Глава 1 (от Гордея)

Мне 37 лет. Я женат. Супруга старше меня на 9 лет. Она юрист, руководит адвокатским бюро. Я – преподаю в институте, пишу статьи, перевожу книги (в совершенстве знаю два языка – английский и французский). Подумываю написать книгу, не научную, художественную. Жена посоветовала, она уверена, что я к этому готов.

Одно из правил пишущего человека – пиши о том, что знаешь.

О чем могу писать я? О своей жизни? Она скучна и однообразна.

Закончил факультет журналистики Санкт-Петербургского государственного университета, по настоянию родителей, пошел у них на поводу. Это тоже удобно. Тебе говорят, что делать, ты не противишься, идешь и делаешь.

Всегда ли я был таким? Нет.

Но я не бесхребетный, у меня есть свое мнение, желания, я взвешиваю все за и против и выбираю лучшее. Просчитанное будущее. Без страстей, переживаний – такому многие могут позавидовать.

Завидую ли я себе? Нет!

Хочу ли я что-то изменить в своей жизни? Сейчас уже нет!

Устраивает ли меня моя жизнь? Что ж… Я к ней привык.

Однако мир существует по своим правилам. Долгое время можно копошиться в болоте, но, если где-то глубоко внутри есть дискомфорт, противоречие с занимаемым местом, жизнь услышит сигналы несогласия и вытащит настоящую сущность наружу, как бы ни казалось, как бы ни был уверен, в том, что всё устраивает. Жизнь создаст ситуацию, которая перевернет вверх дном все привычные устои, убеждения, взорвет призрачную жизнь…

Это и произошло весной 2019 года.

Катерина – так зовут мою жену. Десять лет вместе, детей нет. Так сложилось, что ни я, ни она не хотели малышей, ни когда встретились, ни сейчас. В чем проблема? Да ни в чем. Мы оба здоровы, но, видимо, слишком заняты собой и карьерой. Мы дорожим личным пространством, личным временем. Попросту, мы не готовы к детям, а рожать в угоду обществу мы не хотим. Слишком уж ответственное дело – создавать человека.

Наше знакомство и последовавшее решение вступить в брак, как и все в моей жизни, произошло потому, что так было нужно, так было лучше, так было правильно. Ей 36, мне 27. Наши родители приятельствовали в то время. Обратив внимание на наши затянувшиеся холостяцкие жизни, им в головы пришла гениальная мысль – свести нас.

В самом начале супружеской жизни даже было какое-то подобие сексуального влечения. Спустя год оно исчерпало себя, и секс превратился в будничное обязательство, с частотой в лучшем случае раз в две недели, для здоровья. По сути, секс нам не был нужен. В первую очередь мы были друзьями, уважали друг друга, дорожили друг другом, поддерживали…

Устраивала ли ее наша семейная жизнь? Думаю, да. Она не из тех женщин, которая будет терпеть.

Изменяла ли она мне? Возможно, я не задумывался. Я не ревную ее и считаю, что это нормально. Я не собираюсь устраивать сцен, держать ее около себя, если она вдруг решит уйти. Мы не заложники. Мы супруги. Я не принадлежу ей, она мне.

Боюсь ли я, что однажды она уйдет?

Нет… но я привык к ней.

Мы совершенно разные, и самое главное, мы это понимаем и принимаем.

Как и у всех нормальных людей, у нас бывают романтические моменты, мы делаем друг другу сюрпризы, вместе ездим отдыхать, наши вкусы в еде, музыке, книгах, искусстве схожи.

Мы живем в Москве, иногда выезжаем в загородный дом в Подмосковье, поселок Удельная (26 км от МКАД). Чаще там бываю я, так как по роду деятельности мне необходимо уединение, чтобы собраться с мыслями, настроиться на творческую волну: в городской суете, это сделать сложнее. За городом ничто не отвлекает.

Каждый мой день похож на предыдущий. Работа, три раза в неделю йога, культурные развлечения (театр, консерватория, музеи), занятия спортом. Я высокий, спортивный, говорят симпатичный. Я никогда не заморачивался по поводу внешности, а спорт не ради красивой фигуры, а для здоровья.

21 марта 2019 года, после зимы мы первый раз приехали в Удельную. Пока Катерина наводила порядок в доме, я осел на чердаке. По ее совету: «Вдруг старые записи натолкнут тебя на тему новой книги», – я решил разобрать свой архив, который состоял из пяти коробок. Разобрать или выкинуть.

Катерина была против утилизации: «Все может пригодиться», – говорила она. Но что мне, почти сорокалетнему мужику может пригодиться из жизни двадцатипятилетнего парня, тогда еще восторженного, удивляющегося, мечтающего.

В первой коробке лежали пьесы и рассказы, написанные до 25 лет, во второй – все номера журнала «Kings». В нем, в 26 лет, я вел авторскую колонку, философствовал на тему жизни.

Я взял верхний номер и открыл последнюю страницу на рубрике «О главном».

«Время-река»

Однажды мы пробудились ото сна и вышли на необыкновенной красоты берег чистейшей, прозрачной реки. Легкий ветерок качал из стороны в сторону разноцветные полевые цветы и ветви склонившейся к воде ивы. Под голубым небосводом в лучах солнца летали птицы, плавно взмахивая крыльями и напевая им одним известные мелодии. Возле маленького причала стояла лодка – она мерно ударялась о деревянные сваи и ожидала нас. Мы осторожно погрузились в ее деревянное лоно, и неведомая сила оттолкнула суденышко от берега. Еле слышно шурша о воду, лодка медленно поплыла по реке…

Вот так же однажды каждый из нас явился на этот прекрасный свет, погрузился в лодку жизни и отправился в невероятное путешествие по реке времени.

В начале нашего пути то попутный ветер, то течение реки трепетно несли наше судно вперед, к неизведанному, предусмотрительно оберегая нас от подводных камней, мелей и всевозможных преград. И мы могли просто лежать на деревянном дне и наслаждаться чистым небом, голубым или звездным, улетая в невероятные дали Вселенной, нежиться в лучах солнца, растворяясь в его обволакивающей теплоте, или радоваться грибному дождику. Он являл нам чудо природы – радугу, по которой непременно хотелось пробежаться босиком.

Но рано или поздно все меняется…

У лодки появляются весла, и она уже не поплывет без наших усилий. И ураганный ветер с проливным дождем могут настигнуть нас в пути, и придется сходить на берег и укрываться под кронами деревьев. Или река вдруг превратится в водопад, и нужно будет срочно принимать решение, как не попасть в бурлящий поток. Все встретится нам на этой реке времени – и подводные валуны, и водовороты, и пробоины в лодке жизни.

Время, время, быстротечная река… Оно неумолимо несется вперед, никого не дожидаясь, ни о ком не задумываясь…

Посмотрите назад: там бегут люди и наступают вам на пятки. Они пытаются обогнать вас?

Подойдите к автостраде и взгляните на поток машин – тысячи людей уже опередили вас?

Понаблюдайте за знакомыми – вам кажется, что они успешнее вас?

Все куда-то бегут и хотят чего-то достичь, каждый думает, что его время уходит, а еще столько всего не сделано.

Поймите – это их время, не ваше, а ваше время у вас никто не отнимет!

Порой случаются моменты, когда лодка жизни дает течь или – еще хуже – разбивается в щепки. Это вынуждает нас выходить на берег и тратить время, чтобы залатать дыру или построить новое судно. Мы расстраиваемся, корим себя за неосторожность, упрекаем других в их успешности, а себя – в собственной невезучести. Однако мы даже не задумываемся о том, что именно эта ситуация зачастую спасает нас от разыгравшейся впереди грозы. Когда мы будем готовы снова отправиться в путь, нас встретит чистое небо и яркое солнце.

Сумасшедший ритм современного мира заставляет нас поверить в то, что промедление или небольшая остановка приведут к потере драгоценных минут.

Это иллюзия!

И, если мы это поймем, если научимся наслаждаться каждой минутой своего времени, каждый миг жизни наполнится смыслом, а значит – счастьем.

В мире нет пустоты, а если что-то исчезает, проходит, рушится, то на его место тут же приходит новое.

В мире нет бездействия, а то, что мы так называем, есть лишь один из вариантов действия.

Время никуда не уходит, наше время всегда с нами!

– Посмотри, у нас новые соседи, – крикнула Катерина со второго этажа. – Воронцовы участок, что ли, продали?

Я подполз к окну. Соседский участок был как на ладони. Четверо парней выгружали из Газели мебель и заносили в дом.

– А нет, это Машкин племянник, Егор, – продолжала супруга. – Видишь, вон тот высокий, крашеный блондин?

– Да, – ответил я.

Меня не особо интересовал наш новый сосед, и я собирался вернуться к журналам…

– Машка в прошлом году проговорилась, что он гей.

Я пригляделся к Егору.

В тот момент он и мужчина явно старше него, несли шкаф. Шкаф выскользнул у них из рук, упал на землю и развалился. Ребята согнулись пополам в приступе смеха. Я невольно улыбнулся. Они жеманно повисли друг на друге не в силах остановиться. Из дома выбежали еще двое и тоже начали смеяться.

Что-то до боли знакомое я уловил в движениях Егора…

Глава 2 (от Егора)

21 марта 2019 года. День переезда из Москвы в Подмосковье, в старый дом моей тети. Они с мужем наконец достроили новый и переехали, и, чтобы старый не пустовал, предложили мне в нем пожить. Я сдал свою квартиру в Москве, нанял Газель и одним днем перевез вещи.

Сам по себе дом, конечно, не был старым, ему всего 15 лет. Одноэтажное, бревенчатое строение: кухня, гостиная, 4 спальни, большой чердак. Территория вокруг дома, около 40 соток, на ней сборный бассейн, баня, патио, сад с фруктовыми деревьями. Мне все нравилось. Теперь друзья точно не будут вылезать с моего участка. В Москву я планировал выезжать только по острой необходимости, благо удаленная работа веб-разработчиком позволяла.

Мне 32 года, открытый гей, симпатичный, спортивный, ебабельный. Самостоятельный – ни у кого на шее не сижу, да и не у кого: отец с матерью 4 года тому назад умерли, сестер и братьев не имею, с тетушкой отношения прекрасные. Постоянного партнера нет, и я не особо к этому стремлюсь.

Циничный, романтичный, харизматичный, иногда сентиментальный, порой безжалостный… Но могу быть и милосердным, с хорошим чувством юмора.

О да! Я разрешаю себе быть разным.

Вечеринки с друзьями, красивые шмотки, отдых за границей два раза в год, секс с тем, кто мне нравится, а не потому, что не удобно отказать или не хочется обидеть. Нет желания тратить жизнь на пустоту, а те, кто не принимает мой образ жизни, идут в свои пустоши и там гниют.

Толпа знакомых, приятелей и всего шесть близких друзей.

С кем-то общаюсь чаще, с кем-то реже, кто-то не вылезает от меня все выходные, а то и будни, кто-то приезжает раз в месяц. Народ разношерстный. Девушки и парни, возрастной диапазон от двадцати, до пятидесяти, профессии разнообразные – организатор мероприятий, бывшая травести-дива, владелица стоматологической клиники, шеф-повар, архитектор, театральный режиссер. Но самое главное не это, а то, что мы близки по духу.

Вечера в их компании комфортны и уютны. С ними можно нажраться чем-нибудь крепеньким, оторваться по полной и не думать о том, что на утро тебя кто-то осудит. Они такие, какие есть – со своими заскоками, но без лишних претензий к ближнему, по крайней мере, на моей территории. Им можно сказать прямо, если что-то не устраивает, и получить совершенно откровенный ответ. И, возможно, однажды судьба нас разведет по разным углам, их место займут другие. К сожалению, такое бывает, а может, к счастью… Я старался об этом не думать.

В тот день Ники, Леша и Кирилл помогали мне сменить столичную жизнь на деревенскую.

Никита (48 лет), в кругу своих Ники, бывшая травести-дива Ники Бонд. Мы познакомились пять лет тому назад в баре, через одного общего знакомого, как раз тогда Ники только закончил свою травести-карьеру. Как впоследствии он мне рассказывал, на его уход повлияли маленькие зарплаты в этой сфере и, как следствие, нехватка средств на костюмы и постановку номеров. Сейчас он работал мастером маникюра и подрабатывал визажистом.

С Лешкой (32 года) учились в одном классе 11 лет, и только на выпускном вечере он признался мне, что гей. Его каминг-аут нас сблизил. Он долго присматривался ко мне, как он потом рассказывал, и окончательно уверился, что мы из одного «профсоюза», когда нас одновременно настигла симпатия к однокласснику, красавчику Мишке.

С Мишей ни у одного из нас ничего не получилось, так как он был махровым натуралом, и, видя, с какими ребятами он водил дружбу, проверять мы не решились. После окончания школы Лешка поступил в кулинарный, я пошел на программиста, мы продолжили общаться. В то время каминг-ауты были не особо в моде, а вычислять парней мы еще не умели, и знакомиться было страшновато, так и держались друг друга, две пугливые девственницы. Правда, пугливыми мы проходили не долго, около года, пока не решились сходить в гей-клуб. Вот тут нас и затянуло в бездну разврата и содомии. Шутка. Все было прилично… но не всегда.

Кирилл (21 год), милый мальчишка, учится в институте на архитектора. Три года назад в нашу компанию его привел один знакомый, который в итоге канул в Лету, так как премерзко поступил с нашим «сыном полка» – таков был статус Кирилла в компании. Не хочу называть имя предателя, пусть будет Мистер Х. Хотя нет! Слишком много чести, просто Некто. Они прожили вместе два года, когда Некто в отсутствии Кирилла приволок очередного сопляка – питал слабость к молоденьким – в их постель. И, как бывает в плохом анекдоте, неожиданно муж вернулся из командировки. Кирилл застукал их и решил сберечь свое достоинство для другого мудака, собрал вещи и ушел. Конечно, мы подставили Кириллу свои плечи, коленки, жилетки, бокалы и нашу дружбу.

Так и кружится молодой парень третий год в обществе старперов.

Стоит заметить, что я никогда не жил за городом, в частном доме. Раньше, когда приезжал в гости к тете, мне нравилось валяться в гамаке под соснами, плескаться теплыми летними днями под лучами солнца в бассейне, возиться с цветами, убирать листву, косить газон. Но то иногда, а теперь это будет постоянно.

Напрягало только одно, оставаться одному. Не то, чтобы я боялся, просто было как-то не уютно. Опыт одиночной ночевки в этом доме у меня уже был, когда тетя с семьей уезжала в отпуск, и я оставался приглядывать за ее двумя котами, днем было еще ничего, но вечером и ночью становилось жутковато. То что-то скрипнет, то ветка на крышу упадет, то еще что-нибудь. Я не хилый и не трус, отпор, если что, дать смогу, однако подобных приключений не особо жаждал.

После того, как мебель растащили по комнатам, я провел друзьям экскурсию. Площадь жилища и придомовую территорию они оценили. Хотели опробовать баню, но из-за неожиданного отключения электричества перенесли на завтра.

За винцом в романтичной обстановке, при свечах и зажженном камине, произвели в Хорнет мониторинг местности на наличие поблизости потенциальных любовников.

– Как-то тут совсем грустно с кадрами, – подытожил Ники.

– Да уж, малинник, какой-то совсем потасканный, – согласился Лешка.

– За то им как повезло, неожиданно такой розарий организовался, – сказал Кирилл. – Сообщениями завалят.

В этот момент у всех четверых телефоны издали звук, извещающий о новом сообщении в Хорнет. Мы переглянулись и засмеялись.

– Ну все, девочки, гуляем! – сказал я.

Мы читали вслух самые смешные послания, показывали друг другу фотки «новых ухажеров», ржали до колик в животе. Около двух ночи разбрелись по комнатам. На завтра было запланировано официальное новоселье, ожидались еще гости, надо было выспаться.

Глава 3 (от Гордея)

Около одиннадцати отключили свет. Мы зажгли свечи и расположились в гостиной. Катерина – на диване с книгой, я – в кресле со своими журналами.

– Почитай вслух, – попросила Катерина, отложив книгу.

– Тебе будет смешно.

– Ой, да ладно, читай.

Я открыл первый попавшийся журнал и прочитал:

– «Любовь»…

Катерина присвистнула, я продолжил:

– Что для вас значит любовь?

Любовь – эмоциональное чувство, свойственное человеку…

Любовь – это достаточно сложный конгломерат инстинктов, физико-химических и психических факторов, вызывающих у человека устойчивую зависимость от объекта «любви»…

Любовь – это жертвенность…

По мне, любовь вовсе не окрыляет, свобода – окрыляет, а любовь – это уже не свобода…

Любовь – это наркотик…

Любовь – это дорога в царство снов, усыпанная лепестками роз…

Любовь? Сложно ответить… Это, когда не хватает воздуха, и день не в радость, и ночь длинна… Когда не можешь существовать… без этого чувства. А когда она есть, то даже черное кажется белым!

Любви нет, это привычка и биохимический процесс, заложенный в нас на генетическом уровне».

Так думает большинство! И, руководимые химией и страстью, люди сходятся, забывают про себя, про мир, про все на свете. Есть только он – объект страсти, с которым связывают все процессы уже не своей жизни. Проходит время, страсть утихает, и вот они уже живут или, скорее, существуют рядом друг с другом, злятся, не доверяют, ревнуют, навязывают свое мировоззрение друг другу, страдают…

Самые смелые находят в себе силы и рубят бессмысленные узы. Менее отважные продолжают бегать по замкнутому кругу…

Ради чего? Обычно – ради прошлых воспоминаний, но больше всего – из-за своего собственного страха! Страха одиночества!

Так неужели любовь – это боль, это страдания, это постоянная жертва?

Назревает самый главный вопрос, которым задается каждый хоть раз в жизни: а есть ли вообще любовь?

Давайте оглянемся вокруг…

Солнце, небо, растения, животные, наконец, человек – все идеально!

Все, что было создано Всевышним, создавалось с огромной любовью, а значит все, что нас окружает и мы сами – тоже частички этой любви!

Откуда же тогда возникли ненависть, боль, страдания, страхи?

Ответ достаточно прост: человек сам все это создал…

Самая главная проблема человечества – боязнь любви, нежелание любить по-настоящему, глубоко и чувственно. Всем хотелось бы, чтобы их понимали, но мало кто принимает другого таким, какой он есть! Все хотят любви к себе, но не все готовы бескорыстно дать ее другому, дать ее первым, не требуя ничего взамен!

Мы получили дар любить с самого рождения, мы не торговцы, не обладатели, мы – носители! Мы не обязаны любовь отдавать, но мы можем ее просто дарить, так же, как ее подарили нам! Даря любовь, мы преумножаем! И этот источник не иссякнет никогда, пока сам человек не заглушит его! Все в наших руках! Мы выбираем жить или существовать, любить или страдать, бояться или идти вперед с высоко поднятой головой!

Теряя чувство любви внутри себя, человек теряет гармонию с самим собой, теряет смысл жизни.

Потому что любовь есть то, что мы ищем на протяжении всей жизни.

Она была и есть, она – начало и конец, она – вечность…

Она одна и немноголика!

Она цельна и неделима!

Она есть сама жизнь!

Она истина, она смысл!

Она была уже тогда, когда нас еще не было!

Давайте любить!

Не закрываться! Не прятаться!

Создавать новый мир, новую энергию жизни!

Освобождаться от призрачных пут, отпускать внутри себя то, что мешает любить!

Нет ничего вынужденного, нет ничего навязанного, нет ничего сложного!

Есть только любовь!

Любите всегда! Делайте все с любовью, во имя любви, через любовь и для любви! И тогда она поднимет вас, заключит в свои объятья и понесет по жизни, оберегая от зла и несчастий.

Ждите любовь! Желайте любовь! Дарите любовь и благодарите за любовь! Дорожите любовью! И тогда в мире не будет лжи, обмана, страданий и израненных сердец.

Катерина, как мне показалось, тяжело вздохнула и произнесла:

– Пойду я спать.

Она ушла, а я остался с одинокими огнями свечей.

Признаюсь честно, от текста по коже побежали мурашки, а внутри что-то сжалось и появилось чувство сожаления – я уже никогда не смогу испытать это чувство. Я слишком привык к своей размеренной, безэмоциональной жизни.

Утром, около десяти я вышел на пробежку, Катерина еще спала. Я бежал, все быстрее и быстрее, как будто пытался от чего-то убежать. После вчерашней статьи сожаление в душе трансформировалось в тяжесть, я ощущал ее на физическом уровне – ком в районе солнечного сплетения. Безумно хотелось от него избавиться. И я надеялся, что бег и встречный ветер мне в этом помогут. Но боль в ступнях заставила перейти на спокойный шаг. Давняя травма давала о себе знать…

– Черт!

Убежать не получилось. Досадно!

Остаток пути до дома я проделал пешком, стараясь переключить мозг на рабочие моменты.

Не зря я долгое время противился погружаться в прошлое. Это всегда чревато, как бы ни казалось, что в настоящем все прекрасно. Скелеты в шкафу не дремлют…

Повернув на свою улицу, я увидел, идущих мне на встречу двух парней. Подойдя ближе, в одном из них я узнал Егора.

Егор равнодушно, черканул по мне взглядом и отвел его в сторону, но тут же резко вернул и уже заинтересовано посмотрел на меня. Я немного смутился.

Пока мы приближались, его взгляд блуждал по мне, разглядывая детали, когда поравнялись, он пристально посмотрел мне в глаза, а на губах появилась ухмылка.

У меня начали дрожать руки…

Я не мог с этим ничего сделать, организм, не спросив разрешения жил своей жизнью.

Пройдя мимо, я услышал позади себя, как кто-то из них присвистнул. Я вставил ключ в калитку и прежде, чем войти посмотрел на Егора. Он смотрел на меня.

Глава 4 (от Егора)

Итак, сегодня день новоселья, приедут Костя, Лиля и Аня. Надо было разведать, где поблизости магазины, купить продукты и приготовить праздничный ужин.

Готовить я умел, готовил много и вкусно, из-за этого принципиально не подпускал Лешку к плите, чтобы он отдыхал от работы. Ах да, надо было еще выяснить, где круглосуточно продают алкоголь.

Наша компания отличалась недальновидностью и постоянно закупала алкоголя меньше, чем требовалось. Хотя может дело не в недальновидности, а в том, что мы просто много пили.

Проснулись около десяти, позавтракали и с Ники отправились изведывать местность, Кирилл и Леша остались на хозяйстве, наводить в хоромах порядок.

Мы вышли из калитки и повернули налево. Нам на встречу шел мужчина в спортивном костюме. Я вначале не обратил на него внимания, обсуждение вечернего меню с Ники мне было интересней деревенского жителя, но фраза Ники пробудила во мне интерес.

– Боже, какой красавчик! – произнес он, понизив голос.

Классический «брюнет с карими глазами», ярко выраженными высокими скулами, с четким контуром в меру пухлых губ, ростом под два метра, симпатичный, ну это уже и так понятно, спортивный, не старше сорока лет. Его спокойный взгляд приковал мое внимание. Он смутился, но глаз не отвел. Меня это заставило улыбнуться.

Черт, он мне прямо понравился!

Когда мужчина прошел, Ники присвистнул и обернулся.

– Хорош, негодник. Как думаешь, гей? Посмотри, посмотри, он твой сосед.

Я обернулся. Перед тем как войти в калитку дома напротив, мужчина посмотрел мне вслед.

Теперь смутился я.

– Надо у тети спросить, кто это. Она наверняка знает.

– Жопа у него что надо! Прям ух!

– Да мне кажется, там со всех сторон должно быть в норме.

Спустя полтора часа вернулись домой с продуктами, кстати, круглосуточный магазин нашли и уже познакомились с продавцами, которые шепотом известили о том, что в их магазине алкоголь к нашим услугам и днем и ночью.

Красавчик брюнет не выходил из головы, и я позвонил тете. Соседями напротив, оказалась семейная пара Гордей и Катя Юсуповы. Она адвокат, он журналист.

Надежда на хороший секс погасла, не разгоревшись. Смотрел он явно с интересом, но я дал себе зарок, что с женатиками и бисексуалами больше не встречаюсь. Был у меня опыт и с теми, и с другими – сплошная головная боль. Ты на них подсаживаешься, а в итоге становишься красивой игрушкой для секса, которая нужна только, когда им надоедают жены и подружки.

Глава 5 (от Гордея)

В той или иной степени, все люди мазохисты. Вот и я, несмотря на то, что ранняя писанина откликалась в моем организме не очень позитивно, уезжая с дачи, захватил коробку с журналами в Москву.

«Вязальщики»

Тайны и ложь, как пауки, ниточка за ниточкой, плетут незамысловатый рисунок обреченности! Волей-неволей мы сами становимся этими пауками. Хотя может ли здесь быть неволя, если жизнь человека в его руках, и все, что бы он ни делал, совершает только ОН и по своему разумению?

И вот, ступив на стезю вязальщика, мы неумолимо создаем тайну за тайной, плетем ложь за ложью. От малого к большему… Не замечая, как запутываемся в их тенетах…

Мы идем вперед, но уже нет под ногами твердой земли, есть лишь тонкие нити, которые в любой миг могут порваться, и мы продолжаем создавать новые, боясь упасть в пучину правды, потому что в этот момент она, правда, для нас черна! Она обдает противным холодком душу, с издевкой шепчет на ухо предложение вернуться, отказаться от пути гибели. И мы останавливаемся, задумываемся, оглядываемся. Ложь повсюду: под ногами, над головой, внутри нас, и путь назад вызывает еще больший страх – а о том, чтобы разорвать нити и прыгнуть в пучину правды, вообще речи не идет.

И путь продолжается.

Постепенно усталость ложится на плечи тяжелым грузом, и снова возникает желание оглянуться, но посмотрев на пройденный путь, вспомнив о времени, затраченном на все это, осознав возможные последствия возвращения, мы решаем ползти вперед. Еле передвигаем ноги, допускаем ошибки, плохо скрепляем нити, оступаемся. По сути, вся эта паутина становится безразличной, но страх перед падением еще тянет вперед.

Мы не видим горизонта этой лжи, ее нити мешают нам разглядеть его, они опутывают наши головы, глаза, но он есть, есть всегда!

Именно так – и никак иначе – происходит обман. Так вязальщики лжи плетут свои паутины, именно так существует большинство людей в мире!

А есть ли в этом смысл?

«Так живут все», – скажете вы и будете правы. Но тогда возникает более важный вопрос: истина ли это?

Сомнительно.

Мы обманываем ежедневно, ложь сопровождает нас повсюду. Вынужденно ли это или нет, продумана ли она, во благо ли, но она всегда с нами. И в каждом случае мы в большей степени обманываем самих себя, а не окружающих! Не правда ли, выглядит глупо?

Страх быть осужденными, непринятыми, желание выгородить себя, показать свою значимость, боязнь обидеть, потерять и тому подобное, заставляют людей снова и снова идти на это. И самое главное, чаще всего обманутый понимает, что ему лгут, а обманывающий понимает, что обманутый знает, что он его обманывает, но продолжает это делать. Потому что так надо! Так принято в обществе.

Говорить правду стало немодно, все к этому привыкли и сами, боясь ее услышать, хотят, чтобы их обманули. А узнав об обмане, обвиняют лжеца!

Мы учим детей говорить правду, но тут же своим примером преподаем им уроки лживости.

Круговорот лжи в природе!

Мы загоняем сами себя в ловушку, созданную своими же руками, потакая своим страхам. Боимся, что настанет день, когда паутина порвется, исчезнут воздушные замки, рассеется дымка, и мы останемся голыми, наедине с правдой, от которой бежали.

Есть ли спасение от этого?

Лекарство ото лжи только одно. Несколько секунд бездействия. Молчания! Когда мозг перестает реагировать, и только душа, вырвавшись из заточения, помогает узнать истину.

Остановитесь и на мгновение задумайтесь о своей жизни, ощутите сердцем, нужна ли эта ложь тому, кого вы собираетесь обмануть, какое благо вы получите, солгав в очередной раз. И, если ответом будет «напитать свой страх, усилить его влияние», то скажите правду, какой бы горькой она ни была!

Самое же верное – не попадать в паутину лжи, избегать поступков, затягивающих в нее! И вот тогда жизнь преобразится, свет и радость наполнят вашу душу и сердце!

Преподайте уже, наконец, себе урок правды. Свяжите из крепких, упругих нитей правды тёплый и бесконечно красивый наряд!

Ведь все мы очень искусные вязальщики…

Обманывал ли я когда-нибудь Катерину? Нет. Я не делал ничего такого, что требовало впоследствии лгать.

Осознание этого меня даже удивило. Я копался в памяти, пытаясь припомнить хоть какую-то безобидную ложь, но нет.

Я погряз в буднях и за неделю больше ничего не прочитал, в выходные коробка с прошлым снова отправилась на дачу.

На майские праздники Катерина уехала в Удельную днем 30-го апреля, чтобы не толкаться в пробках, я освободился около полуночи. Дороги были пустые, и я за 40 минут добрался до дачи, заглянув по пути в круглосуточный магазин.

Погруженный в свои мысли, я не акцентировал внимание на шумной компании, которая, звеня бутылками, выходила из магазина. Я расплатился и вышел следом.

– Ой, здравствуйте, – услышал я пьяный голос, но, решив, что это не мне, не стал обращать внимание.

– Наш сосед, хмурый такой, – произнес тот же голос.

Это был Егор и трое его друзей.

– Добрый вечер, простите, задумался.

Я заметил у них три объемных пакета.

– Может, вас подвезти?

– Ой, молодой человек, Вы нас так выручите, – затараторил высокий молодой брюнет, жеманным голосом.

Они положили пакеты в багажник и сели в машину.

Последний раз Егора я видел, в марте, когда возвращался с пробежки. Сегодня руки не тряслись, наверное, тогда переусердствовал с бегом.

Очередной перевод, которым я занимался последнее время – художественная литература, американский бестселлер, занимал все мои мысли. Я вел машину задумчиво глядя на дорогу. Ребята щебетали позади. Высокий молодой брюнет сидел рядом со мной.

Фары машины сзади ослепили меня, я по инерции посмотрел в зеркало заднего вида. Егор сидел между товарищами и смотрел на меня.

Мое спокойствие мгновенно улетучилось, и руки предательски задрожали. Я перевел взгляд на дорогу. До дома осталось совсем чуть-чуть. Я непроизвольно подумал о том, что хочу остаться наедине с этими глазами.

От этой мысли затрясло еще сильней.

«Просто пообщаться, узнать его получше», – пытался я оправдаться перед самим собой.

Но зачем?

Я посмотрел в зеркало и снова наткнулся на его взгляд, слегка прищуренный, задумчивый… И я провалился в него.

Как у пациента с остановкой сердца, в моей голове, как на мониторе сердечного ритма, шла прямая линия, и был слышен далекий ровный сигнал. Я понимал, что за рулем и могу въехать в столб, забор или дом, но мне было все равно, чувство самосохранения отключилось.

– Спасибо, остановите, пожалуйста, здесь, – донесся до меня голос брюнета.

Я затормозил, не отводя взгляд от Егора. Я просто не мог его отвести. Меня как будто приклеило. Я был безволен, у меня даже не возникло мысли, что это не прилично. Мне было все равно, я был в нем.

– Мы Вам что-то должны? – спросил брюнет, открыв дверь.

Зажегшейся свет в салоне, привел меня в чувства, и я торопливо перевел взгляд на парня.

– Нет, что Вы.

– Спасибо большое, и с наступающими.

Он вышел. Я открыл багажника из салона.

– И Вас.

Остальные тоже вышли, я собирался сдать назад и посмотрел в зеркало заднего вида, Егор все еще сидел в салоне. Он подался немного вперед.

Монитор моего сердечного ритма продолжал показывать прямую линию, дыхание замерло. Я умер! По-другому описать свое состояние не могу.

Он положил свою руку мне на плечо. Она сработала как дефибриллятор. Я вздрогнул и ожил.

– Не хотите зайти?

Смотреть ему в глаза я уже не мог, отвел взгляд в сторону.

– Нет, спасибо.

Теперь я хотел, чтобы эта пытка скорее закончилась, и он покинул салон.

– Как мы тогда сможем познакомиться поближе?

– Боюсь, что никак. Извините, мне это не интересно.

– А-а-а, – протянул он, с ноткой сарказма. И, уже вылезая из машины добавил, как будто знал что-то больше обо мне:

– Ну да, конечно.

Катерина сидела в кресле, в спальне на втором этаже, напротив окна (все окна в доме были в пол), с бокалом. Рядом на полу стояла бутылка вина. Я подошел, поцеловал ее в макушку.

– Будешь? – предложила она мне вино.

– Нет, спасибо.

– А я тут сериал «Соседи» смотрю.

– Я в нем сейчас принял участие, – произнес я, снимая одежду.

– Я видела, как ты их высаживал.

Оказалось, дома их ждали еще трое.

По словам Катерины, соседи отдыхали с двух часов дня. Устанавливали бассейн, несмотря на то, что на улице было всего плюс 13, пили, жарили шашлык.

– Они вообще работают? – недоумевала Катерина.

– Может у них родственники богатые или у этого, как его? Егора? На шее висят.

– Смотри, смотри.

Я уже переоделся и подошел к окну. Одна из двух девиц, одетая в свадебное платье забралась на лестницу около бассейна и с визгами сиганула в воду.

– Мда. Я внизу посижу, почитаю, ты будешь досматривать эту серию до конца?

– Понаблюдаю пока.

«Правда жизни»

«Такова уж неодолимая природа правды, что она просит и желает только одного – свободного права появиться на свет. Солнце не нуждается в пояснительной надписи – его и так отличают от тьмы».[1]

Каждый понимает правду по-своему, исходя либо из социальных и общественных законов или устоев, либо же из своих собственных интересов.

Но всегда ли это действительно правда? Правдив ли тот, кто жалеет, льстит, не договаривает, успокаивает или подыгрывает?

Если вы живете в правде, то не задумываетесь о том, как поступать в той или иной ситуации – вы просто делаете то, что подсказывает вам ваше сердце.

Правда, она не только в словах, которые вы произносите, правда также и в мыслях, и в действиях! Думать, говорить и действовать в одном ключе – это крайне редкое явление в современном социуме.

Человек, как правило, погружен в свои дела, заботы и суету. Он боится совершить важные шаги – а вдруг не получится и разрушится, возможно, не самое лучшее, но привычное для него существование. Он боится мнения окружающих людей, размышляя о том, что они могут подумать, что будут говорить, будет ли он для них так же хорош, как и раньше. Боится любить, уверенный в том, что ему опять причинят боль. Боится творить и созидать, задаваясь вопросом, нужно ли это вообще кому-то и будет ли это принято обществом.

Мы постоянно ждем оценки своих действий и поступков, перекладывая ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Страшимся принять свой путь, бежим от того, чтобы приобрести тот опыт, который предназначен именно нам!

Мы просто боимся жить! А все потому, что постоянно избегаем правды. Она нам кажется болезненной, неприятной и пугающей. Она заставляет увидеть мир настоящим: не тот, который мы сами себе придумали. Не тот, в который нас заставили поверить и с которым мы смирились, а тот, где нет места страхам, сомнениям и фальши!

Идя по жизни, мы часто спешим дать всему свою оценку, высказать свое зачастую негативное мнение, даже когда нас об этом не просят.

Например, тебе не идет этот наряд, цвет слишком яркий, или эта мебель не вписывается в твой интерьер, она несовременная. Мы не даем возможности другому человеку самому сделать свой выбор, пройти этот путь самостоятельно! Если оценки и суждения – ваша потребность, то вы не находитесь в правде. Находиться в правде – это значит быть в гармонии. И в первую очередь в гармонии с самим собой. Быть уверенным в своих силах, доверять самому себе. Принимать жизнь такой, какая она есть. Не опираться на установки, убеждения и опыт прошлого, который тянется за нами бесконечным шлейфом. Не строить воздушных замков мифического будущего. А просто быть в состоянии – здесь и сейчас, в этом мгновении своей жизни, доверяя своему сердцу. Люди редко слышат свое сердце. Они упорно верят своему эго, которое всегда все разложит по полочкам, проанализирует, объяснит, раскритикует и заставит и дальше тонуть в собственных страхах.

Что же делать, спросите вы? Как обрести счастье в этой жизни? Прежде всего, нужно научиться слышать себя, не искать ответы на вопросы, которые вас волнуют снаружи, а заглянуть в свое сердце, и тогда даже эго может стать вашим союзником. Прочувствовав себя, вы найдете в своей душе чувство единства с окружающим вас миром, Вселенной, вы осознаете, что неотделимы от Творца и Земли, на которой живете.

И вот именно тогда в вашей жизни начнут происходить удивительные чудеса! И вот тогда начнется настоящая, невероятно красивая, гармоничная и наполненная бесконечной правдой жизнь!

Когда я ложился спать, Катерина еще сидела около окна и периодически хихикала. Бутылка на полу опустела.

– А они забавные, такие беззаботные… – после недолгой паузы добавила она. – Я хочу на свой День рождения кого-нибудь пригласить. Ты не будешь против?

Я удивился, но не подал виду.

– Конечно нет.

– Хорошо, хорошо, – задумчиво ответила она.

Я отвернулся от окна и закрыл глаза.

Видимо веселье соседей в купе с вином нагнали на нее тоску по молодости. 9-го мая Катерине исполнится 47. Мы очень редко что-либо отмечаем и приглашаем друзей в гости. Иногда приходится присутствовать на разного рода вечеринках или банкетах, но обычно я быстро оттуда ухожу. Катерина более спокойно относится к толпе, я же сильно выматываюсь. Дни рождения обычно отмечаем за границей, в этом году не получилось. Новый год с бокалом шампанского дома, на крайний случай заглядываем к друзьям на пару часов.

Настоящие праздники были в моем детстве и юности. Родители собирали друзей по любому поводу. Мне нравилось находиться в толпе взрослых, и вроде я их даже не напрягал, по крайней мере меня никогда не отправляли в свою комнату. Я не задавал глупых вопросов, слушал их разговоры, наблюдал за поведением, не понимал шуток, но хохотал вместе со всеми и все время хотел попробовать эту непонятную пузырящуюся жидкость, которая их так веселила. Однажды на Новый год, после боя курантов, когда все собирались прогуляться, я это сделал. Мне было 12 лет. В комнате никого не было, я взял бокал с шампанским и сделал хороший такой глоток. Пузырьки ударили в нос, напиток мне понравился. Неприятных последствий не было, только легкое головокружение и внутренняя расслабленность, родители ничего не заметили.

Наслаждение алкоголем продолжалось до двадцати пяти лет, не до поросячьего визга, конечно, хотя несколько раз бывало и такое.

В восемнадцать я начал курить. Родители не были в восторге, но, так как оба курили уже лет тридцать, читать нотации не стали, ограничились брошюрой о вреде курения. В двадцать пять, я переболел жестким двусторонним воспалением легких. Две недели практически не спал, душил бешеный кашель: думал, выплюну легкие. Во время болезни было не до сигарет, а после выздоровления так и не притронулся к ним, вместе с тем практически перестал употреблять алкоголь. Жизнь заиграла новыми красками, наполнилась различными ароматами, оказалось, ясная голова и чистые легкие не так уж и плохо.

Утром 1-го мая я сходил на пробежку, когда вернулся, Катерина встала и уже готовила завтрак.

– Долго вчера сидела? – спросил я, поднимаясь на второй этаж.

– Где-то через час после тебя легла. Они потом нарядились в женское и устроили шабаш.

Я принял душ и в полотенце вышел в спальню. Ночные шторы еще были закрыты. Я их раздвинул.

На крыльце дома напротив сидел и курил Егор. Вид у него был помятый. Мне стало его жаль, прекрасно помню, какого бывает на утро после гулянки.

Разглядывая Егора, я не сразу заметил, что он смотрит на меня. Я поспешно отошел от окна, о чем тут же пожалел. Слишком поспешно я это сделал, чего доброго, он что-нибудь себе надумает.

Глава 6 (от Егора)

Судя по всему, в клубы я теперь попаду не скоро, так как друзьям хотелось больше времени проводить на свежем воздухе. Я был не против. Вечеринка в ночном заведении – рутинна. Толпа народу, не всегда приятных тебе людей, орет музон, под который зачастую невозможно танцевать, по танцполу ползают нетрезвые отдыхающие, травести-дивы скачут на сцене и своими пошлыми монологами отвлекают от веселья.

Да, мы любили выпить, но никогда не превращали встречи в обычные попойки, по крайней мере, вначале. Постоянно придумывали какую-нибудь тематику. Например, премьерный показ фильма о летнем отдыхе, карнавал, банная вечеринка, пижамная, День рождения любимой кофеварки и так далее. С фантазией у нас все было в порядке.

На «Мир-Труд-Май» мы планировали надуть красные шары, развесить советские флаги, нарядиться в белые рубашки с пионерскими галстуками, но как-то так получилось, что подготовка к празднику 30-го апреля, превратилась в самостоятельный праздник. Друзья, забив на работу, стали съезжаться в первой половине дня, и уже за обедом мы вскрыли предназначенные на завтра запасы алкоголя.

Первыми прибыли Ники, Кирилл и Лешка, следом Аня, Лиля и Костя.

С Аней (33 года) мы познакомились еще в институтские годы, через общую знакомую. По образованию Аня стоматолог и благодаря небедным родителям четыре года тому назад открыла стоматологическую клинику. Девушка-огонь, девушка-в жопе пропеллер. Ее энергии можно было только позавидовать. Веселая, заводная, генератор идей. В спокойном состоянии Аня находилась только во сне. Благодаря ей в нашей компании появилась Лиля. Девушка без возраста. Ей скорей всего было около пятидесяти или немного за, но нас это не интересовало. Лиля и возраст, два понятия, существовавшие в разных плоскостях. Возраст – в паспорте, Лиля – в каких-то других, невероятных энергетических измерениях. Замужем, есть взрослая дочь. Муж, будучи знаком с нами, спокойно отпускал супругу за город. Занимала не последнюю должность в департаменте выставочной деятельности города Москвы. Бесконечно творческая, но адекватная, что редкость среди творческих людей, тонко чувствующая, с превосходным чувством юмора, аристократичная натура. Мы ее называли просто – наша Королева Лилия.

Костя (40 лет) – театральный режиссер. Ох уж этот Костя! Познакомился я с ним лет шесть назад на сайте знакомств. «Симпатичный, интересный мужчина, почему бы не переспать», – подумал я. И наши желания в переписке совпали. Однако при встрече, что-то пошло не так. За ужином я понял, что он не привлекает меня как сексуальный партнер. Как интересный, образованный человек – да, но секса я с ним уже не хотел. Я не стал юлить и сказал об этом напрямую. Вектор нашего общения сместился в сторону дружбы. Впоследствии Костя мутил с Лешей, но ничем хорошим это не закончилось, так как творческая натура, не давала ему покоя, и он всегда находился в поиске каких-то невероятных эмоций. Благо на их общение это никак не повлияло и мне не пришлось разрываться между двух огней. Но теперь у Кости проснулся интерес к Кириллу. Об этом он сообщил мне, после обеда, когда все надували праздничные шарики.

– Э-э-э…

Я подбирал слова, чтобы более корректно выразиться и не обидеть друга.

– А это возможно как-то предотвратить? – спросил я.

– Ты не хочешь, чтобы я был счастлив?

– Ой, Кость не надо вот это вот все. Про Лешку ты мне то же самое говорил.

– Бывает. Не всегда все в жизни получается с первого раза.

– С первого?! – воскликнул я, – Сколько их у тебя уже было?

– Не надо копаться в моем грязном белье. Так и знал, что от тебя никакой поддержки не дождешься.

– Слушай, мне плевать с кем ты встречаешься, это твое дело, я переживаю за Кирилла. Парню 21 год, он еще толком жизнь не видел, а у него за плечами уже есть одно предательство, я не хочу, чтобы ты поступил с ним подобным образом.

– Я не собираюсь предлагать ему руку и сердце, так легкий романтик.

– Еще лучше!

– Ой, иди в жопу, моралистка хренова, пойду лучше с Лилей посоветуюсь.

– Она тебе скажет то же самое, – крикнул я ему вслед.

– Но более участливо, – ответил он.

После полуночи алкоголь неожиданно закончился. Но, несмотря на то, что нам в принципе уже не стоило пить, мы все равно отправились в магазин. За руль я не сел, по понятным причинам, такси вызывать не стали, решили прогуляться, это примерно 20 минут в одну сторону.

Совершив покупки, поняли, что нам тяжело и очень хочется выпить.

Когда я вызывал в приложении такси, Ники толкнул меня в бок.

– Гля, кто идет.

Я поднял взгляд и увидел Гордея, который выходил из магазина.

– Ой, здравствуйте.

Он не обратил на меня внимание.

– Кто это? – спросил Кирилл

– Наш сосед, хмурый такой.

Наконец его величество соизволило заметить меня.

– Добрый вечер, простите, задумался, – он кивнул на пакеты, стаявшие на асфальте, – Может, вас подвезти?

Кирилл не растерялся.

– Ой, молодой человек, Вы нас так выручите.

Ники снова пихнул меня в бок.

– Молодежь-то какая прыткая, ти-ти-ти, тю-тю-тю.

– Главное, не спалиться, что мы в говно, – сказал я и хихикнул, когда мы убирали пакеты в багажник.

– Я вперед, у меня ноги длинные, – оповестил всех Кирилл и уселся на переднее сиденье.

– Вот сучка! – произнес Ники.

– Можно подумать, мы тут все коротышки! – пробурчал Леша и залез следом за мной в салон.

В машине я оказался между Ники и Лешей, и мне очень хорошо были видны глаза и часть лица Гордея в зеркале заднего вида.

Леша и Ники о чем-то болтали, я их не слушал. Я смотрел на Гордея, который равнодушно следил за дорогой.

Очень красивые глаза!

Тогда, мартовским утром, они были уверенные и спокойные, сейчас усталые и равнодушные. Ему было все равно кто сидит рядом с ним, кто сзади. Его задумчивое равнодушие меня задело, в прошлый раз он проявил интерес ко мне. Или мне показалось…

Свет фар машины сзади ослепил его, он нахмурился и посмотрел в зеркало. Его взгляд уперся в мой. Равнодушие как рукой сняло. Взгляд стал четким, сосредоточенным, вопросительным.

Некоторое время, всего несколько секунд, он смотрел на меня, но потом вернулся к дороге. Мне понравилось, как он сфокусировался на мне. Сомнения, что в прошлый раз мне показалось, улетучились. Я был уверен, что интересен ему. Возможно, он сам до конца не понимал насколько, но это было несомненно. И это подтвердилось, когда он снова посмотрел на меня, уже специально, зная, что я буду наблюдать за ним. Я слегка прищурился и еле заметно улыбнулся. Теперь он не отводил взгляд, он сверлил меня им, как будто пытался пробраться через глаза внутрь.

По жизни я не особо любил долго смотреть в глаза, особенно человеку, который мне симпатичен, но в эти глаза я мог смотреть вечно…

Когда на долгое время сосредотачиваешься на одной точке, боковое зрение перестает работать, возникает как будто туннель и сейчас в конце моего туннеля были его глаза.

Сколько глаз, рук, ног, членов, лиц, тел прошло через меня, не сосчитать, но почему-то только эти глаза пленили…

Пленили, блять!

Алкоголь делал свое дело. Я стал чувствительным, романтичным… или просто хотел секса.

– Спасибо, остановите пожалуйста здесь, – донесся до меня голос Кирилла. – Мы вам что-то должны?

В салоне зажегся свет, и Гордей как будто очнулся.

– Нет, что Вы.

– Спасибо большое, и с наступающими.

– И вас.

Ребята доставали пакеты из багажника, я остался сидеть на месте.

Что я делал? А главное зачем?

Я подался вперед и положил руку ему на плечо, он слегка вздрогнул, но не сделал ничего, чтобы убрать ее.

– Не хотите зайти?

Он отвел глаза в сторону, и я понял, что совершил ошибку.

– Нет, спасибо.

Но пьяный мозг решил предпринять еще одну попытку.

– Как мы тогда сможем познакомиться поближе?

– Боюсь, что никак. Извините, мне это не интересно.

– А-а-а, – протянул я с сарказмом.

Я не мог ошибиться в том, что видел. Я был ему интересен, но он боялся…

Он уехал, я остался стоять немного прибитый, ребята уже ушли. Из-за калитки выглянул Ники.

– Ты чего завис? О чем с красавчиком разговаривал?

– Да так, деньги предлагал…

Моя пришибленность прошла, после очередного бокала. Но осталась сентиментальность, которая по пьяни доводила меня до слез…

Утро 1-го мая было тяжелым.

Я встал, когда все еще спали. На кухне бардак, как будто взорвалась бомба. Я обвел взглядом хаос, выпил воды и вышел на крыльцо покурить. В телефоне обнаружил несколько смешных видео. Например, когда Аня с криками:

– Лиля, снимай лифчик, пошли купаться? – сиганула в бассейн в свадебном платье, которое отрыла в мешках с костюмами для карнавалов.

В окне соседнего дома я заметил Гордея с обнаженным торсом.

– И тело красивое, – вздохнул я.

Гордей резко скрылся за занавеской.

Дурачок!

Глава 7 (от Гордея)

«О детях внутри нас»

Вопрос отцов и детей существует в каждой семье, и он будет возникать всегда.

Не страшно столкновение разных поколений и возрастов, страшно, если это противоречие возникает внутри нас. Когда многообразие мнений представителей разных поколений настолько глубоко проникает в нас, что мы сами же в них и теряемся!

Всех в детстве чему-то учат, за что-то ругают, что-то запрещают, время от времени читают нравоучения. Мама, папа, сестры, братья, тетки, бабулька на лавочке (хотя она все же в меньшей степени) – правом учить обладает даже прохожий!

Пройдут года, и обруганный будет ругать в свою очередь точно так же и за то же собственное чадо…

И для чего это все, зачем нужен порочный замкнутый круг? Зачем каждый, лишившийся свободы, знающий боль запрета, пытается обрезать крылья тому, кто еще парит свободным? С какой целью скитающийся по обломкам своей жизни ломает чужую судьбу и, как плохой портной, перекраивает ее на свой лад – так, как ему будет удобно? А ведь если быть точным, делает он это ради окружающих, потому что главное для него – их мнение!

Редко кому удается и во взрослой жизни сохранить ребенка в своей душе, хотя он так и продолжает жить внутри нас до самого конца, потому что, как мне кажется, это и есть наша истинная сущность! Минимум комплексов, свобода от суждений окружающих, легкость бытия, жизнь одним днем, безграничная радость, страсть к путешествиям и всему новому.

Не об этом ли мечтают все? Именно это удел детей!

Ребенок живет в каждом из нас. Он загнан в самый темный чулан сознания, и над ним нависают страхи: страх чужого мнения, страх быть непонятым. А результат непонимания – одиночество. И причиной всему – внутренняя неполноценность. Мы не самодостаточны, и окружающие тут ни при чем, хотя и хочется сказать огромное «спасибо» тем, кто с детства выстраивал нашу жизнь по лекалу своей.

Уверяю вас, не стоит! Когда-то и с ними поступали так же. Зато теперь ваша жизнь зависит только от вас, ваш внутренний комфорт только в ваших руках, и вы можете все изменить.

Откройте наконец темный чулан и выпустите на свет ребенка, позвольте себе стать самим собой! Парите! Будничная пустая суета никуда не уйдет, и вы в любой момент сможете вернуться к ней, только, думаю, вам этого не захочется. Раскрашивайте жизнь яркими красками: радуйтесь теплому летнему дождю – он смоет все житейские тяготы, играйте в снежки – это хороший способ выбить мрачные мысли из головы. Полюбуйтесь радугой – она поможет поверить в чудо. Да просто вспомните детство, вспомните, от чего вам становилось хорошо, что приносило счастье, и радуйте себя! Для вас сейчас настало невероятное время – есть опыт, а значит, есть хоть немного мудрости. И если эту взрослую мудрость соединить с легким, детским восприятием жизни, вы станете свободным.

Хочется?

На это отведено не так уж много времени. Жизнь всего одна, и глупо обращать внимание на чужое мнение. Спасите ребенка внутри себя, пока не поздно, не дайте ему погибнуть под грузом, название которому равнодушие. Тогда вас уже ничто не спасет!

Пойте, танцуйте, радуйтесь, дышите полной грудью, смотрите широко открытыми глазами на мир, слушайте душой и сердцем и просто живите!

А самое главное, не убивайте детей внутри других!

Ребенка внутри меня убили уже давным-давно…

На день рождения Катерина пригласила своего друга, стилиста, гея – Данилу, чем удивила меня. На вопрос, почему он, супруга коротко ответила: «Он веселый».

Сорокапятилетний, полненький, манерный, с подкаченными губами, Данила действительно оказался веселым и милым человеком. Весь вечер травил байки из своей профессиональной жизни и почему-то уделял мне много внимания. Он все время хотел что-нибудь во мне изменить. То прическу, то губы, то нос, то наметившиеся морщины вокруг глаз.

– Приходи к нам в салон, у нас специалисты на все руки. В основном мужики. Красавцы, отвал башки. Ой, тебе ж все равно, ты натурал. Слушай, и правда ни разу не было с мужиками? – он скакал с темы на тему, не дожидаясь ответа, меня это устраивало.

– Дань, не пугай Гордея, он гея первый раз в жизни так близко видит, – пошутила Катерина.

– Не первый.

– Точно, ты же подвозил наших соседей.

– У вас соседи геи? А чего ты молчишь-то? – Данила выпучил глаза на Катерину.

– Они недавно переехали.

Катерина рассказала о своем наблюдательном пункте, и Данила непременно захотел его увидеть.

– Милая, ты превращаешься в вуайеристку.

– Ой, брось, они такие забавные.

Пикник у соседей был в полном разгаре, удивляло только количество людей, всего четверо. Хотя еще не вечер, еще не ночь.

Данила замер около окна, разглядывая парней.

– М-м-м, симпатяги какие. О Боги! – воскликнул он и после этого завизжал. – Это же Ники Бонд!

Мы ничего не поняли. Данила объяснил.

Среди друзей Егора, присутствовал или присутствовала, я запутался, в прошлом известная травести-дива. Недолго думая, он ему/ей позвонил.

– Привет, моя крошка! Узнала! Прекрасно! А что это с тобой за три симпатичных котика, внучат завела?

На соседнем участке со скамейки вскочил один из парней, посмотрел по сторонам.

– Не поверишь, куколка, я в доме напротив, на Дне рождения у подруги.

Парень обернулся, заметил Данилу, помахал рукой. Остальные тоже обернулись, я отошел от окна.

– Конечно! Конечно, богиня моя, – Данила подмигнул Катерине. – Ждите нас.

Данила положил трубку.

– Кошечка моя, этот День рождения ты не забудешь никогда!

– Что ты задумал? – спросила Катерина.

– Эти ребята огонь! Они ждут нас в гости!

– Как-то не удобно, – стушевалась Катерина.

– Брось! Не удобно через забор в юбке лезть. Ребята хорошие, не обидят. Как раз познакомитесь. С соседями надо дружить, тем более с такими.

Катерина посмотрела на меня.

– Идите, – сказал я.

– Что значит «идите»? – возмутился Данила. – Ты тоже с нами!

– Нет, спасибо за предложение, я останусь дома.

Спать я лег в спальне на первом этаже на диване, чтобы меньше слышать музыку и вопли с соседнего участка.

Всю ночь снился Егор. Я забирал его около магазина. Он был один и очень пьяный, сидел на скамейке и не мог дойти до дома. Потом я укладывал его в кровать, а он пытался меня поцеловать. В дверях стояла Катерина и с осуждением наблюдала. Я просыпался, снова засыпал, и сон повторялся. Я явно чувствовал прикосновение его губ, и мне хотелось, чтобы это повторялось бесконечно…

Окончательно я проснулся около семи утра, с кухни доносились голоса. Надел спортивный костюм и вышел из комнаты.

За столом сидели Данила и тот самый Ники.

– Ой, Гордей, мы тебя разбудили? – спросил Данила.

– Нет. Я сам. Доброе утро. Вы еще не ложились? – я протянул Ники руку для приветствия. – Гордей.

– Никита, – ответил Ники и пожал руку.

– Нет. Засиделись, – ответил Данила.

– А Катерина где?

– Она на втором этаже спит.

В этот момент я заметил спящего на диване Егора. Он лежал в позе эмбриона, явно было видно, что замерз. Хотелось накрыть его пледом, но я себя сдержал.

– Завтракать будете? – спросил я.

– Ой, нет, спасибо большое, мы уже пойдем.

Никита разбудил Егора.

– А что, все, праздник закончился? – садясь на диване, произнес он, улыбнувшись.

– Пошли уже, спящая красавица.

– Доброе утро, ГОРДЕЙ, – сказал Егор, выделив мое имя.

Никита взял его под руку.

– Спасибо большое за гостеприимство, – сказал Никита и поцеловал Данилу в щеку.

– На связи, куколка.

– Ждем в гости, – добавил Егор.

Проходя мимо, Егор положил руку мне на грудь.

– Вас тоже. Кстати, красивое тело.

Он убрал руку, подмигнул, и они ушли, я машинально положил свою руку туда, где только что была его.

Данила обратил внимание на мой жест.

– Ох, Гордей, Гордей, – загадочно улыбнулся Данила и ушел на второй этаж.

Я стоял растерянный посреди кухни со странно приятным волнением в душе. Почему-то хотелось улыбаться.

Я налил кофе, накинул куртку и с очередным номером журнала засел в беседке.

Глава 8 (от Егора)

9-го мая мы были вчетвером, Ники, Кирилл и Костя, который прискакал ради Кирилла. Естественно, он не внял моим советам и все же решил по-серьезному подкатить к парню. Самое обидное, после секса, который, я был уверен, случится в ближайшие дни, если уже не сегодня, когда произойдет разлад, их общение сойдет на нет, и мне придется разрываться между ними. Успокаивать одного, ругать другого.

Около десяти вечера Ники позвонил его давний знакомый – Данила. Оказалось, он был на Дне рождения у наших соседей. Вот уж по истине мир тесен. Я предложил, пригласить их в гости, с прицелом на то, что Гордей тоже придет, но просчитался.

Данила оказался сорокапятилетним пухляшом-весельчаком, Катя – очень милой женщиной.

Подружки Ники и Данила зацепились языками, ржали на всю округу, вспоминая клубные времена. Оказывается, Данила, тоже умудрился засветиться на сцене в образе.

От Кати я узнал, что их участок достался ей от бабушки, десять лет тому назад старый дом она снесла и построила новый, тогда же вышла замуж за Гордея. Кате исполнилось 47, Гордей младше ее на 9 лет.

Как я и предполагал, около полуночи наши голубки, Кирилл и Костя, зазевали, запотягивались и изволили почивать.

– Ну все, это катастрофа!

– Почему? – спросила Катя.

Я в общих чертах описал ей ситуацию, потом мы переключились на ее подругу, которая вечно влюблялась в засранцев, обсудили менталитет женщин советского периода, терпевших мужей алкашей, в общем, включили диванных психологов. Периодически прерывались на тосты в честь Дня рождения. Катя была тронута.

В России две проблемы: дураки и дороги. У нас была третья – отсутствие алкоголя. В начале четвертого утра домашние запасы и то, что принесли гости, иссякли, но заканчивать душевные разговоры на такой грустной ноте не хотелось. Я и Ники засобирались в магазин, но Катя нас остановила, предложив наведаться теперь к ней. Ломаться никто не стал, тем более я, который надеялся все же увидеть Гордея и немного поиздеваться над его типа «натуральным» эго.

Я жаждал стопроцентных доказательств его гетеросексуальности, в которую не верил. Правда сам я не понимал, каким образом он должен мне это доказать, потому что я был готов все его потуги поставить под сомнение.

Дом у соседей был уютный. На первом этаже – прихожая, просторная кухня, совмещенная с гостиной, коридор, который вел в ванную комнату с туалетом и в одну из спален. На втором этаже три спальни, но их мы не увидели, так как разместились на кухне.

Гордей в отличие от нас спал.

Катя поставила на стол литровую бутылку текилы. Народ оживился.

Потрясающая способность алкоголя приводить засыпающего человека в активное состояние.

– Очень опасно, – произнес я, разливая текилу по рюмкам.

– Она тоже на тебя действует непредсказуемо? – спросила Катя.

– Не то слово, – ответил я.

– А вы опасная женщина, Катерина, – улыбнулся Ники.

Мы лизнули соль, опрокинули по рюмке и закусили лаймом. Катя нарезала сыра и колбасы, предложила поесть что-нибудь более существенного, но мы отказались.

За чем еда, если есть текила?

Однажды под утро в клубе, уже перед уходом, Лешка предложил накатить по рюмке текилы. Одной, естественно, мы не ограничились. Взбодрившись, устроили откровенные танцы, чем привлекли к себе внимание компании иностранцев.

Насколько я помню, это были французы, и один из них не сводил с меня взгляд весь вечер. И, видимо, наконец дождавшись кондиции клиента, набрался храбрости и подошел. Медленный танец, его руки в моих штанах, поцелуй – и он потащил меня в туалет, я как-то ненастойчиво и недолго протестовал и в итоге сделал ему минет в кабинке.

Фыркать и говорить, как я об этом сожалею, не стану. Было и было. Один раз! Больше я подобного не совершал, но утверждать, что и не повторю, не берусь. В моей жизни много чего было, за что возможно стоило бы стыдиться, однако мой стыд молчит. Скажу больше, я рад, что это со мной произошло, это помогает мне понять и не осуждать других. В конце концов, если уж ты считаешь свой поступок неправильным, просто не повторяй его, что толку глодать себя изнутри.

– Катюш, ну поделись с подружками, где красавчика такого отрыла, может там и для нас осталось? – спросил Данила.

– Совершенно неинтересная история. Нас познакомили родители.

– И-и-и?

– И все. Давайте лучше выпьем.

Катя подмигнула мне, я наполнил рюмки.

– Нет, нормально. Она так говорит, как будто ее познакомили со старым хрычем…

– Между первой и второй, перерывчик никакой, – перебил я Данилу, поняв, что Катя не хочет разговаривать о своей семейной жизни. Но для себя я это отметил. Что-то там было не ладно.

Я осушил рюмку и пошел в туалет. В коридоре запамятовал какая дверь ведет в уборную и открыл правую, там оказалась спальня.

– Упс…

Собирался закрыть, но заметил на диване накрытого пледом, повернутого ко мне лицом Гордея.

Я задумался, стоит ли заходить? Тело под плетом бешено влекло, но я находился в их доме…

Хочешь делать, делай, считаешь, что это неправильно – не делай. Выбор невелик.

И я вошел. Прикрыл дверь, подошел к Гордею и сел на корточки.

Он спал так тихо, что даже не было слышно дыхания. Нестерпимо хотелось поцеловать его. Я поднес руку к его губам, и по воздуху, не касаясь кожи, провел пальцем по ним. Мышцы в теле свело, как будто судорогой, я стиснул зубы и сжал кулаки, чтобы не дотронуться до Гордея. Обнять, зарыться в его объятья, почувствовать в себе, прижаться к обнаженной коже, своим обнаженным телом…

Я возбудился.

Сказывалась неделя без секса. Я дрочил практически каждый день, но ничто не могло заменить живого человека, его энергетики, прикосновений, поцелуев…

Я вернулся на кухню.

– Ты не против, если я на диван прилягу? – спросил я у Кати.

– Да, пожалуйста.

Думая о Гордее, я задремал.

Приснился сон и в нем я был более решительным. Я поцеловал его спящего, он открыл глаза, но продолжал лежать не двигаясь. Я снял с его обнаженного тела плед. Член стоял. Я впился в его губы своими и, схватив за член, начал двигать рукой. Он не трогал меня, как будто был связан, но отвечал на поцелуй и еле слышно постанывал, так сладко и провокационно, что я хотел его стон ощутит физически. Он изогнулся, тело напряглось, как струна, и я почувствовал, на руке теплую сперму. Он выдохнул мне в рот, как будто выпускал свою душу в меня.

– Гордей, – произнес он.

Я нахмурился и открыл глаза.

Кухня. Перед глазами стол.

– Никита, – услышал я голос Ники.

Под столом кроме ног Ники и Данилы я увидел голые ступни Гордея.

Сука! У него даже ступни красивые.

Я снова прикрыл глаза. Сон оставил после себя приятное послевкусие. Ощущение, что это произошло наяву, и теперь у нас с Гордеем была одна тайна на двоих.

– Завтракать будете? – спросил Гордей.

– Ой, нет, спасибо большое, мы уже пойдем, – ответил Ники.

Он толкнул меня. Я открыл глаза и улыбнулся.

– Я не сплю, – ответил я и добавил, садясь на диване. – А что, все, праздник закончился?

– Пошли уже, спящая красавица, – ответил Ники, улыбнувшись.

Гордей стоял, облокотившись на столешницу кухни, через расстегнутую олимпийку виднелась мускулистая грудь, без волос. Все, как я люблю. Своим спокойным, ровным счетом ничего не выражающим взглядом он поймал мой, похотливый, блуждающий по его телу.

– Доброе утро, ГОРДЕЙ, – сказал я.

Ники взял меня под руку.

– Спасибо большое за гостеприимство, – сказал Ники и расцеловался с Данилой. Я махнул рукой новому приятелю.

– На связи, куколка, – ответил Данила.

– Ждем в гости, – добавил я.

Мне нестерпимо хотелось дотронуться до Гордея и еще бродивший в крови алкоголь позволил мне это сделать. Проходя мимо, я положил ему на грудь руку.

– Вас тоже. Кстати, красивое тело.

Я ему подмигнул, и мы ушли.

Выйдя на улицу, Ники, хихикая, произнес:

– Ну ты, мать, даешь! Он же женатый мужик.

– Ага, знаем мы этих женатых. Если я с ним не трахнусь, это буду не я!

Ники присвистнул.

– Очень многообещающе. Помню, у меня в Испании был один женатик. Зверь…

Ники предался воспоминаниям, а я пытался сохранить в памяти подробности сна и тепло его тела в кулаке своей руки.

Глава 9 (от Гордея)

«А вы умеете мечтать?»

Любите ли вы мечтать?

Или мечты для вас слишком воздушны и бесполезны?

Современный мир диктует свои правила жизни. Мы превратились в поршни огромного механизма. Без устали работаем, куда-то бежим.

«Сейчас такое время, что нужно успевать, иначе успеют за тебя», – говорит мой знакомый. И я с ним согласен.

Только как бы он ни бежал, все равно не успевает и, что самое интересное, вряд ли успеет, потому что важно не то, как быстро ты бежишь, а какие цели ставишь.

А вы умеете мечтать?

Конечно, умеете, но я подозреваю, что в большинстве своем не верите в то, что эти мечты сбудутся!

Сейчас выходит невероятное количество книг, посвященных позитивному мышлению. Авторы обещают счастливую жизнь и исполнение всех желаний. Безумное количество тренингов предлагают за какие-то три месяца стать успешным человеком.

Большинство из нас читают книги, некоторые посещают тренинги. Мы надеемся получить 100 % работающий рецепт, как стать успешным, счастливым, любимым. Но из огромной массы ничтожный процент после прочитанного и прослушанного добивается своего, поднимаясь по лестнице успеха, а остальные, глядя на это, разводят руками и говорят: «Случайность, совпадение».

Так ли это?

Что-то тяжело верится в случайности. Я, если честно, в них вообще не верю!

Просто у них была мечта! Они в нее поверили и приложили усилия! И результат пришел!

Мы в мире, но и мир в нас!

Чудеса – это не что-то абстрактное, чудеса реальны, и они сопровождают нас каждый день!

Главное – заметить и почувствовать, и испытать их.

Мечты – облака, легкие, изменчивые, призрачные. Но они превращаются в дождь, проливаются на землю живительной влагой, питают и дают жизнь всему живому на земле!

Все это банальные фразы, которые мы слышим или читаем почти каждый день, но старательно не замечаем их!

Мы разучились мечтать!

Не умеем смаковать мечту, создавать, взращивать, быть этой мечтой!

Под тяжестью жизни? Скорее, от нашего бездействия и лености!

Но странно получается: нам не тяжело рассыпать горох в углу и добровольно вставать на него голыми коленями! Не лень возводить железобетонные укрытия, в которых прячемся ото всех, но в первую очередь от себя. Меняем полет на стальную занозу в сердце!

Мы разучились мечтать!

Сменили разноцветную жизнь на серое, унылое существование!

Мучаем ночами подушку пустыми слезами, показывая «самодостаточность» своего одиночества!

Слагаем оды деньгам и власти, совершенно не умея этими дарами пользоваться.

Губим на корню все то, что произрастает вокруг нас, и особенно то, что в нас.

Мы разучились мечтать!

Потому что боимся быть ответственными за свои мечты, предпочитая жить в безрассудстве, а не в продуманном парении!

Так давайте научимся мечтать!

Однажды подойдите к окну, распахните его и посмотрите на небо, вдохните в себя весь аромат солнечного утра и подумайте о том, чего бы вам очень сильно хотелось! Машину, новую работу, модный телефон или просто прогуляться по лесу или прокатиться на лодке по озеру? Захотите этого всей душой, всем сердцем, представьте этот предмет или событие и ощутите радость, по-доброму, по-настоящему, искренне. Это очень важный момент – чистота наших помыслов.

А теперь – вперед! На работу, к друзьям, по делам с улыбкой и любовью.

Умейте и любите мечтать, и ваши мечты сбудутся!

Я посмотрел на голубое небо и глубоко вдохнул. Я уже давно ни о чем не мечтал. Раньше у меня были мечты, немного, но они сбывались. Сейчас, если я даже очень сильно захочу, мне кажется, ничего не получится. Потому что я разучился верить.

Во время обеда я поймал на себе несколько ехидный взгляд Данилы. Как бы между прочим, он упомянул о том, что Егор пишет статьи для гей-портала «Парни», под псевдонимом Гор Душа. Ближе к вечеру он уехал.

Перед сном я читал книгу, Катерина была в ванной. С улицы донеслись визги. Я подошел к окну, уже примерно представляя, что там увижу. Но нет. То была не пьянка, а прощание.

Друзья уехали, и Егор остался один. Он курил и медленно шел по участку к крыльцу. Как и утром 1-го мая, сейчас он казался бесконечно одиноким, грустным, практически брошенным. Он повернул голову и посмотрел на меня. На этот раз я не спрятался. Он дошел до крыльца, не сводя с меня глаз и перед тем, как войти в дом, улыбнулся и показал фак!

Катерина обняла меня сзади за талию. Внутри все сжалось.

– Ты не злишься на меня за вчерашнее?

– Нет, что ты. Самое главное, что тебе было хорошо.

Она поцеловала меня между лопатками.

– Да уж, мне было хорошо, но вот сегодня не очень.

– За все надо платить…

В ту ночь мы занимались сексом, и я хотел, чтобы это действие скорее закончилось. После того, как она испытала оргазм, я вышел из нее.

– А ты?

– Не получается.

Я лег рядом.

– Все нормально?

– Да, – я задумчиво уставился в потолок. – Все хорошо.

Глава 10 (от Егора)

День прошел сонно. Проснулись около четырех вечера. Поели, поболтали и, когда стемнело, ребята засобирались домой.

Ненавижу момент, когда они уезжают и я остаюсь один. В купе с бодуном, наваливается невероятная тоска. Хочется выть.

Кирилл мимолетом успел сказать, что у них с Костей все случилось. Я просто развел руками, комментировать не было сил.

Мы как обычно шумно простились. Ворота с грохотом закрылись, и вокруг воцарилась тишина. Я курил и медленно шел к крыльцу. Утренний сон про Гордея поблек, восторженное отношение к нему выветрилось вместе с алкоголем, но желание секса осталось. С похмелья пугливый организм решил, что погибает и врубил на полную инстинкт размножения.

Гордей стоял в окне: на этот раз не убегал и не прятался. Я дошел до крыльца, потушил сигарету, улыбнулся ему, показал на прощание фак и вошел в дом.

Смотреть и читать ничего не хотелось. Я сел за комп и решил написать очередную историю для «Парней». Темы я выбирал сам, после написания отправлял текст на согласование редактору. В статьях я использовал свой жизненный опыт или опыт своих друзей. Если писал про друзей, то менял их имена на вымышленные и порой приукрашивал события.

«Всякую хорошую историю не грех и приукрасить».[2]

Правда обо мне как о личности в этих историях была немного искажена, там несколько другой человек: более правильный, с более консервативными взглядами на жизнь. Для чего я это делаю? Для того, чтобы выставить себя в более выгодном свете. Заставить читателя прислушиваться к советам, морали. Как можно читать людям нотации и не соответствовать тому, о чем говоришь. Да, это в некоторой степени лицемерие, но поверьте, я это делаю только из хороших побуждений.

Ну, а так как у меня был недоеб, писать решил о сексе. А героем, как и многих других историй стал Леша, в текстах он фигурировал под кличкой Боня. Производное от Боннского супа – блюда для похудения, на котором Лешка периодически сидит, чтобы скинуть то, что наедает во время дегустаций на работе.

«Вскользь о сексе»

Один мой знакомый однажды сказал: «Что такое секс? 10 минут удовольствия – и все!»

Вот эти слова и заставили меня углубиться в приятные вопросы секса.

Я с пылу с жару организовал маленький соцопрос в кругу своих друзей на эту тему. И вот, что обнаружил, да простят мою откровенность мои други. Ответы поделились на три категории!

1. Те, для кого заняться секом – как сходить пописать.

2. Много и красиво рассуждают на тему секса, приводя цитаты из Тантры и размахивая картинками из Камасутры, но на деле все равно – пописать.

3. И наконец, образцово-показательные, истинные ценители сексуальных игрищ, к коим относится мой ближайший друг Боня!

Выбрав Бонечку в качестве подопытной крысы, я присел ему на уши через средства мобильной связи. Ввиду постоянной занятости Боньки (два мужа, работа, машина) у нас в последнее время только так и получается общаться. Я поделился с ним выводами своего соцопроса. «Это ты у нас Дева Мария непорочная, а людям секса хочется», – отрезвил он меня. «Вот, например, я, – продолжал Боня, – без секса не могу. (И это я уже заметил, год наблюдая за двоемужеством друга.)

– Но банальный перепих меня не интересует, хотя и такое случалось, как и у всех. Секс для меня – это искусство, стихия, в нем я сгораю и возрождаюсь, как птица феникс. Но! Есть одно условие. Должно быть влечение к человеку, ну или на крайняк сиюминутная влюбленность. Секс по дурости или по пьяни вызывает только ощущение омерзения к самому себе, и уже ни душ, ни алкоголь не помогают от него избавиться».

Поведав мне все это, Бонька ретировался спасать очередного мужа от очередной напасти в виде то ли простуды, то ли геморроя. Я же остался наедине со своими мыслями.

М-да, с Боней сложно не согласиться! В жизни всякое бывало, судьбинушка покрутила, поболтала и меня. До определенного момента и я не понимал всей сексуальной фееричности. Но благодать египетского бога Амуна снизошла на меня, и я, как

Умалишенный, стал изучать различные трактаты по сексу.

Начитавшись высоких мыслей о нижнем, я вышел в мир практиковать. Теперь-то я знал, за что дернуть, где погладить, во что дунуть, чтобы было приятно. Но моя карьера профессиональной гейши кончилась, не успев начаться. Как оказалось, большинству мужиков в нашем селенье секс нужен был только в виде завершающего эпизода, и изнуряющая экстазом прелюдия их не вдохновляла!

Вот вам и «10 минут и пописать»!

У всех этих сайтов знакомств, темных комнат в клубах и перепихонов после танцпола – ах да, забыл упомянуть про туалетный минет между плясок – есть свои устоявшиеся правила в отношении секса. Засунул руку в штаны коллеге по ночной жизни, размер удовлетворил, тогда милости просим к стеночке в полумраке. Или быстренько в сети разузнал размерчик достоинства абонента – и добро пожаловать в мою тихую обитель!

И чего все привязались к размерам? Понятно, что никто не хочет получить сюрприз в виде отросточка в пять сантиметров. Но скажу вам по секрету, раз уж такая пьянка пошла, было всякое, и у некоторых всяких были и отросточки ого-го, только вот что с ними делать, они, видимо, и не знали толком! И десять минут пролетали за пять – ни удовольствия, ни радости!

В общем, выводы неутешительные! Секса хотят все, а чего с ним делать, не знают! Конечно, в различных разнообразностях секса в виде троек, пятерок, групповух и тому подобного, человечество впереди планеты всей, а вот наедине друг с другом уже теряются. В куче-мале разобраться намного проще, тут подмахнул, там подстроился, и вроде все довольны, а один на один уже сложнее, партнера удовлетворить надо. Оттого, наверное, и стараемся в 10 минут уложиться и отправить своего визави восвояси.

Надеюсь, своей болтовней никого не обидел, так как действую из благих побуждений. Уж очень хочется мира во всем мире!

Друзья, развивайте, познавайте, углубляйтесь, изучайте, от этого ваши 10 минут превратятся в 100, и вам уже не захочется кроликом скакать по телам! Два бревнышка, как бы они ни сгорали в огне страсти, остаются бревнышками, и это не зависит от длины сучков, главное – уметь этими сучками пользоваться!

На этой философской ноте я, пожалуй, умолкну, а то что-то разболтался на ночь глядя!

До новых встреч!

С любовью, всегда ваш Гор Душа!

То ли мое желание, то ли прозаический опус произвел впечатление на вселенную, но она сжалилась, и решила меня вознаградить. Я зашел в Хорнет, и на этот раз повезло. Самец с редким именем Тарас мне приглянулся. После недолгой переписки он согласился приехать в гости. У меня было полчаса, и я отправился в душ, привести себя в порядок и подготовиться к долгожданному сексу.

Глава 11 (от Гордея)

Наступило лето. Данила и Катя стали частыми гостями в доме Егора. Я оставался дома. Катерина говорила, что ей весело и беззаботно с ребятами. Я ее понимал. На работе большая ответственность, всю неделю нервы, как струна, придя домой, она не отдыхала, а либо продолжала работать за компьютером, либо изучала документы. У ребят ей удавалось отвлечься.

Одинокие вечера в выходные мне даже нравились, я иногда наблюдал за ними из окна и чаще смотрел на Егора. Хотел бы я оказаться с ними в тот момент? Нет. С ним в толпе, в присутствии жены, нет. Хотел бы я остаться с ним наедине?

…

В нем чувствовалось противоречие, беспокойство. Он веселился с друзьями как в последний раз, а оставаясь один, становился настолько грустным, как будто его покидал весь мир. И я хотел понять, что его гложет.

В один из таких вечеров, я зашел на портал «Парни» и нашел страничку со статьями Гора Душа.

«Письмо самому себе»

Решил я давеча своего макушку разобрать. Ой, столько добра откопал! Кучу фоток, видюшек. Поностальгировал знатно. А потом наткнулся на свою писанину прошлых лет, когда сердце терзалось больной любовью…

Порой перечитываешь свои давнишние тексты и думаешь: вроде моложе был, неопытнее, должны бы быть сопли с молоком, а нет. Как-то все складно, проникновенно, как письмо из прошлого самому себе. Я ни в коем случае не хвастаюсь, да и, возможно, эти тексты никому не понятны будут, кроме меня самого, так как сам их и писал. Но все же я решил рискнуть и приоткрыть вам душу, Гор из прошлого, вдруг кому-то в чем-то мои мысли помогут.

Название статьи соответствует названию очерка. Я его писал, как бы от лица человека, по которому тогда сходил с ума.

«Живут два парня. Назовем их я и ты. Ты добр, искренен, всегда готов прийти на помощь. Я занятой, целеустремленный, ценю каждую минуту. И если смотреть поверхностно на мою жизнь, все хорошо и замечательно. Ты рядом по первому моему зову, так как обладаешь более свободным графиком, а может, мне так просто хочется думать. Я – нет или только изредка, так как очень занят и не готов тратить время впустую. Ты пытаешься раздать себя всему миру, я забочусь о своей жизни.

И каждый из нас прав! Но если копнуть глубже, а это придется сделать, так как жизнь наша глубока и состоит из мелочей, которые скрыты под толстым слоем поверхностного и глупого… Так вот, если углубиться, вот что получается: у тебя есть своя работа, своя жизнь, хобби, но, когда появляюсь я со своим желанием развлечься, ты всегда готов уделить мне время. Ты забываешь про работу, машешь рукой на свои увлечения, и мы вместе ничего не делаем. И я, скорее всего, у тебя не один такой, ты ко всем внимателен, но меня-то это не волнует. Меня не интересует, по сути, твоя жизнь, даже если я и спрашиваю: «Как дела?». И уж тем более меня не волнует твое время, которое ты тратишь на меня. Видимо, у тебя его очень много, раз по первому зову, какой бы смысл этот зов ни имел, ты несешься ко мне. И в этом положении вещей ты виноват сам! Ты меня приучил к этому! Ты научил меня не уважать тебя и твою жизнь. А я только пользуюсь дозволенным.

Пройдут годы, я поднимусь по карьерной лестнице, потому что буду много работать. Меня будут окружать нужные люди, возможно, у меня даже появится семья. И ничего, что семья не особо рада, когда я в ночи буду возвращаться домой, и жена будет обижаться постоянно на то, что я мало уделяю ей внимания, а дети будут воспринимать меня только как кредитную карту, с которой можно в нужное время снять необходимую сумму. И ничего, что мое окружение, мои знакомые, коллеги, компаньоны не друзья, друзей просто нет! Меня ненавидят, да мне и не нужна их любовь, у нас рыночные отношения, «дашь» на «дашь»! А как по-другому? Таков мир! Без связей ты никто!

Да и ты не счастливчик. У тебя ничего не будет, ничего выдающегося, только добрая душа. У тебя не будет денег, положения в обществе, вокруг тебя будут люди-пользователи, которые будут сосать из тебя положительную энергию и отнимать твое время, твою жизнь. Чем твое окружение лучше моего? Ну да, возможно, к концу жизни у тебя будут друзья и любимый, но и их ты можешь потерять, так как времени на них у тебя не будет, ты тратишь его на пустоту, на помощь тем, кому ты не нужен!»

Как-то так. И я очень рад, что тогда, восемь лет тому назад, когда писал это письмо себе, был неправ! У меня есть друзья. Я научился любить себя, но при этом не разучился любить близких людей.

В рамках одной личности невозможно помочь всему миру, но возможно помочь тем, кто нас окружает, тем, кто нас любит, уважает, ценит, нуждается, тем, кто нас слышит. И только став успешным и самодостаточным, духовно и физически, это возможно сделать.

Берегите свое драгоценное время, цените его. Наслаждайтесь каждой секундой, наполняйте свою жизнь смыслом, чтобы было чем поделиться! А если по-простому – фотографируйте, снимайте видео, пишите. Отправляйте себе послания в будущее. Как воспоминания, или как напоминания, или как нравоучения. В любом случае приятно иногда натыкаться на подобные весточки. Да и в старости – посмеяться над молодостью. Или следующим поколениям показать, как их дед или бабка отжигали. Пусть учатся, а то молодежь нынче совсем тухлая!

С любовью, всегда ваш Гор Душа!

Как символично, прочитать это письмо в тот период, когда я и сам читаю свои письма из прошлого.

«Постоянное право на ошибку»

Боюсь оставаться один в загородном доме и поэтому тащу на ночевку подружек, есть у меня такая слабость. Спасти от нападения они, конечно, не смогут, но на душе как-то спокойней. И вот в один такой вечерок, присели с подругой за «по пятьдесят» поболтать. Полночи разговоры за жизнь вели, ну и, как уже водится, в один прекрасный момент меня переклинило. В том смысле, что в мозгу, как фонарь, зажглась мысль, которая потащила меня в свои дебри.

Вот сидит напротив меня среднестатистическая женщина, вываливает на стол свои проблемы, жалуется, хвалится, радуется, но чаще жалуется и, конечно же, оправдывается. Я задаю ковырятельные вопросы, пытаясь добраться до ее сущности.

Она отвечает, причем правду, тут же пугается правды и снова оправдывается! Как актриса, которая посреди спектакля вдруг вышла из роли, но собралась с силами и вернулась в сценический образ. Она же не может допустить, чтобы зритель, как и Станиславский, заорали на весь зал: «Не верю!» Подруга моя, к слову, сейчас играет роль вечной жертвы, а ответив на мой каверзный вопрос откровенно, фактически расписалась в том, что именно она творец своих проблем! В этот момент она едва не лишилась своей пожизненной роли, чуть не осталась без оваций жалости, без внимания. А теперь она может и дальше страдать, рыдать, ругаться и получит от людей скидочку, услышав в спину: «Ей можно, у нее тяжелая жизнь, она несчастная, она жертва!»

Все мы заложники некоего образа, вольные или невольные, но я больше склоняюсь к тому, что все же вольные. А у некоторых этих образов целый комод.

Вот еще один пример, более простой и понятный. Наши обворожительные и великолепные drag queens.

Можно сколько угодно признавать, что они великолепные актеры, но это не меняет дела. Они играют роль, и в ней им комфортно, уютно и просторно. Они могут творить в этом образе все, что захотят (в рамках приличия, конечно). Все, чего они не могут позволить себе сделать в обычной, будничной жизни. Подобные роли затягивают, овладевают, раскрепощают. Платье, парик, макияж, действуют как крем Азазелло. Раскрывают способности, о которых человек мог и не подозревать. И практически любое действие, совершенное в этом образе, снимает с его личности ответственность.

«Это был не я, это образ, такова моя роль!» А где же тогда мы настоящие, какие мы на самом деле, без всей этой шелухи? Когда можно верить нашим горестным слезам и добродушной улыбке? Можно ли считать все эти наши роли элементарным притворством, лукавством, желанием спрятать свое естество, свои комплексы, страхи? Или все же это норма человеческой жизни?

В тот вечер, когда мы сидели с подругой, мне безумно хотелось правды, откровения и с ее стороны, и со своей. Без всех этих оправданий, неосознанных виляний, ненужных стеснений и бестолковых страхов быть непонятым. Хотелось услышать: «Да, я дура! И во всех своих бедах виновата сама!»

И ведь самой стало бы легче жить. Правда, без бонуса в виде жалости со стороны.

Однако… Был ли я действительно к этому готов? Уверен ли я, что смогу и сам покончить с ролью, которую играю, уйти со сцены, завершить этот спектакль?

Не знаю… Или все же нет, хоть и стараюсь, как мне кажется, не играть затяжных ролей… А может, это и есть моя роль, которая дает мне постоянное право на мои личные ошибки.

С любовью, всегда ваш Гор Душа!

Мне нравились его тексты. Они были созвучны с моими, не такие замороченные, конечно, более легкие, с юмором, о простом, о насущном. Это я все в глубь лез, в дебри. Но самое главное, я узнавал его, с другой стороны, не самоуверенного, нагловатого, вечно пьяного гея, а вдумчивого, душевного человека. А может быть, это всего лишь маска, которую он надевал для своих читателей?

Маска… Однажды я писал о масках…

«Театр Масок»

Каждое утро солнце встает над землей, извещая о наступлении нового дня – неповторимого, единственного в нашей жизни, уникального!

И каждое новое утро открываем глаза мы – новые, только что родившиеся, обновленные!

И легкость новизны окрыляет нас в первые секунды пробуждения, и даже еле заметная улыбка блуждает на устах… Но что же происходит дальше?

Покидая исцеляющий сон, мы оказываемся каждый в своей гримерке, которая забита воспоминаниями о прошлых днях, об испытанных ранее боли и страхах.

Мы усаживаемся в кресло и тщательно наносим на еще светящееся жизнью и душевностью лицо толстый слой грима. Закупориваем каждую пору, чтобы – не дай бог – никто не увидел волшебного мерцания нашей души. Затем складываем в сумку с дюжину, а то и больше, масок и…

Занавес открывается, мы на сцене – но теперь уже не своей, а чужой жизни!

Роль за ролью, маску за маской мы меняем в течение дня: то любим кого-то до умопомрачения, то ненавидим. То гримаса злости искажает наши лица, то отвешиваем льстивые поклоны…

Измученные, истерзанные не физическим трудом, а скорее эмоциональным, психологическим, мы обретаем умиротворение, только оказавшись в мягкой постели, которая служит для нас спасительным порталом в нашу истинную жизнь.

Занавес!

Изо дня в день, из года в год повторяется это.

Неужели театр – это наша действительность? Неужели мы не можем иначе?

Потому что все такие? Потому что мир устроен так?

Но разве нельзя все изменить?

Ведь никто не в силах заставить нас кипеть злостью или лгать при каждом удобном случае. Ни у кого нет права требовать от нас любви! Никто не может отнять у нас нашу жизнь, ту, которую дал Всевышний!

Действительность, в которой мы существуем, всего лишь зеркало в гримерке, отражающее актера, и тот персонаж, которого в тот или иной момент мы якобы должны играть. Но каждый из нас может в любой миг смыть грим, очистить кожу от искажающего налета – и тогда все изменится.

Прежний мир рухнет, чары развеются, и в свете лучей солнца появимся настоящие мы. Те, кому не нужны злость, лесть, ложь – эти притворные маски, те, кто в силах наполнить мир благодатью, добром и любовью.

Это не утопия, а реальность, которую может создать каждый.

Сложная вначале, но прекрасная впоследствии. Нет, не в конце, а в вечности!

Потому что у истинного Я, как и у Любви, нет завершения – они бесконечны!

И пусть театр остается театром, великим искусством сцены, местом, в которое мы приходим, чтобы насладиться мастерством перевоплощения.

А красочные маски мы оставим для веселого карнавала!

И тогда, пробуждаясь каждое утром и подходя к зеркалу, мы увидим искреннюю улыбку своего истинного Я! Свободного от прошлых страданий, страхов и боли, одухотворенного, наполненного – нового Я, в котором нет места ограничениям и запретам, а присутствует Единство всех и каждого.

Вот тогда мы сможем не бояться своих слабостей, мыслей и желаний и, самое главное, своей любви.

Только освободившись от масок, мы можем без страха дарить свою любовь окружающим, без стеснения и ожидания получить что-то взамен!

Глава 12 (от Егора)

«Лето, ах, лето! Лето звездное, будь со мной!»[3]

Лето на новом месте жительства превратилось в ежедневный праздник: если бы не работа, запой невозможно было бы остановить. После моего Дня рождения я, Ники, Леша и Аня планировали поездку в Гонконг, но до отпуска еще оставалось два месяца и самое главное теперь – не спиться.

Данила влился в нашу компанию и часто приезжал в гости. Каждый раз он уговаривал Ники вернуться к травести-карьере. Трезвым Ники отнекивался и посылал Данилу, но выпив, был готов на все. Данила водил знакомства с владельцами клубов и мог запросто устроить возвращение Ники Бонд. Ники тоже был дружен со многими нынешними травести и владельцами, но ни в коем случае не хотел, чтобы инициатива исходила от него. Звезда, блин!

Катя практически каждые выходные приходила к нам. Я все больше ей симпатизировал и даже испытывал чувство вины, что положил глаз на ее мужа. Она была милой, юморной, беззлобной. Сказала, что мы с Гордеем в некотором смысле коллеги, раньше он тоже писал статьи в журнал, обещала дать почитать. Мне было интересно порыться в его мыслях. Так же оказалось, что он был в курсе моей писанины, и у меня зародилось подозрение, что появившийся недавно комментатор моих статей под ником Hero, никто иной как Гордей.

«Письмо самому себе», комментарий пользователя Hero:

«Вы правы, послания из прошлого порой помогают разобраться в себе настоящем и наталкивают на вопрос, как же так случилось, что этот мудрый парнишка превратился в узколобого, черствого мужика?»

«Постоянное право на ошибку», комментарий пользователя Hero:

«К сожалению, наше общество не привыкло существовать без притворства. Человек, который пытается снять с себя маску, автоматом становится изгоем. А изгой в обществе – это мертвец».

«Вскользь о сексе», комментарий пользователя Hero:

«К сожалению, секс сводится к животному инстинкту размножения. На остальное либо лень тратить время, либо не хватает мозгов».

Тарас, парень, с которым я познакомился 10-го мая в Хорнете, в сексе оказался неплох, выделяю, НЕПЛОХ, стал слишком навязчив. Мы встречались с ним четыре раза, и он почему-то решил, что мы пара. Ревновал, устраивал сцены из-за открытого профиля в Хорнете, упрекал, что не знакомлю со своими друзьями. Я вначале мягко объяснил ему, что между нами, только секс и более ничего, но, когда он продолжил, я резко послал его. На этом он не успокоился, заваливал меня сообщениями, я его везде заблокировал. Вот уже неделю живу спокойной жизнью.

Кирилл и Костя две недели не навещали меня. Ну, это и понятно, конфетно-букетный период. Разговаривал с ними по телефону. Кирилл, боясь, спугнуть свое счастье, в подробности не вдавался, отвечал, что все хорошо. Костя спокойно заявлял, что у них прекрасный секс. На вопрос, не съехались ли они, Кирилл отвечал, что мечтает об этом. Костя – что и не собираются. Ему приятно, когда Кирилл у него ночует, готовит еду, убирается, но не более. Завел старый хрыч себе молодую служанку. Я просил Костю серьезно поговорить с Кириллом, чтобы парень ни на что не надеялся, Костя отвечал, что ни о чем разговаривать не собирается, все и так понятно, мальчик не маленький и должен понимать, тем более он ему ничего не обещал. Кириллу я не рассказывал о наших беседах с Костей, но всегда предупреждал о том, чтобы он слишком не восхищался этой ситуацией, так как все может закончиться в одно мгновение. Кирилл поддакивал и продолжал идти прямиком на грабли.

«А я говорила!»

Грабли – это не только любимый инструмент подмосковных жителей для уборки листвы, но и часто используемый способ людей для возвращения в прошлое.

Практически машина времени одностороннего действия.

У каждого уважающего себя человека они хранятся в потайном чуланчике, из которого регулярно достаются, располагаются на плоской поверхности – и с самозабвением, с величайшим наслаждением, можно даже сказать, со всей дури на них прыгают нижними конечностями. Результат молниеносный! Незамедлительно наступает «день сурка», который снова и снова позволяет испытать всю палитру чувств и переживаний давно ушедших дней.

Поистине гениальное изобретение человечества!

Один мой «подруг» Александр – частый пользователь подобной терапии. Он всю жизнь был – и остается, слава Всевышнему – натурой чувственной, влюбчивой и романтичной.

Много народу стало жертвами смазливой мордашки, томного взгляда и загадочного образа Сашки. Однако он не был никогда героем-любовником и скорее количеством жертв вокруг себя обязан природе, которая наделила его подобной внешностью. По характеру же он, как открытая книга, которая захлопывала всех, кто начинал ее читать. Согласитесь, не всем нравятся подобные манипуляции. Поэтому приходилось агнцам, попавшим в его путы, рвать страницы с корнем, совершать разного рода вандальные действия с душой и сердцем Александра, давая понять, что столь пылкие проявления чувств им совсем неинтересны. Он, конечно же, страдал и мучился, но подобные побочные действия грабельной терапии его нисколько не пугали. И за короткое время восстановившись, он снова доставал садовый инвентарь из чуланчика и со всей дури…

Но как говорится, рано или поздно награда находит своего героя.

Звезды на небе расположились в удачной для Саши комбинации, и на его Млечном пути встретился Павел, тот, который не просто смог оценить его тонкую натуру, но и достойно принять, и терпеть всю его перелюбовь. А я умиленно наблюдал за ними со стороны и от чистого сердца радовался. Ведь не зря же говорят, каждой твари – по паре…

Счастливая идиллия продолжалась чуть меньше года, когда на мобильном горизонте Сашиного телефона появился один из его бывших обожателей. Я, конечно, хотел верить в то, что друг мой про свои грабли благополучно забыл и не совершит глупостей, но не тут-то было…

Во время очередных наших посиделок, когда его мобильное устройство известило о звонке мужчины из прошлого, он незамедлительно отворил свой любимый чуланчик, достал гениальное изобретение человечества – и как треснет себе между глаз!

Последующие две недели я слушал вой в трубке, так как его идеальный, можно сказать святой молодой человек Паша, узнав о шашнях с бывшим, Сашку бросил. А спустя непродолжительное время тот бывший, ради которого весь сыр-бор и затевался, перешел в статус дважды бывшего, в очередной раз потеряв интерес к моему романтичному другу.

И вот сидит теперь Шурка у разбитого корыта. И стоило оно того?

А вот действительно, возможно ли предугадать эту грабельную ситуацию?

Когда она уже произошла и ты начинаешь анализировать все прошлые телодвижения, картинка как на ладони, все-то ясно и все понятно – и куда на самом деле надо было двигаться, что говорить, как поступить. Старшее поколение в тот момент еще любит масло в огонь подливать: «А я говорила!» Но мы же думаем, что умнее их, что у нас все по-другому будет, но, черт возьми, получается все, как они говорят! Неужели люди настолько неоригинальны в своих действиях, что постоянно копируют друг друга? Или это стандартные ситуации по жизни, и только они могут научить нас чему-то?

Ох, ну не знаю! Круговая порука какая-то…

Хотя я вот сейчас рассуждаю о Сашке и без особого напряга и дополнительных навыков могу предугадать и его дальнейшие шаги, и к чему в целом может привести его очередной микророман. А тут много мозгов не надо. Все потому, что у него со всеми мужиками одна схема действия. Увидел, слюни пустил – и давай изводить бедного мужика СМС с признаниями, звонками посреди ночи, поджиданиями возле подъезда и так далее. И ведь что самое интересное, он же не осознает весь трагизм ситуации. Когда я пытаюсь обратить его внимание на не совсем адекватное поведение, он резко отвечает, что по-другому любить не умеет. Вот и как тут? Получается, что он тупо идет на поводу своих инстинктов. Захотел пописать на Красной площади – пошел и обоссал Мавзолей, захотелось секса – схватил первого попавшегося мужика и потащил в уголок, не заботясь о его желаниях. Продолжать список можно бесконечно, но, в конце концов, мы же сапиенс, и подобное поведение, мягко говоря, неприлично.

В общем, дорогие мои, грабли – это, конечно, забавно, но в голове надо иметь еще и мозги. Предугадать, естественно, все невозможно, но разумно обдумать ситуацию все же стоит, авось пронесет. Хотя бы ради того, чтобы в очередной раз не слышать «А я говорила!».

С любовью, ваш Гор Душа!»

На этот раз пользователь Hero ограничился лайком и аплодирующим смайликом.

Однажды у меня были Ники, Аня, Лешка, Лиля и зашла Катя. Подурили тихонько без фанатизма, даже за добавкой не поехали, но Катя умудрилась немного перебрать, и я ее проводил до дома. Она пригласила войти, я отказался. Она вспомнила про обещанный журнал, сходила в дом и вынесла один из номеров «Kings». Пока я ждал на улице, осмотрел все их окна, надеясь увидеть Гордея, но моего оконного шпиона нигде не было. Я взял журнал и побрел обратно.

Зачем я периодически возвращался к мыслям о нем? Сам себе напридумывал табу и сам же их нарушал. У людей всегда так: бьют себя в грудь, с пеной у рта что-то доказывают, расставляют капканы, а потом сами же в них и попадают. Помню, у Аньки была подобная история. Она никого никогда не осуждала, но для себя решила, что с женатыми встречаться не будет. А-а-а, не будешь? Да на тебе!

Лиля, Ники и Леша плескались в бассейне, мы с Аней сидели на патио за столом.

– Ты можешь себе представить, пять лет, я общаюсь с ним. Пять! Мы встречались, переписывались, могли часами говорить по телефону, целовались, но никогда не занимались сексом. А это дикая привязка, когда нет завершенности, ты безумно хочешь человека, он хочет тебя, но вы оба понимаете, что, если переступите грань, неизвестно, чем это может закончиться.

– Издевательство какое-то!

– Ты не представляешь, как это тяжело. Я знакомилась, встречалась с парнями, надеясь как-то выкинуть его из головы, ни хрена не помогало. Врагу не пожелаешь такой жизни.

– Так как лучше, заняться сексом или нет?

– Ох! Сложный вопрос. По мне так лучше трахнуться, и будь что будет, чем такое мучение. Либо, если второй против близости, рвать все на хрен и забывать.

– Но ты не смогла?

– Нет. Пыталась, но не смогла.

– И как ты спасаешься?

– Терплю, изо дня в день терплю и все. Полгода тому назад в очередной раз удалила его номер, перестала звонить и писать. Он никак не проявляется. Но самое интересное, что это снова может возобновиться. Если он напишет или позвонит, я не смогу не ответить.

В совпадения я не верю, все для чего-то происходит, самое сложное понять для чего. Вот и в ту ночь, когда все разошлись спать, я открыл журнал со статьей Гордея. Статья называлась: «Терпение как высшее проявление мудрости».

Ну давай, Гордей, научи меня терпеть!

«Счастье продает нетерпеливым людям великое множество таких вещей, которые даром отдает терпеливым».[4]

В западном христианстве в число семи добродетелей входит терпение. Хотя религиозные люди и настаивают на разделении понятий терпения, терпимости, смирения и сдержанности, я все же считаю, что это монолит.

Некоторые называют терпение слабостью, другие прячут за ним свою трусость, третьи считают великой мудростью, используя которую можно многого добиться в жизни. Я соглашусь с последними и добавлю: терпение совершенно определенно присуще человеку зрелому… Не имею в виду физическую развитость, а намекаю на зрелость души, открытой и светлой. Души, которая готова учиться, способна не просто видеть и слышать мир, а впитывать его, осознавать, чувствовать, жить с ним в согласии, даруя окружающим тот свет, знания и любовь, которые в ней рождаются… Загляните в свою душу, и вы увидите этот свет!

Терпение – не просто видимое согласие с ситуацией, это абсолютное ее принятие и осознание. Когда терпение превращается в норму жизни, естественное проявление человеческого состояния – вот тогда оно становится добродетелью. И этому можно научиться, настойчиво изменяя в себе все мешающее достичь умиротворения и душевной гармонии, не истязая свое эго, но проникая в него всей душой, всем своим естеством… Ибо только благодаря терпению вы обретете то, в чем нуждаетесь и к чему стремитесь!

Будьте терпеливы, поскольку в нетерпении прожигается большая часть времени. А ведь только в нем можно прочувствовать эту жизнь, увидеть ее красоту, ощутить сердцем ее присутствие в вас и ваше присутствие в ней!

Остановитесь на минуту, насладитесь мгновением настоящего в терпении!

Оглядитесь по сторонам и увидите мир, идеальный мир!

Он прекрасен, он создан для вас и не был бы так совершенен, если бы создавался в спешке!

Природа терпелива, она не выносит суеты. А мы ее дети, и нам некуда спешить…

Когда-то Алишер Навои изрек: «Имеющие терпение способны создавать шелк из листьев и мед из розовых лепестков».

Глава 13 (от Гордея)

Катерина дала Егору один из журналов. Я, скажем так, не был от этого в восторге. Я не хотел, чтобы он начал меня узнавать, даже того, двадцатипятилетнего. Чего я боялся? Возможно, стать перед ним уязвимым. С моей стороны это, конечно, было эгоистично, я регулярно читал его статьи и даже иногда комментировал их. Я хотел познать его, но боялся, что он заглянет в меня. Какая глупость! Не проходимая глупость с моей стороны! Бояться парнишку, который обратил на меня внимание. В конце концов, он не делал ничего лишнего, не поджидал меня около калитки, не заваливал записками, не названивал, надеюсь, Катя не поделилась с ним моим номером так же легко, как и моими мыслями.

Со дня последней нашей встречи прошел месяц, я практически не смотрел в окно, смешно слышать от себя фразу, не смотрел в окно! Мы не пересекались на улице. Специально я не искал с ним встреч, однако продолжал оставлять комментарии под его статьями, спрашивается – зачем? Чтобы не забыл обо мне, давал понять, что я рядом? Скорей всего он даже не знал, кто скрывается под ником Hero, но я все же надеялся, что он догадывался, но его молчание говорило об обратном, хотя это могла быть игра с его стороны.

Я сидел в спальне на втором этаже, за компьютером, Катерина вошла в комнату, я спешно закрыл страницу с его статьями. Катерина положила вещи в комод и остановилась около окна.

– Господи! – воскликнула она через некоторое время.

– Что? – не отрываясь от монитора, спросил я.

– Иди к ним, может, помощь нужна!

Я не понял, куда и зачем идти, но, когда посмотрел в окно, стало ясно. Правда, чем я мог помочь, было не понятно.

Калитка открыта нараспашку, Егор рядом с каким-то парнем, их руки в крови, Никита и еще один парень замерли на крыльце.

– Да вызовите вы «скорую»! – закричал Егор.

В первую секунду я подумал, что Егор ранен, внутри появилась волна паники, но подойдя ближе, я увидел, что он зажимает руку парня.

– Замолчи, хватит ныть! – орал он на него.

– Прости, прости меня, – причитал тот.

– Чем помочь? – спросил я.

– Можешь отвезти нас в больницу? – спросил Егор.

Через пять минут мы уже ехали в травмпункт. Егор и парень сидели на заднем сиденье. Парень хныкал, тыкаясь в грудь Егору.

– Зачем ты мной занимаешься? Брось меня, я хочу умереть!

– Заткнись, я тебя прошу.

Егор был одновременно растерян, испуган и зол. Он нервно смотрел то в окно, то на ткань, пропитанную кровью, которой была перемотана рука парня.

– Долго нам еще? – спросил Егор, первый раз посмотрев на меня в зеркало заднего вида.

– Две минуты, – ответил я.

– Черт, – Егор положил руку парня себе на колени. – Выстави мне потом счет за химчистку.

Мы подъехали к травмпункту. Егор и парень вышли, я остался ждать.

Через минут двадцать Егор вернулся и сел на пассажирское сиденье рядом со мной.

– Ждать будем? – спросил я.

– Нет, поехали.

– Что случилось? – спросил я, когда мы тронулись.

– Как видишь, вены пытался себе порезать.

– Из-за тебя?

– Из-за себя, блять! Из-за того, что мозгов нет!

Егор отвернулся к окну. Потом резко повернулся ко мне и спросил:

– То есть ты считаешь, что я в этом виноват?

– Это не мое дело.

– Нет, ну скажи честно, считаешь?

– Я считаю, мы виноваты во всем, что происходит в наших жизнях.

– Понятно. То есть в том, что у него мозгов нет, я виноват? То, что он типа влюбился в меня, тоже я виноват? А в чем? В том, что меня родители симпатичным родили или в том, что я спортом занимаюсь, или может в том, что я за собой ухаживаю…

– Ты несешь за это ответственность, ты должен понимать и нивелировать последствия.

– Круто! Хорошо, гуру! – после недолгой паузы он добавил:

– Тогда скажи мне Гордей, ты тоже виноват?

Я напрягся.

– В чем?

– Останови машину!

– Не дури.

– Останови!

Я припарковался на обочине.

Он приблизился ко мне.

– В том, что нравишься мне!

Он впился своими губами в мои. Потом отстранился, пристально посмотрел в глаза. В его взгляде я видел животное, которое было готово сожрать меня.

– Видимо, виноват, – хриплым голосом произнес я, обнял его и поцеловал.

Все! Я был потерян для себя. Как бы я не пытался найти его слабые стороны, читая его статьи, он быстрее выявлял мои и точно бил по ним, как жалит змея свою жертву. Одним движением впивается и выпускает яд!

Он оторвался от моих губ, открыл дверь и ушел.

Глава 14 (от Егора)

«Плюсы в минусах»

Бывают в жизни моменты, когда кажется, что мир рушится, жизнь летит в бездну, а впереди беспросветная тьма. История, произошедшая со мной несколько лет тому назад, происходит со многими, но не все понимают ее значение и смысл.

Прочитал я как-то в одной умной книжке про повторяющиеся ситуации в жизни людей. Оказалось, мы сами их регулярно вызываем и сами же все портим, хотя на первый взгляд и кажется, что мы тут ни при чем. Там еще был предложен практической совет, как этих ситуаций избежать. Постарайтесь вести себя по-другому – умничает автор – не так, как привычно вам, нестандартно для вас.

Ага, ели вы все время ели мороженое в рожке – и оно у вас постоянно падало, теперь возьмите и намажьте его на кусок белого хлеба. Але-оп! Ситуация исчерпана. Оригинально, безопасно, эпатажно.

Приключилась со мной безответная любовь, как понимаете, на хлеб тут не намажешь.

А я дура чувствительная, романтичная, всегда мечтал найти свою любовь, вот и бросался на всех, кто обращал на меня хоть какое-то внимание, сразу решая, что это самая что ни на есть настоящая любовь! И тут пришел в мою жизнь Мистер X (буду называть его так, чтобы не скомпрометировать), хорошо сложенный, успешный, старше меня лет на десять, харизматичный до потери моего сознания. Ну и все, моя голова с остатками мозга ушли гулять. С ним было все не так, как с другими. Редкие встречи происходили за гранью романтизма и страсти! Каждый раз, слыша его голос в трубке, я терял сознание и, как загипнотизированный, шел туда, куда он скажет. Мы могли сидеть в машине напротив автобусной остановки и часами целоваться, не обращая внимания на прохожих, гулять по парку в ночи, изредка дотрагиваясь друг до друга, и эти прикосновения превращались в оголенные провода, которые пробивали тело насквозь электричеством сдерживаемых желаний. В те дни то, что осталось у меня на месте головы, кружилось постоянно. Я заваливал его поэмами о любви, с утра до ночи строчил СМС по поводу и без, в общем, практически стоял у него на пороге с чемоданами.

Подобная агония продолжалась месяца четыре. А потом он просто исчез, иногда отвечал на звонки, но уже не подпускал к себе. И агония сменилась сквозной дырой в душе, через которую гуляли ветра одиночества и тоски и терзали разодранное в лохмотья сердце.

Теперь я упивался своей жертвенностью. Мог прийти на работу, полдня простоять возле окна, потом развернуться и просто уйти и до глубокой ночи ходить по тем местам, где мы гуляли с ним вместе. Писать СМС я не перестал. Я кричал в них о своей любви, своей боли и о желании быть с ним, надеясь, что однажды он позволит снова прийти, снова прикоснуться к себе… Но этого не происходило.

Я заливал свое горе алкоголем, близкий друг пытался вразумить меня. Далее потянулись долгие месяцы реабилитации, борьбы с самим собой. Чуть ли не плетьми бил себе по рукам, чтобы ничего ему не писать. А друг, который в тот момент носился со мной как курица с яйцом, посоветовал почитать одну расчудесную книгу – «Искусство любить» Эриха Фромма.

Я не могу сказать, что исцелился одномоментно, это происходило в течение года, но я стал замечать невероятные вещи. Я слышал, как поют птицы, наслаждался теплым летним ветерком, кайфовал от сочной зелени деревьев и травы, разглядывал полевые цветы, полюбил всех людей и умилялся, видя трепетное отношение друг к другу двух толстенных парня и девушки на автобусной остановке. В общем, совсем стал похожим на блаженного!

Я целыми днями гонял в голове воспоминания, смотрел на них как бы со стороны, анализировал и делал выводы. Для меня они были неутешительными.

Я не любил Мистера Х! Я любил те приятные ощущения, которые он вызывал во мне, но не более. И это подтверждали мои настырные попытки заставить полюбить меня. Я не задумывался о том, что нужно было ему, что у него уже было и что ему придется в своей жизни сломать из-за меня. Сплошной эгоизм с моей стороны и только одно желание – взять!

Это была последняя повторяющаяся ситуация из моих бесконечных безответных любовей. Я все же смог намазать мороженое на кусок белого хлеба!

А про Мистера X я не забыл, я до сих пор помню о нем и каждый день благодарю его за ту жизнь, которая у меня сейчас, за те мысли, какие теперь у меня появились, за те взгляды, которые имеются на жизнь.

И самое главное, дорогие мои, запомните: не появится ничего нового, пока старое не разрушить в хлам. И чем обширнее будет масштаб разрушений, тем больше нового вы сможете построить!

С любовью, всегда ваш Гор Душа!

Вывернул себя на изнанку. Пусть читает и знает, что и в моей жизни были кочки.

Эту историю я написал уже после событий, о которых сейчас расскажу. Под ней тут же появился комментарий от Hero: «Видимо, понял…» Я ответил просто смайликом с высунутым языком. Никому из читателей не был бы понятен смысл этой краткой переписки, но теперь я точно знал, что это Гордей.

Я давно перестал искать любовь, встречаюсь только ради секса, ни на что не надеюсь. Я не избегаю постоянных отношений, но и не ищу их. Того выноса мозга, который периодически происходит в моей жизни, из-за таких прилипал, каким был я раньше, мне хватает. Не скрою, мне нравится внимание, томные взгляды жаждущих меня, страстные послания. Но! Когда даешь слабину, идя на поводу своего тщеславия, подпускаешь человека немного ближе, он подсаживается на тебя, как наркоман на иглу и начинает надумывать черт знает что. Так и получилось с Тарасом.

Тарас несмотря на предпринятые мной меры, все равно находил способы связаться. Он писал, что любит меня и хочет быть только со мной. Я объяснял, что подобное поведение не приемлю, он обещал измениться. Однажды я его пожалел и снова пригласил к себе. Секс не получился, потому что сопли, которые он распустил, напрочь отбили у меня желание.

В прошлые выходные, когда у меня были Ники и Леша, он явился без приглашения. Не зная, кто позвонил в калитку, Ники открыл, тот влетел на участок, увидев ребят, стал орать на меня, что я изменщик, полез драться, ребята его остановили. Потом он падал на колени, просил у меня прощение. Я решил с ним поговорить. В очередной раз объяснил ему, что у нас ничего не получится, что я плохой, а он очень хороший, и я не достоин его, и что он обязательно встретит своего принца. Бла, бла, бла.

Ники и Леша были в доме, мы на улице. Я понял, что Тарас меня не слышит и не собирается ничего понимать, я, сорвавшись, послал его и матом попросил удалиться. Он разрыдался, говорил, что ему не нужна жизнь без меня.

– Я предвидел это! – всхлипывал он, – И выпил горсть таблеток.

На крыльцо вышли Ники и Леша, я предложил ему вызвать «скорую». Тарас достал опасную бритву и пригрозил, что, если я не соглашусь быть с ним, он порежет себе вены. Очень хотелось сказать, режь, так мне все это надоело, и честно, меня бы даже не мучила совесть.

– Я не буду с тобой! – безапелляционно отрезал я.

Реакция последовала мгновенно, он полоснул себя по запястью, хлынула кровь. Он испугался, не знаю, чего ожидал, но явно не этого фонтана. Тарас выронил бритву, я подбежал к нему. Ребята стояли, как вкопанные.

– Да вызовите вы «скорую»! – закричал я.

Тарас обливался слезами и кровью. Ники побежал в дом за телефоном. Меня всего трясло. Вот тебе и не мучила бы совесть.

– Замолчи, хватит ныть! – орал я.

– Прости, прости меня, – причитал Тарас.

– Чем помочь? – услышал я позади себя голос. Обернулся. Там стоял Гордей. Вот только тебя сейчас не хватало. Хотя…

– Можешь отвезти нас в больницу?

Он не отказал.

В машине Тарас продолжал ныть и причитать, я ему замотал руку, оторвав кусок ткани от своей футболки.

– Заткнись, я тебя прошу.

С настолько шизанутыми мне еще не приходилось сталкиваться. Меня всего трясло от злости и, честно говоря, было страшновато за его жизнь. Но больше всего меня бесило то, что свидетелем всего этого стал Гордей.

В травмпункте Тарас признался, что таблетки не глотал, сказал, это, чтобы меня напугать и просил не рассказывать врачам, что сам порезал руку. Теперь страх за его жизнь, сменился бешенством, я был готов размозжить его бошку об ублюдские зеленые стены травмпункта. Врачиха про стекло, на которое Тарас якобы упал, не поверила, но допытываться не стала, тем более что рана оказалась не смертельной. Я послал его на хуй и ушел.

На обратной дороге, мне было стыдно смотреть в глаза Гордею, и я отвернулся к окну.

– Что случилось?

– Как видишь, вены пытался себе порезать.

Вдаваться в подробности мне не хотелось и еще больше не хотелось, чтобы Гордей заострял внимание на самой персоне Тараса и наших с ним отношениях. Хотя, он взрослый человек, и я думаю, прекрасно понимал, для чего мы с Тарасом встречались. И это меня злило еще больше! Не хотелось в его глазах выглядеть потаскухой.

Блин! С чего я вообще решил, что ему это интересно?

– Из-за тебя?

– Из-за себя, блять! Из-за того, что мозгов нет!

Я взбесился! Пусть думает, что хочет! Кто он вообще такой? Да, трахаюсь! Да, со всеми подряд! И что? Хер с ним, пусть он у нас будет положительным персонажем, а я отрицательным. Я повернулся к нему лицом.

– То есть ты считаешь, что я в этом виноват?

– Это не мое дело.

И правильно. Но я уже не унимался. Я хотел услышать от него, что я плохой, а он хороший, чтобы потом долбануть сильнее.

– Нет, скажи честно, считаешь?

– Я считаю, мы виноваты во всем, что происходит в наших жизнях.

Та-а-ак!

– Понятно. То есть в том, что у него мозгов нет, я виноват? То, что он типа влюбился в меня, тоже я виноват? А в чем? В том, что меня родители симпатичным родили или в том, что я спортом занимаюсь, или может в том, что я за собой ухаживаю…

– Ты несешь за это ответственность, ты должен понимать и нивелировать последствия.

Вот ты и попался!

– Круто! Хорошо! – я выдержал паузу. – Тогда скажи мне, Гордей, ты тоже виноват?

Я заметил, как он напрягся.

– В чем?

– Останови машину!

Растерялся.

– Не дури.

– Останови!

Он припарковался. А теперь посмотрим, насколько он безвинен и кристально чист!

– В том, что нравишься мне!

Я впился своими губами в его. Потом отстранился и посмотрел в его глаза. Растерянность сменилась жестким желанием повторить. Дальнейшего я не ожидал.

– Видимо, виноват, – хриплым голосом произнес он, обнял меня и поцеловал.

Он сбил с меня всю спесь! Свалил с коня, спихнул с пьедестала! Он смог признать свою слабость, а я нет! И теперь я повержен! И мне это даже нравилось! Я чувствовал, как крепко он меня обнимает, его губы, язык, пальцы в моих волосах, тепло исходящее от тела. В тот момент мы должны были заняться сексом, просто обязаны и это был бы самый лучший, самый долгожданный секс в моей жизни, но откуда не возьмись в моей голове всплыла Катя.

Я высвободился из его объятий, открыл дверь и ушел.

Оставшись дома один, я прокручивал в голове ситуацию с Тарасом, свою прошлую жизнь, слова Гордея и понял, банальную вещь, что снова оказался в повторяющейся ситуации, в которой был виноват только я сам и никто больше, ни Тарас, ни какой-то другой парень. Но выбравшись из одной трясины, я, судя по всему, начал вязнуть в другой, под названием Гордей. И что самое страшное, мне этот процесс даже нравился.

Глава 15 (от Гордея)

«Энергия жизни»

«Где пределы человека? Как можно вас ограничить? Никто на свете не может ограничить вас. Если вы сами захотите ограничить себя – вы сможете. А иначе – все источники Вселенной в вашем распоряжении».[5]

Человек – это картина, созданная с любовью и для любви. И каждая такая картина – шедевр, написанный разными красками и заключенный в собственную неповторимую рамку. Но вот ведь незадача: на протяжении жизни каждый из нас позволяет своим страхам, суете, унынию взять в руки кисти и превратить уникальное полотно в черное пятно, лишенное того самого главного, чем обладает человеческое существо, – невероятной, притягивающей, манящей, завораживающей и будоражащей энергии кундалини или сексуальной энергии. Ее не стоит путать непосредственно с половым актом, хотя и в нем она, безусловно, присутствует, если не поддаваться животной страсти, а растворяться в тех ощущениях, которые возникают в момент пробуждения кундалини.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что секс как физическое действие – это плохо. С моей стороны это было бы глупо, так как благодаря актам физической любви на свет появляются все новые и новые шедевры. Но проблема человека в том, что он выделяет определенный момент из общей картины мироздания и бешено стремится только к нему. Идя на поводу страсти, мы забываем о главной цели этого священного момента, смысл которого в духовном развитии, беспрерывном контакте с Вселенной.

Более подробно это описывается в философских трактатах Тантры.

Мы, люди, сильно зависим от окружающей нас среды, которую сами же и создаем; об этом я – и не только я – писал уже не раз. К сожалению, современная жизнь наполнена постоянными волнениями, которые угнетают хранящиеся в нас запасы энергии, а также свет и жизненную силу, которые эта энергия излучает. Но сейчас настало время, когда поток информации о различных развивающих личность человека духовных практиках и учениях настолько силен, что только ленивый не обращает на него внимание. В своем окружении я все чаще замечаю, как люди, считавшие себя атеистами и ни во что никогда не верившие, начинают развиваться духовно и одновременно активируют свою жизненную, сексуальную энергию, понимая, что полнота жизни заключается именно в этом.

Мир наполнен красками, он невероятно многообразен, в его центре любовь, и это можно понять, только пробудив в себе энергию кундалини.

У нее много определений! Некоторые сравнивают ее со змеей, свернувшейся в основании позвоночника, другие называю ее «локоном возлюбленной», третьи – «закрученным духовным нервом». Цель же духовных теорий и практик кундалини заключается в том, чтобы осуществить подъем энергии по позвоночнику.

Но призываю вас не зацикливаться на теории!

Она, несомненно, дает возможность полноценно понять все аспекты изучаемого предмета, но все же это лишь теория. Обязательно нужна практика!

Если вы решите заняться побуждением в себе энергии кундалини, подойдите к этому вопросу серьезно – работа с энергиями требует полной самоотдачи. А одним из лучших помощников в этом может быть йога!

Йога – именно тот ключ, который откроет замок в темницу, где скрыта ваша сексуальная энергия. Это тот самый ластик, который сотрет с уникального шедевра черные пятна и явит миру истинную картину вашего Я! Картину, излучающую счастье, радость и любовь, которые навсегда свяжут вас прочными нитями с тем центром, из которого все мы пришли, – с Богом!

А из-за моей тяги к парню, меня видимо свяжет с Дьяволом.

Я думал страсть как чувство перестало существовать в моем организме, и радовался этому, потому что она сродни наркотической привязанности. Видя мужиков, которые, как кобели, носятся за каждой юбкой, чтобы трахнуть и волочиться уже за другой, я радовался, что могу заниматься своими делами, не отвлекаясь на лишние мысли и действия.

Но нет! Я возбудился и думал, меня разорвет от желания. Я реально был готов заняться сексом с Егором в машине, на обочине, забив на проезжающие мимо машины и периодически возникающих пешеходов. Это было фиаско перед самим собой и перед ним! Он понял, на какие кнопки можно нажать, чтобы руководить мной, я открыл ему карты, и теперь будет сложно убедить его в обратном.

В очередной выходной я менял лампочку в прожекторе на улице, стоял на лестнице и прекрасно видел участок Егора. Он в этот момент обстригал вьюн на доме. С какой осторожностью, нежностью и заботой он это делал не передать словами. Я удивился, что сегодня суббота, а он до сих пор один. И в этот момент из дома вышел парень с голым торсом. Он зевнул, потянулся, улыбнулся Егору. Подошел к нему, обнял и поцеловал…

Я спустился с лестницы, еще одно старое, забытое чувство вернулось в мое тело. Я ревновал его!

Через неделю, я снова увидел того парня. Я перестал читать и комментировать статьи Егора. Детский сад! Знаю, но ничего не мог с собой поделать, таким образом я хотел уязвить его. Он наверняка понимал, что я все вижу, и не найдя моего очередного комментария, задумается. Отсутствием себя я хотел заставить его чаще думал обо мне.

«Но что если это серьезно, и они стали жить вместе?» – рассуждал я вечером накануне своего дня рождения, сидя в беседке с бокалом вина. Что ж, значит, так тому и быть. Значит, это все закончится, не успев начаться. Только что теперь мне делать со всеми этими новыми чувствами и ощущениями, которые всплыли во мне. Поблагодарить его, за то, что он оказался искусным хирургом и исходя из этого нового поменять свою жизнь? Может быть, использовать эти чувства в отношениях с Катериной или наоборот все забыть, запихнуть поглубже, как сделал однажды, и продолжить жить привычной жизнью? Но смогу ли я теперь это сделать?

Завтра, 20-го июля, мне исполнится 38 лет. Катерина предложила съездить в ресторан или какой-нибудь загородный отель, или пригласить друзей, но я ничего не хотел. Только тишины и одиночества. Я хотел сидеть на месте, ничего не делать и пить вино, возможно целый день, возможно один, возможно ковыряться в себе, тем самым испоганить полностью и бесповоротно свой День рождения. Я никогда не выделял этот день, для меня он не был особенным. Не был веселым, но не был и грустным. Мой возраст меня устраивал, и я не думал о старости. Меня устраивало мое отражение в зеркале. Меня все устраивало в моей нынешней жизни – убеждал я себя, но уже начинал в этом сомневаться. Этот парень с соседнего участка смог поколебать мои устои, привычки, мою сложившуюся, скучно текущую жизнь, но я смогу все вернуть обратно. Не время все менять. Я слишком привык.

Утром в субботу я принял душ, надел спортивные штаны, открыл бутылку вина и сел в кресло напротив окна в спальне на втором этаже. Вчера Катерина сказала, что у нас с Егором день рождения в один день. И я наверно слишком равнодушно ответил, для человека, который не равнодушен:

– При населении в 7,5 миллиардов, такое совпадение не удивительно.

Я услышал хлопок позади себя.

– С Днем рождения!

Катерина стояла в дверях с бутылкой шампанского и двумя бокалами.

– Ого, ты уже отмечаешь? Могу присоединиться?

– Пожалуйста.

Мы выпили шампанского, она подарила мне галстук и запонки.

– Ожидаешь фееричного начала? – спросила Катерина, указывая на соседний участок.

– Да нет, просто сижу, к сожалению, все окна в нашем доме выходят на эту сторону.

– Можешь пойти в сад в беседку.

– Это следующий этап. Ты сегодня пойдешь к ним?

– Нет, я не хочу оставлять тебя одного.

– Не заморачивайся, я прекрасно проведу время один.

Я был бы рад, если бы она ушла, и она это поняла. Остаток дня я практически не видел Катерину.

Зато я видел толпу гостей на соседнем участке и парня Егора, который уже недели две постоянно находился с ним.

После обеда я переместился в беседку и открыл вторую бутылку вина. Я просто сидел, смотрел в одну точку и ни о чем не думал, когда бутылка подходила к концу в калитку, позвонили.

Кого там еще черт принес? Я не хотел открывать, ждал, когда это сделает Катерина, но она не выходила. Пришлось идти самому. Осушив бокал одним глотком, я, пошатываясь, открыл. А две бутылки винишка даром не прошли.

На пороге стоял Егор. Я вальяжно облокотился на столб. Егор молчал, и я тоже. Просто смотрел. Спокойный, как удав. Я для себя уже все решил!

– С Днем рождения, – произнес он и протянул небольшую коробочку.

Глава 16 (от Егора)

Всегда, когда приходишь к пониманию своих ошибок, продолжаешь копаться в себе дальше. Просыпается азарт к совершенству. В этот момент внутреннее состояние сродни блаженному. Я уже писал об этом. Начинаешь обращать внимание на мелочи: листики, лучики, травинки, хочется быть добрым и хорошим, поступать по жизни правильно, хочется прощать и просить прощение, делать какие-то приятности. Вот в этом и кроется огромное зло. В тот момент ты не меняешься, а симулируешь перемены, снова пытаешься убежать от реальности, потому что реальная жизнь – это не всегда только хорошие поступки. Своим хорошим можно навредить человеку, а плохим – сделать благо. Слишком много граней, но их все надо учитывать в момент внутренних перемен. Например, распыляясь на других и забивая на себя, ты перечеркиваешь свою жизнь, исчезаешь как личность. И наоборот, будучи эгоистичным, уверенным в себе, не замечающим никого вокруг, ты обрекаешь себя на одиночество. Необходимо найти золотую середину. Эту блядскую золотую середину, которую не измеришь линейкой.

Петя – симпатичный парень, на два года старше меня. Вообще не манерный, я бы даже сказал, мужиковатый. Спокойный, размеренный, в сексе страстный и ненасытный. Все как мне нравится. Познакомились в Хорнете. Живет в Люберцах. В пятницу вечером пригласил в гости, я поехал…

Подобные поездки достаточно опасны. Вообще, знакомства в приложениях и на сайтах знакомств опасны! Хорошо, если только фото вашего интернет визави окажутся фейковыми. Фейком может быть сам человек. На его месте может оказаться маньяк, представитель организации, борющейся с гомосексуалами, группа извращенцев, которая пустит вас по кругу и хорошо, если вы унесете ноги живым и здоровым, известны случаи и более печального финала подобных «романтических» свиданий. Жажда секса и любопытство – чувства, которые подавляют страх и могут привести к непредсказуемым последствиям.

У меня была история, когда я познакомился с мужиком на сайте, через несколько часов встретились в центре Москвы, погуляли, ну и, так как претензий друг к другу не было, а симпатия была, отправились к нему домой. Квартира находилась в двадцатипятиэтажном доме на двадцатьпятом этаже. Он, чтобы консьержка не видела, с кем он пришел, провел меня к лифтам через черный ход, меня это напрягло, и в голову полезли разные подозрения, но меня это не остановило. Далее все развивалось по стандартному сценарию. Пришли, душ, секс в разных помещениях, на разных поверхностях, но, когда он предложил переместиться на балкон, я опять напрягся. Но и это меня не остановило, несмотря на то, что я боюсь высоты. Удовольствие было сомнительным, так как я постоянно смотрел вниз и думал о том, что когда он кончит, то сбросит меня вниз. Благо ничего подобного не произошло, а ведь могло…

Знакомиться и встречаться, я, конечно, не перестал, но стал проверять странички потенциальных партнеров в соцсетях, если таковые имелись. Стопроцентных гарантий, что он нормальный, это не давало, но по постам можно было сделать хотя бы минимальные выводы о его адекватности.

Мы не защищены ни от чего, опасность подстерегает на каждом шагу, главное – это понимать и стараться минимизировать ее, какими-то несложными проверками. Лучше потратить время на это и немного потянуть со встречей, чем лишиться жизни или здоровья.

В пятницу вечером, после нетрудного квеста в соцсетях, я поехал к Пете…

Прелюдии долгой не было, но был долгий секс. Продолжительностью в сутки. Мы прерывались на душ, что-то перекусить, немного поболтать ни о чем и снова возвращались в кровать. В субботу вечером я привез его к себе. И снова до вечера воскресенья мы не вылезали из кровати. Не знаю, откуда брались силы.

В понедельник, когда Петя уехал, я задумался о том, что мне с ним комфортно, он меня не напрягал, по крайней мере, пока. Не идеальный ли он претендент на постоянные отношения?

Покопавшись в себе еще, я не нашел ни одного против этой мысли. Ближе к вечеру я ему написал, что буду рад, если он приедет.

Прошла неделя. Петя прожил ее со мной. Напрямую мы не обсуждали статус наших отношений, и я не особо к этому стремился. Меня устраивало, что в случае чего я просто мог попросить его уехать и ничего не объяснять. Озвученные же отношения, накладывали определенные обязательства. Петя тоже не стремился обсуждать происходящее между нами.

Я готовил еду, убирался дома, стирал, работал, ждал его. Мы смотрели вместе фильмы, встречались с его и моими друзьями. Ники был от Пети в восторге.

Ники эстет, а Петя красивая картинка, на которую приятно смотреть.

Прошло две недели со дня нашего знакомства, настал мой День рождения. Приехали Ники, Кирилл с Костей, Леша, Аня, Лиля и Данила. Петя помогал мне готовить, украшал патио, развлекал гостей.

Все идеально! Все просто и идеально, что еще было нужно? Ничего! Море цветов, подарки, близкие люди, поздравления…

Но, сука, когда я выпил, я понял, что мне было нужно, особенно после того, как Данила, сказал, что у Гордея сегодня тоже День рождения. Петя это слышал, заметил, как я стал нервничать.

Я непременно должен был поздравить Гордея. Ники, понимая, что происходит, пытался меня остановить. Данила, наоборот, подначивал и подливал масла в огонь, предлагая позвать Гордея и Катю в гости.

С пустыми руками я не мог пойти и решил подарить ему свой любимый браслет, который в прошлом году купил в Италии. Он не представлял собой ничего сверхъестественного, две серебреные цепочки из средней крупности звеньев, переплетенные между собой, но мне нравился.

Я упаковал браслет в коробку и, несмотря на тяжелый взгляд Пети, отправился к соседям.

Калитку открыли не сразу, я в какой-то момент даже подумал, что их нет дома, но поднятые рольставни, убедили меня продолжать нажимать на кнопку звонка.

Наконец Гордей открыл. Он пошатывался, взгляд был спокойный, расслабленный и при виде меня не изменился. Как будто знал, что рано или поздно я приду.

Я немного растерялся. Он молча, вальяжно облокотился на столб.

Я неуверенно протянул коробку и произнес:

– С Днем рождения!

Он взял ее и ответил.

– Спасибо. И тебя.

Я продолжал растеряно смотреть на Гордея. Я не ожидал, после поцелуя в машине, натолкнуться на полное равнодушие.

В этот момент позади Гордея показалась Катя.

– Егорка, дорогой, – подскочила она ко мне, обняла. – С Днем рождения!

– Спасибо, Катюш.

Я хмуро смотрел на Гордея. И тут меня осенило, я вспомнил предложение Данилы.

– Если у вас нет никаких планов, приходите к нам в гости. Будет весело.

Катя замялась, собиралась, что-то сказать, но Гордей ее перебил:

– С удовольствием!

Теперь удивленно на него смотрел не только я, но и Катя.

Я снова потерпел фиаско. Если бы он отказался, я бы предположил, что он на меня обижается, злится, все что угодно, но испытывает какие-то эмоции. Не хочет идти, чтобы не быть со мной рядом, чтобы не натворить глупостей… Но нет, он согласился. Он перестал писать комментарии под моими статьями, и я думал, это для того, чтобы привлечь мое внимание. Но, похоже, я ошибался! Хотя кто знает, может и это его искусная игра.

Черт! Я забыл про Петю, которого он наверняка видел, а значит, теперь точно конец. Конец тому, чего не было. И это страшнее и больнее, чем, если бы закончились хоть какие-то отношения, когда ты понимаешь, что все было, но тебе не понравилось; или было, но жизнь решила, что вам не по пути. Но когда ты мечтаешь, представляешь себе возможные варианты, и все это разбивается на мелкие осколки, не сбывшись…

После моего посещения соседей Петя стал хмурым. Он ничего не говорил, но я примерно понимал, что происходит в его голове, еще больше он нахмурился, когда Катя и Гордей пришли к нам. Теперь он видел соперника в лицо. И это лицо представляло для него угрозу! Я же вел себя шумно, с нарочитой заботой о новых гостях. Это происходило помимо моей воли, все мое нутро хотело обратить внимание Гордея на себя, увидеть его привычную реакцию – заинтересованность мной.

Но он меня игнорировал. Взглянул лишь раз, обрывисто, вскользь, не задерживаясь, когда говорил мне тост. Он разговаривал с ребятами, смеялся и выпивал уже не вино, а ром с колой. Катя несколько раз подходила к нему и спрашивала, нормально ли он себя чувствует, не будет ли ему плохо от количества выпитого, он отвечал, что все нормально и однажды, снова мельком, как будто исподтишка, чтобы я не заметил, посмотрел на меня. Но я уловил его взгляд, и мне стало немного радостней. Это заметил и Петя. Он отвел меня в сторону и попросил объяснить, что происходит.

– Ты перед этим мужиком, как уж на сковородке крутишься.

– Тебе показалось.

– Ты меня за дурака держишь?

Я быстро чмокнул его, чтобы это не увидел Гордей и вернулся к гостям.

Гордей уже разговаривал с Лилей и курил! Насколько я знал, он не курил, а тут на тебе. Это взволновало и Катю, но он попросил дать ему спокойно отдохнуть и не обращать на него внимание.

Стемнело, мы становились пьянее, музыка громче. В пьяном угаре с Ники и Лешей мы решили устроить травести-шоу.

Когда, разодетые в платья, накрашенные и в париках мы вышли к гостям, Гордей сидел один. В этот момент он не смог не смотреть на меня. Чего я и добивался. Так сказать, шоковая терапия.

Все веселились и аплодировали, а Гордей с каждым нашим номером становился все более хмурым.

Мы танцевали на бортике бассейна под песню Зазы Наполи «Мадам», Ники, для пущего эффекта, столкнул меня в воду. На последних аккордах песни, я мокрый, с потекшим макияжем, но радостный, вылез из воды. В этот момент я заметил удаляющуюся фигуру Гордея.

И что меня дернуло? Схватив мокрый подол, я побежал за ним с воплями:

– Гордей, куда же вы уходите, не попрощавшись?

Кроме Пети, на меня особо никто не обратил внимания, так как шоу продолжалось, и две звезды отрабатывали следующий номер.

Гордея я нагнал около калитки.

– Останься…

Он, покачиваясь, остановился и обернулся.

– Иди к гостям, а то еще кто-нибудь увидит.

– Да по хрен! Останься, пожалуйста.

Он подошел ко мне вплотную и, честно говоря, я думал, он меня поцелует. Но он схватил меня одной рукой за грудки.

– Зачем? Смотреть вот на это?

Он оттолкнул меня. От растерянности я потерял дар речи.

– Я толерантный человек, даже слишком, но и моему терпению приходит конец. Ты жалок во всем этом! Ты жалок в своих потугах привлечь к себе мое внимание. Тебе самому не противно? Я женат, у тебя есть парень, и у них на глазах, ты творишь черт знает что! Ты думаешь, они слепые и не видят, как ты крутишь жопой передо мной?

Он жестом безысходности махнул на меня рукой.

– И сними это убожество, ты ужасен!

Он ушел.

Я остался стоять, как бабка около разбитого корыта. Я не понимал, как мне реагировать: то ли злиться, то ли реветь, то ли послать его и идти дальше веселиться. Я стащил с головы мокрый парик.

Подошел Петя. Он ничего не говорил, просто вопросительно смотрел, как бы говоря: «И как долго ты будешь держать меня за дурака?»

– И ты меня ненавидишь? – произнес я и, не дожидаясь ответа, ушел.

Уже под утро, когда Катя ушла, Лиля спросила:

– У вас был секс?

– С кем?

– С Гордеем, конечно.

– Нет.

– Тогда или займитесь, или прекращайте этот цирк!

– Я не могу его заставить, да уже и сам ничего не хочу.

– Не морочь мне голову! Ты понимаешь, что вы творите? Вы изводите друг друга! Вы порушите жизни себе и близким людям, а только из-за того, что каждый из вас пытается доказать другому насколько тот ему безразличен. Бред!

Но мне уже было все равно.

С Петей о Гордее мы не разговаривали, но в то утро мы занимались сексом, как дикари. Он взял меня жестко, как будто наказывал за все, что я вытворял.

А я и не был против.

Глава 17 (от Гордея)

«В тот год осенняя погода

Стояла долго на дворе,

Зимы ждала, ждала природа.

Снег выпал только в январе…»[6]

Видимо в этом году нас ждало то же самое.

На Дне рождения Егора Катерина несколько удивилась его поведению.

– Что происходит?

– Откуда я знаю. Спроси у него.

На этом вопрос был исчерпан, как мне казалось. По крайней мере, у меня Катерина больше ничего не спрашивала. Вину за то, что я сказал Егору я не испытывал, возможно получилось несколько грубо, но тем лучше, он отстанет от меня, я забуду о нем.

После вечеринки на портале «Парни» вышло две его статьи и как мне показалось, они в некотором смысле были адресованы мне.

«Девушка из не-высшего общества»

Есть у меня один знакомый, появление которого на пороге дома делает вечер совершенно непредсказуемым. И это несмотря на то, запланировал я заранее что-то или нет. Благо с тех пор, как я перебрался за город, неожиданности происходят только в рамках моего дома. Но история, которую я хочу поведать вам сейчас, произошла, еще тогда, когда я был столичным жителям.

Устало и сонно протекал пятничный вечер, пока мне не позвонил Он. Человек-неожиданность. Предложил прогуляться в парке, я согласился.

У него нечаянно оказалась с собой бутылочка винца. Мы за неспешными беседами достаточно быстро ее распили и поняли, что просто необходимо найти вторую. Магазины к тому времени алкоголь уже не продавали, но для русского человека не проблема что-то достать, когда очень хочется. У друга дома, в закромах оказалась еще одна бутылочка вина, которая так же быстро улетучилась, как и появилась.

А ночь уже звала! Да и такси под окном извещало о своем прибытии. Решили заехать поужинать, или пополдничать, или что там обычно делают во втором часу ночи. Заранее договорились, что в клуб сегодня не поедем. Плотно покушали, изрядно выпили, покурили кальян. На часах – начало третьего.

Домой? Не-е-е! Гулять? Не-е-е! А свербит уже во всех местах, душа требует веселья! Тогда, может, все-таки в клуб? Да-а-а!

И отправились мы в тот, что ближе всего к нам, а это – не буду афишировать название – конечно, гей-клуб, но с несколько сомнительной публикой.

Как водится, еще выпили и, так как все танцполы пустовали, поднялись в зал караоке. Тут-то все и прятались. Видимо, в пьяном угаре хотелось только одного – вокальной реализации, тем более тут столько зрителей. Даже для меня, человека, честно отучившегося игре на баяне (я к тому, что слух есть), это было тяжелое испытание. Пели, не попадая в ноты, танцевали, как могли. Только очередной коктейль смазал восприятие всего действа, творящегося на сцене.

Друг мой благополучно растворился в толпе, как это обычно и бывает. Я уже привык к его исчезновениям. Причем этого человека ничто не остановит, однажды он даже улетел во Владивосток. Ему показалось, что именно там его ждет любовь.

Но не к этому я веду. Среди всей этой безликой толпы курсировала одна яркая персона – в папиной клетчатой байковой рубашке, выцветших джинсах и белом свалявшемся парике-каре. Изрядно кокетничая со всеми подряд, он держался подле подруги-девочки, видимо, в роли фрейлины при потасканной временем императрицы, благосклонно относящейся к своей свите.

На сцене продолжалась «Минута славы», и, наконец, в софитах появилось он. Не наигранно стесняясь, взял микрофон. Заиграл какой-то шансон. Он открыло рот… Вы не поверите, мои уши, наконец, отдохнули. Он пел – и очень хорошо пел!

После исполнения песни «дива» скромно пересекла зал и встала рядом со мной возле барной стойки. Я не сдержался и поблагодарил его за исполнение. Он, смущенно опустив глаза, сказал спасибо.

Очень часто мы судим о людях по внешнему виду. А в нашем «профсоюзе» это встречается на каждом шагу. Если, не дай бог, кто-то будет выглядеть хуже нас или как-то не так, как мы, то он причисляется к «второму сорту», мы ни за что не впустим его в свой кружок, какой бы у него ни был душевный характер. Прически, одежда, музыка, которую слушаем, машины, на которых ездим, страны, в которых отдыхаем, стали главными критериями отбора друзей. Людям почему-то нужно обязательно быть причисленными к какому-то определенному общественному слою.

Опять этот злосчастный комплекс неполноценности. Одни боятся не соответствовать окружающим, другие хотят получать внимание и одобрение от «элиты». Спрос рождает предложение. Если бы у одних не возникало желание хоронить свою личность под требованиями большинства, то большинство повыкаблучивалось бы, да и приняло бы первых со всеми их тараканами, ну или перестало бы обращать внимание.

Но такое возможно только в сказке.

Сучность человеческая такова, что кому-то обязательно нужно быть сверху, и, если бы только в сексе.

Так и будет у нас – одни будут принижать других за их несоответствие, чтобы за счет них поднять самооценку, а другие будут продолжать попытки соответствовать несуществующему – только ради того, чтобы заглушить свою псевдонесостоятельность.

Неправильно это все как-то. Все же мы люди-человеки. И всем нам не нравится, когда принижают наше достоинство. И тот мальчик в байковой папиной рубашке и свалявшемся парике ничем не хуже раздутого стероидами красавца, а может быть, и лучше!

Блин! Опять одних обосрал, других выгородил. Все, закругляюсь.

С любовью, всегда ваш Гор Душа!

«О пороках»

Как это ни прискорбно осознавать, но ответственность и забота перестали быть в почете. На первом месте – подумать о своей заднице, куда уж там до остальных… Родители, близкие, любимые, друзья – ничто не главное! Мы возносим на пьедестал только самих себя. Остальных используем. Родителей – в материальном плане, друзей – чтобы поднять самооценку, любимых – чтобы прикрыть тыл, должен же нас кто-то любить и заботиться о нас. Но сами не спешим делиться. Потом, правда, удивляемся: почему с нами так же поступают? Но не пытаемся что-либо менять, только обозлимся и продолжим игнорировать окружающих.

Мы не злые, нет!

Мы даже пытаемся показать, какие мы хорошие. Словами, не поступками. Даем обещания, а потом скрываемся, чтобы, не дай бог, не пришлось их выполнять, прикрываемся чрезмерной занятостью. Мы все чаще не слышим собеседника, нам неинтересны его проблемы, его переживания, его страдания и просьбы о помощи.

Давая безучастный совет, мы успокаиваемся, хваля себя за то, что смогли поддержать друга. Спешим на помощь все чаще на словах, но очень редко воплощаем в дело. Мы очень красноречиво умеем говорить! Говорить в самый нужный момент. Мы знаем, когда он наступает, и незамедлительно выходим на авансцену. Особенно нам удаются посмертные речи. Они у нас исключительно хороши. Именно в тот момент мы, между прочим, вспоминаем, сколько всего сделали для ушедшего, обязательно немножко упоминаем упущенное, несделанное, то, на что не хватило сил. Но только все это ради дополнительных очков самому себе в глазах других. Какое нам дело до того, кто ушел? Он же не услышит и ответить ничего не сможет, теперь уж можно и писать, и говорить все, что душе угодно. Отрываться на полную катушку.

Мы, если не во всем, то во многом должны выглядеть героями, а все, кто против нас или не может уподобиться нам, слабаки, немощи и недостойные люди. А ведь мы просто боимся их. Злимся оттого, что они лучше нас! Мы так, как они, не можем. Объясняем: им проще, у них жизнь другая, им не нужно карабкаться ввысь, доказывать всему миру свое превосходство. Им и там, в низинке, неплохо. Мы называем себя друзьями, но не хотим пальцем о палец ударить для друга. Приласкать, а возможно, и мордой долбануть о стол, если того требует ситуация, предупредить, подсказать, направить на путь истинный.

Мы живем только тем, что делает нам приятно. Мы курим, пьем, употребляем наркотики, заживо разлагаемся сами и разлагаем все и всех вокруг. Не заботясь о себе, убиваем близкого. Ударяемся в крайности, не задумываясь о том, какую боль причиняем любящим нас людям. Каждого человека окружает масса искренних людей, а своей безалаберностью, несерьезностью, равнодушным отношением к своей жизни губим и их жизни. Коли выбираешь ты путь разложения, иди в лес ублажать свои похоти, оставь всех и не мучай, не заставляй страдать. Будь ответственен за тех, кто рядом, ибо не только они выбрали тебя, но и ты выбрал их!

Всегда проще показать дерьмо, которого навалом у нас внутри, но ой как сложно свет показать. Всегда проще падать, выслуживаться перед низменным, идти на поводу своих «хочу», чем карабкаться вверх, бороться и побеждать свои пороки.

Всегда проще лгать и лицедействовать, чем открыться правде. Именно открыться, так как правда теперь не в почете. Не модна. Теперь и правда, как будто превратилась в ложь, и все от нее бегут. И засудить, и опозорить, и опустить мы очень любим того, кто послабее.

Но помните! Не слабее он нас, а в тысячи раз сильнее и краше, так как делаем мы это, потому что маски с наших лиц он сдирает, а мы от страха своего прячемся за бестолковыми, пустыми потугами унизить его. И от злости пухнем, ведь не умеем жить без масок. И от скрытой зависти раздуваемся, потому что не можем мы, как униженный нами, с открытым лицом через толпу идти. Но мы не злые! Нет! Мы просто люди!

Вот так живем.

Целуем в щеку, за спиной кинжал держа,

Клянясь в любви, желая только секса и удобства,

Все, положив к подножию зла, а не добра,

Проходим мимо жизни, все отдавая за уродство!

С любовью, всегда ваш Гор Душа!

Черт! И все-таки нагрубил! И все-таки чувствовал вину!

Я не имел право осуждать его и злиться. Своим приходом я сам спровоцировал его поведение. Спровоцировал для того, чтобы заставить верить в то, что мне наплевать на него!

Однажды утром в понедельник, незадолго до Нового года, мы выехали с дачи и почти сразу наткнулись на идущего по дороге Егора. Я был за рулем, Катерина предложила его подвести, я был не против.

Он поблагодарил, сел на заднее сиденье. Я с ним поздоровался, он прохладно ответил. Он попросил высадить его около ж/д станции, но Катерина предложила довести до Москвы, он ехал в Котельники на встречу, нам было по пути. Он сухо согласился. Всю дорогу молчал, забившись в угол. Мне его не было видно. Я поправил зеркало, так, чтобы его лицо попадало в поле видимости. В какой-то момент, он посмотрел вперед, у меня заколотилось сердце, я попытался перехватить его взгляд, но он смотрел на дорогу и не поднимал взгляд в зеркало. Катерина спросила, как он провел отпуск, который был еще в конце августа. Он коротко ответил, что все прошло прекрасно, и рекомендовал посетить Гонконг.

Он вышел в Котельниках, так ни разу и не взглянув на меня.

Глава 18 (от Егора)

«Гонконг – на вершине мечты»

Сразу обмолвлюсь, что я с особой опаской отношусь к морским видам транспорта, боюсь высоты и совершенно спокоен к современной архитектуре в виде нагромождений небоскребов.

Отправляясь в Гонконг, я немного имел представление о городе, так как к любой поездке тщательно готовлюсь.

Итак, после продолжительного полета мы с друзьями наконец оказались в аэропорту. Взяли такси и отправились в город. Я достаточно вяло наблюдал за мелькающим за окном пейзажем. Море, горы, острова, соединенные огромными мостами – красиво, но не трогает так, чтобы мозг смог для себя что-то открыть новое.

Остановились мы у наших знакомых, которые там постоянно живут и, немного отдохнув, тронулись в двухнедельное путешествие по городу и близлежащим островам.

Оказавшись в центре, среди высоченных зданий, толпы народа китайской наружности и невероятного количества вывесок и рекламных плакатов с причудливыми иероглифами, я почему-то почувствовал себя комфортно! Бетонно-стеклянные строения нисколько не давили, а, наоборот, на совсем даже нешироких улицах было уютно, как в коробочке.

Стоит отметить две яркие особенности города:

1. Практически весь город можно пройти, не выходя на улицу, сквозь здания и надземные переходы. Очень практично, особенно в дождливую погоду.

2. Так как Гонконг построен на склоне пика Виктория, можно беспрепятственно подняться и спуститься не по 45-градусным дорогам и даже не по выматывающей череде лестниц, а на эскалаторе, длина которого – 800 метров. Согласитесь, удобно.

В общем, на четвертые сутки пребывания я был очарован этим местом. Единственные два минуса, которые были, – как оказалось, у меня имеется легкая морская болезнь, от пребывания на высотах меня постоянно штормило, как будто я был все время пьяненький.

Природа на островах близ Гонконга, на которых нам удалось побывать, казалось, была девственной, но в то же время все было для людей – тропинки из натурального камня, беседки для привалов, туалеты! Они находились в самых неожиданных местах, там, где их просто не должно было бы быть! И при этом оборудованные по последнему слову техники и чистые! У нас в Москве, если приспичит справить нужду, так, пока ты будешь искать этот злосчастный туалет, обделаешься. Там же, стоит просто посмотреть по сторонам – и тебе на глаза обязательно попадется табличка «WC»!

Городские парки! Боже! Там такие городские парки, я даже не знаю, с чем сравнить, чтобы никого не обидеть. Это произведение искусства. Там не просто зайти и посидеть хочется, там вполне можно комфортно жить в картонной коробке. Фонтанчики, водопадики, прудики, наполненные рыбой, уголки с различными выставками, море зелени и невероятной красоты цветов, а в одном так и вообще водоем, на островках которого чинно-важно прогуливаются розовые фламинго.

Кроме обычных парков в Гонконге есть и парки развлечений. Естественно, Диснейленд с восхитительным салютом перед закрытием; Ocean Park с кучей аттракционов, океанариумом и зоопарком, я наконец увидел живую панду; и еще один парк, «Ноев ковчег», находится на маленьком острове Ма-Ванн – невероятно сказочное место, не парк – остров. Парк больше подойдет для детей, по мне – так взрослому там делать нечего. На острове же достаточно безлюдно, тихо, спокойно и очень красиво. Когда мы были там, нас настиг дождь, мы вдрызг промокли, сняли ботинки и шлепали голыми ногами по лужам, возможно, негигиенично, но так забавно, по-детски, беззаботно!

Что можно сказать по поводу еды? Покушать есть что, и это очень вкусно. Мы побывали в разных ресторанах – тайских, китайских, вегетарианских, европейских, стейк-хаусах – все очень достойно, нормальные такие, добрые порции. Правда, в первый день мы забрели в какой-то «совсем китайский» ресторанчик, где говорили только по-китайски, и меню тоже с иероглифами было, правда, с картинками. Заказали по супчику, их быстро принесли, и тут аппетит у меня сняло как рукой. Из небольшой мисочки торчали три розовые куриные кисти. Бульончик я похлебал, но сей деликатес в себя запихнуть не смог.

В общем, про Гонконг можно рассказывать бесконечно – и все равно всего не расскажешь, лучше туда поехать и подольше зависнуть. К слову, судя по тому, какое количество представителей гей-сообщества туда мотается, лет через пяток Гонконг станет новой гей-столицей.

С любовью, всегда ваш Гор Душа!

Это была прекрасная поездка. Две недели в раю.

Перед отпуском, я расстался с Петей. Он был возмущен тем, что я ему ничего не сказал про Гонконг, но это еще полбеды. Потом он решил тоже взять билеты и полететь с нами, но я был против и сказал ему это в лоб. Почему? Во-первых, у меня были другие планы на отпуск и свой самовар в них не входил, а во-вторых, Петя стал меня душить!

После Дня рождения, он начал меня контролировать, настаивал, чтобы я удалил аккаунт из Хорнета, сокращал общение с друзьями, алкогольные возлияния и сигареты. Меня сложно что-либо заставить делать, чего я не хочу. Если заставлять, орать, требовать, я буду делать на зло! Глупо, но так уж я устроен. А потом, с какой стати, я должен что-то менять в своей жизни, если меня это устраивает, а тебя, потому что ты не куришь и мало пьешь, нет! Иди в жо-о-опу! Ну вот, собственно, он и пошел! Долгих расставаний не было. Только один вопрос от него:

– Ты уверен?

– Уверен!

И я действительно был уверен. Мне с ним было хорошо, но раз я продолжал смотреть на сторону, значит, это не мой человек. Возможно, так я никогда своего не найду, меня вполне устраивал одноразовый секс, ну что ж, значит так тому и быть. Задумываюсь ли я о старости, когда останусь один? Нет, и не хочу об этом думать. Подумаю, когда старость настанет, и я останусь один. Я осознанно подхожу к жизни, которой живу, и точно не буду ругать весь мир за свое одиночество или страдать оттого, что упустил возможность. Неужели лучше жить с тем, кто тебя не устраивает, каждый день мучится, только ради того, чтобы не сдохнуть в одиночестве. Да на хрен такое одиночество сдалось.

Тем временем, наступила зима. Количество приездов друзей не сократилось, однако, на радость соседям, вечеринки перенеслись в дом. И вот после очередной гулянки, утром в понедельник мне надо было ехать на встречу, но из-за вчерашнего употребления алкоголя я не решился сесть за руль, а такси, как назло, не вызывалось. Решил пройтись пешком до электрички. И кто меня спас от пешей прогулки? Естественно, Супермен и его девушка Лоис Лейн.

Я все еще был зол на Гордея, за тот разговор возле калитки.

Они любезно предложили довезти меня до Котельников, я нехотя согласился. Мне было неуютно в салоне машины, где сидел Гордей, я сидел за ним и чувствовал, как ерзает в кресле он и его жена. В машине, где мы первый раз поцеловались.

Я вжался в дверь и смотрел в боковое окно, чтобы ни в коем случае не пересечься с ним взглядом. Да, я обидчивый, и пусть он об этом знает. Не скажу, что я считал себя правым во всем, что делал на Дне рождения, но он не имел права так со мной разговаривать. Он знал, что нравится мне, он знал, что идет в компанию геев, он знал, что идет в компанию пьяных и много пьющих людей, а это чревато различными последствиями и неадекватным поведением, так что надо было прежде, чем сходу соглашаться, чтобы показать, что тебе типа наплевать на меня, десять раз подумать. Мы принимаем всех в компанию, и уже не наша проблема, если вы не принимаете нас. Мы на своей территории, что хотим, то и делаем, как хотим, так и развлекаемся. В конце концов, с голыми жопами никто не бегал, а то, что тебя взбесили женские платья на мужиках – так это твоя проблема.

Боковым зрением, а оно у меня развито превосходно, я заметил, как он поправляет зеркало, чтобы лучше видеть меня. Я продолжал смотреть в окно, но с трудом сдерживал улыбку.

Я был бы не я, если бы не бросил в этот потухающий костерок наших отношений, маленький уголек.

Я повернулся и посмотрел на дорогу через лобовое стекло. Его реакция была молниеносной. Он попытался перехватить мой взгляд. И мне стоило всего на миллиметр приподнять глаза, чтобы наградить его за столь долгое ожидание, но я этого не сделал.

Глава 19 (от Гордея)

31 декабря.

Катерина предлагала встретить Новый год с ее друзьями, я не захотел. Около десяти вечера мы решили поехать на дачу. За час доехали. У соседей приготовления шли полным ходом. С участка доносился галдеж.

Ровно в полночь они запустили салюты, мы с Катериной стояли в своей спальне с шампанским и под салют поздравляли друг друга с Новым 2020 годом. Сплошная романтика. Через час позвонил Данила и пьянющим голосом стал зазывать нас в гости. Я отказался. Катерина пошла.

Я притащил коробку с журналами в спальню, включил ночник, сел в кресло напротив окна, запасся шампанским и продолжил изучать свои прошлые мысли, периодически поглядывая в окно, на соседей, когда они выходили курить и устраивали какую-нибудь веселую толкотню.

«Благо Дать»

Мы часто слышим от друзей, знакомых, родных да и просто от случайных людей одни и те же слова: у меня не было выбора, меня никто не любит, за что мне это наказание? Последнее – самое любимое! Нам необходимо, чтобы нас пожалели, помогли, направили, а лучше взяли и отвели в безопасное и теплое место… Это позиция жертвы! Впрочем, в этом нет ничего плохого. Мы – люди и имеем право иногда быть слабыми, хотеть от кого-нибудь помощи, жалости, сочувствия. Мы имеем право падать и не вставать, сидеть и ничего не делать, злиться и обвинять, поддаваться слабостям естества, своего Эго. Мы имеем право на праздность, лень и нелюбовь… Но что же в итоге? Чего мы добьемся, к чему придем? К жалости к самому себе, к упадку духа? Конечно, да – и попадем в тупик, возненавидим весь мир!

Этого ли хочет каждый из нас?

Есть Бог, Вселенский разум, который создал нас, дал право выбора и не мешает нам в нашей жизни, но ежесекундно находится рядом и спешит на помощь, как только мы его об этом попросим.

Если же вы распахнете глаза, то увидите, что дьявола нет, он отсутствует как материальное зло, как существо карающее, соблазняющее, как субстанция, которая пытается украсть или, по крайней мере, очерствить наши души. Зачем он нужен, если человек сам прекрасно выполняет его функции?! Дьявол лишь удобная персона для оправдания самих себя, нашего бездействия, нежелания нести ответственность за собственную жизнь!

Итак, есть только Бог, который не наказывает, так как он есть любовь, а безусловная любовь не может этого делать!

Мы – частички одного целого, мы созданы по Его образу и подобию, и мы тоже есть любовь! Именно поэтому Он слышит нас, если мы верим, надеемся, и только после этого просим. И наша главная задача – идти вперед, любить, взращивать свет благодати в душе, дарить и заботиться, не мешать ближнему быть таким, какой он есть. В каждом есть частица и нас самих, а ведь нам-то не хочется, чтобы нас меняли! Лишь когда мы сможем понять и принять эту простую истину, жить станет легче, и мы избавимся еще от одной пустой проблемы.

В нас веками укоренялись пороки, от которых очень сложно избавиться. Мы поддаемся им, наслаждаемся ими, хоть и понимаем, что они тянут нас на дно. Нужно просто посмотреть им в лицо и без страха избавиться от них, хотя бы от собственных. Я бы сказал – в первую очередь от собственных, так как после этого благодать переполнит нас, и мы сможем одарить ею людей вокруг! И тогда наши жизни будут наполнены любовью и светом, а мы получим истинное наслаждение, от которого утром не болит голова, на душе спокойно и умиротворенно от чувства, которое окрыляет, возносит к небесам. Ты чувствуешь душевный подъем и восхищение миром, благодарность к Богу, а через него – и ко всему и всем вокруг!

На пути к благодати вам поможет всего одно правило, которое укажет, где истинное, а где ложное! Все просто: любое действие должно нести устойчивое ощущение наслаждения, легкости, полноты, удовлетворенности, и единственная лакмусовая бумажка здесь – это ваше сердце. Все остальное тлен, обман, и как только вы чувствуете внутреннюю тяжесть и съедающего вас изнутри червя, сворачивайте с этой дороги – она ни к чему хорошему не приведет!

А теперь я приглашаю вас идти вперед! И помните: чтобы что-то получить, необходимо БЛАГО ДАТЬ!

Я живу в обмане, в игре, и все из-за того, что боюсь нарушить свою привычную жизнь. Сука! ПРИВЫЧНУЮ! Не хорошую, не комфортную, а привычную!

Около четырех утра входная дверь хлопнула. Я еще сидел в кресле.

– Гордей, – услышал я пьяный голос жены. – Ты где? Не претворяйся, что спишь! Гордей, Гордей, держи ху… упс, бодрей, – она засмеялась.

Катерина вошла в спальню.

– Ну естественно, где же ты еще можешь быть. На посту!

Я встал с кресла.

– Тебе помочь?

– Ну слушай, я не безрукая. Может быть, старая, но не безрукая!

– Перестань!

– Ой, скажи, что ты так не думаешь! А что это у нас тут? – она заглянула в коробку. – А-а-а, прошлое.

– Все нормально?

– Ага. А у тебя? – она заглянула мне в лицо.

– Что ты имеешь в виду?

– Вот скажи мне, Гордей, – она села на кровать. – За десять лет нашей супружеской жизни ты когда-нибудь мне врал?

– Нет.

– Тогда зачем начал?

Разговор приобретал опасный поворот, кто-то ей явно что-то сказал.

– Что тебе наговорили?

– Во-о-от! Нападение – лучшая защита.

– Я ни на кого не нападаю.

– Пока.

Катерина взялась за край коробки и подтащила ее к себе.

– Где-то у тебя было…

Она стала рыться в журналах, выбрасывая один за другим, открывала страницы, откидывала назад.

– Та-а-ак, не то! Один момент. О! «Магия совершенства»! Красивое название, правда? «Вы просыпаетесь утром, подходите к зеркалу и…» падаете в обморок… Не то! «Фира… Фигура далека от идеальной…», – Катерина посмотрела на меня, – Идеальная. Так. О! «В подсознании затаилась мысль о том, что вы – при таких-то данных, при таком положении в обществе – недостойны счастья». Затаилось же? – обратилась она ко мне.

– Катерина, давай завтра дочитаем.

Я попытался забрать у нее журнал. Она не отдала.

– Нет! Я хочу сейчас! – настойчиво сказала она и продолжила. – «Ничего не происходит просто так, никто случайно не приходит в вашу жизнь». Точно! Никто! «Вообще, в этом мире нет случайностей, все подчинено закону причины и следствия. Все, что мы создаем в этой жизни – и хорошее, и плохое, – только результат наших мыслей, поступков и действий». Ты писал! – Катерина встала с кровати.

– «А самое главное – научитесь видеть себя настоящими! Помните: вы неповторимое создание Вселенной, а она никогда не ошибается!» – Катерина кинула журнал на пол, – Статья – говно, но мысли толковые есть.

– Вот и хорошо. Давай я помогу тебе лечь?

Я посадил ее на кровать. Она погладила меня по волосам.

– Изменился ты, Гордей. И не смей мне говорить, что это не так!

Я снял с нее джинсы, кофту и положил под одеяло.

– Эх, Гордей, Гордей, – прошептала она и уснула.

Мне стало жаль ее и противно от самого себя!

Глава 20 (от Егора)

Все начали приезжать после обеда 31-го декабря. Мы были в неизменном составе – Ники, Леша, Аня, Лиля, Денис и Кирилл с Костей, которые прибыли уже ближе к полуночи и судя по напряженному лицу Кости, по дороге у них что-то произошло.

Готовить праздничные угощения я начал еще 30-го декабря, наготовил, как всегда, как на Маланьину свадьбу. Но это и к лучшему. У меня есть одна особенность, я когда выпиваю делать ничего не хочу, а уж готовить тем более. Желание только веселиться.

Первыми приехали Ники и Леша. Во время готовки Леша, признался:

– Подруга, ты меня убьешь, но я переспала с Петей.

– Да ладно?! – воскликнул Ники. – Рассказывай подробности, а то из этого клещами не вытащишь, – указал он на меня.

– Че ты брешешь, я тебе рассказывал.

– Так, в общих чертах, ты же знаешь, я люблю подробности.

– Лешенька, ты можешь спать с кем угодно, я с ним не встречаюсь, – успокоил я друга.

– Вдруг тебе будет обидно.

– Пф! Я тебя умоляю!

– Хватить о херне говорить, давай, по сути. Размеры, позы и так далее, – произнес Ники, запихивая четвертинку огурца в рот.

Леша манерно вздохнул и сделал глоток шампанского из бокала. Время было четыре часа и да, мы уже начали провожать Старый год. Он положил руку мне на плечо.

– Подруга, я не знаю, как ты это выдерживала, но он просто машина для секса. Ладно бы еще часто и как кролик, так нет. В среднем по часу…

– Значит, не переспала, а регулярно спала, – сказал Ники.

– Ой, ну хорошо, мы встречались три раза.

– Будете продолжать? – спросил я.

– Ты меня, конечно, прости, но я не могу постоянно приходит на работу и досыпать в офисе, потому что ночью он мне не дает спать. Работа у меня нервная, дома мне нужен покой.

– Ой, чья бы корова мычала, – воскликнул Ники. – Святая недотрога. Я помню, как ты с Сашкой жила и еще с двумя встречалась.

– Ну хватит меня в краску вгонять, тестостерон, видать, подскочил.

Вскоре приехал Данила, притащив в подарок Ники длиннющую темно-синюю накидку из пайеток, с радужными перьями на вороте.

– Дорогая, я хочу, чтобы твое возращение на сцену произошло именно в этой накидке.

Ники, уже околдованный шампанским, не стал спорить, сразу нацепил на себя эту красоту и тут же отработал перед нами номер под песню Ширли Бэсси «This Is My Life».

Следом приехали Лиля и Аня. Не дожидаясь боя курантов, Лиля вручила нам всем свою книгу стихов, которую ей прислали из издательства только вчера. Мы были в шоке! Все знали, что Лиля увлекается поэзией, но мы даже представить не могли, что это зайдет настолько далеко.

– В сочельник, 6-го января, приглашаю всех на официальную презентацию книги в книжный магазин «Москва»! – объявила она.

Мы от всего сердца поздравили ее и, конечно же, выпили.

Аня подарила всем сертификаты на отбеливание зубов в своей клинике.

В половине двенадцатого приехали Кирилл и Костя, мы сели за стол.

Костя подарил билеты на премьеру своего нового спектакля, а Кирилл нарисовал каждому по небольшой картине, «Дом твоей мечты». Мне мой очень понравился.

Проводив Старый год, мы подготовили салюты.

Под бой курантов я по традиции сжег салфетку, на которой написал свое желание, и выпил пепел вместе с шампанским. Я желал, чтобы наступающий год изменил мою жизнь. Я не стал писать что-то определенное, я уверен, что Вселенная сделает так, как будет лучше мне. Правда в прошлый, раз, когда я загадывал, что-то подобное, моя прежняя жизнь рухнула, переломав всего меня изнутри, но это было к лучшему. В этом плане я азартен и бесстрашен. Невозможно получить, новое не разрушив старое!

Во время салюта в окне дома напротив я заметил две фигуры…

Когда мы собирались вернуться в дом, чтобы продолжить теперь уже встречать Новый год, ко мне подошла Аня.

– Он написал. Поздравил с Новым годом.

– Твой женатик?

– Да.

– И что будешь делать?

Аня задумчиво, но как-то радостно улыбнулась.

– Ничего. Пора что-то менять!

Я был рад за нее. Я был рад за них за всех. Мне казалось все мы находились на пороге чего-то нового, неожиданного, но явно того, что изменит наши жизни. Шампанское и праздник благотворно влияли на мой позитивный настрой.

Около часа пришла Катя, одна…

Я не стал дожидаться, пока Кирилл мне сам расскажет, что у них происходит с Костей. Как бы он не старался веселиться, грусть в глазах выдавала его. Я вышел на крыльцо следом за ним, сел рядом.

– Только не надо меня уверять, что у вас все хорошо, – произнес я.

– Не буду. Тогда и ты не говори, что предупреждал меня.

– Хорошо.

Чего и следовало ожидать, Костя, насытившись молодостью Кирилла, стал исчезать, объясняя загруженностью в театре. Съехаться он ему так и не предложил. Встречи стали реже, короче и все больше на территории Кирилла. Несколько раз Кирилл приезжал к Косте, но тот или не открывал дверь или его не было дома. Однажды Кирилл увидел в телефоне Кости переписку с одним актером, который недвусмысленно намекал Косте на секс. Кирилл не знал в итоге, согласился тот или нет. По дороге ко мне Кирилл решил поговорить с Костей, но тот снова завел старую пластинку о том, что у него много работы и вообще между ними нет никаких обязательств. Ему приятно проводить с Кириллом время, но не больше, никаких серьезных отношений он не хочет. И Кириллу не на что было обижаться, только на свои желания и мечты, которые ввели его в заблуждение. Он это понимал, но легче от этого не становилось. Он не стал больше ничего говорить Косте, просто замолчал.

Я обнял его.

– Мы никому не нужны, – произнес я. – Самое главное понимать это, в дальнейшем легче жить и ни на что не надеяться. Жить просто для себя.

– Это же эгоизм.

– Если ты не будешь эгоистом, ты потеряешь себя. Можешь растрачиваться, дарить, только что от тебя останется?

– Странно слышать от тебя эти слова, ты же не эгоист. Ты нянчишься с нами.

– А почему, ты думаешь, я один? Потому, что мне еще не встретился такой же парень, как мои друзья. С которым все было бы взаимно. Который был бы настолько другой, что понимал и принимал и мою индивидуальность. Я понимаю – это утопия! Но надежда есть!

Ближе к четырем утра Ники отвел меня в сторону и сказал:

– По ходу, твоему красавчику пришел конец!

– Кому?

– Соседу. Данила в пьяном угаре поделился с Катей своими подозрениями, что Гордей гей, так как замечал его взгляды в твою сторону.

– Видимо, конец пришел и мне.

В этот момент Катя направлялась в мою сторону. Она чмокнула меня в щеку, еще раз поздравила с праздником и ушла.

Глава 21 (от Гордея)

11-го марта ВОЗ объявила вспышку COVID-19 пандемией. Европу во всю штормило, десятки тысяч заболевших и смертей. В России пока было тихо, и не верилось в киношное развитие событий. Пока тебя не касается, кажется, что этого нет…

После Нового года Катерина стала более сдержанной в общении со мной, если не сказать холодной. 1-го января, когда она проснулась, сделала вид, что не помнила своей утренней выходки. Я не стал напоминать. Боялся прямого разговора. На тот момент у меня не было четкого оправдания. Черт возьми, я даже не знаю, что ей сказали, о каком оправдании я вообще мог думать. Но когда знаешь, что рыльце в пушку, мозг начинает подбирать варианты безболезненного выхода из острой ситуации. Благо до кризиса не дошло и все успокоилось, так и не начавшись.

Вернувшись второго числа в Москву, до весны мы не ездили на дачу. Я преподавал, переводил и все чаще думал о теме книги, которую хотел бы написать. Всплывали различные темы, но я не мог определиться. Катерина целыми днями пропадала на работе, все чаще и в выходные тоже. Напряженность, которая повисла в воздухе, немного раздражала меня, но выяснять причины я не собирался, по крайней мере пока.

Мы все эти десять лет, не особо-то и были близки, если разбирать наши отношения с точки зрения среднестатистической семьи. Все чаще, каждый сам по себе, а теперь и вовсе превратились в соседей.

21-го марта, в субботу днем, я приехал на дачу.

Соседи не подавали признаков жизни. Возможно, Егор съехал и участок продали, либо он пустовал. Но лучше бы его продали, чтобы кто-то другой наполнил его жизнью. Почему-то подумав о нем как о заброшенном, мне стало грустно и тоскливо. Но около пяти вечера участок ожил, осветился фонарями и наполнился уже знакомыми голосами и смехом, как и их бокалы коктейлями.

Спать я лег на первом этаже, около одиннадцати. Но не успел положить голову на подушку, услышал пьяный бубнеж.

– Молодые люди, что вы хотите?

Это точно был голос Егора.

– Мужики мы вас не трогаем, почему вы нас оскорбляете?

Никита.

– Да вас прибить мало, пидоры! Херли вы тут вообще забыли? Детей наших развращать приехали…

Неизвестный голос.

Я поднялся на второй этаж и подошел к окну. Около своей калитки стоял Егор и Никита одетые в женское, напротив них два бугая, в одном из них, я узнал Виталика, соседа, который жил через два дома от Егора. Неуравновешенный тип. Лет семь тому назад, на свой День рождения, напившись он словил белую горячку, схватил ружье и начал палить по гостям, благо никто не пострадал. Полицию, вызвали, его успокоили, дело замяли. У него были хорошие знакомые в органах. Адекватней он не стал и периодически то подерется с какими-то бомжами, то с соседями повздорит, то жене фингал поставит.

И тут я увидел, как Виталик достал пистолет.

Вызывать полицию я не стал, так как понимал, что толку от этого не будет и только еще больше разозлит его. И не понятно, что он в следующий раз сделает с ребятами. Я оделся и вышел.

Когда я подходил, его друг сказал:

– Виталь, Виталь, идет кто-то, убери пушку.

– Да мне по хер, я никого не боюсь, – он узнал меня. – О Гордей! Здорова! А я тут мир чище делаю!

Егор и Никита были испуганы. Я второй раз видел его в женском, но почему-то в этот раз такой негативной реакции во мне это не вызвало, а наоборот, сквозь макияж были видны его выразительные скулы, спущенная кофта оголила мускулистое плечо.

– Привет, Виталь.

Я рукой показал Егору и Никите, чтобы они ушли. Они хотели закрыть калитку, но Виталик поставил ногу.

– Куда? – заорал он. – Я еще не закончил!

– Виталь, погоди, давай поговорим, – произнес я, вставая между ними. Его друг кивком головы поддержал меня.

– А ты че? За них что ли? Заступаться будешь?

– Я за мир, – ответил я.

– Вот и я тоже. Идите сюда, шалавы дырявые, – заорал он. – Я хочу, чтобы земля наша русская была без вот этих вот ублюдков. Это же мусор, грязь! Наши деды воевали, за что? Вот за это вот?

До двух ночи мне пришлось сидеть в компании Виталика и его друга, чтобы убедиться, что он оставил идею чистки мира. Еще немного побесившись после моих слов, что они не педофилы и его детей не тронут, Виталик успокоился, а потом и вовсе забыл про ребят.

А утром, в почтовом ящике я нашел записку…

Глава 22 (от Егора)

Год, как я живу в Удельной!

Сегодня суббота, а значит, друзья и вечеринка! Правда, после вчерашнего фальстарта, мы оклемались только ближе к четырем. Из гостей ожидали Костю, который должен был захватить Лилю и Аню.

Ники, Леша и Кирилл были уже у меня. Чтобы не просто нажираться, мы решили устроить карнавал, в костюмах, с шариками, хлопушками и конфетти.

Выйдя покурить, я заметил, что у соседей подняты рольставни. Отозвалось ли это как-то во мне? Нет!

Стол был накрыт, угли в мангале готовы, Леша и Кирилл в образах ведьмы и волшебницы жарили шашлык, я и Ники преображались в ванной комнате. Пока наводили марафет, перетерли последние сплетни, кто расстался, кто с кем переспал, кто с кем посрался, наметили на следующий год отпуск, во Францию – наша любимая страна. Ники прожил там три года, я же побывал всего дважды, но ни разу, внимание! не посетил Париж. Хоть и посветил однажды ему одну из своих заметок.

«О Париже с любовью!»

Спустя две недели после того, как Бонька отбыл в отпуск, в вечерних осенних сумерках от него пришло долгожданное сообщение. Дива Советского Союза уволился с работы, послал ко всем чертям кредиты, оставил на произвол судьбы своих многочисленных мужей и отправился в вояж по Крыму и российскому Лазурному побережью.

«Курочка моя, – писал он, – я счастлив! Черное море, море ухажеров, солнце, я здесь королева! Наслаждаюсь жизнью, скоро не ждите!»

Летуче-романтическое настроение Боньки долетело и до меня. Мою голову посетил несколько необычный вопрос. Интересно, кто-нибудь умирал от счастья?

И я стал представлять, как и при каких обстоятельствах я буду умирать от счастья…

Раннее утро, я, только что проснувшийся, поднимаюсь с кровати, подхожу к окну, отодвигаю шторы, и осенний Париж врывается в еще сонную комнату. Я иду на маленькую кухоньку и готовлю завтрак на двоих под песни Шарля Азнавура. Потом на цыпочках пробираюсь в комнату… И тут меня настигает абсолютное счастье. В окно заглядывает Эйфелева башня, на кровати в белых простынях любимый мирно посапывает. Ах! Почему Париж?

Потому что это пока единственный город, который завладел моим сердцем.

Париж! Париж! Это был один из самых невероятных отпусков. Мы отправились в город любви в канун Нового года. Легенда Старого Света встретила нас моросящим дождем, но это не испортило ни настроения, ни впечатлений, так как всю последующую неделю погода была прекрасная. 12 с плюсом, ноль осадков и солнце. Мы сняли маленькую уютную квартирку в квартале Маре, в двух шагах от Лувра. Из окон открывался потрясающий вид… На крыши! Ввысь к небу вздымались трубы от каминов, и казалось, вот-вот должен был появиться чумазый трубочист, а маленькие круглые чердачные оконца завораживали своей загадочностью и таинственностью.

Мы гуляли по Парижу с раннего утра до глубокой ночи, пешком, до изнеможения, уходили ноги в мозоли, но никак не могли остановиться. Хотелось увидеть все. Чарующий, пряный запах глинтвейна и аромат жареных каштанов разливались по городу.

Сверкающие повсюду огоньки усиливали и без того праздничное настроение. В воздухе витали легкость и непринужденность. Люди улыбались и просто наслаждались прекрасными днями.

Париж – город-музей, город-декорация, любой его переулок может стать героем фильма. Восхищало и поражало буквально все – от известных произведений искусства в Лувре до стройных улочек, украшенных новогодними декорациями, каждая в своем стиле; от полысевших унылых деревьев до зеленых кустов в саду Тюильри.

Днем, постигая новые экскурсионные маршруты, прогуливаясь по центральным обязательным достопримечательностям в многочисленной толпе туристов, мы сворачивали в маленькие уютные переулки и становились королями этого города. Мы присаживались на скамейку и просто молча сидели. В тот момент мы царили в этом городе одни. И я мог спокойно обнять, прижаться, поцеловать своего любимого, и нам за это ничего не было. Редкие прохожие даже не обращали на нас внимания.

Как не удивительно, но знакомство со знаменитой железной красавицей состоялось только на третий день! Я могу со стопроцентной уверенностью заявить: выкиньте все открытки с Эйфелевой башней, не смотрите на нее в интернете, это сродни онанизму. Ею надо любоваться в Париже! Она женщина! Самая настоящая женщина! Утонченная, хрупкая, в кружевном наряде, но при этом дико выносливая и, несмотря на толпы туристов вокруг, безумно одинокая. Она выдерживает на себе всех этих карабкающихся наверх людей, сохраняя при этом аристократическую осанку, она гордо выносит все порицания и оскорбления в свою сторону, она хранит тайну, которую открывает ежесекундно каждому достигшему вершины, и стоит, стоит, стоит…

Париж! А вы любите Париж, как люблю его я? С той же детской непосредственностью и материнской преданностью? С той пылкой страстью и покорностью, на которую способен только истинный влюбленный? Или лучше сказать, можете ли вы обрести счастье на его тихих улочках и в живописных тупиках, красивых проспектах и под стенами королевских дворцов, упиваться пеньем птиц под кронами каштанов в садах и скверах?

Возможно, вы и не любите Париж и никогда не полюбите, но хотите быть счастливыми… Совершенно точно хотите! Тогда идите!

Идите и умирайте от своего счастья каждый день и каждый день возрождайтесь для нового счастья! Идите! Исполняйте мечты любимых и близких и становитесь от этого счастливыми! Идите!

Любите и будьте счастливы!

С любовью, всегда ваш Гор Душа!

Все ложь!

Хотя почему ложь – мечта. И вот в этом году я хочу осуществить свою мечту и сравнить правда ли то, о чем я писал и впечатление, которое в реальности произведет на меня этот город.

– Готово! – произнес Ники.

Я тоже закончил.

Из зеркала на меня смотрела щетинистая «порочная директриса», так Ники назвал мой образ. Пышный рыжий парик, белая вязаная блузка с широким воротом, спущенная на одно плечо, длинная черная юбка-солнце из атласа, белые босоножки на высоком каблуке. Ники был в образе Марии-Антуанетты. В бежевом свадебном платье со шлейфом, которое уже ни раз искупалось на Ане в бассейне, и меховой накидкой, париком блонд, с вмонтированным в него моделью корабля. Мы посмотрели друг на друга в зеркало и заорали:

– Да, яркие мы!

Производное от «доярки мы» – придумали, когда прогуливались по крепости Каркассон, во Франции и представляли себя королевскими особами.

– На нас почему-то все смотрят, – сказал я тогда, обратив внимание на прогуливающихся туристов, которые периодически поглядывали на нас с Ники.

– Да яркие мы просто!

– Ага, доярки мы просто!

В этот момент с улицы до нас донесся звук клаксона. Я, задрав подол, выскочил из ванной комнаты.

В открывающиеся ворота въехали гости, в этот момент мимо проезжала машина. По выражению лица мужика, который сидел на пассажирском сиденье, я понял, что он не только удивился нашим праздничным нарядам, но и понял, что мы далеко не девушки, а ряженые, как он потом сказал, мужики.

Эпопея Кирилл/Костя развивалась по классическому не очень хорошему сценарию. После Нового года Кирилл поставил вопрос ребром: или они пара или он все это заканчивает. Костя согласился закончить. Сегодня, с Нового года они впервые оказались вместе на одной территории, до этого приезжал то один, то другой.

– Что ему надо? Чего он ждет? – возмущался Ники, когда мы с ним вдвоем курили на крыльце. – Ему сорок один год. Хочет просрать свою жизнь, как это сделал я, и остаться один? К сожалению, успешность в карьере на старости лет не спасет от одиночества. Я в итоге остался вообще ни с чем.

– Перестань. У тебя есть работа, квартира, друзья.

– Только это и радует. Знаешь… тебя это тоже касается. Кажется, ты молодой, у тебя куча времени впереди, только вся эта куча исчезает, не успеваешь заметить. Тебе полтинник, а ни отношений, ни профессии толковой нет.

– Ты чего расклеился то?

– Да не, все нормально, просто Костя взбесил, – Ники тяжело вздохнул и добавил, – Хотя нет, не из-за этого. Написал вчера мужик в Хорнете, сорок лет, а у меня там возраст не указан, и фотка давнишняя стоит. Я ему отправил свежую и написал, сколько мне. И началось: «Да ты старый» и так далее. У меня секса не было уже полгода. Знакомишься, договариваешься о встречи, а они не приходят. Может быть, действительно уже все?

Ники положил мне голову на плечо.

– М-да, век геев короче, чем у натуралов.

– Спасибо, подруга, успокоила.

– Но ты на свой возраст не выглядишь…

Я действительно так думал. Ники был в хорошей форме.

– Но есть одна проблема. В первую очередь ты сам зацикливаешься на своем возрасте, и это загоняет тебя в рамки. Пиши свой возраст, гордо признавайся в нем. Когда мне было 27, у меня был любовник, которому исполнилось 60. Так я тебе скажу, он фору даст любому тридцатилетнему.

– С тобой-то все понятно, знаменитая извращенка.

– У тебя большое преимущество перед твоими ровесниками. Ты хорошо выглядишь, у тебя есть чувство юмора и харизма, ты очаруешь кого угодно. Но вот это вот унылое говно точно никому не нужно.

– Ну ладно-ладно, я просто слабину дал. Я самая обаятельная и привлекательная!

Около одиннадцати часов вечера, когда все уже изрядно выпили и были навеселе, в калитку постучали. Настойчиво и несдержанно.

Все, что происходило дальше, было, как во сне. Два пьяных мужика, один из них – тот, который проезжал в машине. Видимо, набравшись, решили разобраться с соседями-педиками. Перечислять все «комплименты», которые они отвесили в наш адрес, думаю, не стоит, так как это был или отборный мат, или изощренные извращения гомофобного мозга. Не выдержав, Ники начал бычить в ответ, и дело бы дошло до драки, и скорей всего, если бы мы подключили остальных – а они, я уверен, пришли бы на помощь – мы забили бы нежеланных гостей каблуками, но один из них достал травматический пистолет…

Я испугался.

Я первый раз в жизни видел пусть и травматическое, но все же оружие.

Честно говоря, у меня иногда закрадывались мысли, что однажды, рьяный гомофоб нагрянет и расстреляет нас всех, очистив мир от содомитов! И вот сейчас это происходило не в моем мозгу, а наяву. В его глазах было столько ненависти, пренебрежения, злости, а за что?

Разве я виноват, что родился таким? Да и каким таким? Я такой же человек, как и миллиарды других! Я не извращенец, не педофил, я не делаю ничего плохого, я просто живу своей жизнью, которую никому не навязываю. И за это заслуживаю смерть?

Когда я увидел Гордея, который шел в нашу сторону, мне стало немного спокойней. Я почему-то был уверен, что он нас спасет от этого быдла. Он постоянно меня спасал…

Я закрыл калитку, и мы выдохнули.

– Надо выжрать! – произнес Ники. – Я последний раз в армии дрался, думал все, придется навык восстанавливать.

Утром я написал Гордею записку и положил в почтовый ящик. Лично не хотел встречаться, чтобы не нервировать.

«Спасибо большое за помощь. Надеюсь, у тебя не было неприятностей из-за нас!»

Глава 23 (от Гордея)

25-го марта президент объявил неделю с 28-го апреля по 5-е мая нерабочей. Потом неделю продлили еще на месяц. Самоизоляция, практически ничего не работает, ввели QR-коды. Число заболевших росло с каждым днем. Вот вам и кино.

27-го числа я уехал на дачу. Катерина осталась в Москве. 31-го марта выпал снег, да столько, что зима позавидовала бы. Увидев одиноко курящего на крыльце Егора, я зашел на портал «Парни».

«Где живет одиночество?»

Свежий воздух и подмосковная жизнь сделали из меня конченого романтика. У нас с друзьями уже стала крылатой фраза «Как же хорошо в Подмосковье!» Главное – правильно ее произносить, знаете, так, с придыханием, закатывая от удовольствия глаза.

С приходом очередного уик-энда на побывку прибыл Ники.

Душевный, веселый, озорной человечек…

Мы познакомились лет пять тому назад, и практически с первого мгновения наши души потянулись друг к другу и слились в дружеском единении. Невероятно трепетное отношение зародилось к нему, что бывает у меня очень редко в отношении новых знакомств. Обычно с Ники мы встречались в большой компании и либо шли отрываться в клуб, либо зависали на моей уютной кухоньке тогда еще в московской квартире, и каждый раз я видел его в хорошем, беззаботном настроении, но глаза говорили об обратном…

Они о чем-то грустили!

Я всегда считал, что самый лучший трагик может получиться только из комедианта. Это правило распространялось не только на театральную, но и на реальную жизнь.

Возможности поговорить с Ники откровенно не представлялось, возможно, и время не пришло, не все готовы даже близким людям рассказывать свою боль. Но я знал, это время придет… И вот чарующий воздух Подмосковья сделал свое дело.

Ники говорил… Чаще вспоминал прошлое, реже говорил о настоящем и будущем.

Я плыл по волнам его жизни, попадая то в заграничные страны, то за кулисы театров, иногда увлекаясь в водовороты страстей и пороков, но натыкался и на острые обломки его жизни, наблюдал за тем, как он то создает, то рушит, то карабкается, но при этом не изменяет себе. Любит и ценит все, что приходит в его жизнь, добивается успеха во многих начинаниях.

«Я бы и улицы подметал так, что любая управляющая компания за меня дралась бы!»

У меня не было ни осуждения, ни разочарования в нем, в его ошибках и упущенных возможностях, только полное принятие и понимание того, о чем он говорил. Каждый из нас совершает в жизни море ошибок и имеет на это право, и имеет право на понимание, а не осуждение. Была и любовь, не такая долгая, как, возможно, хотелось бы. И он чувствовал и заботу, и опеку, но не смог соответствовать этому мигу в своей жизни, все бросил и ушел.

«Я виноват перед ним – не отмыться!»

Смог осознать свою ошибку и поэтому жалел и раскаивался, но тяжести дальнейшей жизни, нового становления заставили идти вперед. Снова были и взлеты, и падения, разруха и возведение нового. Новые профессии, новые отношения – недолгие, мимолетные.

То ли мудрость, приобретенная с годами, сказала свое слово, то ли элементарная усталость от постоянных расставаний, но он смирился, согласился не гнаться, выпучив глаза, выискивая того самого, одного и единственного. И теперь, встречая потенциального партнера, он видел только отрицательные стороны, изъяны, с которыми уже не хотел мириться. Но даже самая измученная душа продолжает надеяться и ждать только Его! И Ники тоже надеялся.

На середине нашего разговора я было решил, что обнаружил, где обитает оно, его одиночество… В глубинах души этого человека! Человек, который натерпелся по жизни, делая неправильные шаги, но кто бы знал, что они неправильные? Человек, который окружен множеством персон, искренних и не очень, близких и псевдодрузей. Человек, который скрывает свои боли за искрометностью и весельем…

Ники продолжал рассказывать о родных, друзьях, и в его словах, интонациях, глазах были только трепет, забота и тепло.

«Я буду продолжать наслаждаться жизнью, любить всех, с кем свела судьба, радовать и радоваться. Мне повезло с ангелом-хранителем, плохое рядом не задерживается, а само по себе уходит».

Одиночество Ники жило в глубинах его глаз. Глаз, которые много чего поведали, испытали, потеряли, как и большинство из нас.

«Я счастливый человек и не одинокий!» – говорил он, скорее убеждая себя, чем меня, потому что, он так же, как и миллиарды других, боялся одиночества, но делал и делает все для того, чтобы не стать одиноким. И не станет!

Друзья, совершайте ошибки и исправляйте их – только так можно чему-то научиться.

Падайте и находите силы подниматься – только так можно достичь высот в жизни.

Идите вперед, не отступая, – только так можно прийти к чему-то новому.

Прощайте и просите прощения – только так можно очистить душу от тяжести.

Но самое главное – живите и любите, и тогда одиночество никогда не встретится на вашем пути!

С любовью, всегда ваш Гор Душа!

Я же шел прямиком к бездне одиночества. И вот странная штука, легче было прыгнуть в эту бездну, чем что-то изменить…

Дни пролетали молниеносно. Я переводил, преподавал онлайн и все думал и думал о книге. Хотелось чего-то значимого, такого, что поможет людям, не просто бульварную жвачку… Но в голову ничего не приходило, и мои прошлые записи, которые я наконец разобрал, не натолкнули меня ни на какие мысли. Я перебирал тему за темой, но перед глазами был чистый лист.

Написание чего-либо – удивительный процесс, волнительный, трудоемкий, гипнотический. Не стоит садиться за рукопись, даже если вы знаете тему и видите некоторые эпизоды. Книга должна созреть, она должна явиться в целостном виде. История от начала и до конца, чтобы не было мучительного поиска событий, когда вы дойдете до середины. Как только вы начинаете придумывать, история перестает существовать, она превращается в фикцию, в ложь, в выдумку – и читатель это почувствует. В произведении не будет души, оно будет пустое и мертвое.

Раньше писалось легче, я как будто за кем-то записывал. Был азарт. Вспыхивал и загорался моментально. Я всегда говорил: «Я в любой теме найду что-то интересное для себя». Сейчас кажется все избитым и затасканным!

Иногда я смотрел на Егора, который, как и я, был один. Я и в нем, и в нашем непонятном общении искал темы для книги. Но это было запретно, вслух об этом нельзя говорить.

Погода наладилась, Егор убирался на участке – сгребал листву, обстригал кусты. Порой на меня накатывало, и я хотел оказаться рядом с ним, помогать ему, разговаривать. Я представлял, как вечерами он сидит около телевизора или ужинает, как просыпается в постели. Какие чувства у него внутри? О чем он думает, оставшись один на один с самим собой? Я уверен в том, что человек, который старается окружить себя людьми, как это делал он, бежит от страха перед одиночеством. И теперь жизнь зачем-то дала ему этот период. Жизнь любит испытывать нас. Она оголяет самые слабые места и потом бьет по ним, до тех пор, пока кожа не огрубеет.

Иногда он смотрел на мои окна, мимолетно, вскользь. И наверно именно это останавливало меня пойти к нему.

13-го апреля был теплый день. У меня на втором этаже было приоткрыто окно, я сидел за компьютером, фоном играла музыка. У Егора нахватался. Когда он убирался на улице, то выносил колонку и включал музыку. Я привык к тому, что под ухом что-то бормочет, и тоже стал включать.

Раньше посторонние шумы меня отвлекали, я мог работать только в полной тишине.

Егор продолжал заниматься листвой, которой на его большом участке было море.

Собрав очередную кучу, он остановился, вытер пот со лба, отставил в сторону грабли и снял футболку. По радио заиграла песня Сэма Смита – «Nothing Left For You». Я не сразу заметил, что звук стал объемнее, убавил колонку и прислушался.

Это было невероятно, но у него играла та же самая песня. Я сделал громкость на всю. И он услышал. Обернулся, посмотрел на меня. Удивленно приподнял правую бровь, мило улыбнулся и стал подпевать.

Симбиоз песни и его голого торса были идеальны. Он двигался плавно, небрежно, его мускулистое, влажное тело блестело на солнце. Иногда он зажимал подмышкой одну из перчаток и свободной рукой убирал мокрые волосы назад. А когда курил, вставал под лучи солнце, запрокинув голову.

Он издевался надо мной!

Потом он взял колун и начал рубить дрова, которые лежали рядом с калиткой.

Как же он был хорош!

Каждый удар колуна отзывался пульсацией в моем члене.

Как же хорошо, что он там, а я здесь, и нас разделяют два забора и стена дома, иначе я бы порвал его на мелкие куски, я бы обнимал его до тех пор пока не сломалась последняя, самая мелкая косточка в его организме!

Колун соскочил с полена и ударил ему по лодыжке.

Я вскочил с кресла. От сердца оторвались все сосуды, и оно рухнуло вниз. Мне показалось, что мне даже стало тяжело дышать, так я испугался за него.

Егор бросил колун и зажал рану.

Забыв о мерах предосторожности от вируса, о которых днем и ночью писали в интернете, через мгновение я оказался около его калитки, она была заперта.

– Егор, ты как?

– В порядке, – ответил он. – Я справлюсь.

– Я хочу помочь!

Послышался щелчок, калитка открылась. Он стоял на одной ноге, левой рукой держался за калитку, правой зажимал рану, но это не помогало, кровь стекала по лодыжке к пальцам и капала с мизинца на землю.

– Дойти сможешь?

– Только прыжками.

Недолго думая, я взял его на руки.

Никогда, никого, кроме Катерины я не брал на руки, и это было один раз, в день свадьбы.

Он обнял меня за шею…

– Сорри, я тебя испачкал.

– Ничего.

Я чувствовал его дыхание на своем лице, боковым зрением видел, что он смотрит на меня и слегка улыбается, как будто он прочитал мои мыли, когда я за ним наблюдал и специально нанес себе эту рану. Я посмотрел ему в глаза.

– Почему ты улыбаешься?

– Так… странно.

Я посадил его на лавку на крыльце. Кровь продолжала течь. Я снял свою футболку и замотал его лодыжку.

Он заметил на моем запястье браслет, который подарил на день рождения. Коснулся его пальцами, улыбнулся. Да, иногда я его надевал.

– Где у тебя перекись и вся эта приблуда?

– По коридору направо кухня, около двери слева шкаф, там аптечка.

Всего два раза у нас был тактильный контакт. Первый, он дотронулся до меня, когда был с Ники у нас в гостях и второй, в машине, когда мы целовались. Сейчас я смог почувствовать его практически всего. От этого голова шла кругом. Надо было в аптечке еще и нашатырь захватить.

Я обработал рану и забинтовал.

– Завтра надо поменять повязку, а то прилипнет.

– Спасибо большое. Ты постоянно спасаешь меня.

– Мне не сложно.

– Тогда, может, еще раз спасешь? – Егор улыбнулся. – От голода. Я хотел шашлык пожарить, но, боюсь, дрова рубить уже не смогу.

– Хорошо.

И тут меня осенило.

– Ничего, что я без маски и перчаток?

Он ухмыльнулся.

– Поздно. Поздно. Мы уже заразились…

На улице стало прохладно, и, когда я рубил дрова, он принес мне свою футболку. Наши размеры совпали.

– Может, тогда и на ужин останешься? – робко спросил он.

Я согласился.

Когда мы жарили шашлык, Егор накинул старую куртку, но продолжал ежиться. Мне хотелось его обнять, прижать к себе, согреть. Но тогда бы мне стало плевать и на шашлык, и на весь мир вокруг. Хотя в тот момент в этом мире нас и так было только двое. Природа утихла, и лишь изредка потрескивали угли и шипел сок, стекающий с мяса.

Я как будто увидел нас со стороны, две счастливые души в квадрате света, а вокруг тьма…

Мы молчали, но тягостным это молчание не было. По крайней мере, для меня. Но, судя по его умиротворенному лицу, для него тоже. Что-то более главное происходило сейчас здесь, и только оно было важно, а не пустая болтовня. Единственное, чего не хватало, это его прикосновений.

За ужином Егор включил альбом Джордж Майкла «Songs from the Last Century» и достал красное вино.

– Тебе не одиноко тут одному?

– Нет. Я знаю, что ты за мной наблюдаешь.

Он смотрел на мою реакцию. Я смущенно улыбнулся.

– А если серьезно?

– Я смотрю на свое вынужденное одиночество с философской точки зрения. Я не бухаю, отдыхаю от шума – оказывается, в тишине есть свои прелести и даже пришла мысль написать книгу.

Я удивился.

– Интересно. На какую тему?

– Не расскажу, вот напишу и прочитаешь.

– Хорошо.

– Ты и так слишком много обо мне знаешь из моих историй на сайте.

Снова уличил.

– Ты не находишь, что это не честно?

– Что именно?

– То, что я прочитал только одну твою статью, а ты практически проник в мою душу.

– У меня нет ничего интересного.

– Позволь мне это самому решить.

Егор взял телефон.

– Ты в тот журнал еще пишешь?

– Нет. Его давно перестали издавать.

– Но в интернете наверняка остались старые номера.

Он подмигнул мне и углубился в поиск моих мыслей.

Я не помню, когда последний раз мне было так спокойно. Мысли о реальности, которые пытались влезть в голову, о Катерине, о том, что будет дальше, сегодня, завтра, через неделю, о вирусе, я гнал прочь. Я хотел существовать только этой секундой.

– Нашел! – воскликнул Егор.

Он пересел на диван и предложил мне сесть рядом. Я сел.

Он как ни в чем не бывало положил свободную руку мне на ногу.

– Мои мысли тогда и сейчас очень отличаются.

– Это тебе так кажется. «Чудесная страна», – прочитал он название и посмотрел на меня. Я закрыл глаза и улыбнулся.

– Прекрасная страна, в которой нет места разочарованию, печали и тоске…

Страна, где всегда светит солнце, голубое небо никогда не прячется за хмурыми тучами, а если идет дождь, то грибной, и каждая капелька превращается в бриллианты в лучах дневного светила…

Страна, где воздух наполнен чарующим ароматом полевых цветов, а слух ласкает пение птиц, сидящих в сочных зеленых кронах каштанов…

И все ладно, все хорошо и гармонично, и нет места хаосу и суете!

Люди, пребывающие здесь, погружены в благодать и в нирване познают мир. Добром, любовью и радостью заполнены их сердца.

Называется эта чудесная страна – Счастье.

У каждого своя тропинка, приводящая в прибежище Света. Но часто мы достигаем лишь окраин и никак не можем остаться в ней навсегда…

Исполнение мечты, достижение поставленной цели, встреча на жизненном пути любимого человека, удовлетворение от проделанной работы, переход на новый уровень сознания – список можно продолжать бесконечно, и все это маленькие заросшие тропки, которые приводят нас к Божественному мгновению Счастья, мгновению блаженной эйфории! Но чем дальше мы уходим от этого мига, тем сложнее вернуться в это состояние. И это неудивительно в наш век пресыщенности и избалованности.

Так что же такое Счастье?

На этот раз я не буду обращаться к энциклопедиям и словарям, а сразу скажу так, как чувствует душа: это момент осознания чуда и последующая радость, это рукотворное действие и наступившая за ним эйфория…

А теперь давайте замрем на мгновение и посмотрим по сторонам.

Эти строки я писал уже не раз и буду продолжать писать, поскольку это единственное, что может растворять нас в бесконечном океане Счастья!

Потому что в действительности Счастье повсюду!

Мир, в котором мы живем, есть чудо, созданное Всевышним!

Я открою вам маленькую тайну, которую вы наверняка знаете:

Счастье внутри нас!

Мы суть, Божественные создания, это и есть доказательство чуда!

Осознание этого есть Счастье!

Это миг настоящего, а не мгновение из прошлого или проект на будущее.

Это наполненная жизнь вне времени, вне пространства!

Счастье не может заключаться в предмете, в человеке, в каких-то достижениях, оно есть всегда. Счастье не мгновенная феерия, не миг экстаза, не лучик солнца, который исчезает с закатом! Счастье – это и есть Солнце, которое всегда! Это голубое небо, которое никуда не исчезает! И только мы сами нагоняем тучи на его красоту.

Друзья, наше Счастье в наших руках!

Расскажите об этом всем, поведайте людям, что единственные хранители Счастья – они сами, и никто другой! И покажите на своем опыте, что это действительно так!

Люди любят следовать чьему-то примеру. Так пусть этим примером будет счастливый человек! Станьте таким образцом и вы, в первую очередь, для себя!

Мы все заблудились в серых буднях современного мира. Кажется, тот ритм, в котором мы живем, – абсолютная реальность. Хотя на самом деле это иллюзия!

Мы забыли о том, что мы создания Бога!

Мы наделены способностью любить!

Мы такие же творцы, как и Он!

Так давайте возьмемся за руки и пойдем по широкой дороге, которая приведет нас в сказочную страну под названием Счастье!

«И увидел Бог все, что Он создал,

и вот, хорошо весьма…[7]

Егор поставил мой бокал на стол и сел на мои колени лицом ко мне.

– Почему же ты не хочешь позволить себе быть счастливым, Гордей?

Спросил он и провел пальцами по моему лицу, шее, плечу и спустился до кисти.

Пальцы наших рук переплелись. Я крепко сжал его руки. Его дыхание участилось. Он снова гипнотизировал меня своим взглядом. Он придвинулся ко мне ближе, и я почувствовал его возбужденный член. Он опустил глаза вниз, улыбнулся и снова посмотрел на меня. Я завел его руки, ему за спину, прижал к себе и поцеловал…

Глава 24 (от Егора)

Чего больше всего боишься, то и происходит. У меня это правило работает на сто процентов. Бег от одиночества привел меня к нему.

Но я удивился своей реакции. После того, как объявили о самоизоляции и о всех сопутствующих запретах, я начал паниковать и хотел предложить всем своим друзьям приехать ко мне и провести это время вместе, но вовремя остановился. И это было правильное решение. Я использовал эти дни для размышлений и отдыха. В последнее время я слишком увлекся весельем. Алкоголь превратился из праздничной веселящей жидкости, в ежедневный способ убежать от самого себя. Вот я и хотел понять от чего же я бегу.

Я исправно сидел дома и никуда не выходил, максимум выносил мусор. Продукты заказывал в магазине с доставкой, все обрабатывал спиртовым раствором. Оказалось, я очень мнительный. С друзьями общался по видеосвязи, каждый вечер. Лиля с мужем и дочкой сидели в квартире, Аня с мамой – на даче, Леша, Ники, Кирилл и Костя – по своим берлогам. Леше периодически приходилось ездить на работу, Ники, несмотря на мои возмущения, принимал клиенток на дому, Костя мотался в театр и на интервью, остальные работали «на удаленке».

Я занялся домашними делами. Что-то подремонтировал, наконец сделал генеральную уборку, а когда погода на улице улучшилась, начал убираться на участке.

Махая граблями, меня посетила мысль написать книгу. Книгу про двух геев, которые из-за своих надуманных страхов не могли быть вместе. Практически про нас с Гордеем. Но в своей истории я напишу хороший конец. Пофантазирую. В жизни и так хватает трагедий и боли.

Однажды вечером я вбил в поисковик «Гордей Юсупов». Хотел почитать что-нибудь еще из его статей, произведений, чтобы получше узнать и наделить одного из главных героев своей книги его чертами. На глаза попадались интервью с ним, где он рассказывал про какие-то книги, переводами которых занимался, критические статьи, его официальные фотографии, это все было не то. И вот наконец ссылка на страничку на сайте Проза. На ней было десять рассказов и фотография тени его профиля. Последний рассказ выложен в 2006 году.

«Вера. Надежда. Любовь».

Он чувствовал, что скоро умрет».

Слышав эту фразу, я задавался вопросом: «А как это, чувствовать приближение своей собственной смерти?»

Теперь я это знаю!

Я знаю, как душа, то мечется внутри, предчувствуя неизбежное, то успокаивается и смиренно ждет конца!

Я знаю, как хочется убежать ото всех, остаться одному, чтобы никто не знал, что ты чувствуешь приближение смерти!

Я вышел на улицу из здания ночного клуба и медленно побрел по заснеженному тротуару в сторону автобусной остановки.

Была полночь.

Я не заметил, как дошел до остановки. Почти сразу подъехал автобус. Я купил билет у водителя, сел возле окна и снова погрузился в свои мысли.

Это случилось два дня тому назад. Мне приснился сон. Я не помню его, но точно знаю, что она приходила ко мне.

Приходила, чтобы предупредить.

Так было странно. Я проснулся среди ночи и понял, все, конец. Я скоро умру.

И мне не было страшно. Внутри было пусто.

Только сегодня утром я задался вопросом, почему, за что я должен умереть? Мне всего 25, и неужели мои грехи столь велики, что заслуживают только такой расплаты.

Но сейчас я понимаю. Раз Бог так решил, значит так и должно быть.

Человек умирает тогда, когда его жизненный цикл на земле завершен. Все! Он исчерпал себя!

Автобус остановился на конечной остановке.

Я проехал свой дом, но сейчас это было не главное. Передо мной было шоссе, по которому беспрестанно мчались машины. Они гипнотизировали и влекли меня.

И вот я уже стою посреди дороги с закрытыми глазами и жду. Жду, когда же, наконец, настанет миг, после которого я перестану существовать. Порывы ветра от проезжающих мимо машин, бросали меня из стороны в сторону, а я продолжал стоять.

Ну, когда же? Когда все закончится?

Я развел руки в стороны и закричал, что было силы:

– Господи, я готов. Ну же, забери меня. Ты же этого хочешь. Я готов!

Из глаз потекли слезы. Что-то невероятных размеров неслось на меня. Но это была не машина.

Это была моя смерть!

Слезы не давали разглядеть ее, но это было и не к чему.

И вдруг черное пятно остановилось в нескольких метрах от меня. Из-за спины у нее появились огромные черные крылья. Она взмахнула ими, и поток ледяного снега поднялся с земли и хлынул на меня, сбив с ног.

Я больно ударился об асфальт, и на доли секунды перед глазами потемнело. Когда тьма рассеялась, шоссе было пустым.

Я падал все глубже и глубже, и казалось, не было конца этой пропасти. Но, наконец, под ногами почувствовалось что-то твердое.

Все вокруг полыхнуло красным пламенем, из неоткуда рядом со мной появился человек в бордовом балахоне с капюшоном на голове.

– Добро пожаловать, – произнес он.

Я огляделся.

Это была огромных размеров пещера, из стен тут и там выступали глыбы камней. Перед нами виднелось три туннеля.

– Нам сюда, – произнес человек и прошел в средний туннель.

Я не хотел идти, но какая-то неведомая сила заставила меня это сделать.

– Где я? Куда я попал?

– Сейчас ты и сам все поймешь.

Мы продолжали идти, и с каждым шагом проход становился все уже и уже. Воздух наполнял нестерпимый смрад, дышать становилось все труднее.

– Кто вы? – спросил я у попутчика.

В ответ он только раскатисто рассмеялся.

– Вот мы и пришли.

Неожиданно туннель исчез, и передо мной открылась ужасающая картина.

Невероятных размеров озеро, а на нем на маленьких огненных островках корчились в адских муках люди.

Дикие крики проникали в каждую клеточку моего мозга. Я закрыл уши руками, но от этого они не стали тише.

– Добро пожаловать в ад! – торжественно произнес человек в бордовом балахоне и засмеялся.

Я вскочил в кровати, чувствуя, как капельки пота струятся по лицу.

Это был всего лишь сон. Нет, это был ад, самый настоящий ад. Видимо, туда мне и дорога.

Так странно. Все так странно…

Я был готов умереть сегодня, но Господь Бог не забрал меня. Наверно, у него другие планы.

Зачем он тянет? Чего он ждет?

Знаю!

Последние годы своей жизни я вел себя эгоистично и мерзко по отношению к девушкам.

Бог дал мне внешность, о которой многие только мечтают, но, видимо, забыл добавить к этому мозгов и элементарного сострадания.

И я пользовался всем этим на полную катушку. Встречался с одной, параллельно заводя знакомства с другими, и меня это ни капельки не мучило.

Моя жизнь превратилась в необузданную гонку за сексом и развлечениями. В какой-то момент я даже чуть не женился.

Моя бедная, бедная Наденька. До свадьбы оставалось две недели, и она уже купила платье. Она прибежала ко мне радостная и довольная, хотела что-то сказать, но не смогла, застав меня в объятьях очередной красотки. С тех пор я ее больше не видел.

Прошло уже больше месяца, и только сейчас я понял, каким мерзавцем и подонком был!

Часы на стене показывали три часа утра, но я больше не мог ждать. На цыпочках, чтобы не разбудить маму, я прошел в прихожую и прикрыл дверь. Не включая света, я взял телефон и набрал Надин номер. Как ни странно, но трубку взяли сразу. Это была ее тетя.

– Я Вас слушаю.

– Доброй ночи, Людмила Васильевна. Простите, что беспокою так поздно, но мне нужно поговорить с Надей.

– Да… Я Вас помню. Как Вера Васильевна?

– Спасибо, с мамой все хорошо, я хотел бы поговорить с Надей.

– Зачем Вам это нужно? Вы уже сделали ей больно.

– Я очень виноват перед ней и хотел бы попросить прощения.

– Вот так просто «попросить прощения», – произнесла она. – Когда вы появились в ее жизни, Наденька от счастья парила на седьмом небе. Она безумно любила Вас, я никогда не видела свою племянницу в таком состоянии. А как она выбирала платье. Она делала это так тщательно, старательно. И все для Вас, ради Вас. А потом, когда Вы ей… – Людмила Васильевна умолкла, и я услышал всхлипы в трубке. Она плакала.

– Она чуть не умерла, – продолжала тетя Нади. – Наденька так страдала, мы не знали, как ей помочь. И родители решили отвезти ее в другую страну, чтобы она хоть немного развеялась.

– Людмила Васильевна, можно я сейчас приду. Я не могу так больше жить. Я все понял, осознал все свои ошибки.

– Не стоит… Это мало что изменит.

– Я скоро умру, – не зная зачем, сказал я.

– Мы все скоро умрем. Совсем скоро. Каждому отмерен свой отрезок времени. И я думаю, настал момент, когда вы должны узнать правду.

– Правду о чем?

– Перед отъездом в Испанию, Наденька узнала, что… – Людмила Васильевна сделала паузу. – Вы должны были стать отцом.

– Я? Отцом? А почему «должен был»? Она сделала аборт?

– Нет, что Вы, мы бы не позволили ей совершить этот грех.

– Тогда почему? Она не хочет меня больше видеть, она ненавидит меня? Это правильно, но я постараюсь, чтобы она простила меня, я буду умолять ее на коленях.

– Наденька любила Вас до последней секунды…

– Я не понимаю Вас, – по спине побежали мурашки, а на лбу выступила испарина.

– Неделю тому назад Наденька с родителями прилетели из Испании. Когда они ехали из аэропорта домой, водитель не справился с управлением… Знаете, перед смертью она сказала, что очень сильно любит Вас.

Боль пронзила сердце острой иглой. Я сполз по стене на пол, трубка выпала из руки.

– Сынок, что случилось? – услышал я сонный голос матери.

– Я виноват, во всем виноват только я! – слезы хлынули из глаз, растекаясь по щекам.

Мама села рядом и прижала меня к груди.

– Ну что ты, успокойся. Миленький, что случилось?

– Надя умерла. Мам, понимаешь, она умерла. Только я в этом виноват. Какое же я чудовище, Боже мой. Я должен вымолить у нее прощение, но как, как это сделать, если ее больше нет?!

От одной только мысли, что я потерял Надю, боль пронизывала сердце тысячами шипов. Что мне делать, я никак не мог исправить ситуацию. Да, единственный выход – это смерть!

Я не помню, как оделся и ушел из дома.

Я не помню, как дошел до кладбища.

Я ходил от могилы к могиле, выискивая на памятниках знакомое лицо или имя, но все время натыкался на неизвестных.

Как же их было много. Смерть уравняла всех: и взрослых, и детей, не оставляя шанса никому.

Снег падал с неба плотной стеной, мешая смотреть. Голова кружилась. Перед глазами мелькали, возникая то тут, то там могилы и памятники. Я закрыл лицо руками, а когда открыл, ужасающий танец продолжался.

Еще около часа я бродил по кладбищу, но так и не смог найти могилу.

Я покинул кладбище и направился к дороге. Не видя ничего перед глазами, я вышел на проезжую часть и…

Визг тормозов…

Удар…

Темнота!

Белый снег кружился надо мной и нежными перышками ложился на лицо.

Ну, вот и все, я умираю…

Ноги и руки ломило от нестерпимой боли, голова раскалывалась на части, казалось, в ней поселилась стая дятлов, которая беспрестанно стучала в кору головного мозга в поисках добычи.

Как поздно. Как поздно я все осознал. Как поздно я понял, что люблю ее.

И только одно меня успокаивало в преддверии смерти, я скоро увижу их. Увижу, и буду молить о прощении.

И я увидел смерть, спускающуюся с хмурого неба. И мне не было страшно, только как будто внутри погас огонек, огонек моей жизни. И она накрыла меня своими черными крыльями, принимая в свои объятья. И закружились небеса в сумасшедшем вихре, забирая меня у земли.

Яркая вспышка перед глазами. И вот я уже стою в окружении двух ангелов, рядом со своим бездыханным телом. Я вижу, как из леса на той стороне шоссе выбегает моя мама. Обливаясь слезами, она бежит ко мне. Она упала на колени, схватила мою голову и закричала. Я хотел подойти к ней, успокоить, сказать, что все будет хорошо, но ангелы не пускали меня, держа за руки.

– Не волнуйся, она справится! – сказал один из них. – А теперь нам пора.

В ту же секунду на нас снизошел серебристый луч света, от которого внутри стало тепло и спокойно. Мы оторвались от земли. Свет обнимал нас и ласкал, мы как будто растворялись в нем, и мою душу наполнило вселенское счастье.

Мы поднимались все выше и выше, и вскоре луч погас, а мы оказались в бесконечно длинном коридоре.

– Сюда, – произнесли ангелы, пропуская меня вперед. И мы тронулись в путь.

С каждым шагом на стенах вспыхивали факела, освещая дорогу. Этот коридор был полной противоположностью туннелю из моего сна. Там было душно и не уютно, если так можно сказать, когда попадаешь в ад, а здесь душа парила от счастья в предвкушении чуда.

В конце коридора показалась дверь.

– Дальше ты сам, – произнесли ангелы и исчезли.

– Спасибо, – сказал я в никуда и открыл ее.

Я оказался в парке. Вокруг была зеленая трава и деревья. Таких я еще никогда не видел. Они были высокие, с пушистой, сочно-зеленой кроной. Яркое солнце ласкало своими золотистыми лучами землю, если, конечно, можно применить это понятие к месту, куда я попал.

Вдруг до меня донесся детский смех. Я пошел на этот звук и около первой попавшейся скамейки остановился.

Из-за холмика, вдалеке, показалось две фигуры. Девушки и девочки. Они подкидывали вверх мяч, прыгали и смеялись.

Мое сердце сжалось перед долгожданной встречей.

Они заметили меня, взялись за руки и подошли.

Ком подкатил к горлу, от волнения я не мог дышать.

– Любонька, – произнесла Надя, когда они подошли, – Вот и наш папа.

Девочка бросилась мне на шею.

– Папочка, я так тебя ждала, – произнесла она, крепко меня обнимая.

Слезы рекой полились из моих глаз. Это были слезы счастья. Я прижал ее к себе, чтобы почувствовать ее маленькое тельце, чтобы, наконец, увериться в том, что это не сон.

А потом мы гуляли по парку. Играли с мячом, шутили и ни разу, ни я, ни Надя не упомянули о прошлом, как будто его и не было. И как прежде Надя смотрела на меня счастливыми, влюбленными глазами и я отвечал ей взаимностью, потому что любил, любил до потери сознания.

Спустя несколько часов мы вернулись на нашу скамейку.

– Прости меня.

– Я уже давно простила… Когда умирала, тогда и простила.

– Я люблю тебя, я так сильно люблю тебя.

Я обнял ее и почувствовал, как она прижалась ко мне.

– Но ничего, теперь мы будем вместе. Ты, Я и наша Любовь.

– Нет. Ты должен вернуться.

– Но я не хочу.

– Надо. Ты должен продолжать жить.

– Но как, как мне снова жить без вас?

– Теперь ты знаешь, что я простила тебя. На тебе нет никакой вины. Ты вернешься на землю «чистым», как ангел. А дальше ты должен сам выбирать. Сможешь прожить отмеренное время достойно, вернешься к нам, а если нет…

– Я смогу, я обещаю, я все смогу.

Я выпустил ее из объятий, поцеловал дочку, и в моем сердце поселилась пустота.

Я оказался в лодке, которая уносила меня прочь от моей любимой.

– Я буду ждать тебя, – на прощанье сказала она мне.

Я открыл глаза и понял, что нахожусь в морге. Спустя, несколько минут я вышел на улицу. Халат, который я украл в морге, не спасал меня от зимнего холода, но сейчас для меня было главное найти маму.

Я шел по дороге к больнице, озираясь по сторонам, и на одной из скамеек я заметил сиротливую фигуру женщины. Это была она. Моя Вера.

Она подняла на меня заплаканные глаза и еле слышно произнесла:

– Сынок, это ты?

Я обнял ее, что было силы и прошептал:

– Я, мамочка, я.

Она целовала меня причитая:

– Господи, чудо-то какое. Как бы я без тебя, сыночек? Родненький ты мой, кровинушка моя.

Она схватила меня в охапку и прижала к себе.

Конец

2006 год.

Я некоторое время сидел, как пришибленный. Хотел узнать лучше Гордея, а в итоге запутался… Появилась куча вопросов.

В его жизни явно произошла какая-то трагедия, которая очень сильно повлияла на него… И, возможно, именно из-за нее он боялся сблизиться со мной.

В тот момент во мне что-то щелкнуло и мое отношение к Гордею поменялось. Я увидел его глубину, но пока не понимал, что в ней спрятано. Желание заполучить его просто как сексуальный объект, поставить на полку достижений, трансформировалось в нечто другое. Более трепетное и проникновенное. С одной стороны мне это нравилось, а с другой – я боялся снова вляпаться…

В самом начале изоляции я увидел поднятые рольставни на окнах дома Гордея. А через несколько дней заметил и его самого в окне. Кати не было видно. Периодически он наблюдал за мной, я старался не подавать виду, что вычислил его.

Он стал моим компаньоном в этой изоляции. Когда я просыпался и выходил на улицу, он уже был на посту, когда темнело, и я уходил в дом, он еще был на посту. Была бы хорошая погода, мне кажется, я бы спал на улице, чтобы быть ближе к нему. То ли одиночество так влияло на меня, то ли симпатия к Гордею настырно лезла наружу, опять же из-за одиночества. Но я привык к нему там в окне.

13-го апреля был теплый день. Я вышел около полудня, удостоверился, что Гордей на месте, включил музыку и занялся листвой.

Долго ли могло длиться подобное положение вещей? До конца изоляции? А что потом? Он уедет в Москву, а я вернусь к своей обычной жизни. Но куда же девать привычку, которая укоренится за месяц? Или сколько там эта изоляция продлится…

Все говорят, что после этого вируса мир не станет прежним, но сейчас я понимаю, как он изменит меня. Мне придется принять решение. Я не смогу вот так и дальше соседствовать с Гордеем и Катей, я должен буду уехать. Я не вынесу просто видеть его в окне, да и ему в конце концов это надоест.

Больше всего я боялся возвращения к себе семилетней давности. Когда был влюбчивым идиотом, руководимым чувствами и эмоциями. Когда совершал необдуманные поступки.

Ни за что!

Я глубоко вдохнул. Слишком тяжело мне дались эти перемены, чтобы снова вернуться в тот круг.

Мне стало жарко, я снял футболку. По радио играла песня Сэма Смита – «Nothing Left For You». Я хотел прибавить громкость, но она прибавилась сама. И тут до меня дошло, что эта же песня играла из дома Гордея. Я обернулся. Гордей стоял в окне. Я удивился, улыбнулся и стал подпевать.

Я не упустил возможность покрасоваться перед ним, тем более что теперь я был уверен, что он один.

Он, уже не прячась, смотрел на меня. И это было волнительно.

На ужин я хотел пожарить шашлык, и надо было наколоть дров. Ну что ж, покажем мужественного дровосека, не все же в женском перед ним плясать. Но тут я потерпел фиаско, колун соскользнул с полена и ударил мне по лодыжке. В глазах потемнело. Я встряхнул головой и посмотрел на окровавленную ногу, зажал рану. Теперь надо было как-то добраться до крыльца.

– Егор, ты как? – услышал я голос Гордея за калиткой.

– В порядке. Я справлюсь.

– Я хочу помочь!

Расстояние до калитки было в разы меньше, чем до крыльца. Я допрыгал до нее и открыл.

Вот чего я не ожидал, так это того, что он возьмет меня на руки. Пока он нес меня до крыльца сердце бешено колотилось, благо оно было, с другой стороны, и он не чувствовал, как оно долбит в грудную клетку. Когда я обнял его за шею, захотелось положить голову ему на плечо и так и остаться.

Это было так мило с его стороны. Я смотрел на его лицо и не смог скрыть улыбку. На крыльце он замотал мою ногу своей футболкой, и я впервые увидел его голый торс так близко.

На запястье поблескивал браслет, который я ему подарил. Мне было приятно.

Пока он обрабатывал рану, склонившись над моей ногой, меня так подмывало запустить в его волосы пальцы, но я сдержался. Безумно хотелось дотронуться до перекатывающихся мышц на плечах, поцеловать темные соски на груди, вдохнуть запах слегка вспотевшего тела…, и я понял, что не могу его сегодня отпустить. Я буду полным кретином, если просто позволю ему уйти. А он и не спешил вовсе…

– Поздно. Поздно. Мы уже заразились… – эхом слышал я свой голос.

Я наблюдал, как он рубит дрова в моей футболке, как умело укладывает их в мангал и поджигает, как нанизывает сочное мясо на шампуры, и мной овладевало дикое желание. С одной стороны, я хотел, чтобы эти мгновения, тянулись, как карамель, и отзывались в моем теле сладкой истомой, но в то же время я хотел, чтобы мы занялись жестким сексом, руша все на своем пути, до пота, до крови!

За ужином я включил альбом Джордж Майкла «Songs from the Last Century» и достал красное вино. Два идеальных составляющих для романтического вечера. Три! Музыка, вино и Гордей!

Черт! Мне нравилось, как он ест, как он вальяжно обращается со столовыми приборами, как с достоинством держит бокал и пьет вино, как после ужина собирает наши тарелки со стола и кладет их в раковину. Как садится рядом со мной на диван, когда я ему предлагаю, как позволяет мне читать свою статью, хоть этого и не очень хочет, как не обращает внимание на мою руку, которую я без спроса кладу ему на ногу, но потом часто смотрит на нее, пока я читаю текст. Не противоречит, когда я перекидываю свою ногу через его две и сажусь ему на колени. И ответом на все мои действия был его возбужденный член, который упирался в мой.

Он сжал мои пальцы и завел руки мне за спину, притянул к себе и поцеловал. Во время поцелуя, он отпустил руки и обнял. Я запустил свои пальцы в его волосы. Его руки забрались под мою футболку и блуждали по спине, как будто не верили в то, что ощущали, они перебрались на грудь, исследуя каждый сантиметр моего тела. Я помог ему и одной рукой снял с себя футболку. Его взгляд был одурманен, он потерял голову, как и я. Я не хотел ложиться, не хотел вести его в спальню, в кровать, мне было по фигу, если это продлиться пять минут, не спуская штанов. Потому что я знал, что так просто не отстану от него, и мы будем заниматься сексом всю ночь, и я был уверен, что он согласен со мной. Я снял с него футболку и стал целовать шею, он закрыл глаза и запрокинул голову, мои руки, как змеи ползли по его рукам, груди, прессу. Он схватил меня за лицо и снова впился в губы. Наши языки переплетались и сливались в единое целое. Я задыхался от страсти. Только такой агонии я жаждал в конце своих дней и ради этого я был готов продать душу Дьяволу. Он запустил свои руки мне в штаны сзади и сжал ягодицы. Я застонал и выгнулся. Он поцеловал меня в кадык, уткнулся в грудь. Я одной рукой залез ему в штаны и сжал член. Он сильно прижал меня к себе, я двигал рукой, он стонал мне в ухо…

Он на мгновение затих… Я думал, он сейчас кончит…

– Егор остановись, – прошептал он.

Я замер.

Мы тяжело дышали, сердца ухали в груди в унисон.

– Я так не могу. Прости.

Он отодвинул меня в сторону, и мне пришлось сесть рядом на диван.

Он встал с дивана, надел футболку.

– Прости, – повторил он и ушел.

Какой там «громом пораженный» – меня молния разорвала в клочья. Я не хотел думать, строить предположения, анализировать, размышлять, пытаться понять, злиться, рыдать, обижаться. Я сполз на диван и лег, свернувшись калачиком.

На следующий день глаза дома напротив были наглухо закрыты рольставнями, а через две недели от тети я узнал, что Гордей в больнице с COVID, в реанимации на аппарате ИВЛ.

История Егора

История Гордея

Глава 1 (от Егора)

«Червивая половинка»

Гениальная Фаина Георгиевна Раневская говорила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая».

Не знаю, насколько она была откровенна в этой фразе, однако большинство из нас целыми себя не чувствуют и приличное количество времени и сил отводят на поиски своего второго полужопия.

Конечно, это правильно! Одиноко и тоскливо коротать вечера, со временем даже в шумной компании друзей. Хочется прижаться к родной спинке или к другой тоже очень любимой части тела и поверить в то, что вот так, во взаимной любви, и пройдут оставшиеся сто лет пребывания в этой реальности.

В молодости, как правило, об этом не сильно задумываешься (обычно только дико романтические натуры спят и видят сны о вечной любви) и в то же время не зацикливаешься на совершенстве избранника. Из качеств в этот момент на первое место ставится либо симпатичная мордашка (хочется, чтоб все окружающие при виде сказочного принца языки глотали и слюнями давились от восхищения им и зависти к тебе), либо спортивное тело, ведь ладони хотели бы чувствовать под собой упругие рельефы. Либо же приличных размеров достоинство в штанах (сексуальному умельцу можно многое простить, а вот симпатяге или спортсмену свисток в штанах, боюсь, никак не поможет), а может, кошелек размером с чемодан, набитый хрустящими купюрами (обладателю подобной тары автоматически прощается все! Правда, ненадолго.)

С возрастом все меняется… ну или почти все! По крайней мере, все больше становишься придирчивым или, если хотите, разборчивым. Опыт прошлых связей заставляет акцентировать внимание на разных мелочах – как чихнул, как пукнул, аккуратно ли ест, не дебильный ли у него смех, эротично ли стонет во время секса и так далее… Так как, даже если сможешь принять какой-то изъян в начале отношений, так сказать, в порыве страсти, потом начнешь ковырять маленькую щербинку и расковыряешь в такую дырень, что ее уже нельзя не замечать, а как результат – скандалы и в итоге разрыв.

Старшее поколение это прекрасно понимает и учитывает и потому не стремится погрязнуть в подобных отношениях. Так как выбирать уже приходится следующим образом. Или ты выбираешь привычное одиночество (хочу – книжку читаю, хочу – жопу чешу, хочу – в восемь часов спать ложусь, а секса хочу – иду и получаю), или же ты вечно подстраиваешься под кого-то (то голова болит, то кости ломит, то хвост отваливается).

Но есть среди нас и такие, которые вечно находятся в поиске. Они испытали в юности пару бурных романов продолжительностью по году, от которых благополучно сами сбежали, в полной уверенности, что достойны большего, лучшего и невероятного. И вот они продолжают верить и надеяться, даже уже в достаточно зрелом возрасте, что где-то на Рублевке бродит бесхозный «прынц», на дорогущем авто, с хрустальной туфелькой в зубах, которая непременно налезет только на их уже распухшую ножку. Он примет их со всеми изъянами, противоречиями, банальностями и уникальностями, кинет к их ногам всю свою любовь, красоту, кошелек и, конечно же, свой прекрасный гобой…

Однако на протяжении вот уже второго десятка лет «прынц» не объявляется. Нет, разумеется, встречаются различные красавчики, спортсменчики, олигархички, но все как-то не то. То бицепсы недокачаны, то нулей на счету маловато, то гобой больше на флейту похож… В общем, хорош «прынц», да камешки в короне маловаты!

Так и кучкуются бесхозные королевишны, вспоминая своих прошлых фаворитов, понимая где-то в глубине души, что не так уж и плохи они были, но продолжают надеяться… А морда уже поплыла, тело плохо поддается железякам и протеину, на макушке поблескивает лысина, и скрыть всю эту «красоту» пока еще помогает приглушенный свет и правильно отретушированные фотографии.

Все нужно делать в свое время! Не все это понимают, но многие потом жалеют себя и ругают других. Либо просто принимать людей такими, какие они есть, и не требовать от них слишком многого. И еще очень важно адекватно оценивать себя. Достойны ли вы этого «прынца», а не он вас? (Уже слышу ответы: «Достойны!»)

С любовью, всегда ваш Гор Душа!

Это я написал на следующий день после встречи с Гордеем. Я разозлился на него. Неужели так сложно понять, чего ты хочешь в этой жизни, особенно, когда тебе уже под сорок?

Я не хотел повторения 2011-го года, поэтому взял себя в руки и принял решение забыть его и не мотать себе нервы. Пускай со своими тараканами разбирается сам, мне они не нужны! Раньше бы я залез в Хорнет, позвал к себе симпатичного парнишку и оторвался бы, но этот гребаный карантин, позволял только пофлиртовать в Хорнете и подрочить под порнуху.

15-го апреля мы узнали, что Костя заболел!

Как оказалось, 11-го числа у него поднялась температура, но он не придал этому значения, 13-го появились боли в горле. Еще через два дня вечером, когда мы все встретились в Zoom, Костя не вышел на связь. Мы заволновались и позвонили ему. Тут все и выяснилось, оказалось ко всему в придачу вчера у него пропало обоняние. Кирилл отругал его и, несмотря на то, что Костя был против, вызвал «скорую». Попрощался с нами и тоже поехал к нему. Поздно вечером Кирилл позвонил мне и сказал, что забрал к себе Костину собаку, врачи взяли тест, прописали лекарства, и, так как состояние было не критическое, оставили дома.

Кирилл мотался к нему почти каждый день, отвозил готовую еду. Костя не пускал его в квартиру, забирал продукты от двери после того, как Кирилл уходил. Состояние сильно не улучшалось, но и хуже не становилось.

А 23-го апреля я созванивался с тетей, и она рассказала мне про Гордея. Оказалось, он заразился от Кати. У нее заболевание протекало в легкой форме, и она сидела дома. Гордею повезло меньше.

Я не знаю, как передать словами свое состояние…

Он был не мой, физически между нами толком ничего не произошло, мы виделись всего несколько раз, я имею в виду реальный контакт, а не переглядки через окно, но черт, в тот момент я понял, что привязался к нему. Он был дорог мне, я испугался, что могу лишиться его. Меня буквально знобило, как будто с меня стащили теплый, уютный плед посреди зимнего, ветреного поля.

Я не потерял рассудок, не стал плакать, я просто сидел, смотрел в одну точку и не понимал, что делать. Бежать к нему в больницу – нельзя, туда не пустят, звонить… У меня даже не было его номера телефона…

Наконец я додумался позвонить Кате.

– Привет, Егор.

– Привет. Как ты?

– Нормально. Лечусь.

– Как Гордей? Мне тетя сказала…

– Так же.

– Извини… а ты можешь дать мне его номер?

– Зачем? Он не ответит.

– На будущее.

– Егор, я тебе сообщу, если что. Прости, мне пора, – и она повесила трубку.

И снова это состояние тягостного ожидания, оно было невыносимо, я ненавидел его.

Вся наша жизнь состоит из кругов. Мы выходим из одного и попадаем в другой. И для того, чтобы эти круги превратились в спираль, необходимо постоянно над собой работать. Я работал, усердно работал, до определенного момента. Показалось, что все устаканилось, жизнь начала устраивать и работа закончилась.

Что дальше делать, чтобы выйти из этой ситуации с меньшими потерями для себя? В психушку ложиться я больше не хотел… Из состояния подобных размышлений меня вывел звонок Лешки, который еще больше приблизил мое состояние к помешательству…

Кто хоть раз видел Лешу, не остается равнодушным к его глазам и особенно ресницам. Пушистые, длинные, подкрученные кверху, томно прикрывающие уголки больших выразительных глаз, покрывают взгляд налетом таинственности, вуалью порочности, а из недр естества пробивается дьявольский огонек. Любая травести-дива позавидует такому роскошеству. Чтоб все натурально и без мейк-апа. Добавьте к этим очам южный темперамент, и вы получите коктейль Молотова!

«С правильно подобранными подругами даже поход за кефиром – это блокбастер». У некоторых обычных людей жизнь проходит на кончике ножа, у Леши же она на кончике его восхитительных ресниц. И совершенно точно у Бога на него имеются какие-то гениальные планы – а как еще объяснить тот факт, что он из любого водоема выходит практически сухой?

Отправился на День рождения к товарищу. Покидая вечеринку, зацепился каблуком за ступеньку, очнулся в Склифе, с сотрясением. Пенная вечеринка в клубе у нас с ним закончилась тем, что я его увозил домой в полусознательном состоянии – поскользнулся, треснулся головой о танцпол. Разбил бутылку о голову любимого на Красной площади и был вынужден встречать Новый год в «бобике» в компании высоких красавцев в униформе. Очередное веселье в клубе закончилось пробуждением в неизвестной квартире в объятиях транссексуала…

Да чего уж там ситуации, вся его жизнь – как индийское кино. Вспомнить хотя бы его двух мужей, которых я не раз упоминал. «Один оставленный, но не отпущенный, второй – приближенный. Но оба любимые».

И ведь не лжет, сорванец. Дом всегда прибран, обед приготовлен, маникюр при этом идеален, лицо свежо, тело в форме, в хорошей форме. Старший муж удовлетворен интересной беседой и заботой, младший – ни разу не обделен вниманием и лаской. Потом ему, конечно, все эти мужья надоели, и он ушел в холостяцкое плаванье. Но я всегда боялся за него, предполагал, что со всеми его приключениями, он нарвется на что-нибудь серьезное, так и произошло…

– У меня ВИЧ, – произнес он в трубку.

Благо мы люди образованные и понимаем, что это не конец света, однако внутреннего нытика никто не отменял.

– Давай бери этот открепительный талон и приезжай ко мне.

– А как же вирус?

– Черт с ним, твое психическое спокойствие мне важнее.

Через час он был у меня.

Мы нажрались, наревелись, поржали.

– Ты предполагаешь от кого заразился?

Леша кивнул головой.

– От Пети.

Я от изумления открыл рот.

– После того, как вы расстались, он пустился во все тяжкие. Уехал в Берлин, посещал там какие-то сомнительные вечеринки, видимо там и подхватил.

– Черт!

– Месяц тому назад он позвонил и сказал, что у него положительный, я сдал, но с этим вирусом совсем забыл забрать результат. Неделю тому назад он мне напомнил…

– И ты неделю молчал?

– Честно говоря, я боялся…

– Чего?

– Не то, чтобы перестанешь общаться со мной, а будешь сторониться, ну, ты понимаешь.

– Ты дурак совсем! Я такого никогда не сделаю! Мы с тобой столько вместе прошли! Сколько ты меня вытаскивал из говна, я тебе помогал, мы родные люди.

Он меня обнял и уткнулся в шею.

– Спасибо тебе, мой дорогой.

– Иди в жопу, дурила, – я погладил его по волосам. – И что у вас сейчас с Петей? Не злишься на него?

– Все так же. Встречались иногда до карантина. Я его ни в чем не виню, сам виноват. Один раз презерватива не было, и я сказал, давай без него. Насчет себя я был уверен, у меня кроме него партнеров не было, и я каждые полгода проверяюсь. Ему я почему-то тоже доверял.

Потом мы выпили еще, пошли танцы, песни, сентиментальные разговоры. Я рассказал ему про Гордея, признался, что как-то не однозначно отношусь к нему и, судя по всему, и он ко мне, Лешка советовал не выделываться и напрямую сказать Гордею о своих чувствах, когда он выйдет из больницы…

Я не хотел об этом думать, но мысли о печальном исходе непроизвольно забирались мне в голову. Ночью приснился сон, Гордей, почему-то в открытом гробу лежит в могиле, льет дождь, я стаю на коленях у края. Вода наполняет могилу, я хочу прыгнуть в нее, Катя оттаскивает меня, вокруг стоят люди и просто смотрят.

– Ему холодно, он весь промок, его надо достать! – орал я.

Я вырвался из рук Кати и прыгнул. Тело уже исчезло под мутной водой. Я водил руками под водой, пытаясь нащупать тело Гордея, но его нигде не было. В какой-то момент я задрал голову и увидел, что около края могилы стоят Катя и Гордей. Она держит его под руку и улыбается, он печальными глазами смотрит на меня.

– Я люблю тебя, – шепчет он.

Проснувшись, я еще какое-то время лежал в кровати, за окном шел дождь.

К смерти у меня странное отношение. Как будто в организме включаются защитные механизмы. Я не впадаю в панику, истерики, на похоронах родителей я даже не плакал. Меня только жутко трясло. Я научился запрещать себе думать о том, что я больше их не увижу, первое время старался не вспоминать прошлое – хорошее, плохое – любое. На следующий день после похорон я собрал все их вещи и убрал на антресоль, чтобы они не попадались мне на глаза, убрал все фотографии с ними. Это очень похоже на бегство, возможно, но так мне было легче пережить горе, избавиться от тянущей тоски безысходности внутри. Когда ты понимаешь, что многое в этом мире не зависит от тебя, и важно твое отношение и насколько хорошо ты сможешь сохранить трезвый рассудок. Быть может, кто-то скажет, что так неправильно, надо чтить память умерших, избавляться от их вещей в первый же день – кощунство. Только эта показуха не для меня, кому будет легче, если я начну культивировать боль и горе внутри себя, убиваться. Соседям, родственникам, которые будут качать головой и жалеть меня! А на хрен мне эта жалость сдалась? Как она мне поможет, когда я сойду с ума?

Я не избавлялся от памяти о них, это невозможно сделать, я и есть память, я и есть они! А вот от Гордея у меня ничего не останется, только пустота. Он позаботился о том, чтобы я быстро о нем забыл…

Через три дня Лешке стало не хорошо. Поднялась температура, появился сильный кашель. Я сразу вызвал «скорую», его увезли. У меня взяли анализ на COVID и обязали две недели сидеть на карантине.

В тот же день мне позвонила Катя…

Глава 2 (от Гордея)

Я открыл глаза. В комнате было темно, но в ногах я уловил движение, а, приглядевшись, разглядел силуэт человека. Он медленно полз по мне. Я не мог пошевелиться, как будто был связан. Когда он был в районе живота, я разглядел лицо Тимофея… нет… Егора… или все же Тимофея. На самом деле это был то Тимофей, то Егор, лицо менялось. Он замер около моего лица – это был Егор. Он улыбнулся и прошептал:

– Я тебя люблю!

Я открыл глаза. В горле мешалась трубка. Я повернул голову направо. С соседней кровати люди в защитных костюмах, перекладывали на каталку пожилого мужчину. Переложив, накрыли с головой простыней и увезли. Один из врачей, заметив, что я пришел в себя, подошел ко мне. Кто это был – женщина или мужчина – я не понимал из-за практически полностью закрытого лица.

Сколько я был без сознания, даже не представляю. Вспомнив истории, когда люди годами находились в коме, мне стало страшно. Первые мысли были о Егоре. Вина перед ним, нахлынула волной. Последний раз, когда мы виделись, я очень сильно обидел его. Есть ли у меня еще возможность все исправить?

Он безумно напоминал мне Тимофея. Внешне они не особо были похожи, но стиль поведения, движения, голос. Я ни в коем случае не сравнивал их, и моя тяга к Егору не была обусловлена схожестью. Тимофей будет в моем сердце всегда, я никогда не забуду его. Он изменил меня, мою жизнь и, несмотря на трагизм истории, я считаю, что к лучшему. Я испытал с ним взаимную любовь, такую, которую многие люди не испытывают за всю жизнь. Я счастливый человек.

Появление Егора всколыхнуло мою жизнь. Меня непреодолимо тянуло к нему, и я боялся, что снова произойдет трагедия, из-за этого пытался избегать, из-за этого злился, когда не мог со своей тягой совладать. Я повзрослел, изменился, но люди – нет! И наши отношения по-прежнему под запретом. Мои родители живы и дай Бог им здоровья, и они не поменяли своей точки зрения. Но теперь еще была и Катерина, которую я обманывал на протяжении десяти лет! Имел ли я право сейчас, после стольких лет брака, предавать ее и оставлять одну? Или нужно быть честным и с ней, и с собой и позволить ей уже быть счастливой.

Она в прекрасной форме, замечательно выглядит и точно кого-нибудь себе найдет… Хорошее оправдание своей гадкой лжи!

А нужен ли я еще Егору, нужен ли был вообще? Может быть, это просто спортивный интерес, красивый сосед, почему бы не соблазнить его…

В любом случае, я должен был принять решение.

Отец Эдуард, священник с которым я общался после смерти Тимофея, говорил:

– Ты должен принимать решения и брать на себя ответственность за них. Ни метаться, ни бегать туда-сюда. Остановись, осмысли! Ты должен понимать, к каким последствиям приведет твое решение, ты должен взвесить все за и против, осознать все тяготы, которые могут свалиться на тебя. И принять решение. Никого не слушай, у каждого свой путь. Вот и ты должен найти свою дорогу и идти по ней, даже если остальные с ней не будут согласны. Главное с достоинством! Достойный, осознанный выбор всегда вызывает уважение.

С Катериной последний раз мы виделись, 17-го апреля, когда я начал задыхаться, и она вызвала «скорую». 19-го апреля приступы удушья участились, и ночью я потерял сознание.

После того, как у меня вытащили трубку, я спросил, какое сегодня число.

26-е апреля 2020-го года.

Я с облегчением выдохнул. Говорить было трудно, и я написал Катерине сообщение, что я пришел в сознание.

В больнице меня продержали до 12-го мая. Все это время я хотел позвонить Егору, но не знал его номера, а спрашивать у Катерины было неудобно. С телефона я зашел на портал «Парни», нашел его последнюю статью «Червивая половинка» и оставил комментарий.

В день выписки Катерина хотела за мной приехать, но я настоял на том, чтобы мы еще пару недель побыли раздельно. Она согласилась. Я вызвал такси и поехал в Удельную.

Глава 3 (от Егора)

– Помру молодым и красивым от чахотки, как героиня “Мулен Руж”, – весело объявил мне Леша по телефону из больницы.

COVID не подтвердился. Поставили воспаление легких с подозрением на туберкулез. Час от часу не легче. Но держался он молодцом. Врачи пророчили месяц в больнице. Леша и в этом нашел плюсы, не будут дергать с работы, спокойно отдохну, подумаю о жизни.

Во время одной из ежедневных встреч в Zoom Кирилл сказал, что Костя идет на поправку. Лиля продолжала сидеть в квартире, потихоньку сходя с ума от мужа и дочки. Аня на даче, тоже была в предистерическом состоянии, так как мама мучила огородом, который Аня терпеть не могла. Ники продолжал тайно принимать клиенток на дому, за что огреб от меня, но уверял, что принимает их практически в противочумном костюме.

В личной беседе Кирилл рассказал, что с Костей они общаются в основном по переписке, редко созваниваются.

– Сейчас самое главное, чтобы он поправился окончательно, – говорил Кирилл. – Я не надеюсь и не жду никакого продолжения наших отношений. Помогаю потому, что он дорог мне. Хочу, чтобы мы продолжали общаться, я не держу на него зла.

– Я рад, что ты так думаешь.

– Он попросил меня дать ему почитать мою самую любимую книгу…

Я удивился.

– Зачем?

– Не знаю. Просто написал так и все.

– И что ты ему дал?

– «Маленького принца», Экзюпери.

«Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно. Ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил».[10]

Гордей пришел в себя, и его перевели в обычную палату, он шел на поправку. В тот момент, когда я об этом узнал, я расплакался. Потом я радостно скакал по комнате, а из глаз продолжали литься слезы. 29-го апреля я увидел комментарий от Hero под своей статьей «Червивая половинка»:

«А я достоин Принца?»

Эти слова были для меня как луч надежды от маяка во мраке бушующего моря. В ответ я отправил три сердечка. Безумно хотелось услышать его голос, но тетя не знала номер Гордея, а Кате звонить я не решался. Она достаточно прохладно разговаривала со мной в последние разы.

На всякий случай я все же сдал анализ на ВИЧ, он был отрицательный. Днем 12-го мая, я съездил за результатом, а когда вернулся, обнаружил поднятые жалюзи на окнах дома Гордея.

Он приехал? Один или с Катей, или это Катя?

Я не находил себе места. Полдня курил на крыльце, не отводя глаз от его окна на втором этаже. Он так и не появился. Я плюнул и пошел к нему. Будь что будет.

Когда я подходил к своей калитке он, как привидение, возник в окне. Я замер на месте.

Он похудел, но это не повлияло на его красоту, только глаза сделались грустными.

Он отрицательно покачал головой.

Я движением руки спросил, один ли он. Он кивнул. Я развел руки в стороны, давая понять, что я не понимаю, почему нет. Он прислонил кулак одной руки к другой с растопыренными пальцами, таким образом, видимо, показывал коронавирус, а потом указал на себя.

Остаток дня я провел на улице, он сидел около окна. Я включал песню Сэма Смита «Nothing Left For You», дурачился под нее перед ним. Он улыбался. В десять накрыл стол на лужайке, чтобы ему было видно, зажег свечи. Так мы ужинали. Около одиннадцати он включил песню Фрэнка Синатры «Strangers in the night», а следом заиграла «Unchained Melody» в исполнении Элвиса Пресли. В конце песни он показал мне, что будет ложиться спать. Я кивнул и послал ему воздушный поцелуй, он отправил мне в ответ. Я не уходил в дом допоздна, шторы в его комнате были открыты и, несмотря на то, что его не было видно, я знал, что он наблюдает за мной с кровати.

Я позвонил Ники.

– Ты дурочка или боишься заразиться? – спросил Ники.

– В смысле?

– Мужик только вышел из больницы, один, слаб, ему нужна помощь, а ты ему театрализованные представления устраиваешь.

– Так он сам не разрешил мне к нему приходить, не хочет меня заразить.

– Чем? Ты думаешь, его выпустили бы из больницы, если бы анализы все еще показывали наличие вируса?

– Нет.

– Вот и не неси чушь. Завтра же готовь вкусняшки и дуй к нему. Больше года уже друг другу голову морочите. Может, хватит уже?

На следующий день я приготовил куриный бульон, картошку-пюре, рыбу на пару и около двух вышел из дома, надев перчатки и маску.

Увидев мой решительный настрой, Гордей открыл окно.

– Егор, нет.

Я подошел к его калитке.

– А как ты меня остановишь?

– Я не открою калитку.

– Я весь предохранился.

– И что?

– Значит, не пустишь?

– Нет.

– Хорошо.

Я перелез через забор и сел на скамейку рядом с крыльцом.

– Тогда я теперь буду жить у тебя на крыльце.

После недолгого молчания я добавил:

– И тебя я не заражу. Я сдавал анализ, у меня ничего нет. Из дома я не выхожу, продукты из магазина привозят, все обрабатываю спиртом.

Глава 4 (от Гордея)

Я надел маску и открыл дверь.

– Я не боюсь заразиться.

Егор принес еду, это было так мило. Честно говоря, я еще не успел заказать продукты и ел то, что было в доме – консервы, Доширак.

Во время обеда пришлось снять маску, но мы сидели на приличном расстоянии.

– Пообедай со мной.

– Спасибо, я не голоден.

Он сидел за столом, напротив меня, спиной к окну, в солнечных лучах. Мы были немного растерянны, смущены.

Почему-то не верилось, что мы снова увиделись. Хотелось прикоснуться к нему, но невидимая стена сдерживала. Дом сдерживал нас, в нем присутствовала энергетика Катерины…

– Носишь, – произнес Егор.

Я не сразу понял, о чем он, но потом поймал его взгляд на браслете на моем запястье.

– Мне нравится.

Я доел и убрал тарелку в раковину.

– Спасибо большое, спас от гастрита.

Он улыбнулся в ответ. Наверно… так казалось по глазам.

– Прости меня… За то, что избегал, за то, что убегал, за резкие слова…

– Ничего страшного. Видимо у тебя на то были причины. Я прочитал твои рассказы, что произошло у тебя в прошлом? Ты кого-то потерял?

Он был первый человек, которому я рассказал про свои отношения с Тимофеем, до этого я ни с кем настолько откровенно не делился. Да мне это и не было нужно. Я никогда не искал облегчения от той истории. Она была мне дорога, и я хотел, чтобы она оставалась только моей. Но Егору мне захотелось рассказать. Я хотел, чтобы он узнал меня, узнал таким, какой я есть. А тогда я был настоящим. Пусть и он подумает, нужен ли я ему такой. Не симпатичный, недоступный, таинственный сосед, а трусливый гей, который сколько себя помнил, столько бегал от себя.

Егору тоже было в чем признаться мне. Он снял маску, вздохнул и рассказал про Марата.

Когда мы закончили делиться прошлым, Егор встал и подошел к раковине, чтобы помыть посуду.

– Оставь ее.

– Мне не трудно.

Я подошел к нему.

– Оставь!

Стена рухнула. Я обнял его сзади.

– Ты покажешь мне Париж? – вдруг спросил Егор.

– А ты разве там не был? Я читал твою статью.

– Я все выдумал.

– А ты искусный обманщик. Конечно, покажу.

Я поцеловал его в шею. Он развернулся, снял с себя перчатки и сильно обнял меня.

– Пойдем ко мне, – прошептал он.

Пламя вздымалось вверх от сухих, только что положенных в топку камина поленьев. Языки медленно исполняли любовный танец, сплетаясь в единые огненные струи, потрескивая искрами на концах.

Из камина в комнату шло пьянящее и будоражащее тепло. Заставляющее наши разгоряченные тела и души терять рассудок и бездумно отрываться от земли и парить в воздухе между потолком и полом…

Пламя подкрадывалось к сухим поленьям снизу и обнимало их, лаская своими горячими пальцами, предлагая ему слиться с ним воедино, объединиться для сладких минут мучительного наслаждения…

Егор обнимал меня сзади, прижимаясь обнаженным телом, лаская грудь, пощипывая соски. Я запрокинул голову, потерся о его щеку головой, застонал. Я слышал стук наших сердец, наше частое, прерывистое дыхание. Его член проник между моих ягодиц. Я облизал свои пальцы и провел ими по головке его члена. Член вздрогнул. Его ладони скользнули по моему торсу, преодолевая пресс, задержались на лобке у основания члена, скользнули по верхней части ствола и крепко обхватили его…

Паленья в очаге отвечали согласием, позволяя пользоваться собой, для того, чтобы и самим сгореться в беспощадном пламени любви, чтобы потом в один миг потухнуть. И вот они уже полыхают, отдавая душам все больше и больше тепла, опьяняя их и призывая сгореть вместе с ними. И души отвечали им своим танцем любви…

Я развернулся к Егору лицом, посмотрел в его мутные глаза, облизал его губы языком, поцеловал, провел языком по контуру нижней челюсти. Осторожно положил на спину, на пол. Егор согнул ноги в коленях. Я раздвинул их, обнял его за бедра и облизал яички и член. Прижал его к себе сильней, зарываясь в его пах. Егор стонал и выгибался. Голова кружилась, руки скользили по его спине, и я был готов проткнуть его пальцами насквозь. Я целовал его живот, грудь… Порой мне казалось, что я его слишком сильно обнимаю, тогда я смотрел на его лицо, но на нем не было боли, только блаженство…

Огонь с каждой секундой набирал все больше и больше сил, готовясь к самой яркой вспышке, после которой можно спокойно и безмятежно заснуть, оставив после себя только пепел. Умереть, чтобы потом воскреснуть вновь. Но смерть его не пугала, главное сейчас другое. Сгореть дотла, вспыхнуть и медленно погаснуть…

Мой член стоял колом и ему не нужна была помощь… Егор задрал ноги, я продолжал сжимать его в своих объятьях, член уперся в его анус. Егор схватил меня за бедра и прижал к себе. Член скользнул внутрь, обдавая меня жаром. Егор резко выдохнул и застонал…

Пламя извивалось на дереве, опаляя его своими горячими языками, обнимая со всех сторон, погрузив в самый центр своего существа, растворяя в себе. Целуя и лаская в каждый миллиметр его тела, тем самым все больше и больше выпуская на волю тепла и опаляющей энергии для наслаждений двух душ, парящих под самым потолком, которые уже практически были не отделимы друг от друга, приближаясь к моменту, который заставит их переродиться.

Момент, который отнимет у них все силы и подарит новые.

Момент, когда как огонь, так и дерево, взорвутся яркой вспышкой искр, опаляющих мозг по всей его площади и, парализуя тело…

Егор резко перевернул меня на спину, оказавшись сверху. Он отклонился назад, уперевшись руками в пол, и двигался в такт мне. Мой член погружался в него полностью, руки не унимались: то сжимали его бедра, то блуждали по телу, то обнимали за поясницу, прижимали к моему телу, и тогда я впивался в его губы. Тела горели огнем, блестели от пота в свете огня в камине. Егор закусил нижнюю губу, я чувствовал, что конец близок. Егор приподнялся чуть выше, член выскользнул из него. Он взял наши члены в кулак и стал быстро двигать рукой…

Души уже пульсировали в такт огню и дереву, еще мгновение… миг… секунда… и опаляющий взрыв полыхнул в их сознании отключая мозг и расползаясь сумасшедшими волнами огня по телам, сметая на пути все чувства, кроме будоражащего и одновременно расслабляющего экстаза, заставляя тело биться в сладостных конвульсиях, источая в окружающее пространство все больше и больше искр…

Мы кончили одновременно. Сперма разлилась по моему животу и его рукам. Егор немного сполз, поцеловал головку и лег на меня…

Обессиленные души медленно опускались на гладкую поверхность пола и засыпали под монотонное пощелкивания угасающего огня в камине…

Мы лежали на покрывале около камина и смотрели на мерцающие угли. На улице светало.

– Что же будет дальше? – спросил Егор.

Я думал, что знал ответ на его вопрос, но… Зазвонил телефон. Это был отец. Умерла мама.

Глава 5 (от Егора)

Гордей тут же купил билет на Сапсан, и через час я его проводил.

Я хотел поехать с ним, но он был против. Может и правильно, ему там будет не до меня…

Около десяти утра позвонил Лешка.

– Все! Чахотка не состоялась, воспаление вылечили и меня отпустили домой.

– Давай я за тобой приеду.

– Не надо, я такси возьму.

То время, пока он лежал в больнице, мы постоянно общались по видеосвязи.

Он прекрасно выглядел, веселился, шутил – правда, теперь его шутки стали с налетом черного юмора и более храбрыми в отношении смерти, я бы даже добавил, с привкусом фаталистической романтики. Он так же мечтал, строил планы на будущее, теперь еще более интересные, еще более сумасшедшие, хотя его трудно обвинить в неоригинальности по жизни. Но теперь в его теле поселился сосед, которого невозможно игнорировать и который заставляет обратить внимание не на пустой, бессмысленный, суетный циферблат часов всего с двумя стрелками, а на наполненную смыслом и значимостью самую тонкую стрелку – секундную…

– Я рад за тебя, подруга, – сказал Леша, после моего короткого рассказа про нас с Гордеем.

– А я не знаю… Всегда, как только происходит что-то хорошее, обязательно случается какая-то херня, которая откатывает назад!

– Повторяющаяся ситуация, – напомнил Леша.

– Да, – задумчиво произнес я и вздохнул.

– Где твой креативный мозг? Давай, придумывай, как круг в спираль превратить!

Я молчал.

– Ну?!

– Я поеду в Питер! Прогонит, я пойму, уеду…

– Не выдумывай ситуации, не накручивай себя, просто поезжай и все.

– Спасибо, мой хороший.

Глава 6 (от Гордея)

Я открыл дверь и вошел в квартиру.

С 2007 года я появлялся в ней только по праздникам. И всегда это было тяжело. В ней я чувствовал себя угнетенным, забитым в угол, с ней не связано ничего хорошего. Здесь я томился в ожидании встреч с Тимофеем, здесь была моя тюрьма, моя психиатрическая больница. Здесь я познакомился с Катериной. Пожалуй, это единственное нейтральное событие, связанное с этой квартирой. Помню тот момент, когда мы решили пожениться. Катерина тогда еще курила, мы стояли на балконе.

– Твои тебя женить хотят? – спросила Катерина.

Я кивнул.

– Твои тоже?

– Да, говорят в таком возрасте уже неприлично в холостячках ходить.

– Ну… давай их порадуем.

Вернувшись с балкона, мы объявили, что решили пожениться. Родители опешили, но вдаваться в подробности не стали. Боялись наверно спугнуть нас. Мои были счастливы оттого, что, наконец, освободятся от тягостных мыслей о том, чем я занимаюсь в Москве. Катины выдохнули, что их дочка не останется в старых девах.

Катерине, естественно, никто не сказал о моем прошлом.

Отец встретил меня не как обычно, теплее, что ли. Может потому, что умерла мама, и он остался один. Обнял. Спросил, как я себя чувствую. Раньше ограничивались рукопожатием и все. Он никогда не спрашивал о моих делах, успехах, моей жизни.

Месяц тому назад мама уехала на дачу, отец остался в городе. Через две недели, ей стало плохо, и она вызвала «скорую». У нее подтвердился COVID. Позвонив из больницы, она строго-настрого запретила отцу говорить мне о ее состоянии. Она переживала за меня и не хотела, чтобы я, выписавшись, рискуя здоровьем, сорвался в Питер. Катерина говорила, что они с отцом звонили ей каждый день, пока я находился в реанимации. Четыре дня тому назад маме стало хуже, и ее подключили к ИВЛ. Вчера рано утром она умерла. Отец подготовил похороны, сообщил всем родственникам и только после этого позвонил мне.

– Прости. Не хотел тебя лишний раз тревожить, ты сам еще слаб.

– Спасибо, – ответил я.

Пока он рассказывал, я вышел на балкон и закурил.

– Ты же вроде не курил?

– Да, не курил.

Внизу, во двор-колодец вошел… Егор!

Я подумал, что мне показалось, пригляделся. Он смотрел по сторонам.

– Егор! – крикнул я.

Он поднял на меня голову и виновато улыбнулся.

Меня всего колошматило. Сердце колотилось и щемило, меня трясло, слезы наворачивались на глаза, хотелось смеяться. Как же я был рад его видеть!

Идиот! И почему я сразу не согласился взять его с собой?!

Я открыл дверь. Он вошел. Мы обнялись.

– Там твой папа, – прошептал он мне на ухо.

– Ничего страшного, – ответил я, не выпуская его из объятий.

Столько лет я принимал их такими, какими они были, теперь пора им… ему принять меня настоящего.

Егор, будучи в курсе моего прошлого, не знал, как себя вести, был сконфужен, сидел тихо в уголке, как испуганный цыпленок. Отец, на удивление, старался разрядить обстановку, рассказывал Егору про меня маленького. Оказывается, они с мамой наблюдали за мной, когда я первый раз попробовал шампанское, но решили ничего не говорить, чтобы не пугать меня и не взращивать тягу к запретному плоду.

Вечером я пытался найти нам место для ночевки, но отец меня остановил.

– Вы сейчас ничего не найдете, все закрыто, да и зачем, ложитесь в твоей комнате.

В комнате ничего не изменилось. Только она стала похожа на ссохшуюся старушонку. Как будто прошло не 13 лет, а сотни. Когда я приезжал в гости к родителям, я никогда не заходил в нее и не оставался у них ночевать, снимал номер в отеле. Мне кажется, мой внутренний ребенок боялся, что, если я в нее войду, меня снова там запрут и повторится снова та невыносимая боль. Но Егор был лучиком света в этой темнице.

Перед сном я зашел на кухню попить воды. Отец сидел за столом. На подоконнике стояла фотография мамы, напротив нее горела свеча.

– Посидишь со мной?

Отец достал из холодильника бутылку водки, мы помянули маму. Он вытер слезы, выступившие у него в уголках глаз.

– Прости нас, сынок.

– Пап…

– Нет. Мы виноваты перед тобой. Мама тоже раскаивалась, она тебе этого уже никогда не скажет и не сказала бы, она не умела извиняться. Мы не имели права. Мы очень сильно ошиблись…

Я никого не винил. Я не знаю, кто виноват. Я, мы, они, все или так должно было быть… или нет. Это уже не важно. Важно не винить и извиняться, а больше никогда не повторять!

– Как Катерина?

– Она завтра приедет!

– У вас как?

Я молчал.

– Ладно, понимаю. Ты ей только больно не делай, поговори начистоту. Она-то тут не при чем. Это все наша вина.

Отец взял мою руку в свою.

– Будь теперь, пожалуйста, счастлив.

Я вернулся в свою комнату, Егор лежал в кровати. Я залез под одеяло и обнял его.

Он вернул мою жизнь. Он помог мне одержать победу над самим собой.

Глава 7 (от Егора)

Утром приехала Катерина. Она не удивилась моему присутствию, поздоровалась, но больше не разговаривала со мной.

В зале прощаний в крематории собрались люди. Все были в масках и перчатках, держались чуть поодаль друг от друга. Наша новая реальность. Катерина держала Гордея под руку, я стоял в стороне. После прощания, гроб с телом скрылся в нише. К Гордею и его отцу подходили люди, говорили слова соболезнования.

Я вышел на улицу, прикурил и пошел к метро. Я понимал, что мое дальнейшее присутствие будет только мешать. Им нужно было поговорить.

Я сел в Сапсан и, чтобы себя отвлечь, погрузился в написание очередной статьи.

«Записки сумасшедшего романтика»

«Не привыкай ко мне, не привыкай,

Привычкой каждый словно цепью скован,

И взглядом радостным меня встречай,

И каждый день твой взгляд пусть будет новым».[11]

Наткнулся совсем недавно в своей аудиотеке на песню, которую в 1975 году исполняла Алла Борисовна Пугачева. Емкое название «Не привыкай ко мне». Помнится, в моей ранней молодости, когда мир воспринимался буквально, и грани были скрыты от юных глаз, впервые услышав эту композицию, я совершенно не понял просьбы женщины, обращенной к мужчине. А дальнейшее противоречие – «не отдавай меня кому-то» – совсем поставило меня в тупик. В тот момент песнь о великой любви и идеальных отношениях была отправлена мною куда подальше и благополучно забыта. Время прошло, мозги подросли, хотя бы физиологически, и вышеуказанная песня переместилась в папку избранное. Но я, как вы понимаете, не о стихах и музыке собираюсь рассуждать, тем более что в этом я профан, а о присутствии смысла этого произведения в нашей жизни.

В общем, пошел я интервьюировать моих ближайших подруг и друзей на предмет коллизий в их отношениях со второй половиной. Параллельно наблюдая за малознакомыми парами и совсем незнакомыми в общественных местах. Я однажды уже писал, что романтик я конченый и антиобщественный – и в вопросах любви и отношений, возможно, даже слишком консервативен. Результаты моих наблюдений и опросов оказались неутешительными – я бы даже сказал, за гранью моего понимания. Все, кому я предлагал послушать песню, внимательно в нее погружались (кто-то даже пускал слезу), в конце вздыхали и выдавали плюс-минус одну и ту же фразу: «Жаль, что в жизни все по-другому!»

И действительно, в жизни все совершенно иначе! У всех все одинаково, как будто нас всех сделали под копирку; конечно же, каждый претендует на индивидуальность, но, как правило, по жизни поступки совершенно идентичны. Вот и в отношениях с любимыми мы не блещем оригинальностью. Так же пылко влюбляемся, ходим хвостиком, добиваясь объекта обожания, а со временем остываем и существуем друг подле друга без особого интереса, без особых проявлений и уже без особой любви. Закатываем скандалы по поводу и без, секс превращается в отлаженное механическое действие, во время которого впору достать интересную книжку и зачитаться. Что-то требуем, заставляем, изменяем, практически ненавидим, но продолжаем сидеть на месте, так как уже знаем, что смысла идти куда-то нет – ведь в новых отношениях будет то же самое!

И вот, значит, вступил я с одной коллегой на этой почве в жесткую полемику. Причем она, как мне казалось, человек глубоко романтичный и вроде даже адекватный (хотя странное сочетание – романтика и адекватность… ну да ладно).

Я рассказал ей о своих наблюдениях, она повздыхала, вроде бы поддержала меня, даже высказалась на предмет того, как хотелось бы такого песенного счастья, но, к сожалению, жизнь такова, что подобные композиции слишком идеализированы и к реальной жизни не имеют никакого отношения. Я, недолго думая, зарядил ей монолог на полчаса.

Получился практически моноспектакль с жестикуляцией, картинной яростью, непониманием и неприятием реальной гнилой действительности. А в заключении обличил всеобщий эгоизм, на котором и построены современные отношения, в результате чего они и несостоятельны в идеальной форме. Народу собралось на мои визги немало. И многие даже поддержали. Кивали головами, задумчиво пальцы ко рту прикладывали, затылки чесали. Я внутри себя, конечно, порадовался количеству разумных людей, но… «Утопия это все!» – практически хором сказали они, когда я закончил свое провальное выступление, и разошлись по своим рабочим местам.

Да, у каждого есть выбор, и каждый выбирает ту жизнь, которую он хочет. Ту ли жизнь, которую ему навязывало тысячелетиями общество, или свою неповторимую. Простую, как у всех, или сложнее, но интереснее, потому что неизведанное, непривычное. Я не хочу идти проторенной дорожкой. Хочу любить не три года – такой срок ученые дают любви – а чем дольше, тем лучше. Хочу благодарить любимого человека за все, что он для меня делает, а не принимать его действия как нечто привычное и само собой разумеющееся. Хочу заниматься с ним сексом, каждый раз теряя голову, а не избегать его от усталости или просто лени. Я хочу не привыкать к нему никогда! И очень надеюсь, что эти желания будут взаимны…

Чего и вам от чистого сердца желаю, дорогие мои!

С любовью, всегда ваш Гор Душа!

В воскресенье, 17-го мая мы встретились с друзьями в Zoom. Все были в приподнятом настроении и горели желанием поделиться последними новостями. Начали с Ани. Оказалось, дачный карантин пошел ей на пользу. По соседству жил молодой человек, который, заприметив хорошенькую соседку, повадился приходить и помогать. Потом дело дошло до шашлыка, киношки, романтического вечера под яблоней с бокалом вина…

– И-и-и? – не терпелось Ники. – Трахались?

– Ну че так грубо-то! Занимались любовью.

– И-и-и?

– Не один раз!

– И-и-и?

– Подробностей не будет, извращенка!

– Ну, хоть симпатичный?

Аня показала нам его фотку. Все закудахтали, как куры, которым привели нового петуха.

– Красавчик, – оценил Ники. – Ладно, я за тебя рад подруга. Кто у нас следующий со своими неприятно хорошими новостями?

Лиля нас огорошила.

– Я развожусь! Сколько можно терпеть это гадское отношение. Я должна херачить на работе, приходить домой, убираться, стирать, готовить, а он своей жопы даже не может поднять, еще и возникал, когда я к вам ездила.

– Так он все-таки не отпускал тебя? – спросил я.

– Нет, конечно. Каждый раз скандал.

– Блин, прости!

– За что?! – фыркнула она. – Сама виновата, давно уже надо было уйти.

– А ты у нас скрытная особа Лиличка, – резюмировал Ники.

– Ну а на кой вам мои проблемы?

– Мы любим тебя, а значит, твои проблемы нам не безразличны! – сказал я.

– А еще… – продолжила Лиля.

– Выходишь замуж? – перебил ее Ники.

– Нет, к счастью. Не буду говорить кто, но скоро одна звезда исполнит две песни на мои стихи.

А вот это была прекрасная новость, пришлось открыть шампанское.

Кирилл и Костя тоже нас порадовали. Они присоединились чуть позже и были вместе. Я уже знал, что у них все хорошо, накануне разговаривал с Костей по телефону, и он признался, что боялся молодости Кирилла и что однажды он его бросит, променяв на более молодого. Но то, так как Кирилл повел себя, когда Костя болел, заставило его задуматься. Кирилл не был похож на ветреного человека, и Костя решил дать их отношениям шанс, а там будь что будет.

– И когда весь этот дурдом с вирусом закончится и откроются границы, мы приглашаем вас в Данию на нашу свадьбу!

Такого поворота мы не ожидали!

На волне Кирилла и Кости, Леша решил признаться, что они с Петей съехались. Петя подсел к Леше и поприветствовал всех.

Я был рад за них.

– Ой, а жаловалась-то, жаловалась на бессонные ночи! – произнес Ники.

– Выработалась стойкая привычка, – ответил Леша.

– Так, ну ладно, теперь я! – объявил Ники. – Музыку!

Заиграла песня Ширли Бэсси «Where Do I Begin», Ники скрылся, и вместо него появился Данила, в белом парике и золотистом платье. Мы аплодировали.

– Дамы и господа, несравненная, великолепная возвращенка Ники Бонд!

В кадр вошел Ники, в черном парике и красном платье в пол. Мы завизжали от восторга. Да! Он решился снова выйти на сцену. Данила обо всем договорился. Как только снимут все запреты, Ники выступит в нескольких клубах, а пока они с Данилой шили костюмы и отрабатывали номера.

– Теперь, дорогой, твои новости, – обратилась ко мне Лиля.

Я молчал и не знал, что сказать.

– Да у меня все по-старому.

– Ой, перестань! – сказал Ники. – Что с Гордеем?

– Ну, там не все хорошо. У него мама умерла.

– Хочешь, мы к тебе приедем? – спросила Лиля.

– Да нет, не стоит, я-то в порядке. Но я обещаю, как только карантин закончится, устроим вечеринку века. Будем неделю гулять.

В этот момент раздался звонок в дверь.

– Ой, а к тебе гости, – произнес Ники.

Я никого не ждал. Надеялся на одного гостя, но своими надеждами боялся спугнуть его возможный приход.

– Иди, иди, открой! – сказал Данила улыбаясь.

– Я сейчас, – сказал я.

Когда выходил из комнаты слышал, как Ники сказал:

– Друзья, продолжаем болтать, я уверен он не скоро.

Я открыл дверь.

На пороге, промокший от дождя, стоял Гордей. Я уткнулся ему в грудь. Он обнял и крепко прижал к себе.

– Все, – произнес он, обняв меня. – Я твой!

Глава 8 (от нас)

– Я гей, – произнес Гордей, когда он и Катерина после похорон сидели в его комнате.

– Ну, наконец, – с облегчением сказала Катерина.

– Что это значит?

– Согласись, немного странно, когда родители спят и видят, как бы женить двадцатишестилетнего симпатичного сына.

– Почему раньше не сказала, раз догадывалась?

– Ну, во-первых, я не на сто процентов была уверена, а во-вторых, это твоя жизнь, и ты сам должен был принять решение.

– Прости, что морочил голову.

– Ой, перестань. Ты же меня знаешь, я терпеть не буду. Меня все устраивало, наш брак был идеальным, пока вы не устроили догонялки с Егором.

Гордей виновато опустил глаза.

– Дело не в обмане и не в моей жизни. Больше всего раздражало, что ты гробишь свою жизнь и боишься принять решение. Так нельзя. Твое отношение к себе отражается и на окружающих. Ладно… а то включила мудрую сову, все ты и сам знаешь.

Гордей обнял Катерину.

– Спасибо тебе за все!

– Эй, а я никуда не денусь.

– Хорошо.

Она похлопала его по спине.

– Давай, поезжай к Егору, а то он наверно волнуется. И скажи ему, что на него я ни в коем случае не злюсь.

– Вот приедешь в гости и сама скажешь!

Гордей и Егор лежали, обнявшись в гамаке под темным звездным небом.

– Потрясающую жену ты себе нашел, – сказал Егор, улыбнувшись.

– Это родителям спасибо, знали, какая женщина нужна сыну.

Гордей достал руку из кармана спортивных штанов.

– У меня для тебя подарок.

Егор удивился.

– В честь чего?

– Просто так.

Гордей взял руку Егора и надел на нее браслет. Он не представлял собой ничего сверхъестественного: две серебреные цепочки из средней крупности звеньев, переплетенные между собой.

– Не из Италии, конечно, но и в Питере нашлись мастера.

Егор улыбнулся.

– Спасибо большое!

Поцеловал Гордея.

– У меня еще есть предложение, – произнес Гордей.

– Сегодня какой-то особенный день? Я что-то забыл?

Гордей улыбнулся.

– С тобой каждый день особенный!

Егор потерся носом о его щетинистую щеку.

– Так что за предложение?

– Давай вместе напишем книгу?

– Давай. А о чем она будет?

– О нас.

– Оригинально. А как мы ее назовем?

– О нас.

– О нас по-настоящему!

– Да!

май 2020 года.