мы встретимся. А все, что было в наших жизнях до этой судьбоносной встречи, будет просто этапами становления.

Я так много листов исписала, описывая тебя, твой характер и внешний вид, но вот вопрос, какая я глубоко в душе? Я? Не задумывалась. За что я люблю себя? За что ты будешь любить меня. В глубине своей души я понимаю, что во мне большой потенциал женщины, мудрой, гибкой, растапливающей почти любое сердце, благодарная и мятежная.

17/05/11

Прозрачно-пыльный воздух проникает в мои легкие и дарит мне безмятежное чувство счастья. Счастье от осознания красоты и бесконечности жизни. Да, да – жизнь бесконечна, как небо, чистое и девственное, глубокое и длинное, освещенное и хмурое, утреннее и звездное… Такое разное, как каждая минута, проживаемая нами…

Какое счастье видеть это небо и вдыхать этот уже по-летнему теплый и все же пока весенний воздух.

Чего хочу больше всего сейчас, так это раскрыть в своей душе небо. Огромное и необъятное, светлое, чистое, доверчивое и мудрое. Небо, к которому устремляется каждый в минуты грусти и разочарования, радости и счастья. Оно многолико, как моя душа. Мне только бы успеть раскрыть ее, научиться делать это без страха и нерешительности, успеть до того, как мы встретимся. Чтобы, найдя друг друга, взглянув в глаза, утонуть от осознания глубинности момента узнавания. Чтобы мы не прошли мимо, подумав: о, очередная пустая встреча…

Ведь каждый из нас мечтает о сказочной минуте, когда начнем слышать стук собственного сердца, что будет знак, что грянет гром или засияет ярче солнце… и каждый опасается пройти мимо своей второй половинки, не различить ее шагов, не услышать ее дыхания, не заметить радуги в душе…

Но суть узнавания – это отдаться всецело потоку ветра и жизни, это как довериться лошади, скача на ней во весь опор, это просто вверить себя Богу, а именно Себе…

24/05/11

Я выпускаю дым…

Как давно я не курила, почти два года. И вот стою, такая одинокая и разочарованная, у чужого дома и улыбаюсь звездному небу. Улыбаюсь сквозь слезы. Мне немного надо, только познать радость быть женщиной. Радость дарить и творить для мужчины. Творить и отдавать, раскрывая себя и даря при этом ощущение несказанного счастья быть реализованной. Вот что для меня реализовать себя как женщина…

27/04/11

Говорят, обезвоживание организма… у меня обезвоживание души… Состояние – хочется просто плакать, а слез нет, просто содрогаюсь в сухих рыданиях…

Дежавю… все уже было, я вот так сидела, помню…

Что было дальше, не знаю.

Очень надо знать, для чего наша встреча? Что я должна вынести из всего этого? Какие выводы, и что меня не отпускает или я сама не отпускаю…

Ко мне снова возвращается то странное и непонятное ощущение жизни. Моя зависимость от тебя. Все напоминает Тебя. Чай именно тот, который мы с тобой пили, и мало того – со сливками…

Уже какое утро я выхожу на улицу со слезами.

Ты ворвался в мою жизнь, когда я тебя искренне не ждала. Я тогда не поняла, насколько роковой станет наша встреча. Да, я всматривалась в твое лицо и пыталась вспомнить, когда мы с тобой встречались, почему оно мне так знакомо. Я долго пыталась не замечать, как легко мне с тобой и уютно. Как приятно сидеть с тобой рядом и слушать твой мягкий голос. Я пыталась обмануть себя циничными рассуждениями, почему мы не можем быть вместе, Все это продолжалось до тех пор, пока я не узнала настоящую причину. Ты не свободен…

У меня тогда хватило смелости и духу рискнуть и отнестись к этому как к легкой интрижке.

Каждый раз после твоего исчезновения я училась жить заново. Мне это давалось вполне легко. Я не замечала, как глубоко ты проникал в мою душу и, как яд, любовь разливалась по венам.

06/06/11

Ты появлялся на какой-то миг и вновь исчезал, но мне было достаточно этого для того, чтобы осознать какой-то пласт моего сознания, мешавшего жить светлыми помыслами. Это была ирония судьбы, ты и я полное нарушение всего правильного и праведного, в совокупности давало мне познание глубокой духовности. В те дни, когда я, как птица феникс, вновь восстанавливалась из пепла, мою душу наполняла просветленность и всепрощение. Накрывало волной благодарности к Высшим силам за то, что было у меня в жизни…

Я научилась радоваться с тобой возможному материнству, родам, рассветам. Радоваться без тебя снегу перед новым годом и ощущать душой праздник с полным отсутствием денег для подарков, как в детстве, когда ничто не может омрачить встречу чудесного нового года. Я уже многому научилась в те считанные часы общения с тобой, еще больше я познавала в твое отсутствие…

Но вот жизнь подарила мне возможность ощутить жизнь на две души, с эмоциями и мироощущением твоей души…

Как так получилось, что ты стал для меня столь проникновенным и растворился в моей душе…

Эти эмоции сложно передать, да и, наверное, не стоит… скажу одно… было прекрасно больно… Прекрасно от того, что я знала, во сколько ты проснулся, когда включил музыку в машине, когда отвлекся на разговор, когда закончился твой рабочий день, когда вновь погрузился в любимые мелодии, когда ты пытался залить свою боль алкоголем и даже тогда, когда ты был с другой…

Больно от того, что все сердечные метания прошли через меня, твои слезы лились из моих глаз, крик души вырывался из моего осипшего горла… больно от того, что помочь тебе я не могла…

Ты должен был сам принять решение и перестать путаться и искать оправдания своему млечному пути…

Я почти оторвалась от тебя, и лишь изредка внутри моей души отзовется тоска твоего сердца, пока я еще поддаюсь ему и начинаю грустить в унисон с ним. Но скоро, я обещаю тебе, свои чувства ты будешь проживать своей душой…

Периодически я смотрю на твою фотографию, для меня это, что-то типа прививки, пытаюсь услышать в своей душе тихий звон колокольчика, не мой… чужой…

«Мой» ждет меня впереди…

24/07/11

Давно уже лето… А на душе… почему-то грустно, снова слезы, хотя последние три недели я жила на духовном позитиве… Меня трогает чужая любовь ко мне, трепет и желание сделать все для меня… А я… я путаюсь, для меня слишком быстро, и не мое, наверное… это точно…

Я хочу подарить все закаты и рассветы, свой смех, чай со сливками вприкуску с малиной, сюрпризы, уют семейность, но не ему! Только не ему, хотя он готов подарить мне весь мир… Что мне делать, такая тоска по своему, родному, а может, этого своего, родного, и не существует, может, это моя блажь…. Неужели не дано встретить мне человека именно такого, о котором я мечтаю, чей внутренний образ я ношу в душе, неужели такой не способен на подвиги, на осознание, что я нужна ему, что он смело возьмет ответственность за меня… и поведет за собой…

Лето 2011 года

Через пятнадцать минут мне исполниться двадцать девять. Интересный возраст. Встречу в прекрасном состоянии себя… Вот прошу я у Вселенной и у всех Высших сил подарка судьбы. И внутренне чувствую – готова. Честно. На компромиссы и на отстаивания себя. Я хочу реализоваться как женщина и как мать, как любовница и как хозяйка… Мне не одиноко, мне бесцельно. Каждый день погружаясь в себя, я чувствую отражение своего мужчины… Будет ли он, буду ли я…

Родители, такие нам близкие и такие далекие, своей не верой просто выбивают почву из-под ног, не давая нам подняться к небу…

Хочется верить, что остались еще мужчины, у которых не расходятся слова и поступки. Мечтаю встретить своего единственного и любимого, которому посвящу всю свою жизнь. Хочу жить для тебя и ради тебя, хочу отдать тебе все тепло своей души и нерастраченной нежности. Хочу делать тебя счастливым, разделить все минуты радости и горести. Хочу идти по жизни за тобой, чувствуя, что ты рядом, что ты со мной, что ты самый надежный, сильный, умный и лучший. Хочу ждать тебя, даже если ты далеко, но быть уверенной, что ты думаешь обо мне и обязательно вернешься. Любовь – это труд, который надо творить вместе и своими руками, она не прощает предательства и измен. Хочу засыпать рядом на твоем плече и просыпаться среди ночи, чувствуя, что ты тут, со мной. Хочу видеть утром твое лицо ощущать себя самой счастливой женщиной на свете. Что бы ни случилось в жизни, я никогда не предам тебя и не оставлю, я всегда буду рядом с тобой, мой любимый, мой родной, мой единственный. Хочу быть для тебя самой лучшей на свете женой. Хочу видеть в наших малышах отражение нашей любви, вместе радоваться их первой улыбке, первому зубу, первым шагам. Хочу каждый день благодарить тебя за то, что ты однажды появился в моей жизни и стал самым настоящим волшебником, который сотворил для нас сказку. Чудеса случаются. Только обязательно надо в них верить!

Я это нашла на одном из сайтов, мне так близко это. Я подписалась под каждым словом… Таких много…

Еще целых девять минут… И вот он, мой новый возраст… У меня нет комплексов, нет ощущения лет, я вне пространства, вне времени… Я… просто здесь.

Может быть, в следующем году, в канун своего тридцатилетия, я буду засыпать на плече родного мне и дорогого моему сердцу мужчины. Который даже во сне не будет выпускать меня из объятий – настолько он будет дорожить мной… И просыпаться в свой день рождения я буду от нежного прикосновения огромного букета тяжелейших роз, нежно-нежно-розовых. И утром мы будем рассуждать о вечере, и я буду делать вид, что не знаю о его сюрпризе. Я буду в окружении коллег в обед поднимать бокал шампанского и улыбаться. Я даже сделаю глоток, несмотря на то, что во мне уже будет пребывать маленькая жизнь. Я буду смеяться, а вечером он, мой самый родной, заберет меня, и под каким-то предлогом заедем в ресторанчик, а там самые близкие и любящие меня люди. Боже, как приятно… и, несмотря на то, что я примерно знала, что так и будет, на глазах у меня появятся слезы радости и счастья. А он несколько смущенно будет говорить, что я творю с ним странные вещи, что у него просыпается фантазия и столько идей, которые он реализовал. Это и торт со свечами, и шары по всему залу, и плакат, сделанный своими руками, с признанием в любви Нам двоим. Я подойду к тебе, уткнусь носом в грудь и тихо прошепчу: «Рахмет, минем жэнем, мин яратам сине» («Спасибо, душа моя, я люблю тебя», пер. с татар.). Ты просто поцелуешь в макушку и примешь свой холодный вид, а я буду стоять и таять в твоих объятиях. Да будет так!

10/09/11

С меня сняли розовые очки… За что? Это болезненнее предательства, одиночества, это ощущается острее уколов ножа… За что? Радоваться жизни? Как? Такое ощущение, что я все это время жила не в этом мире… не здесь…

Как такое могла получиться… я не жила?

Ничего нет… нет родственных душ, нет любви… нет и не было Тебя… Есть только мои иллюзии, мои мечты, которые помогали мне жить все это время… Все прозаично, и мечты не сбываются…

Так глупо… сама себя обманывала… обманывалась…

Как страшно встречаться с кем-то, испытывать страсть и симпатию и в одну секунду осознать – он чужой… Что мы с ним делаем в одном помещении, почему я с ним? Это равноценно тому, как привести человека с улицы… Жутко, страшно, пусто и раздавленно…

7/10/11

Я не выдержала… позвонила, услышала родной для меня твой голос, и перехватило дыхание. Хотелось, чтобы эта минута продолжалась вечность… чтобы время замерло, замерло навсегда… Приятно слышать твой растерянный голос, приятно слышать свое имя, произнесенное тобой… просто приятно, что есть человек, чей голос приятно слышать…

Две недели твоего ответного молчания… я свыклась, я забыла… ты появился из ниоткуда, а как потом стало известно, из Турции… милый, как же должно быть тебе было плохо, что ты писал мне… Твои сообщения, они грели мою душу, погружали ее в туман нежности и моих иллюзий… Зная, что завтра все растает как дым, я перечитывала и верила, что вернешься ко мне, что понял, что нас с тобой что-то сводит… Ты обещал приехать, я жила этим ожиданием, и когда моя душа поняла, что ты боишься этой встречи, что ты, наверное, что-то испытываешь в ответ, стало просто страшно и пусто… «Твоя страничка» стала привычкой, это точно, и, просматривая твои фотографии, друзей, контакты, осознаю, что так тепло и по-родственному у меня в этой жизни не будет, от этого осознания становится очень пусто и холодно… Я почему-то в тебе вижу все свои несбывшиеся эмоции и мечты… Я, как маленькая девочка, наблюдаю с улицы за игрушками в магазине, любуюсь, радуюсь тому, как красиво и уютно – там, на витрине, и понимаю, что моим это никогда не станет… Такова моя судьба…

Ждала, хотела поставить все точки над «и», хотя не смогла бы… я уже знаю причины таких чувств… знание не дает облегчение… Жду, когда все закончится и я спокойно смогу произносить твое имя, когда наконец-то смогу не вздрагивая слушать песни и не бороться с желанием обернуться на проезжающий автомобиль твоей марки.

А в душе и в ушах до сих пор звучит твое нежное «моя», произнесенное в шесть утра… И больше ничего… Господи, я никогда не чувствовала себя одновременно святой и бесконечно грешной, страдалицей и просто дрянью… Я просто никого не смогу назвать «жанем».

Я так и не могу понять, смогу я без тебя или нет… И приму ли тебя, если ты решишь прийти…

Я одновременно умираю и в то же время взлетаю… Это так неописуемо…

Душа рвется, и я так боюсь пожалеть о том, что не настояла и испугалась быть с тобой…

Я сочувствую ей, той, что с тобой, и ревную, завидую и желаю искренне ей счастья… Как такое возможно? Необъяснимо, но я чувствую именно это…

20/10/11

Ну вот и все… Все точки над «и» проставлены, на запятые их сможет исправить только судьба. Я устала…

Моих внутренних сил не хватило прокрутить колесо своей жизни и выбрать сектор приз. Не дотянула, выпал сектор банкрот… Хорошо, что терять-то мне и нечего. Гложут мысли о тебе… Вчера я могла забывать тебя на минуты и даже часы… Сегодня ты снова в каждой моей клеточке. Когда же я научусь жить без тебя и пойму, что быть вместе не судьба… Или все же попробовать еще раз рвануть и вырваться и вселить в нас уверенность в завтрашнем дне..

Солнце как будто издевается – светит, когда тебя нет у меня, вернее, когда меня не стало совсем у тебя… Я так хочу просто стать птицей, чтобы не чувствовать это одиночество и полную разбитость… Надо же, как глупо сложилась жизнь… И к прошлому не вернуться, и новое не построить. Все новое для меня чуждое и пустое… зачем мне было дано знание нашей родности… На фоне ее все теряет свой смысл и цель. Хочу познать безмятежность, тихое такое, незаметное… и больше ничего…

Прощу ли я тебя? Не знаю… в следующей жизни, наверное…

3/11/11

Я кажется, отпустила тебя. Так сразу легко стало… Спасибо за то, что ты был в моей жизни… благодаря тебе у меня много произошло изменений, я стала глубже…

В последнее время пришло ощущение своей второй половинки. Не важно, с кем мы сейчас и где, главное, что засыпаем и просыпаемся с мыслями друг о друге… Мы ждем нашу встречу…

10/11/11

Вчера была самая страшная ночь… Все началось на работе, когда сломался телефон, и он звонил, не переставая, весь рабочий день, предпоследней каплей моего терпения стал телефонный звонок, который раздался в 21–30 именно в тот момент, когда я зашла в свой рабочий кабинет, занося последние отчеты… Но чудеса на этом не закончились. Ночью, в 3-30, уже дома заклинил дверной звонок… Не стану описывать чувство паники и ужаса от того, что не получалось выключить звонок, который, продолжая производить противные звуки, зловеще не замолкал! Понятно, что в это время никто не нажимал на звонок, чтобы он заклинил, и ближайшие несколько дней в него никто не звонил… Как только я справилась со звонком, по всей квартире стал мигать свет, как в фильмах ужасов, причем как только я вышла из коридора, там свет погас, вышла из зала – свет потух и там… Мысли были только о том, что у кого-то что-то случилось… Мама, тетя… Ты.

Ни маме, ни тете я не могла позвонить, в такое время мой входящий явно укоротил бы им жизнь. Я сидела и разговаривала с собой, я решила позвонить тебе, свет перестал мигать, я успокоилась, отложила телефон, подумав, что необходимость звонить тебе отпала. Снова началось мигание, я никак не могла найти твой номер, кое-как где-то его списала, снова все успокоилось, и я остановилась… Решив окончательно не беспокоить тебя, в это время я отложила телефон. Все повторилось…

Знаешь, мне так стало страшно, что тебя больше нет в живых, что этот дверной звонок – это прощание тебя со мной, что я просто шептала только одно: люблю его, я люблю его…» Руки дрожали….

Гудок, второй, третий… Сброс. Живой! Слава Богу! Я откинулась на подушки. А вдруг это не ты скинул, а кто-то из близких, не в силах произнести горькие слова… Дрожащими пальцами набрала сообщение с примерным текстом: «Приснился страшный сон, ответь, у тебя все нормально?» Ответ: «У меня все нормально. Спасибо». Если бы ты знал, как я была благодарна за ответ. Свет перестал мельтешить. Утром выяснилось, что было короткое замыкание по всему подъезду, зафиксированное время – часом позже, чем все началось у меня…

Декабрь 2011 года

Чего же мне хочется от тебя… знаю, что вместе быть это неправильно… но и без тебя не могу… Мне не хватает воздуха… снега… неба… Как так может быть, что один человек перекрывает весь мир… всю жизнь… Я благодарю тебя за все и за всех…

Я не ведаю, как ты добился этого, но моя душа устала плакать и скучать по тебе… знаю точно, я скоро буду приходить к тебе во снах, в других женщинах, тебе везде буду мерещиться я… Тебе везде будут произносить мое имя, мои мысли и мои слова…

И вот, отдохнув от того, что ты сам себе надумал, и устав в конечном итоге от чужих женщин, от других тел и других чужих душ… ты в один прекрасный день глубоко осознаешь, как тепло и по-родному нам было с тобой… Ты позвонишь тихо и мягко скажешь: «Соскучился, прости, можно приеду?» И приедешь… с вещами, тихо посмотришь в мои глаза на пороге квартиры… обнимешь и тихо скажешь: «Как же я соскучился»… и все… мне ничего больше не надо… Ни слов «прости», ни подарков, ни цветов… Я почувствую твою любовь в движении ресниц, в улыбке, дыхании, в смущенном взгляде… в теплоте твоего «жанем». И мое сердце успокоится…. перестанет биться и рваться в груди… мне станет душевно и равновесно…

Да будет так! Если Бог нас свел, то, наверное, это не случайно!

Январь 2012 года

И вновь зима. Такая другая… не похожая на ту, что свела меня с ума. Я вот пишу и понимаю, что просто тону. Тону в чувствах к тебе. Тону в радости от эмоций. Тону в собственной боли, в своем счастье и в своей любви…

Ты… ты чувствуешь… ты, как мне кажется, дышишь моим воздухом, иначе как ты чувствуешь, что вот я вздохнула свободно, без мысли о тебе, как ты четко улавливаешь момент, когда я спокойно принимаю твое отсутствие в моей жизни… Как? Почему ты не вспоминаешь обо мне, когда мое сердце рвется от любви к тебе, от тоски и от боли? Почему не звонишь в те минуты, когда мне просто хочется наесться снега и умереть? Почему?..

Что ты прячешь во взгляде своих зелено-медовых глаз? Кому посвящаешь свое дыхание? Кому принадлежит твой выдох, перед тем, как ты заснешь, чье имя ты произносишь, когда плохо? Вопросы, сплошные вопросы… Ответа нет… Хотя я не права, я жалею себя, ведь ответ на все эти вопросы один: не обо мне…

Жаль…

Хотя… какая разница… менять в этой своей жизни мы с тобой ничего не хотим… Или ты не хочешь…

А возможно, в очередной раз пытаюсь не взять ответственность на себя. Ведь если разобраться внутри, в душе, я боюсь встать за тобой, решить внутренне быть с тобой. С тобой, таким сложным Мужчиной. Ведь намного проще быть с человеком, которого считаешь слабым, чье мнение не влияет на мое настроение. Общаться с человеком, на которого распространяется глубокое безразличие… с таким быть проще, безболезненнее, веселее, а главное, можно оправдаться перед самой собой…

Мои чувства к тебе словно море, а вернее сказать, как океан, то шторм, то штиль. То я забываю, что ты был в моей жизни, а то зашумит душа, заплачет от чувства безграничной грусти, грусти от того, что не ты звонишь, не твой голос признается в любви, и не ты желаешь мне сладких снов на ночь…

Зима… Я полюбила зимы… они такие неприступные, непредсказуемые и холодные, как ты…

11/02/12

Я полюбила февраль. Это чувство такое сильное и доброе… я полюбила его с 2010 года, лежа на полу задыхаясь от собственных слез, я наслаждалась своими эмоциями. Я не понимала, что мое сердце, а самое главное, душа способна на такую гамму чувств…

Слышала тебя вчера… и позавчера…

27/02/12

Когда же я перестану задыхаться от мыслей о тебе… когда…

3/04/12

На днях (в прошлый четверг) удалила твой телефон из всех источников, из всех телефонных справочников. Вздохнула свободно и счастливо… Ты позвонил через тридцать шесть часов… рано утром, как будто в очередной раз почувствовал, как я рву нити, связывающие нас… наши души… Я не вышла… поняла, что не хватит сил выжить после этого… пусть будет так… Так легче, как бы тяжело не было мне сейчас… А сегодня мне плохо… ты, наверное, вспомнил меня… я борюсь с этим…

Сестренка сказала чудную фразу: «Насильно мил не будешь… жаль, конечно… но не будешь… ведь кто-то в эту минуту любит тебя так же, как ты его, и этот кто-то (назвала даже имя) страдает, мучается, но находит в себе силы и не надоедать, не давить своими чувствами… надо всегда помнить об этом»…

И я собралась с духом и удалила все фотографии… все до одной, перерезала еще одну нить, которой я сама привязала себя к тебе… Будь счастлив… и прости, что так привязалась… так глубоко…

11/08/12

Как же все изменилось… читаю, и сердце наполняется радостью… от того, что я это когда – то могла чувствовать, испытывать и, самое главное, не испытывать их сейчас…

16 июня я поехала к тебе, и мы отпустили друг друга… нет, не так – ты отпустил меня… а я… отпустила позже… где-то через месяц глубочайшей депрессии… не такой, как в тот февраль, которая была с надрывом со слезами… нет, с депрессией тихой, наполненной болью разочарования, разочарования, что не получилось, что даже не было шанса попробовать… Я засыпала с мыслями о тебе, а просыпалась со словами, недосказанными тебе… и так продолжалось несколько недель – температура, бессилие в теле… как будто что-то внутри умирало… Это были недели некой агонии. Я постоянно говорила тебе все то, что не смогла сказать там. Все то, что моя гордость оставила в душе и сердце. Там, на природе, где состоялась наша встреча, я помню взгляд твоих зеленых! Всегда думала, что карие глаза… и только недавно поняла, что глаза мужчины, которого я безумно любила в бесконечно прошлой жизни, были глубоко-зеленого цвета… Ты понял меня… было странно… но легкость появилась во мне… как будто огромный небосвод, груз с неисчислимыми тоннами был на моих плечах… все это время и в один миг… когда ты сказал «ИНШАЛЛАХ» (а дальше, что снимаешь все клятвы, данные мной перед тобой, и снимаешь свои, что отпускаешь меня), ты снял этот груз… Спасибо…

Не важно, что ты думал тогда, что перед тобой сумасшедшая, ненормальная (на тот момент я себя считала именно такой), ты смог мне это не показать. А может, ты и в самом деле верил мне, верил мне, как никто и никогда, без доказательств, только потому, что так сказала я. Я благодарна тебе за это. Я впервые встретилась с тем, что можно прийти к кому-то и все рассказать, и мне поверят (или сделают вид, что верят).

Помню, поразило то, что ощущения от нашего полета в первое наше познание друг друга был одинаковый. Спасибо и за это, что признался в этом. Спасибо за то, что это было.

В это можно не верить, считать бредом… но то, что было между нами, не получится повторить с другими… да и не нужно, я думаю… Мы просто знаем, что это непонятное и сказочное существует… оно рядом, и мы были в нем… и оно было в нас… Этот период я прожила с тобой, пусть и не рядом, но с тобой… я смогла докопаться до сути и отпустить нас… Возможно, когда– нибудь, в следующей жизни, мы встретимся, и у нас все будет по– другому…там решим))) А сейчас…

ПРОЩАЙ!

Осень 2012 года

Тоска по тебе… В Египте я потеряла счет дням… а сегодня съела тоска… все логично))), все согласно дате, у тебя сегодня день рождения, а я даже забыла.

8/11/12

Помню…

27/11/12

В родном городе… Учусь не привязываться… получается, кажется.

13/12/12

Я все еще думаю о тебе, вспоминаю и перебираю эпизоды с тобой, как жемчуг от порванного ожерелья… перебираю, любуюсь, понимаю, что как ни собирай, но их не хватит даже для браслета на руку. Мысли кружат в голове, словно снег в сильную пургу… знаешь я запуталась… я пыталась вырвать тебя из памяти, отвлечься переменами в жизни, заполнить свою жизнь событиями яркими и интересными, пыталась заменить тебя, а вернее вытеснить воспоминания о тебе новыми впечатлениями и эмоциями… Вот я со своими друзьями, вот я ведущая концерта, вот я зажигаю толпу для поддержки рок– группы моих одноклассников, вот я делаю ремонт, я придумываю фишки в чайную, я хожу на свидания, слушаю чьи-то признания…

Бесполезно… меня накрывает тобой… В такие моменты все теряет смысл, все становится тусклым… в такие моменты я не живу, я замираю… Особенно мучительно встречаться и общаться с людьми, напоминающими тебя, – мимикой, жестами, голосом, манерой… Тогда становится внутри так тихо и пусто, что слезы просто текут по щекам… а губы шепчут твое имя, смакуя его, как некий деликатес, нет, как путник в пустыне жадно и одновременно бережливо утоляет свою жажду… Я путник в поиске своего оазиса души… Мне бы услышать твой голос, но, понимая, что за ним в телефонной трубке будет прятаться равнодушие ко мне, останавливаюсь и не звоню тебе… чувствуя, что знать это больнее, чем бороться с болезнью, имеющей твое имя…

12 декабря 2012 года

Когда нападает состояние «Ты», первая мысль: что я должна вынести из этого опыта?.. Были люди, которые дарили больше приятных моментов, но я не с ними, я все еще с тобой, хотя и без тебя… Что нужно понять и принять, чтобы стать счастливой? У меня новый период, я стала самостоятельней, решительней и взрослее. Только похвастаться этим пока не перед кем… мало кто знает, какая я. Ты чувствовал, так же, как и я тебя… мы знаем друг друга лучше, чем сами себя, видим резервы и потенциалы. Почему-то в этот раз, встретившись, мы ничего не сделали, чтобы быть вместе. Я стала жестче, но вот циничности мне правда не хватает для того, чтобы быть с кем-то другим, фальшиво улыбаться и откликаться на «любимая». Не хватает циничности на то, чтобы сердце не вздрагивало от услышанного в свой адрес «жанем, матурем», произнесенные не тобой. Я работаю над этим, честно пробую строить свое счастье с другими, пусть не надолго, но уже строю, уже стали появляться сомнения, а выйду ли я к тебе, если буду уже с кем-то. Смогу ли оставить ребенка на ночь, ради тебя… сомнения, которые у меня появились, меня очень радуют, дарят надежду, что, когда я решу с кем-то быть, мысли о тебе совсем перестанут меня тревожить…

Знаешь, а ты мой… навсегда, никогда не будем вместе, но мой. Так дико осознавать это… так хочется выехать в поле или лес и кричать во все горло твое имя! Топать, разбивать кулаки в кровь, а главное, кричать, кричать о том, как люблю тебя… И идти напролом, назло тем, кто настроен против тебя, и просто выплеснуть тут ярость, которая копится в моем сердце, а вернее, в районе солнечного сплетения…

Быть с тобой, слушать, слушаться… верить… ждать, нет слов, чтобы передать все, что творится в моей душе… Я хочу быть счастливой очень, очень. С тобой не страшно. С тобой все легко… Я просто благодарна за эту встречу, за то, что чувствую это…

…

Солнце, несмотря на сильный мороз, отогрело в моей душе чувство радости от жизни… вот собираю твои уже почти стертые черты лица в памяти и настраиваю себя на жизнь без твоего имени. Настраиваю себя на активную и интересную работу, завожу новые контакты, окружаю себя необычными людьми. Я знаю, что смогу вновь взлететь ввысь, к небу, облакам.

26/12/12

И снова здравствуй…

Мне не хватает твоего тепла в голосе… твоей ухмылки… мне не хватает всего, что так мимолетно связано с тобой.

Сорвалась… написала… услышала твой родной для меня голос…

Как же я по тебе соскучилась…

Из нашего:

– Я не говорил, что ты мне не нужна…

– Но ты мне и не сказал, что я тебе необходима… ты отпустил меня – Ты сама этого хотела.

– Нет, я хотела, чтобы ты обнял и сказал мне, что никуда не отпустишь, потому что не сможешь без меня…

– Ты так красиво попрощалась…

Теперь ты рядом, так неожиданно…

– Да, возвращаться я умею тоже, красиво…

И все-таки я думала, что не нужна тебе.

– Не надо за меня решать, я этого не говорил.

– Чтобы я не решала за тебя… скажи сам свое решение… или не обижайся, если они у нас не совпадут…

– Прошу тебя не отпускай меня больше, – сказала я ему в эту встречу…

– Это ты меня больше не отпускай!

– Это пусть все другие тебя пытаются удержать, я этого делать не стану, ты слишком ценишь свободу, поэтому решение остаться должно быть твоим личным, только тогда ты не захочешь отпускать меня… И если я тебе буду нужна, ты сможешь мне это показать!

– Все-то ты знаешь обо мне…

– Просто я тебя чувствую…

29/12/12

Когда человек очень нужен, ты дорожишь каждой минутой общения с ним, ты не можешь наглядеться, ты умиляешься, ты стараешься сделать все возможное и невозможное для него, ты… Да столько много этих «Ты», что, наверное, у меня уже нет сомнений…

30/12/12

Как же я тебя любила. Ярко, сильно, всеобъемлюще. Как никого в этой жизни… хотя нет, сравнимо по силе, как я любила своего отца… Как же вы с ним похожи… Мне не было в этот раз с тобой спокойно, просто было породному, так хорошо… Твоя последняя смс «Извини, я не готов к серьезным отношениям» послужила для меня неким спусковым механизмом, слезы текли из глаз, мне было все равно на тех, кто рядом, на то, что подумают, что скажут… мне просто было больно… меня просто разрывали рыдания… Пусть Боже хранит тебя от такой боли… не познай такую силу любви безответно…

Любила… люблю ли… не могу сказать точно… но если до нашей этой встречи мне столько хотелось сказать тебе, доказать, донести, то сейчас мне нечего тебе сказать, у меня не осталось ничего, что могло бы изменить твое решение… ничего, что повлияло бы на твое отношение ко всему, ничто не может изменить тебя… Ты просто не любишь меня… ты любишь другую… сильно и, кажется, как и я, безответно… так же, как и я, ты не хочешь жить с тем, кому не принадлежит твое сердце…

У нас все так красиво… у всех отношения начинаются с цветов, а у нас они ими завершились… четным количеством… красиво… необычно… Счастья нам… пусть новый год принесет нам счастья… и все же еще немного люблю и немного жалею тебя… наверное, в твоей боли вижу свои переживания, себя жалею…

Думаю, это конец… в душе просто тишина… перебираю воспоминания последнего разговора с тобой, собираю их, как жемчужины из порванного ожерелья… и такая тишина… нет того диалога, нескончаемого, который меня изматывал в июне… ничего… мне нечего сказать… Конец одного из самых сложных для меня годов, конец самой сумасшедшей любви…

Благодарю все высшие силы, которые помогали мне в течение этих трех лет… быть с тобой, притягивать тебя… любить тебя… и быть, пусть совсем недолгое время, любимой тобой…

P.S.: Да, а глаза у него зеленые… и музыка нам нравится одна и та же…

3/01/13

Бесполезно доказывать глупому наличие у себя ума, так же как и гулящему человеку доказывать свою верность, ну, по крайней мере это как-то нелогично, что ли… даже если тебе при этом удастся дотронуться до его сердца… эти качества он вряд ли оценит…

9/01/13

Я все равно продолжаю смотреть на небо, улыбаться солнцу, ловить ртом снежинки и искренне улыбаться прохожим…Потому что я хочу сказать через некоторое время: я так сильно Его любила, но все же ЖИТЬ я люблю сильнее…

Иногда… встречая кого-то очень родного, мы задумываемся, для чего нас свела жизнь, если все равно вместе не будем… Я уверена, это только для того, чтобы не предавали себя и не возвращались к тому, от чего бежали, от чего мечтали найти силы и уйти… для того, чтобы не смогли себя в очередной раз предать, засомневавшись в совершенном, прощая кого-то и давая тысячный шанс все исправить… И только видя слабость и бессилие в принятии достойного решения у других, начинаешь уважать себя за то мужество, которым ты обладал в минуты своей решительности и бесстрашия. В совершенном не должно быть жалости и сожаления, а только уверенность и благодарность, ибо все совершенное есть СОВЕРШЕННОЕ для тебя!!!

23/01/13

2/01/13

Зима… Кажется, я стала снова мерзнуть… руки не терпят долго на морозе без перчаток… кажется, возвращаюсь к истокам… непривычно…

Одна в родном городе… часто ловлю себя на мысли, а вдруг ты сейчас едешь и видишь меня… мне сразу становится неуютно… без тебя и одна… дико как– то…

16/06/13

Всю зиму и весну забывала тебя другими людьми, веселыми развлечениями и ненужным вниманием…

В мае избавилась от всего ненужного – отношений, похожих на фарс, от работы с подругой, от подруги… Все новое…

Время идет, и я пытаюсь жить. Сменила работу, и снова заполнила жизнь ненужными занятиями: йога, танцы, подруги… знакомствами…

Мы с ним познакомились в маршрутке по дороге на работу. Симпатичный молодой человек, нашел небанальный повод для знакомства… взял мой номер телефона… звонил, гуляли по красивым местам моего города. Выяснилось, что он мой сосед, живет в соседнем доме, самостоятельный, интересный в общении… но… не ты…

– Любовь… Она редко встречается, особенно в зрелом возрасте… Если проходит много времени, а ты все еще помнишь этого человека, думаешь о нем… Если и через два, три года он живет в твоих мыслях, ты скучаешь по нему, то это любовь, это чувства… Ты к кому-то чувствуешь сейчас такое? – спросил меня молодой человек на набережной, где мы решили продолжить летний вечер. Мы смотрели, как садится солнце.

– Нет, – сказала я, продолжая любоваться закатом, в этот момент мне показалось, что сердце у меня остановилось… я поразилась тому, как хорошо я научилась врать… Я все еще тебя помнила, и…я все еще тебя любила…

– Ты вся такая закрытая, загадочная…

– Ты просто не умеешь меня читать, – ответила я перевернув очередную страницу своей Души… даже если я напишу талмуды о том, что у меня там внутри, он не сможет понять и прочувствовать… как ты…

7/07/13

Сложно представить, что я кому-то, не тебе, буду делать кофе… кому-то, не тебе, подавать полотенце, вешать рубашку… представить страшно, не то что попробовать кого-то впустить в дом, сердце, душу. Я расставила все точки над «и» с тем молодым человеком. Его последние слова были: «Просто мы встретились не в то время, как же повезет тому, кто встретит тебя, когда ты будешь готова к отношениям», – и ушел…

Сегодня на стенке «ВКонтакте» написала для тебя:

«… как немало Тебе было можно… и как много Им нельзя… я не знала, что так серьезно на Ветруя меняла Себя…

1/09/13

В жизни каждого человека бывают такие моменты, когда он хотел бы повернуть время вспять и что-то сделать по-другому и… Жизнь дает такой шанс… И вот… осторожно ступая но новому пути, он творит свою Судьбу по– иному, не так, как раньше, ему кажется, что тогда, в прошлом, не получилось потому, что он тогда ошибся, а вот сейчас он знает, как нужно было шагать… Ступает спокойно, размеренно, слегка волнуясь, и сердце бешено рвется из груди, потому что ему кажется, что вот сейчас все будет по-другому… Но! Результат не изменился… Вывод: верь себе, нет неверных решений… и если когда-то был другой результат, значит, именно этот опыт и должен был с Тобой случиться…

Осень 2013 г

Мы слышались и в январе, и в мае… были какие-то глупые ожидания тебя и пустота… а потом… а потом были знакомства… Несколько.

И в августе появился мальчик, который хотел укрыть своими ладонями меня от ветра и разочарований… и я… я пыталась спрятаться за ними и обрести покой, но меня, мятежной, хватило на две недели. Вечер, супермаркет, я выбираю ему торт, завтра у него день рождения, я иду машинально сквозь ряды, на душе неописуемая тоска, звонит друг из того самого маленького города, в котором я научилась самостоятельности, говорит, что ему очень грустно, я не вслушиваюсь в слова, стараюсь сказать, что-то поддерживающее и слышу: «Но ты уехала. Ты уехала. А я так тебя люблю». Ком подкатил к горлу, я вспомнила, как нас познакомили четыре года назад, как он помогал мне обустроиться в кабинете, в чужом городе, как он старался мне всячески помочь, как выслушивал меня, когда я ему первому рассказала о разводе (о котором многие узнали только через полгода). Его первое признание в любви… Я уважала его как друга, но не больше. Его слова в трубке были наполнены такой болью, что я от сердца ему сказала: «Мне очень жаль, что не могу этого сказать в ответ, я этого не чувствую!» Он порывисто выдохнул: «Чувствуешь, только сказать это боишься тому, кого любишь. А я смог, и от этого мне легче»!

Короткие гудки…

Я остановилась в середине зала супермаркета, понимая, что слезы застилают мне путь, я врезаюсь в людей, они, извиняясь, торопятся обойти меня. Вернулась домой, меня душили рыдания… мне было все это не нужно… это было чужое, не мое…

Подарок и торт я отправила на следующий день курьером тому, кто пытался спрятать меня от самой себя. Он все понял, объяснять не пришлось.

Да, и в этот раз я ушла, ушла красиво…

И вот в сентябрьский вечер я вспоминаю брошенную фразу другом: «Чувствуешь, только сказать это боишься тому, кого любишь. А я смог, и от этого мне легче»!

Я лихорадочно набрала твой номер… мне ответил женский голос, слегка раздраженный, я не могла произнести ничего в ответ, слова застряли в горле. На меня рухнул небосвод, внутри все оборвалось. Только одна мысль вертелась в голове: «Опоздала! Он не один! Он с любимой! Только любимой женщине ты мог позволить ответить на свой телефон». Женщина кричала в трубку, я наконец ей что-то сказала, справившись с шоком. Ошиблась, как потом оказалось, одной цифрой… Когда все выяснилось, я перезвонила, и, когда услышала тебя, у меня остановилось дыхание… Почему-то на минуту мне показалось, что тебя могло бы уже не быть… что тебя вдруг не стало, но родной голос в трубке подарил ощущение бесконечной радости оттого, что ты жив… а дальше, дальше ты все знаешь, я просто рассказала то, что чувствую к тебе, вот и все… Ты примчался в тот же вечер, я тогда впервые возродила надежду, что все может быть по-другому, что… Я не могла тогда понять, что твой приезд – это было просто желание получить кусочек любви, которой тебе не хватало… а может, ты и в самом деле меня любил… так, как умел…

Когда-то у меня состоялся разговор с мамой, и на ее слова, что я тороплюсь жить, я ответила:

– Мама, я просто помню, что каждый день может стать последним либо для меня, либо для тех, кого я люблю. Я спешу признаваться, говорить то, что чувствую, стремлюсь провести больше времени с теми, кто мне дорог… Я так боюсь не успеть… И мне все равно, как это смотрится сквозь призму общественности и приличий! Так сложно жить с невысказанным на душе, когда уже никого не вернуть…

Я знаю эти муки, когда разговариваешь с твоим образом, говоришь, говоришь, а ты все равно не слышишь, тебя нет рядом. И теперь я знаю точно, я все успела. Я сделала все. Я рассказала тебе все… Я просто сказала, что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

…ты помнил все мои статусы на стене… ты помнил меня, но решения быть со мной я не увидела…

13/10/13

Сегодня на стене «ВКонтакте» я написала… для тебя…

Единственная… Это не количественная характеристика, это качественная…

Это когда единственный номер телефона, кроме родительских номеров, который ты помнишь наизусть, – ее, хотя в твоей записной книжке их сотни. Это когда тебе пишет огромное количество женщин сообщения, а ты отреагируешь только на ее, и не потому, что Ты ее любишь, а потому, что знаешь, что она единственная начнет волноваться не с кем Ты, а что с тобой! Это когда она просит цветы, ты не обещаешь «в следующий раз», а привозишь пусть единственный чахлый гладиолус – это все, что ты сейчас нашел, но не смог не выполнить ее просьбу, потому что она единственная, которой было настолько тяжело о чем-то попросить тебя. Единственная, это когда тебе так хорошо или так плохо, и ты не отвечаешь ни на смс или звонки, но есть единственная, по отношению к которой ты не сможешь это сделать, потому что знаешь, что она единственная чувствует ВСЕ, что ты переживаешь, и она единственная кого Ты чувствуешь сам с точностью до минуты! И еще… она единственная, кому хотя бы один раз, но каждый день ты пишешь:– «Здравствуй. У меня все нормально. Как ты?» И может, у тебя хватит совести и равнодушия не ответить на пришедшее сообщение, но ты зато знаешь, как дела у единственной не безразличной тебе Женщины… Вот что значит Единственная! А пока женщина не чувствует своей некой исключительности, то она, конечно, может и не уйти от Тебя но ГЛАВНОЕ – ОНА НЕ ПОЙДЕТ ЗА ТОБОЙ!.. Хотя, наверное, это уже Любимая… а пока этого нет… то все твои слова ничего не значат)))

15/11/13

О нас… Мы появляемся в жизни друг друга, когда кто-то из нас глубоко забывает другого или наоборот – вспоминает с сердцем… И Ты и Я в своих молитвах просим о счастье другого… у нас так принято… и мы это знаем… Между нами нет страсти, нет дружбы… Между нами что-то большее – родство, кажется, душ… Нас вряд ли кто поймет, ни твои друзья, ни мои подруги… для них мы просто выносим мозг… но делаем это так искусно и виртуозно, мы настолько чувствуем друг друга до мелочей, что, наверное, обоим стоит признаться себе, что мы часть друг друга… И нам нужно научиться жить с этим, не отрицая и не сбегая от этого…

29/12/13

Раз в год ты задавал мне вопрос: «Чего Ты хочешь?» Только спрашивая Это, ты позволял Себе повысить на меня голос… Я отвечала порывисто и эмоционально… Я и представить не могла, что своими ответами я бежала от главного… Я не знала, чего хочу, и не могла взять ответственность за свое незнание… А ты? Ты ждал Ответа, ждал меня! Ты! Не я тебя, как казалось мне. Ты верно ждал меня…

А мне страшно. Я верю, что ты никогда не ударишь меня, я это так четко знаю, и ты сам полон уверенности, что бы я ни сказала, что бы ни сделала, ты сдержишь свои эмоции, и я буду уважать тебя еще больше. Я знаю, какой ты внутри зверь и псих, но ты не дашь им выхода. Потому что знаешь, что я так тебя чувствую, что все твои эмоции мне уже известны, в движении головы, в твоем молчании. Но у тебя нет уверенности, что завтра ты снова захочешь вернуться ко мне… или это у меня нет такой уверенности в себе, что ты не сможешь без меня настолько, что вернешься ко мне…

И я боюсь захотеть быть с тобой…

Не зная друг друга, мы чувствуем все и знаем, какие мы есть на самом деле, там, внутри своего сердца… нам не надо казаться. Ты даже знаешь, какой статус относится к тебе… Ты меня знаешь, как никто другой… а я тебя чувствую…

Я благодарна, что в моей жизни есть Ты, задающий этот вопрос…

31/12/13

Знаешь, мне всегда раньше казалось, что я всегда что-то не договаривала, что я не так проявляла свои чувства и эмоции, мне всегда казалось, что я что-то не успела или продемонстрировала абсолютно не то, что чувствовала, в силу своей гордости (да-да, наверное, это сейчас звучит смешно, но, падая перед тобой, я находила силы, чтобы что-то сказать надменное, сделать обидное, уйти красиво, всем своим видом показать, что мне не больно, мне безразлично). В те минуты, когда хотелось кинуться на шею и сказать: «Не уходи! Ты мне нужен». Вызывающе смотрела на тебя, улыбалась победоносно и, закрывая дверь за тобой, желала счастливого пути. Я даже призналась тебе, что, когда ты уйдешь, я умру – с улыбкой на устах, шутя и смеясь. Помнишь? Мои слова можно было расценить как иронию, как некий сарказм… И так бесконечно, я придавливала себя своими же обвинениями. Потом я находила себя несерьезной, ненадежной, нехозяйственной, какой угодно, но неподходящей тебе… Я всегда всем своим видом хотела показать тебе свою независимость, состоятельность, материальную обеспеченность, признанность… Я старалась. Я размещала самые удачные фото, я контачила с директорами различных компаний из твоей сферы, проекты, в которых я участвовала, показывали по местному телевидению. Каждый раз я добивалась каких-то новых вершин. Сменить город – легко (и только одна мысль, что вдруг, став ближе к тебе, все может измениться, помогла осуществить это за две недели), сменить сферу работы – легко (я это делала бесстрашно, отдавая на это все силы). Я реализовала, наверное, то, что хотелось тебе… а ты реализовал то, о чем я всегда мечтала, но, не веря в себя, я не давала себе погрузиться в творчество… Вести свадьбы, петь, танцевать… уйти в это, как получается тебе (это, конечно, не основной твой вид деятельности, но как хобби вполне приемлемо)… Признания других уважаемых мною людей, которые говорили, что во мне чувствуется и надежность, как в автомате Калашникова, и что я необыкновенная, самобытная, хозяйственная (при этом ни разу не побывав у меня в гостях, просто наблюдая за мной на организации праздничных столов), творческой и так далее не убеждали меня в собственной значимости, потому что для тебя я так и осталась незамеченная и неоцененная. Ты так и «не знал, что я такая талантливая» – твои же слова…

И только несколько месяцев назад, когда ты «типа» принимал решение и я морально всеми фибрами души давила на тебя… прозвучал звонок телефона, звонил человек, занимающий очень высокое положение и должность в своем городе, имеющий собственность в нескольких городах (в том числе и в столице нашей родины) и в других странах… ровно через год после моего переезда в родной город. Он говорил на Вы (хотя разница в возрасте пара лет), сбивчиво, но его слова меня поразили, я все это время ему очень нравилась, все эти годы не смел мне это сказать из каких-то своих соображений, не хотел мешать работу с чувствами, он говорил, говорил… Сначала я думала, что сплю, настолько это было неожиданно и невероятно. Остановив поток признаний вопросом: «А вы кому звоните?» Ничего более умного я не нашлась спросить, но это дало бы мне хоть какое-то логическое объяснение, там оскорбились и сказали, что мне, назвав по имени. Как оказалось, человек вдруг осознал, что очень соскучился по мне, потому что раньше он меня хотя бы видел и знал, что примерно творится в моей жизни. Своей ревностью и осознавая, что я не соглашусь ни на какие отношения тогда, там он оправдывал невысокое повышение зарплаты, но своими чувствами аргументировал, почему ни разу не встал вопрос о моем увольнении, хотя под меня копали, и сильно. Я как-то закончила разговор, списав на нервное состояние человека, предположив, что он ко всему еще и пьян. Но каково же было мое удивление, когда звонки продолжились, звонил из разных стран, перед какими-то совещаниями, встречами с партнерами, просто чтобы услышать голос, узнать, как дела. Он находил время для меня в другой стране, между миллионными контрактами, время, чтобы мне написать или позвонить. А ты ссылался на постоянную занятость, не отвечал на мои телефонные звонки, когда меня бил озноб и я думала, что-то с тобой случилось. Через неделю меня поставили перед выбором, как я тебя… мне сделали предложение начать отношения, с последующим переездом в Европу, а там будет видно, возможно, и создание семьи. Мне дали время, вернее, сказали моей же фразой: «Я тебя не тороплю, принимай решение, давить и уговаривать не стану. Решение напишешь мне. Я буду ждать, сколько потребуется». И я окончательно поняла, что вот если ты нужна человеку (а он меня видел меньше, чем ты), ему будет не важно, какая ты хозяйка, как ты состоялась как личность, он принимает решение быть с тобой, потому что он так решил. А я, так же как и ты, могу быть бесконечно польщенной и признанием, и сделанным предложением, но при этом я не выберу его, потому что мое сердце не свободно… Себя обманывать я не буду… Наверное, как и ты себя…

С того момента я перестала что-либо писать тебе, не потому, что у меня нет тех чувств, просто я перестала их обесценивать.

И вот вопрос, ты смотрел в глаза тех женщин, которые познали любовь к тебе? Их глаза полны искрами радости от жизни, их глаза излучают счастье, это период, когда ты с ними, и в их глазах утонула надежда, когда вы расстались. В глубине каждой (я знаю только двух) навсегда поселилась бескрайняя тоска… как мне сказали совсем недавно, что в моих глазах таится вся печаль мира… хотя еще несколько лет назад я была девушкой с глазами цвета солнца. Как ты так умеешь подарить счастье и… потушить солнце навсегда… Это не обвинение, это констатация факта… Знаешь, что самое страшное, что, наверное, и после встречи со мной у кого-то потух взгляд…

Мы очень с тобой похожи. У нас много людей, испытывающие к нам чувства, которые нам признаются в них, которые хотят и готовы быть с нами. Но ни с одним из них мы не обретаем покой. Мы мятежны. Возможно, только друг с другом наступают минуты спокойствия и необычайного расслабления, это буквально несколько часов, раньше это был весь период, пока я находилась с тобой, а потом чувство тревоги от предстоящей разлуки стали уменьшать минуты умиротворения. Я перестала жить настоящим моментом, я только боялась той боли, которая захлестнет мое сердце, когда захлопнется за тобой дверь.

Я знаю, что мы несем в себе чувство глубокой вины за то, что, когда-то создав семьи, не смогли их сберечь. Несем ответственность за их развал, только на своих плечах. Считая, что отсутствие душевного покоя – это наказание за тех, кто нас так сильно любил и кого любя мы, уйдя от них, уничтожили… Да, мы понимаем, что иногда уход является единственной возможностью сохранить то светлое, что было, не убив это окончательно.

Мы очень с тобой похожи… и твое молчание это тоже выбор.

Ты не выбираешь меня. В этом нет трагедии, в этом великая суть жизни. Если тебе нужен человек, то выбор делается в минуту. Хотя… если и не нужен человек, решение тоже принимается молниеносно…

Где-то услышала, что, когда мужчина искренне и сильно любит женщину, он пугается своего растворения в ней и уходит, но всегда возвращается вновь, через месяц, через два, три… не важно, но возвращается…

Не знаю, твой ли это случай…

Я перелестнула последний лист ее дневника.

– А дальше? – я спросила ту, чей дневник держала в руках.

– Дальше?

– Да! Дальше? Ты ему все рассказала?

– Да. Все. Кроме моих слез и, наверное, бесконечных совпадений.

Я не могла при нем плакать, не потому, что боялась показаться некрасивой с опухшими глазами, а просто я знала, он не сможет перенести мои слезы, это будет сильнее слов обвинений, он не простит себя за них… А совпадений. Мелких… Когда что-то у него случалось, мне было очень тяжело на душе, когда я порывала с ним окончательно – внутри в душе, он тут же звонил, именно тогда, когда я решала начать серьезные отношения с кем-то. Когда мне говорили, что он не думает обо мне и не надо даже мечтать, что если бы он хоть что-то чувствовал ко мне, он бы позвонил – он звонил в течение пятнадцати минут после таких высказываний. Я призналась сестре, что просто хочу увидеть его, и он приехал в тот же день в течение четырех часов. Я говорила, что если бы нам вместе судьба, он был бы свободен, и через день я узнаю от него, после полугодового молчания, что он развелся, я пишу стихи о том, что я приснюсь ему этой ночью, а он звонит на следующиий день и кричит мне: «Не снись мне больше», он говорит обо мне, и я звоню ему после полугодового молчания, я тихо плачу, потому что мне просто плохо, и он приезжает через два часа ко мне, я чувствую, когда он попадает в аварию…

– Но ведь это что-то значит!

– Напечатай мои записи.

– Для чего? Раз он и так все знает.

– Это для тех, кто, возможно, в данную минуту так же, как я, сильно и безумно любит. Чтобы они знали, что это не сумасшествие. Это родственные души. Это две половинки. Чтобы это помогло избавиться от страха быть непонятыми. Когда рассказываешь о своих чувствах близким людям, а они думают, что это помутнение рассудка, когда сама себе кажешься абсолютно ненормальной, живя на две души. Это очень страшно. И нет никого, кто просто сказал бы: «Так бывает. Это нормально. Редко, очень редко, но бывает».

Мне повезло, я встретила таких людей, у них были похожие переживания, совпадения, чувствование друг друга, полеты и внутреннее и глубокое знание друг друга. Так бывает. Я думала это любовь.

А это просто совпадения. Так он мне сказал…

Сентябрь 2014 года, я получила от нее сообщение в «ВКонтакте», длинное и, как всегда, погружающее в свою атмосферу.

Совпадения… Они продолжились… В марте, когда падал снег огромными хлопьями, я возвращалась с дополнительной работы, настроение было бесконечно светлое и радостное, я ртом ловила снежинки, как вдруг меня осенило, что я счастлива, вне зависимости от тебя. Что есть ты, и ты такой далекий, и что есть счастье от жизни, и я рада, что живу. В таком настроении я вернулась домой, а ближе к ночи ты позвонил… Просто так… Потом были твои нетрезвые звонки ночью с предложением руки и сердца, с обещанием с моей стороны, что дождусь тебя до мая, что в мае ты придешь свататься. Я говорила, что жду, ровным голосом, не реагируя на возможную издевку, а может, и вообще фарс. Нажимала «отбой» и… замирала. Меня начинал бить озноб, меня всю трясло, не помогал ни горячий чай, ни теплое одеяло. Меня колотило изнутри. Кажется, я начинала молиться, и меня отпускало. Через неделю повторный звонок, и разговор был закончен признанием в любви на родном языке и криком в трубку, что ты хочешь от меня детей. Мне казалось, что ты это делал для кого-то… слышала голоса рядом, но мне было все равно, я опять спокойным голосом без каких-либо эмоций говорила, хорошо, жду мая, а там посмотрим. Звучали гудки, и меня снова трясло. На следующий день вечером он хотел приехать ко мне для разговора, но я должна была в тот день провести занятия йоги, и отменить было бы очень неправильно. Ты пропал, потом я как-то позвонила и позвала на поэтический вечер, конечно, было глупо звать на такое мероприятие, но мне нужен был повод, любой. Ты приехал в это гламурное местечко позже. Это были минуты счастья, ты сидел со мной, как будто мы с тобой были парой, мне было так спокойно, так защищенно. Ты о чем-то пошутил, так по-родному, как умеешь только ты, и я, рассмеявшись, сказала: Я обожаю тебя за то, что ты есть в этой жизни!» Ты ответил: «Неправильно, меня надо любить. – Потом, помолчав, добавил: – За то, что меня нет в твоей жизни». Ты говорил, что не хочешь жениться, что просто так со мной не поживешь, что на мне надо жениться, и что ты не готов. Что ты плохой, и что с тобой быть опасно.

Быть опасно с человеком, с кем единственным мне было спокойно и защищенно, с единственным, с кем у меня отключались все мои страхи… С тобой мне было опасно… Мне тогда было с тобой больно. Потом не знаю, может, как и все мужчины твоего психотипа, желая обидеть меня, оттолкнуть от себя, сделать мне больнее… эта мысль мне пришла по истечении полугода… вспомнив одну из историй из своей жизни… Что, если это было сделано специально, ты ушел кадрить других девушек на танцполе? Позже, через несколько дней, был звонок, хотел приехать, но не сделал это, и я начала вновь жить без тебя. Сначала сложно, а потом увлечения, работа накрыли меня с головой, и я вспоминала редко с печалью или горечью. И вот в июне я встретила тебя, как всегда, случайно… Знаю, я там выглядела очень жалко… а твои последние слова меня убили: «Я хочу семью, жениться, детей и спокойствия, а ты этого дать не можешь!»

Я тогда сама не осознала, что творилось в моей душе… Но как же хорошо меня знал ты. Я взглянула в твои глаза, я тогда не поняла причины страха в них. Я улыбнулась и на интуиции сказала: «Не бойся, слез и истерик не будет, мы же не любим это! Я буду вести себя так, как будто я самая счастливая женщина!» Развернулась и пошла. Моего спокойствия хватило не долго. Мне становилось горько, как однажды… я заказала водку, не ощущала ее вкуса, пилась она легко, как вода, а опьянение все не наступало… и я закурила сигарету. Приехало такси, и, как только дверцы машины я за собой закрыла, меня прорвал поток слез. Была истерика, и я себя не контролировала. Я повторяла только одно: «Убейте меня. Мне больно. Так больно»…

На следующий день я пересказывала эту историю со смехом и шутками, но в глубине души, наверное, даже сегодня мне все еще больно…

Ты слишком хорошо меня чувствовал, как, наверное, никто, решив никогда не быть со мной, ты знал, что сказать и что делать, чтобы я не смогла наконец-то тебя принять.

Спасибо тебе, мой хороший, надеюсь, что тебе не так плохо, как мне, и, наверное, ты и в самом деле лучше меня знаешь, как оно будет лучше. Во мне столько качеств, но так не хватает одного – это смирения принять все так, как есть. Я до сих пор не могу представить всю жуть происходящего тогда, когда я рыдала в такси, только страх в твоих глазах дает мне приблизительную картину, как было страшно наблюдать за мной (я сейчас о водителе такси, ты не видел и этих слез)…

А еще страшнее предугадать мою боль…, Наверное, тогда меня второй раз «убили», и ты знал это.

Не помню, в какую из наших встреч ты сказал про меня, что я, наверное, не встретила своего человека… и мне так хотелось добавить статусом «ВКонтакте»: «А сказал это тот самый человек…»

Эпилог

Прошло почти два года, я увидела ее стремительно переходящей дорогу, она совсем не изменилась, фигура была более подтянутая, легкие кудри трепал ветер. Я ее окликнула. Она близоруко сощурилась, стараясь разглядеть меня, и, раскинув объятия, уже накрывала нежным ароматом своих духов. Я смотрела на нее и не узнавала, в ее глазах прыгали чертята, она вся светилась. Откинув копну своих мягких волос, повела в ближайшее кафе, не переставая щебетать, восхищенно жестикулируя о радости, что мы так неожиданно встретились.

Мы смеялись, шутили, она строила глазки молодым людям, сидящим за соседним столиком, беспощадно флиртовала с официантом. Я не смела задать вопрос, который так меня мучил. Она все победила? Они вместе, и она счастлива?

Наконец, воспользовавшись паузой, я несмело спросила:

– Ты влюблена?

– Да! В себя! В Жизнь!

– Вы вместе?

– Нет, – ответила она продолжая искренне мне улыбаться. Ответ был быстрым, она сразу же поняла, кого я имела в виду. Для нее он все еще мужчина с большой буквы.

– Ты встретила кого-то, кто наполнил тебя своей любовью?

– Да, я встретила Себя.

Она улыбнулась и продолжила:

– Понимаешь, все эти годы я что-то пыталась изменить в себе, искала эту «гребанную» женственность, о которой постоянно все писали. Я впала в Мир других людей, другой жизни, вынужденная искать для себя средство от тоски по нему. Я ушла в психологию, эзотерику, познала некоторые свои прошлые жизни, пережила ряд осознаний, что нас связывало и отчего у нас так. Были месяцы, когда мне открывалось такое, что-то, в чем очень трудно кому-то довериться и рассказать, чтобы тебя не посчитали сумасшедшей или совсем уж улетевшей. Я начала чувствовать людей, а иногда и слышать, о чем они думают, и это не волшебство и не чудо, это просто истерзанная нервная система, которая чутко реагировала на все, что окружало меня, выдавая правильную реакцию на все, что было рядом. Я посетила нескольких известных психологов, сидя в их кабинетах или комнатах для приема, я планомерно рассказывала им, что же меня беспокоит, пытаясь описать тот внутренний трепет, который жил в районе солнечного сплетения. Они выслушивали, кто-то делал пометки в своих тетрадях, кто-то молчал, не задавая вопросов, но всегда заканчивался сеанс одинаково – предложением пойти в психологи, считая, что я уже выполнила их работу, разложив по полочкам все причинно-следственные связи своих эмоций. Потеряв надежду решить свою проблему традиционными способами, я погрузилась в ряд тренингов личностного роста, я многое перекроила в себе, теперь я стала немного медийным лицом, начала заниматься продажами, от чего всегда открещивалась и всегда была уверена, что это не мое. Конечно, менялся образ мыслей, жизни, круг людей, и только одно оставалась неизменным: мой трепет внутри, моя дрожь после каждой нашей встречи с ним, после любого его звонка и тоска, накрывавшая меня с головой, убивающее любое желание жить. Я пошла по знахарям, в надежде, что скажут, что на мне порча, и я буду целенаправленно от нее избавляться. Но никто ни разу не сказал мне этого, говорили, что у меня все хорошо, что вот-вот она свершится, встреча моей жизни и я выйду замуж, рожу ребенка. Такие предсказания я стабильно получала раз в год от разных магов, ведунов, чьи видения с другими моими приятельницами сбывались с волшебной точностью, но только не у меня. Дошло до того, что я, став администратором в эзотерическо-психологической школе для женщин, через полгода стала ассистентом тренера и на полную катушку вела вместе с ней тренинги, прорабатывая ментальные уровни, свои и тех, кто обращался за помощью. Я могла почувствовать какие-то события, чувства, эмоции, даже подсказать, что им нужно сделать, понять, увидеть, но не могла помочь себе. Во всех этих метаниях я совсем истерзала себя, разочаровавшись в семейной жизни и разрушив до самого основания свои ценности, я совсем потеряла опору. Не знаю, что именно повлияло на мое становление и возвращение к Себе той, которой я была на самом деле. Сильной, непокорной, с энтузиазмом в любом начинании, со своим уникальным набором качеств. Но могу сказать одно, этот путь я шла не одна, я шла с ним. Разрушив себя до самого основания, поняла свою собственную ценность.

Она замолчала, сделал глоток, посмотрела в окно кофейни, поймав солнечный лучик на своем лице, улыбнувшись, продолжила:

– Знаешь, а ведь он появился год назад в моей жизни, как всегда, неожиданно, как всегда, Жизнь шутила с нами, совпадения, совпадения, все как обычно. Только в тот раз он обнял меня, голос его дрожал, и он говорил, что все понял. Что Бог нас все время сталкивает, что я его Женщина, что он мой Мужчина. Что любил все это время и ни о ком и никогда он так постоянно не думает, как обо мне, что хочет детей, таких красивых, как я, дом, семью и быть со мной. Я тогда не поверила, подумала, совсем его одиночество внутреннее съело. Была другая встреча. Он говорил, рассказывал о совпадениях, о том, что всегда и везде видел меня. Это было тогда, когда я не видела его, но чувствовала его присутствие рядом, а я рассказала о своих ощущениях, предчувствиях, все они совпали, словно пазлы. Это было волшебно. А потом он признался, что все эти долгие года не мог поверить, что я могу его любить, что все время боролся с собой и со своей тягой ко мне, считая, что не сможет дать мне ничего хорошего. Потому что он считает себя плохим. Мы много говорили. Был период наших встреч, он посвящал мне стихи на татарском языке, дарил цветы и собирался познакомить с родителями, встретиться с моей мамой, планировал наш переезд в большую квартиру или даже дом и начать готовиться к свадьбе.

– И? – не вытерпев, перебила я ее. – Что же случилось?

– Я ушла.

– Почему?

– Потому что я его очень люблю, а он любит свободу. Он выбрал Меня, отказавшись от свободы, а я отказалась от него, выбрав Свободу для Него.

– Почему?

– Потому что без свободы он не сможет жить, и когда-нибудь, вновь встретившись, он обязательно мне скажет: «Спасибо тебе, что живой!»

Я всматривалась в ее глаза цвета меда, стараясь найти хоть каплю боли, там не было ничего, кроме искренней радости.

– Думаешь, я сумасшедшая? Нет, я просто видела, как трудно принималось это решение, как он, пропадая, появлялся, обещал, что в последний раз, и снова исчезал. Конечно, диапазоны его молчания уменьшались, но я чувствовала, как тяжело ему это дается, как старался он в моменты принятия решения оттолкнуть меня, сделать больнее, таким образом перекрыть себе дорогу ко мне. Он попросил меня не отвечать на его звонки, не впускать к себе в минуты его слабости. Сначала я обижалась, считая, что он эгоист, не пресекала его действия, и все закручивалось заново. Каждый день я жила, как в последний раз, я готовилась, что сегодняшняя встреча, голос в трубке может стать последним. Это убивало, но в то же время возрождало чувство благодарности за каждый новый день, проживаемый с ним. Видя, как его тянет, как трясет от нежности ко мне, когда я рядом, как он борется с собой и со своим страхом довериться женщине, я чувствовала себя безмерно счастливой. Однажды я попала в его компанию, это был совсем другой мир, другие ценности, другие отношения между собой, а главное, другой образ жизни, познав который, отказаться от которого будет невозможным. Я видела, как его тянет. Нет, нет, не подумай ничего такого, это не наркотики… это свобода. Когда ты там, где хочешь, с кем хочешь и когда хочешь, когда нет обязательств, когда только честность с собой. Не быть с теми, с кем сейчас не хочется проводить время, не делать то, что не хочется делать. Нет понятия долга и обязательств. Нет ничего. И единственный человек, который вызывал чувство ответственности за его поступки, была я.

И именно эта ответственность передо мной и угнетала его. Однажды он пришел под самое утро, устраивая необоснованную сцену ревности, всячески старался оттолкнуть меня от себя. Я смотрела на все это как на плохую игру актера. Он ни разу не посмотрел мне в глаза, он их прятал. Это было впервые за шесть лет наших отношений. Наконец я остановила его монолог, тихо спросив его, неужели то, что он говорил мне все эти четыре месяца о своих чувствах, было обман и ложь? Он повернул голову, глядя мне в глаза, он сказал: «Нет, почему? Я не врал. Я люблю тебя», – и выбежал из квартиры. Я тогда поняла, что это его акт любви ко мне. Он умеет любить меня только так, отрицая себя в моей жизни, избавляя меня таким образом от боли, которую он причиняет в отношениях, не желая бороться с собственной жаждой к свободе. А я научилась любить его так, прославляя собственную силу, красоту, свободу и жажду к жизни.

Она замолчала, медленно вылавливая пену в теплом латте, и улыбнулась.

Я молчала, не зная, как подобрать слова, чтобы сказать, что все ее откровение, которым стал для меня ее дневник, ее история – это копия моей истории, моей страсти, моей самой большой любви. У меня дрожали руки, я прятала их в сумке, создавая видимость, что ищу телефон. Но, не выдержав, подняла на нее глаза, полные слез, и тихо сказала:

– Расскажи о нем. Прости, что сейчас задаю этот вопрос, но мне все очень близко, в моей жизни тоже была такая же сжигающая любовь, и мне казалось, что это наваждение, пока не прочитала твой дневник. Даже представить не могла, что кто-то испытал то же. Что и я… Спасибо, что поделилась со мной своими чувствами. Я сейчас ищу то, что заставит меня просыпаться по утрам и желать жить…

– Что ты, милая, в тот момент мне было так плохо от того, что никто не мог меня понять, считая все мои чувства блажью, что, встретив тебя, я была бесконечно счастлива в твоем лице найти человека, способного меня не только выслушать, но сопережить.

Ее рука протянулась к моей ладони и, тепло сжав ее, она продолжила:

– Я расскажу о нем. Хотя все эти пять с половиной лет совсем не знала его. Это был человек, с которым я любила себя. Поверь мне, себя, а не его. И мне он был нужен, чтобы быть такой, какой становилась с ним. Настоящей женственной, мудрой женщиной. И вот в последнее наши встречи, скажу даже не так, в те четыре месяца, когда мы «были вместе», и это его фраза, я спросила его после второго его приезда ко мне и его признаний в любви, повторит ли он это все утром. Утром, когда ночной дурман рассеивается, голова чиста, а глаза смотрят на мир трезво и незатуманенно. Он повторил все то же самое, слово в слово. И на вопрос «Мы вместе?» он сказал: «Да, – и добавил: – Я люблю тебя. Неужели и ты меня любишь»… Так вот, он – это я, а я – это он. Это словно два ангела, встретившиеся на Земле. Только он белый в аду, творит свое необузданное веселье, но внутри жаждет начать другой образ жизни, а я словно порочный ангел в Раю, вынужденный вести правильный, чистый образ жизни, внутри желающая послать все к черту, забыть все религиозные заветы и жить так, как хочется мне, но так нельзя. Так грешно. Мне хочется пробовать эту жизнь во всех ее красках, а я, осознавая нечистоту своих собственных помыслов, молюсь, чтобы Высшие силы оградили меня от соблазна. От соблазна претендовать на чужих мужей, отдаваться страсти чувствам, эмоциям, жить одним днем, не жить Богом, и вообще я в самом деле словно темный ангел на перевоспитании. А он… он словно проклят и вынужден жить во тьме, убивается от осознания, что другой путь он уже не может выбрать, он не осилит его. И с этим собственным бичеванием себя он начинает каждое утро и завершает каждую ночь, стараясь уйти от этого, забыться с помощью вина, и с помощью молитвы. А я стою у пропасти, желающая окунуться туда, и молюсь, чтобы мне дали силы удержаться и не перечеркнуть свое будущее маленькой глупостью. Я хочу туда, в его мир, а он отталкивает меня, охраняя границы. Ведь я сохраняю хоть какой-то свет внутри себя, только ради него, чувствуя, что именно это он во мне ценит, он видит эту внутреннюю борьбу, ту же, что и в его сердце, и именно этим я и отличаюсь от других женщин, я заставляю себя жить по законам Света, принадлежа Тьме. А он живет во Тьме, неся собой Свет.

Она сделал глоток, потом второй, небрежно взглянула в окно и продолжила:

– Он мог бы стать хорошим специалистом, а не заниматься торговлей. Он знает арабский, любит французский, но смешно делает ошибки, когда пишет по-русски, совсем не помнит английский. Он любит растения и разговаривает с ними, он очень жалел мои цветы на подоконнике, которые я совсем забывала поливать, мне было стыдно за свою такую безответственность, и в то же время я восхищалась таким качеством его характера. Знаешь, выяснилось, что нас воспитывали совершенно одинаково, как будто росли в одной семье. В одно и то же время наши родители требовали от нас вернуться домой, несмотря на то, что все остальные еще гуляли, нам приходилось следить за часами, чтобы не опоздать к назначенному времени. Для нас это было очень унизительно, приходя домой, я могла еще уговорить погулять минут тридцать, а он же из принципа отказывался и не принимал подачки. Меня это заставило посмотреть на него другими глазами, его упрямство и гордость проявлялись в других аспектах, и мне это нравилось. Для него было обидно, что ему не доверяли, и больше всего в жизни и он пытается сделать все, чтобы доказать им, что ему можно доверять. Я могла ему довериться, особенно мое тело, оно ему доверяло, а он не верил мне. Люди, которые росли в атмосфере контроля, в отсутствии доверия, никогда уже не смогут довериться другому, и это грустно.

Он очень чуткий, любимые фильмы – это кинематограф советской эпохи, а больше всего он любит смотреть индийские фильмы. Мне они всегда нравились, в детстве и юности танцевать под их музыку, отрабатывая движения от бедра. И ты будешь смеяться, он таким же способом веселил родителей, танцуя им вечерами под индийские напевы. У нас была пара вечеров, когда до слез от смеха танцевали «джимми-джимми». Наши с ним плей-листы идентичны, он был поражен, что мои песни звучат у него ежедневно в качестве любимых треков. Я смотрела на него и думала, что абсолютно не знаю его, ни любимый цвет, ни любимые занятия, но я понимала, что это такая мелочь, это то, что никогда не пригодится в жизни, потому что мы все равно чувствуем одинаково.

Он очень трепетно относится к своим родителям, особенно к маме, я завидовала его отношениям с родственниками, в них чувствовалось такое тепло, за которым я так гонялась после смерти папы, именно этого тепла мне и не хватало. Он очень легкий к бытовым неприятностям, он не заморачивается из-за ерунды. Но он съедает себя ежедневно собственными упреками в неумении построить жизнь, заработать большие деньги, построить свой собственный дом, облегчить болезнь маме и быть хорошим семьянином. Он очень ревнивый, потеряв мое месторасположение, которое я отключила во всех гаджетах в порыве разорвать эти невыносимо болезненные отношения, он буквально ворвался ко мне домой, стараясь выяснить, где я была. Он неимоверно нежный, он с такой нежностью обнимал меня и тихо говорил, что я не понимаю, насколько он хороший, потому что он со мной себя никогда не проявлял лучшие качества. Моя голова в тот момент лежала у него на коленях, и я думала: «Слава Богу, познав только твои лучшие качества и потеряв тебя, я вряд ли бы смогла восстановиться к жизни». Он необузданный, в последний раз я, доведя его отказом целовать и продолжать отношения, в абсолютно пустой квартире, из которой он с другом переехал, он грозился начать стрелять, отлично понимая, что эта угроза смешна, но я поддержала этот театр. Он актер, он любит яркие эмоции, и он ищет любовь в своем сердце, он боится ошибиться в очередной раз… в третий. Боится не пережить очередное падение себя как мужа и любовника.

А еще он будет самым любящим отцом, я видела его глаза, когда он рассказывал о племяннице, и слышала, как теплеет при этом его голос. Он говорил мне, что мы так сильно любим друг друга, что нам ревновать, и то шуточно, можно будет только к собственным детям.

Она убрала руку с моей ладони, тяжело вздохнула, медленно отрезала кусочек ежевичного пирога, который давно уже принесли и не торопясь запила его кофе.

Повисла тяжелая пауза.

– А еще он хороший манипулятор, как, собственно, и я. Он, конечно, нужен был мне, но те отношения, которые у нас получались, стали для меня адом. Это ад неопределенности, я с ним и без него, это тяжело, до такого уровня просветленности я еще не доросла.

Она горько усмехнулась, а я в который раз удивилась ее выдержке и чувству юмора, продолжала вслушиваться в ее диалог.

– Жаль, конечно, что, когда меня окружает чья-то нежность, забота, любовь, в моем сердце нет чувства наполненности и удовлетворения, только благодарность, большее я пока дать не могу. Наверное, я выбрала эту жизнь, чтобы встретить его в очередной раз и не остаться с ним вместе. Потому что, начав жить вместе, нам было бы очень ровно, мы бы не испытывали чувств агрессии и желание изменить друг друга. Мы не росли бы духовно, мы слишком любим, друг друга именно такими, какие есть, нам не надо было бы меняться, а вернее, эти изменения происходили бы сами, и не было бы то, что возникает обычно в отношениях. Не было бы поиска общих решений, разговоров о своих ценностях, наработки навыка находить контакт, учиться прощать после сказанных слов, оскорблений, предательств, всего того, что, пережив вместе, люди, создав семью, редко остаются близкими и родными. Для нас двоих нет таких чувств, мы не обижаем друг друга, мы чувствуем боль другого настолько, что, причинив ее, внутри на уровне души просим прощения, и там нас уже прощают. Я знаю, как было ему больно, когда он звонил, а я не отвечала, глядя на надпись о пропущенном звонке, знаю, что он чувствовал ту боль, которую я испытывала в тот момент. Мы делаем что– то, заранее прося прощения за причиненную горечь, потому что только так мы можем давать уроки друг другу и так мы воспитываем себя. Он взращивает во мне чувство собственного достоинства, наличие которого не позволит поднять трубку, а я пробуждаю в нем мужчину, ценящего женщину. Вот так и живем, бесконечно любя, нежно растим друг друга.

Кто знает, возможно, он и в самом деле бережет меня от какого-то горького опыта души, пережить который мне будет намного сложнее, чем его отсутствие в моей жизни. Ведь не зря он мне когда-то сказал, что его надо любить за то, что его нет в моей жизни. Поэтому я решила жить за нас двоих, радоваться этой жизни, всему, что я могу познать сейчас. Я благодарю его за тот сильный поступок, который он сделал, хотя, конечно, не могу пока смириться с его решением. Но я его уважаю, он так решил. Он считает, что с ним мне будет больнее, значит, самое плохое в моей жизни он исключил, и у меня нет причин для уныния.

Значит, мне нужно жить, радоваться каждому дню, гореть теплом, добром и наивной нежностью ко всему этому миру. У каждого своя миссия. Вот с этой мыслью я просыпаюсь. С ней же ложусь спать. В ней же нахожу силы. Я знаю, что вечерами, когда нестерпимая тоска обо мне наполняет его душу, он думает обо мне и молится за меня, а я каждое утро в своих молитвах прошу Небо облегчить его боль и дать мне сил, чтобы продолжать Жить, пусть даже без него!

Она нежно улыбнулась, не терпя возражений с моей стороны касательно счета, который незаметно принес официант, оплатила его. Я только сейчас заметила, что мы засиделись, и близилось утро! Она, резко обернувшись, порывисто выдохнула:

– Пойдем скорее на улицу, там такой красивый рассвет, увидев который, тебе сразу захочется жить! Жить, обгоняя рассветы!