© Даня Савельчиков, 2024
ISBN 978-5-0062-3377-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Так вышло
Почему бы не показать вам буквы,
Неумело собранные в слова.
Коли люблю собирать я буквы,
Как и рифмы на одни и те же слова.
Так вышло, что ты держишь в руках некий сборник букв, которые я расставил в определенном порядке.
Для кого это книга?
Для меня.
Нет задачи, излить душу, погрузить в свою философию и проч. и проч.
Я лишь хочу иметь на полке книгу с моей фамилией, а ты можешь найти в ней что-то смешное, что-то интересное и само собой, что-то крайне бездарное.
Так вышло, что книга начинается с некого анекдота:
Постанекдотизм
Начало XX века. Ирландия. Шумный паб.
За мощным деревянным столом сидят два молодых человека.
Открывается дверь заведения и заходит маленький старичок с тростью. За мгновение, все посетители паба поворачивают голову к ней, и сразу от.
Но те, о ком написано в четвёртом предложение, головы не отворачивают. Эти двое, знали, что зашла трость Джеймса Джойса. Судя по всему, трость сопровождал сам Джеймс.
– Эй, трость Джеймса Джойса – выкрикнул один из двух – садись к нам. Джеймса тоже бери, вчетвером веселее.
Трость с Джеймсом подсели к этим двоим.
Так, того, кто выкрикнул, будем называть Скотт, а того, кто до сих пор молчал, звать никак не будем. Если что-то скажет, то и имя дадим. А пока, вновь говорит Скотт:
– Скажи нам, трость, что ты все время со стариком таскаешься?
– Не такой уж я и старик! К тому же, известный, между прочим, писатель.
– Знаем. Читали твоего «Улисса». Муть страшная.
– «Муть страшная» у Лавкрафта, а у меня глубокое произведение, с огромным количеством символов, аллегорий и…
Джеймса Джойса прервало откашливание того, кто молчит. Все посмотрели на него с надеждой, но он так ничего и не сказал. Опять говорил Скотт.
– Джеймс, ещё раз повторяю, я читал. Полный бред! Зачем ты вообще это написал?!
– Я вместил в «Улиссе» все принципы модернизма, интерпретировал гомеровскую «Одиссею», зафиксировал эпоху! Можно составить карту Дублина, по моему роману!
– Ага, если убрать названия улиц и площадей, то получится не роман, а очерк. Кому нужна твоя «карта Дублина»?
Джеймс Джойс задумался, Скотт обрадовался, трость, и тот второй, продолжали безмолвствовать.
Наконец, Джеймс, победоносно утерев глаз, выкрикнул:
– За то, меня, в стихотворении упомянут! Сейчас вспомню…
«Я пройду, как по Дублину Джойс,
сквозь косые дожди проливные
приблатненного города, сквозь
все его тараканьи пивные.»
Правда, его только в конце века напишут. В России. Но такой поэт!
– Какой?
– Боря Рыжий. Ты его не знаешь, он в 74-м году родится.
– Дурак ты, Джойс. Кому нужен ты, и этот Рыжий? У нас вся Ирландия рыжая, нашел чем хвастаться.
Скотт разозлился, опрокинул своего молчаливого друга, взял за руку мощный стол, и вышел из шумного паба. Ни Скотт, ни молчун, ни стол, не узнали, что Джеймс Джойс спустя столько лет, всё таки, кому-то нужен. И Борис Рыжий, кому-то нужен. А скотты, молчуны и мощные столы – больше не нужны.
– Ни слова сказать не дали! – обиделась трость – пойдем старик, пора познавать постмодернизм!
Кастинг
Кастинг на роль второстепенного героя. Осталось 4 кандидата – остальные 96 не подошли. Съемки через 3 дня. Менеджер кастинга и продюсер вышли на улицу покурить.
– Первый раз такая засада с лучшим другом главного героя! – поделился своим недовольством менеджер.
– Необычная кинокартина, – сказал продюсер, – друг героя умирает в конце.
– Ну да, глоток свежести в пыльную среду кинематографа.
Разговор плавно перешел в политическую степь.
– Если бы я баллотировался в президенты, – менеджер разошелся, – то сразу сказал, что буду воровать. А предвыборный ролик сделал бы в стиле Гая Ричи, ну, чтоб показать, как конкретно я буду воровать.
Они зашли обратно в комнату, где проводился кастинг.
– Следующий! – крикнул режиссер.
Зашел молодой парнишка с выразительной внешностью. Его прямое, ровное тело внезапно ослабело. Глаза изобразили удивление с примесью ужаса. Лицо приняло неестественное выражение. Результат работы слюноотделения увидели все члены комиссии. Ноги парня подкосились. Молодой актер упал на пол.
Менеджер, продюсер, режиссер и другие – в шоке. В шоке от такой органичной актерской игры. Комнату заполнили аплодисменты.
– Вы нам подходите, – промолвил шокированный режиссер.
Но парень вставать не торопился, на адресованные ему фразы не отзывался. Продюсер подошел к актеру. Прощупал пульс.
– Вызывайте скорую.
Скорая помощь приехала быстро – всего через час.
– Он мертв, – цинично умозаключил седой фельдшер. – Поздно вызвали. На носилки его.
– Стойте! – выкрикнул режиссер. – Давайте сначала все сцены с ним отснимем.
Второе пришествие
Бог спустился на землю. Ну так, посмотреть, что к чему и, что изменилось с первого пришествия.
Яркая звезда упала с небес, где-то в районе Уральских гор. Озарила эта звезда весь ЦФО и Урал. Феерично упал в общем… Сейчас так уже никто не падает.
Оказался Бог посередине поля. Весь в белом. Светится. Легкий шаг его босых ног не оставлял следов. Красиво пошел он до ближайшего населенного пункта. Видит деревушку. Не помнит её совершенно. Попал в общем, в Богом забытое место. Ну, думает, буду народ удивлять. Идет.
Витька, щуплый мужичек в танковом шлемофоне прям на встречу Богу идет. Бог и говорит Витьку своим громким, властным голосом:
– Здравствуй, грешник. Спустился я с небес, чтоб посмотреть, как живете вы, дети мои.
Хотел Бог сказать ещё что-то, да не успел. Твёрдый кулак зарядил ему прямо в челюсть.
– Дед Мороз, хер ли пугаешь. – сказал Витька потирая кулак – Чё так рано причапал? До Нового года ещё месяца 4 поди.
Дар речи потерял Бог. Почему Витька не узнал в нём Святого?
Ответ прост. Большую часть жизни Витька прожил в СССР. А как известно каждому советскому человеку- Бога нет!
Ресторан быстрого питания
Сизый дым выходил через форточку. Моя кишащая нервными тараканами голова выдала раздраженный возглас:
– Что, блин, делать-то?
Беспорядочно разбросанные бумаги, забитая пепельница, чуть недопитый кофе, старая лампа и офисный органайзер фотографически впивались в мою память.
Дверь открылась. В пространстве комнаты появился дорогой мне человек.
– Я вообще не понимаю, чего ты паришься.
Он не знал моих проблем. От общения с ним я их тоже начал было забывать, но беспорядочно разбросанные бумаги брандспойтом выплескивали на меня неутешительную информацию.
– Мое кафе терпит убытки. Клиентов почти не бывает.
Друг даже не удивился. В оптимистично-наивной форме он выдал дельный совет, которым я воспользовался следующим днем.
Я открыл дверь ресторана быстрого питания «Кот». Конкуренты. Неплохой интерьер. Цены порядком выше, чем в моем «Еже». Что же привлекает клиентов?
Зрачки бегали по помещению в поисках чего-то интересного и необычного. Ничего. Ничего завлекающего. Всему, находящемуся в «Коте», есть эквивалент в моем «Еже» (кстати, странная мода – называть кафе в честь своего домашнего животного).
Стоп. Отныне в поисках интересного и необычного буду первым делом смотреть вниз.
В середине быстропита – песочница, больше похожая на гладиаторскую арену.
Словно к назначенному времени начали появляться люди. Человек 10 за несколько минут. Надо посмотреть, что они здесь забыли.
Я не хочу потерять бизнес, который строил 3 года. Очень не хочу.
Стулья хорошие. Такие же закажу.
Минут через 20 «Кот» забился до отказа.
Еле оправился от шока. Надо попытаться переварить увиденное.
К посетителям вышел хозяин кофе. Говорил что-то про ставки. Два мужика вынесли кошачьи переноски. Поставили по разные края песочницы. Владелец махнул рукой. Женщина закрыла мне обзор. Адские звуки. Женщина отошла. На песке что-то красное. Я все понял. Я почувствовал рвотные позывы. Это не песочница. На арене два насмерть дерущихся кота. Пыль. Ничего не видно, только быстро движущийся, пыльный, орущий, кровавый шар. Шар остановился. Пыль осела. Прихрамывая, кот пошел к своей переноске. Что-то бесформенное осталось лежать на кровавом песке. Кровавое месиво, вытекший глаз, пульсирующая лента кишков. Я выбежал на улицу.
И это нравится людям? В глаза ударили слезы. Это ужасно! Они устраивают кошачьи, мать их, бои.
До чего же это ужасно.
Пришел домой. Заказал стулья. Посмотрел на своего ежа Тэда. Правый уголок рта пополз наверх.
Пьесы
Следующий раздел, как вы уже прочитали, веет театральностью. Действительно, я неким образом связан с этим прекрасным видом искусства, но все же, представленное ниже, к постановке не рекомендуется.
